日记贴---记下自己的感悟

2011-5-16自我否定---寻找自我

最近为了和楼上孩子妈妈，我的一个“小姐妹”，的矛盾“痛苦不已”，说“痛苦不已”一点都不为过，让我吃不好、睡不香、笑不出、自怨自艾。。。为了这点事儿，感觉活着没意思！多么不正常！就是发现不正常可还是不能改变自己的状态，于是更加痛苦！！！

今天烦躁之余给几个朋友打了电话，HJ平静的居家学习、JH依旧忙于自己的小家和事业、WJX的工作家庭、WRL越来越红火的仕途，尤其是她还想要一个孩子，看来是家庭事业都不错呢！还有听说XQ已经回国在北京，然后想到JLH。。。从家庭来说，他们比我过得和美，从工作来说，曾经学习都不如我的人，现在在事业上都是做得风声水起。而我，天天在家里和W、GG找不痛快，从孩子身上找不足；工作，则是混着干；一把年纪还在学习，且学得没什么进展；最最重要的是我的心智，幼稚得可以！还在为这么一丁点儿事情伤怀。。。唉，简直无法面对这样的自己。我的劣根还在于，与此同时，我在怨W，觉得我受了委屈了、有心事儿了不能找他说，因为“他不善解人意，不能好好安慰、肯定我。。。”我是如此的依赖别人，高兴快乐、悲伤不悦都取决于别人，就连对自我的肯定也要从别人那里得到。。。

真是一个“自我否定”的日子？看看如何改变现状？

1.多肯定孩子，给她自由的时间、空间，按照我的想法，将来未必就好。但是，应该给她自信和快乐。

l她不会去怀疑别人

l她在说话时很会照顾别人的感受，而不是象我一样从自己的角度出发，她的心地是真正地善良

l她从未象我挑剔她一样的挑剔我，要求我成为一个“什么样的妈妈”

l。。。

2.不要在孩子面前表现对其他家人的不满，这样就是教会她抱怨他人，往他人身上推责任。

3.不要找W的不足，人皆非完美，我只需要看他优秀的一面，牢记就好。

l他没有象我一样找我父母的不是，连暗示都没有。

l他没有象我一样，在自己不顺利时把过错归纠到我头上。

l。。。

4.每天每时，感恩我得到的一切，欢喜我拥有的。接受自己。

5.奸巧语，污秽词，市井气，切戒之。远离这些使自己思想烦乱的习气，才能平静下来。

6.话说多，不如少；言多必失！尤其不要同W唠叨别人的是非、我的所谓心事儿。二人空间的甜美、平静，也是要用心创造的，污秽的东西塞多了，就没有甜美、平静的地方了。。。

7.。。。。。。。

如此下去，也许我依旧心智不够，也许我依旧事业无成，但至少我能找到我拥有的幸福、快乐。

外一笔：我对WRL看法也是变来变去，而今天这样真心赞美的改观不是因为她来要求我改变我才改变的，她只是一直做着自己要做的事情、始终就是她自己，而我自己突然看人的眼光发生了变化，于是我觉得她不一样了。。。从这一点可以推论：别人如何看待我，不是我能去改变的；我只需要做自己想做的事，坚持下去。

看着书双想到这个定律：二八定律。大多数事情上，我们用二成的精力、时间，可以完成或是达到八成的效果；但是为了尽善尽美，我们就要再投入八成的精力、时间来突破原来的八成效果来实现九成，而即使我们花了百分百的精力也许更多，我们都几乎不能达到完美！

这不禁让我想，追求完美是对还是错？！从家务看，想干的房间看的特别干净整齐是非常耗精力时间的，可是如果只需达到大致过得去，就省力的多。从孩子钢琴看，我要求的太高，希望孩子百分百投入、孩子弹奏的效果特别好，于是孩子就会弹得很累。。。。。可是这个又和家务不同，这是艺术，艺术就要追求完美。可是孩子受不了。

回到追求完美是否正确这个问题上，我想我应该纠正我自己，在很多事情上要能过得去。这样，就很容易接受结果，并接纳别人，接纳自己。

连着两个周末外加一天端午节，五天的时间，用在了看美剧上。现在离考试很近了，可还是控制不住自己。不过，既然已经看了，而且还是津津有味地看了，那就不去反省了吧，今天只是说说自己看这个美剧的感受。

1、喜欢看美剧，因为可以听他们说美语，尽管是看着中文字幕的，不过，也算是练了一点吧。

2、喜欢学习里面人们处世的态度：

l不过于干涉别人：关心归关心，但是不会去探究他人的隐私，也不会去主动过干涉。只是客观的看待，在别人需要帮助的时候伸出援手，情非得已，去表达了自己的看法，但决定权还是在对方手里；而且，当对方没有听取自己意见后碰到了困难，还是依旧伸出援手。

l当自己对事情或人有纠结时，那么面对它，表达出来。之后，一笑泯恩仇。FACE IT ，AND THEN LET IT GO。

（感受其实挺多，不过最深刻的是这两条，我尤其做不好的两条。）

3、喜欢里面的一个男主人公，呵呵，喜欢他OR LOVE HIM------MCKAY RODNEY。一个天才物理学家，看似刻薄、小气、自私、自负、胆小。。。。但是他却总是能在关键时刻挺身而出排除困难，在即使害怕、抱怨的情况下，勇敢地站出来面对危险、承担责任、挺住压力，他很执着的去爱，锲而不舍，不轻言放弃，为了大局可以牺牲自己。。。。。原来，我喜欢的是这个类型的。不是，英俊的外表，幽默的语言，权力或地位。我喜欢一个人的能力、才智、勇气、善心。。。。我的W好象是这样的呢。

快要看完了。我是不是也该学习我喜欢的主人公，执着、不言败的开始我的学习？

昨天爸给孩子买了双鞋，在我给他嘱咐过多次，在我给孩子嘱咐过多次之后。我无法抑制的发了火，当时是怎么教训孩子都不够；爸回来了说我，我接着同他大声争吵，让他不要干涉我管孩子；W于是过来干涉了，他嫌我教训孩子方式不好表现过分，嫌我对老人大声喊叫。然后，此事过去，吃饭间，W和爸聊天，我一插话，他们就不说了，尤其是爸。我心中很无趣，这让我想到公公在时的情景。真是很没劲啊。。。。

不想说了，回忆昨天的事，就感觉把长好的伤口又扒开似的，只是反省分析一下吧。

1，
鞋子已经买回来了，我当时应该忍住，因为W在，我为这事儿训孩子，爸会觉得在外人面前丢脸了，他就也会不照顾我的面子当着W的面和我争吵，而不想自己的问题。所以说，不管爸和孩子买鞋子对或错，我在事件处理上把握的很不好，把事件朝着完全不向着我的那一面推了。

2，
当出现吃饭时我感觉爸不理我，下午心里很难受时，应该忍住，等爸回来，趁W不在的时候同他谈，而不是去找W。这样，W只会觉得是我做得不好导致B不理我。我昨天下午找他说这些，简直就是脑子被猪油蒙住了。我一直知道W就不是个会感性理解他人、能宽慰人的人，而且他生长在那样的家庭，他能是现在这个样子就很不错了。他是我当初的选择，而这个选择，到现在看来我也没有后悔，他综合分数还是很高的。可是，我同他生活了八年了。可为什么还总是在同样的地方不停的摔跟头呢？他在争吵时只会口不择言的说能“打死”对方的话。他说我一点听不进去别人的话，他也恰恰是这样的人，昨天就同我说了好几次“你不要同我讲这些”苦笑啊。。。。我昨天还象鬼牵着一样同他不停地讲。牢记这句话“善者不辩，辩者不善”。我去找他谈，希望他承认我是对的；而他只会想尽一切办法证明我就是错的。几年来的泪水、伤痛足以证明这一点。他已经好在，不象我一样主动要求别人，把他控制在这个范围中好下去，千万不样去找他理论，这只是给他机会把他伤人的一面露出来，受伤的是我。因为，我说不出伤人的话。

3，
在同W谈话时我会对他说出的那些伤人的话在意。我很受伤，感觉被全世界遗弃。。。我一遍遍地同他说每个人都不一样，谁都会被人说，我不可能是那个被所有人讨厌的人。。。。他不听。。。今天想来，我有必要去在意吗？第一，有可能事实情况根本就不是他说的那样，他只是在争吵时故意把话说成这样，一会儿说，就是所有人都那样看我，一会儿又说别人不可能当他面说。第二，即使真是这样又如何？我自问已经很低调了，因为他是队长的缘故，我说话做事已经非常非常注意了。就算我有什么地方敢于发表自己的想法，那也只可能是素食和瑜伽方面。我从不参与倒人闲话的行烈，也没什么机会参加集体活动。我自己很清楚，我已经做得很好了，我没有必要和别人一样，我是我自己。有人喜欢有人不喜欢。如果W听到别人说我什么，有什么感受，那就是他自己的事了。他因为别人的话而去想我的不好，难受的应该是他，而不是我。因为，他欣赏不到我的过人之处。其实，任何事情都有好的一面，而他自己能多维护这个家庭成员的好的一面，去肯定、去赞美，受益的是自己。就如：当别人说我打扫卫生不好的时候，他完全可以想其实我在别的方面做的很好了，而不是跑来告诉我，别人说你卫生打扫的不够好。他和他爸、他姐一样，觉得自己百般好，别人都有不好的地方。呵呵，真是可笑啊。我一直知道他是这样的人，可还为他的话在意，我不是自己蠢吗？

我好好过好自己的。我认识到我自己不足的地方，我努力改正。而我也不必要为了别人的一些刻薄话就妄自菲薄。

肯定自己，想念自己善良、优秀的地方，去发扬他。坦然而对自己的不足，承认自己。并且当别人指出我的不足时，坦然接受。别的随它去。过好自己的日子。

MM真的是个很好的心理医生啊，同MM说过话后，我同W没有那么多的废话说，并且尽量不发表自己的意见，如果非到了发表自己意见的时候，或是要做个什么决定的时候，一定要先问问他的意见。这样看我以前确实是个很有主见、善于自己拿主意的人（W恰恰也是这样的人，我们都很独立）。前一天做晚饭前问他想吃什么，他怔了两秒钟（嘿嘿，好象很不习惯啊）然后回答说吃什么都行。我于是轻松随便的去做饭啦。今天下午，BB说家里太热了想出去吃，我忍住没自己拿主意而是问了下W，W后来自己主动说了去我想去的那一家吃，嘻嘻。退一步，绕个圈，大家都好点了。要记住把这种好习惯保持下去：凡事都先问下他人的意见。

昨天W的老家的人给他打电话说了GG的满意。当时我又生气了，生气在：为什么他就从来不满意？我自认还是个不错的人，因为要看人，是一定要综合全面的看，可是他拿着放大镜找缺点的看一个人，那怎么能找不出来问题呢？可是这种方法不对！我也希望W能站在我这面维护我。可是W毕竟还是向着他家人的。而且，如果W是能把这个道理想明白的人的话，我们也不会这么多年过不安生了。跑去和BB说了这个事儿，真是想不通：我会给别人说我找了个好老公，也许他有诸多问题，可他综合全面的分数还是很高，所以我是有福气的人；我的家人会给我们的亲朋好友说，他们有个好女婿，他们有福了；而W家的人就总是对别人说看我这里不好那里不好，而W也会跟着对我不满意认为我在很我事上做的不好。。。

跟BB说完这些说，也不知道想说什么了。后来突然悟了一点，其实我没有必要愤愤不平，其实我们这样想快乐的是我们，他们那样想不快的是他们。我做好自己该做的，自己想做的，我天天想着自己找了个好老公，快乐着自己，不去管他们怎么想，不去对比双方以及家庭做了些什么，因为我们的一切所做所想是首先让自己受益的；不要去给家人说什么W及GG怎么对我不满的话，让我的家人依旧因为有个好女婿而快乐，依旧可以对亲朋好友“炫耀”（我呲牙咧嘴的笑笑）。而他们家人怎么想随他们去，他们可以过着对自己老婆、对自己儿媳不满意的日子，他们可以逢人就说自己的儿媳多么不让人满意，最后，不快的是自己。

我真是没必要再为这些气愤不平了，没必要再为他们的说而想去改变他们的想法，没必要为他们的话去改变什么了。我只管开心过日子、享受家庭生活就好。

同样想到自己的学习，我快成九九一族了，本来只是想通过考试学习，当然拿文凭也很重要，但是现在拿了文凭也对我的现状也起不了多大的作用，而学习提高才是真正可以达到的目的。可现在，因为只有最后两面门课了，就想一下考过，于是，就有焦急的心态了。还是不要去管了，真考过了，干什么啊？就这样轻松的学着吧。

性格决定命运，真的是一句经典！在人生的发展道路上，尤其是工作以后，事业、家庭上的发展、幸福感将绝大多数的取决于性格，而非上学时的成绩。。。

不过性格不好的人意识到这个问题后，可以时时调整自己的心态往正面、积极的方向发展，长此以往应该是可以扭转性格的。

这两天周末约了CJ来家里，与她说了许多自己的事情，就是“垃圾”、“呕吐物”一类的。。。算了舒解肝气？不过从之前的情况看，我因为参与了“呕吐”让自己难受了几天，不过，这个周末过后，自己倒是好了起来。

最近做了美体、美容按摩，才发现自己的身体下降很是厉害。一直以为不错的脾胃竟是最不好的。开始是不相信，后来回想了这两年我倒是想明白了---这两年生气、憋闷太多，思绪太太多。。。。。。从性格上都可以看出自己是明显的变得做事之前爱想了，以前不是这样的。而恰恰思多伤脾！

知道了自己的问题：

1.爱想，思绪太多。经常是有些事儿会反复想个没完，而且是不受控制的。

2.对孩子要求太高，让自己很急躁，让老公反感，把孩子也逼的郁闷了。。。。

3.在乎别人说什么，而自己有时候却是不知道自己到底想要的是什么

就要找出解决办法：

1.针对一个事情，不要反复想，不要让自己心里乱七八糟、毫无头绪的乱着，针对事情定出个解决办法，并赶快记下来，写在本子上，当这个事情又在心脑中出现时，赶快看看本子上定下的办法，让自己不要再去做无谓的思考。

2.孩子的教育：性格、习惯的养成比成绩更重要。我作为妈妈，一定要温柔、耐心、舒缓的对待孩子，让她也能静下心来，整理自己、自我培养、充满自信。。。。我如若做不到这样，孩子又如何才能做到呢？

3.别人怎么生活是他们自己的事儿，坚持自己的底线：不让别人的生活、言行影响到自己的家庭生活。

自己常纠结的问题：

要不要工作？

孩子的钢琴要不要练？

l首先，钢琴是一定继续的。

l关键在我如何对待孩子学钢琴这件事、以及怎么对待孩子每天练钢琴的事儿。所以，我的作为很重要！

l孩子学钢琴不为将来当个钢琴演奏家，主要是培养她的艺术修养、气质，能有一个情绪表达、渲泻的途径。既然如此，我就不能对与她过于苛，练琴要以鼓励、肯定为主。而不是挑她的不是。

l每天弹琴对我来说是一定要做的事，我的内心都有逃避的想法，孩子又怎么不会有呢？她就是我的一面镜子。。。我每天恶狠狠得对她说“先弹琴，才能做别的事儿！”，这样就把弹琴弄成了一件不好的事：好似是惩罚、或是我逼她做的。其实弹琴也是一种玩、休息、享受啊。不同的感受，就要看我这个做妈妈的怎么引导来达到效果了。

l每天时间够弹一个小时就控制在弹一个小时，孩子不反感的情况再多弹。因为在外面吃饭等事情不能弹琴，就轻松地放下吧，不要过于纠结。弄得大家都心情烦乱。

l弹琴前不去反复提这件事儿，到时间了再说，孩子不来，我就去温柔的把她来到琴凳上坐好，而不是为这个一遍遍的说、喊、抱怨、骂。

l弹琴时我的语速要慢，不准加快语速、不准对孩子恶语相向，要尽自己全力养成挑她优点、多肯定的习惯，让她有自信、开心，觉得弹钢琴就是和妈妈在一起的亲子时光，肯定会得到妈妈的微笑、赞美。如果确实有错误，那也要温柔、慢速地说，不能把孩子的心神吓走。孩子变傻就是我害得！

2011-10-19：昨天没有弹钢琴，晚上我和HJ聊天聊到尽兴，每每想到钢琴，就想顺其自然吧！少弹一天多弹一天差别有多大呢？时间一点点的过去，我的心也慢慢平静下来了。晚上没有同孩子反复说没弹钢琴的事儿，只是淡淡得提一下“今天不弹琴了，赶快睡觉”，孩子也很快乐轻松。睡前耐着心同孩子一起读了会儿书。她睡时也没有要求我去陪她，想是她已经得到满足了。孩子原来是很容易满足的，她不满足时，我首先要反省自己而不是去责备她。

今天看书时心完全沉静不下来，乱乱地漂浮着，眼睛看完、口中读完后，完全不知道自己看了些什么！想想最近，做美容时要不停地说话，与人聊天时也是总不能耐心的把一个话题听完，总是打断、另转话题，自己做事时也是一会儿想这件事儿、一会儿另一件。。。自己感觉到这样不好，却也是无力改变。

真是不知道自己有什么重要的事情要想！上班时间：就是工作，学习。下班时间：家务，孩子。看，说白了，就没什么事儿好翻来覆去地想。想想烦恼的事儿，多想无益的事儿，想它做什么？该干嘛，干嘛。

l
怎么记不住学习内容啊？---- 多想也无用，就去看好了，不要逼迫自己，能记下多少是多少。否则只会逼着自己不想再学了。想看的时候就看，不想看就算了。人的能力有极限。我若是实在不行，就放弃好了。要能接受不行、会放弃的自己，心才能平静一下。强求自己，而自己又做不到，又惧又怕，真是要把自己逼死了。不是只有考过翻译资格考试、当上翻译的我，才是让人看得起的我。我就是我，我有做得到，也必有做不到，有人喜欢我，有人不喜欢，而最重要的是，我要接受并爱自己。

l
会反复想GG的事儿---- 好好看庄子，除去我的忧惧吧，让我内心强大起来。GG，你的戾色恶语伤不到我，伤到的只是你自己。我从今以后，不会和你吵。我会坚守自己的底线，即，我和孩子的饮食自由，我要为我们自己的身体健康负责，所以我做主；GG你没有办法对我们负责，所以你不能替我们做主。我不再同GG去争论什么，我肯定的事实是没有争论的必要，以前争论想是要说服他，我的方法是正确的、他的方法是错的，可是有些人到死也是不明理的。更何况，我的事情与我有关，不需要他的认识，所以不必同他争论得到他的认同。反之，他的事情与他自己有关，有他自己负责，所以更不必为他的事情争论，他坚持的就是对他来说对的东西。

上周曾跟CJ聊起熬夜后，两天不能正常学习、工作，以前没觉得有什么，可是算了下总天数真是让人惊跳的。一周哪怕只熬一次夜，可随后的两天肯定是无法正常学习生活的，这样累积起来，一年竟有130天！！！三分之一强的时间没有好好用起来。还有另外的节假日。。。。

我把这个用在我的双休日不学习上，所以我学习的进度很慢。。。

要想办法把双休日利用起来，要争取订的计划不会在双休日落空。

[size=12pt]之前看到缪娟的几部小说，最爱是《翻译官》，还会时不时的看看。昨天实在没有好美剧更新，就搜了下缪娟的书，竟还有几部，到现在我又看完一部《智斗》，算是自传吧。从中可以看出缪娟的性格，是乐观的、积极的、坚定的、独立的。。。都是我羡慕的品质啊！[size=12pt]

[size=12pt]《智斗》这本书到结局处说了个“吸引力法则”让我甚感兴趣：人要对自己想要的东西有“梦想”，注意啊，不是“理想”，是“梦想”！要当真的去享受它，用精神、意念去仔细地享受。比如，如果我梦想有一套自己的房子，我就真的去想站在窗前看风景、躺在床上晒太阳、家中的布置。。。。要完全的身临其境地去感受、享受它。就这样下去，房子就被我想来了。欧耶！！！真是让人振奋啊。。。。。[size=12pt]

2011-12-19读《绝对隐私》

今天看书《绝对隐私》，各种关于感情、婚姻的秘密，颇有感触：

作为一个人，一个女人，首先要自己认真对待自己，别人才会认真对待你。比如，一个女人要珍爱自己，表现各有不同，或是注意修饰不为别人只为让自己赏心悦目，或是不勉强自己做不愿意的事情，不把自己的幸福寄托在别人身上，自己完全照顾得好自己。。。。

要分清楚自己生命中重要的东西，会取舍。

对任何人不妄加评论，自己怎会完全明白他人的立场呢？

不是孩子需要我，是我需要孩子。以后，要对孩子好才是。

近日特别烦孩子，总是忍不住的发火。比如：早上起来穿衣服太慢，不好好吃早饭而晚饭却总是撑不够，收拾书包太慢，不讲卫生，我给她说好几遍话她也听不进去，关于钢琴的各种不愉快。。。好象说不完了：（

我一直让自己处在一个纷繁杂乱的状态中，没有理清头绪，然后自己迷乱其中。就我的能力想想：

1.孩子的天性是怎样的？是天生就富有效率十分自律，还是自由散慢？

答案肯定是：我们要求孩子的各种习惯、性格都是后天养成的。那么第二个问题

2.我给孩子提供了什么样的环境以养成她的好习惯？

答案：我是指责、谩骂加武力威胁，这样说出来我真是汗颜啊。。。总是希望她自己就能做好。

3.我的指责、谩骂、武力会起到作用吗？

答案：我想如果是我自己处在孩子的地位，我不会去想我自己哪里做的不好，我会很反感妈妈这么做，1）有话不会好好说吗？2）我真是差劲啊，妈妈很讨厌我。。。3）怎么办，怎么办，一会儿弹钢琴妈妈又要打骂我了。。。。看看吧，我的态度、作法给孩子带来了多大的伤害，却没起到什么该起的作用。

4.妈妈应该是孩子的榜样，在生活中潜移默化地影响孩子。从这方面看我是个怎样的妈妈？

l我总是把内衣裤泡在水盆中就不想去洗了，然后会拖好几天。

l饭后总是不马上就去收拾碗筷，留到下次做饭不得不洗时才洗。

l晚上总熬夜，不按时睡觉。

l家里乱糟糟的，却总是沉迷于上网或是电视，不把家里收拾整洁。

l在家中不看书。再无聊也不看书。

l不想学习，考试不过，然后我想退缩，一天一天的拖着。

。。。。。。

现在育儿的方法是各式各样的，我思前想后的反而更乱。所以，简单点。首先，我现在方法肯定是不对的。而我自身的问题又很多，在这样的情况下，我怎么去指点孩子、教导孩子呢？所以，我现在的当务之急是：先把我自己做到我希望孩子能做到的那样。然后，再看该如何做。

1.周一至周五晚上在家，不上网、不打游戏、不看电视。

2.要尽全力去应考。白天上班的时间要充分利用。全力以赴，就算我不是这样的人，但是为了孩子，我也要做出这个样子。---凡事都要努力争取！！！

3.当日事当日毕。比如：吃完饭马上收拾厨房，泡了内衣当天一定洗好。

4.房间要保持整齐卫生，每天花十分钟时间扫、拖或吸尘。

5.每天在家一定要看会儿书。比如，把白天学习过的内容再浏览一遍。

6.我不喜欢老公用很冲的指责人的口气对我说话，那么我一定要做到不同孩子这么说。

7.微笑、耐心、欣赏的对待一切。

任何语言学习的正常程序，都是一样的，输入→消化吸收→输出，这样的一个过程。这个输入是有语句、有声音、有图像、有实景。。。的一个综合、全方位的输入，我们去当作母语来消化吸收，然后自己才能输出；而不仅仅是脱离环境的语句、单词、短语，当这些不能被正确的组织起来并对应到正确的环境中，这样的输出是无效的输出。

在输入的过程中，听非常非常重要，听！听！听！想我们小时候，要听一年多啊，才能开始咿呀学语。在我们准备开始辅导孩子英语时，我们要做好充分的准备，要给孩子充足的时间去听，听到耳朵能辨音了、嘴巴能模仿了再开始一点一点的读。。。这会是个十分漫长的过程！

英语启蒙资源的选择：能符合以下几点就是适合孩子的好资源：

l一定要原汁原味，并且内容健康符合孩子认知

l孩子喜欢（这里有两个要求：主题符合孩子的兴趣、难度符合孩子的水平）

这就要求家长充分准备资源，十倍于孩子的需求量，来供孩子选择。

在看孩子启蒙方法的同时发现了自己的一个问题：我的词汇量已经很大了，我阅读能力也够了，可是一到用的时候我自己就有捉襟见肘的感觉。因为我对高频词的用法掌握不够。甚至什么是高频词都会产生偏差。。。比如：当我看孩子的1K读物时，我会用当传统英语老师的眼光去对待，I can run/nap/jump. 我会忽视掉I和can，去关注run/jump/nap. 其实一开始我们要带孩子学会can。去用心关注、吃透这些看似非常简单去极其常用的词，而不是象一个单词狂一样去背很多单词，结果不会用。

这些天因为一个出国报批任务反反复复的做，对口人总是时不时的打电话过来补充新的要求或是要求重新改做…于是我又开始烦躁了，尤其是早上让我到对方的办公室去帮她做，这让我感觉这种工作状态：1）浪费我的生命；2）这种工作方式让我们和对口人的正式职工处在不平等的地位；3）我的领导总是牺牲我的利益去完成工作项目，而不是按正常的工作流程和要求去要求对方对口人。于是，我很不满，想通过发邮件抄送领导的办法来向对方提要求，让他们能把工作流程做清楚，而不是让我们这样改来改去的。后来，给老公打电话说了这件事儿，他竟是赞成M的安排，即让我去对方办公室一起填表解决问题。我压住心中的烦躁去了对方的办公室，对方也是客气的，并不如电话中那么烦躁（也许是看我都上门服务了吧），同时听她和相关审批人员电话，知道了她也有她的难处。心情渐渐平复，然后干了不到一个小时，事情就处理完了。我想这样的结果双方都是满意的。

通过上面的事情反思：我的缺点是不能容忍他人犯错，然后总要把小事化大、大事到不可收拾。我需要提升自己，让自己心态更平和，更能包容。现在再想《南瓜汤》，小孩子都要懂得的道理，鸭子是把汤搅的到处都是，可是最后并没有影响南瓜汤的美味，只是多点收拾的功夫罢了。可是，这点收拾的功夫却换了大家的满意、团体的合作。这是非常值得学习的。