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给孩子无分别的爱

wowoyeah
2014-06-20 20:15
林老师的孩子现在多大了？她怎么会有这样大的脾气呢，现在是不是变好了呢？
一般来说，孩子脾胃坏也是父母养成的，如果出生就如此，一定是母亲怀孕时心情不好，不知林老师这方面有没有提到？这个孩子后来成长得怎么样？
迟迟妈妈
2014-06-20 21:37
回复 22# wowoyeah
脾性一样好的妈妈，不见得遇到同样脾性的孩子啊

千百个孩子，就有千百种样子

下周一的贴子可能会部分解答你的问题，欢迎关注^_^
迟迟妈妈
2014-06-23 09:46
本帖最后由 迟迟妈妈 于 2014-6-24 12:25 编辑

这个故事大家可能喜欢看。因为我们总想知道，这无分别的爱，究竟能养出什么样的孩子来。

不过，一旦父母心里有一个理想孩子的养育目标在，已经是和无分别的爱风马牛不相干了。

其实这是原书的第七个故事，因为第二个故事——冰激凌的故事在凤仪阁版块《孩子总爱吃冰激凌怎么办》这个帖子里已经贴过了，所以这里没有再重复。

六、成长的故事

该来说说香香的变化了，我想，这也是大家关心的，虽然我不关心，对于我来说，无论我的女儿怎么样，都OK，都全然接纳，如此而已。

首先，一生气就浑身发抖这样的现象，早已经绝迹，在她开始慢慢会语言表达了，她本能地发现有更好的发泄方式，发抖这样的行为显然是不太经济的，所以首先被放弃了。不过有时候，香香会故意做出那个样子来，以显示她的气愤和在意，也没人教她，更没人纠正，一切全是顺其自然。

其次，香香还是比较容易急，比较容易气，但是，急和气来得快，去得也很快，很少长时间哭了，一般哭个一二声，最多三四声，急和气就都消掉了。
上周有一天，香香跑去厨房找妈妈，妈妈好像有什么事正忙忽略她了，她叫了好几声“妈妈，我想和你玩”也没有理她，于是“哇”的一声就哭了，妈妈赶紧抱起来对她说“对不起宝贝，妈妈没注意”，我当时正好在书房写作，注意地听了一会，香香哭到第三声，就没事了。我把我的发现和她妈妈分享，她妈妈说“三声都是多的了”。
前几天，香香开始上幼儿园了，正适应呢，她的班级和我的办公室正好挨着，我在办公室忽然听到她一声长嚎并同时叫喊着“我想妈妈了，我想妈妈了”......我心里笑，小姑娘一定又受什么“委屈”了......正想听听能持续多久，结果马上就没了。
今天上午，她正开心地走来走去，唱着自己喜欢的歌，满脸陶醉，一副幸福状，结果，刚开始一会（好不容易进入这个极其开心的状态的），就被保姆阿姨打断了。保姆阿姨完全无视她的状态，公事公办（发通知）一样告诉她：香香，快穿上衣服，我们要出去了。她一下子就蔫了，声音马上低八度，无限委屈地说“讨厌”，马上就快要哭出来的样子（我在书房感叹，真是可怜啊......我们大人真是讨厌啊......太不知孩子的心了......生活太不注重心灵、细节和质量了......当然，我也不会说保姆阿姨，对很多成年人来说，生活要关注心灵和细节，此诚属不可思议之超灵异事件）。如此开心的心灵的盛宴被打乱，被破坏，被草草终止，不光孩子难受，其实我也很难受的，我在书房正想着要不要出去安慰安慰她，就这么犹豫了几秒钟，孩子竟然没事了。几秒钟后，当保姆阿姨无知无觉地再次公事公办地发出通知时，她就很配合地穿好衣服，准备出去了。她的委屈的时刻，竟然只持续这么点时间。我不禁想，若换了是我，正在兴头上被人一盆冷水，几秒钟的时间，足够吗？我想，我若能达到这个境界，那绝对是大修行人了。

第三，她经常会主动说情绪词汇，主动说出自己的心情了。
有一次她要画画，找不到画笔还是画纸还是怎么了（记不清了），然后就发脾气了，哇啦哇啦一阵，持续了好几秒，我也没在意，我做我的，她发她的。忽然，过了一会会，她跑过来跟我说：爸爸，刚才我生气了。我很惊讶，对她说：生气就生气吧。
有一次她搭积木，想搭得高一点，结果实验了好几次，都失败了，于是她很生气地大叫了一声，把手里的积木随手使劲一扔，又哇啦哇啦一阵，我正好也在旁边，也没有说什么，只是静观其变。一会会，她抬起头对我说：爸爸，我着急了。真是出乎意料啊，我赶紧说：着急就着急吧，来，爸爸抱抱。
又有一次，忘了是什么情况，好像是她要干什么被妈妈拒绝了，她就孤零零站在那儿，好可怜的样子，低着头，眼泪在眼眶里打转，马上就要哭出来的样子。妈妈一直在忙，也没有察觉到这个，过了一会，香香走过来对妈妈说：妈妈，我刚才好难过啊。妈妈赶紧说：宝贝，来，妈妈抱抱。
这样的时候很多，生活不经意间，就会发生这样的小故事。
我们发现，我们怎么处理她的情绪，她就会完全照猫画虎般地，去处理自己的情绪。

第四，她会玩幽默了。
有一次她玩水，把衣服都弄湿了，非得穿着湿衣服睡觉，怎么说也不听，妈妈就很生气。妈妈一直板着脸，香香却一直若无其事状。好长时间后，妈妈忍不住，就说：“我很生气，你必须向我道歉”。香香说：“没事的，我一笑你就笑了”。一听这话，妈妈马上就乐了，真是拿香香没办法啊。妈妈就“骂”香香：小王八犊子，越来越会玩了啊你。
有一天，她百无聊赖，去找妈妈：“妈妈，我没意思”。妈妈说：“宝贝，来，妈妈陪你玩会”。香香说：“不，不要玩”。妈妈很惊奇：“那你要干什么啊？”香香：“要是有个咪吃就好了。”妈妈于是大笑，抱着香香吃咪。香香断奶其实很晚，2岁才断，但还是时不时想吃一会咪，妈妈对此基本是完全满足。
在放松中，在全然接纳中，生命最珍贵的品质之一----幽默----就这样自然地生长出来了。
反过来，在严格、无聊、刻板、枯燥、不自由......的土壤中，是很难长出幽默的树木的。

大概就先说说这些，我没有去做刻意地观察和统计，只是想起什么就跟大家分享分享而已。
不知不觉中，孩子就这样渐渐长大了。养育孩子的过程，是辛苦并愉悦的过程。给予孩子以无分别的爱，则辛苦只是身体的，也就只是这么几年（前三年）的辛苦而已，但心灵的不可言喻的宁静和愉悦，则是当下满满和长久永恒的，是持续一辈子的。反过来，有分别的爱，期间的辛苦和烦恼，无论是身体的，还是心灵的，（相比无分别的爱）会多得多，且一波又一波，永无宁日。期间的心灵的宁静和愉悦，（相比无分别的爱）则会少得多，且看起来总是那么的短暂，总是那么的容易失去和无法把握。

很多时候，不是我们不努力，而是我们的努力，选错了方向。
迟迟妈妈
2014-06-23 09:49
林老师寄语（对成长的故事的点评）：

孩子怎么就长成这样了？
没有说教，没有引导，没有指正，没有奖惩......一句话，没有分别。
只是理解，只是允许，只是OK，只是满足......一句话，全然接纳。
这样教育孩子，靠谱吗？！

靠谱！严重靠谱！没有比这更靠谱的了！
如果我们有怀疑，有歧义，根本的原因，是我们不了解，教育的真意义。
教育的真意义，不是追求外在的行为和习惯，而是内心的充分的自由。
什么是内心的充分的自由，就是上述的生命的状态。
也许你会疑问，这样的生命的状态，有什么好？
这样的疑问，是源于我们对生命之道，知之甚少，甚至可以说，全然无知啊。

这样的生命的状态，是一个什么样的境界呢？
禅宗六祖慧能大师在五祖给他讲金刚经，讲到“应无所住而生其心”这一句时，豁然大悟。孩子的这样的生命的境界，就是“应无所住而生其心”，就是这句话最好的诠释。
中华文明最精髓的禅文化的精神，就是“应无所住而生其心”啊，孩子的心，远比我们的心，纯真、自由、无邪、无住啊。

那么，怎样才能永恒保有孩子的“纯真、自由、无邪和无住”呢？
无分别，除此无他。
因为，无分别，则无恐慌，无纠结，无压抑，故此：无住。
要成年人明白这一点，实在是很难的，为什么？因为我们在有分别的爱的环境中成长，分别心已经彻底占据我们的头脑和灵魂，可以说，我们已经被彻底洗脑了。
须知，我们连作为生命的本能的哭的能力都丧失了，我们还能有什么呢？！
不要以为，坚强、努力、不屈、奋斗、富有、健康、成就、积极......就是成长，小心，绝大多数时候，只是分别心作祟而已。
我们当须知，柔弱、后退、放弃、休息、贫穷、疾病、失败、消极......同样是生命真实而值得我们敬畏和珍惜的另一面。
不要分出一个好坏来了，否则，我们就恐慌了，纠结了、压抑了，就住了。
我们当知，无论是“坚强、努力、不屈、奋斗、富有、健康、成就、积极......”，还是“柔弱、后退、放弃、休息、贫穷、疾病、失败、消极......”，都是在生命中，占据完全平等的位置的，不要厚此非彼，不要追这弃那啊。否则，本来完整圆满的生命，本来完整圆满的人格，就此开始分裂，渐至万劫不复之地。
世间不仅众生平等，同时，万象也平等啊。众生也好，万象也好，看起来纷纷攘攘，千差万别，实则源出同门，还归同源，无分无别啊。
这就是人生，这就是生命，这就是命运，这就是禅，这就是道，这就是诗。
这就是：无分别的爱。
小心那，厚此非彼，追这弃那的生命，这样的人生，很危险很危险啊。
可以说，人世间所有的悲剧，就来源于这个厚此非彼、追这弃那的分别心那。

在父母的浓重的分别心中长大的孩子，到了成年，心中的“恐慌、纠结、压抑和住”日益严重，日渐发作，无法解脱，痛苦不堪，其中有些智慧的伙伴，则开始走上千辛万苦的成长之路和修行之路，可怜，也不过只是为了获得我们在童年时自然而然就所拥有的能力：“纯真、自由、无邪和无住”啊。
能走上成长和修行之路的，那是有大福份的，又有几个人，能真正走上这条路，能真正走对这条路啊，太少太少了，万分之一都没有的啊。
所以，更为重要的是，我们可不可以，不要破坏孩子的纯真和无邪呢？！不要把我们的已经被彻底污染的分别心，标榜为所谓的成长和教育，以此为武器，毁掉生命至关重要的纯真和无邪呢？！

《诗经》三百首，子曰：《诗》三百，一言以蔽之，曰“思无邪”。
什么是“思无邪”？对于很多人来说，已经很难理解这样的话了，也不想理解之了。
所谓“思无邪”，无分别也，如是如是。
思无邪啊思无邪......我们成年人，是有邪，还是无邪呢？
有邪的，教养无邪的......世间所有的痛苦悲哀，人类所有的不幸，皆源于此。
小楚楚妈
2014-06-23 11:53
0~3岁给孩子足够的陪伴确实非常有必要，很赞成妈妈在孩子3岁前全职在家啊，可惜现实残酷。
大雪漫天飞
2014-06-23 16:56
正确的去爱，而不是自以为是的去爱才是最重要的，去爱自己的孩子，让自己的孩子快乐的成为他自己对于成年人来说变成了很难的事情，这个是关系到父母自身的东西，当好父母其实是大学问，值得好好研究学习。
芮子妈
2014-06-24 11:49
一口气读完了所有的故事，很精彩，也值得自己反思。
学习中！
迟迟妈妈
2014-06-27 10:47
七、等待的故事

12年11月份的某一天，姥爷生日。妈妈对香香说，我们要去给姥爷过生日，我们要去给姥爷买生日蛋糕，我们要去给姥爷送生日礼物。香香别提多高兴了，过生日、吃蛋糕可是她最喜欢最喜欢的事情了。她经常会跟我们说：“今天是我的生日，我要吃蛋糕......”之类的话，并且，这个游戏怎么玩也玩不够。所以，遇到真实的生日和生日蛋糕，可以想象她的心情了。

于是，我们就定了生日蛋糕，准备了各种礼物，一家子浩浩荡荡地回姥爷家去了。一进门，姥爷正在厨房热火朝天地做饭呢，香香自然还不懂主动问候他人，但在妈妈地提示下也很配合地问姥爷好，祝姥爷“生日快乐”，姥爷高兴坏了。

姥爷继续在厨房忙活着，餐桌上已经放了不少做好的菜了，于是我们就一起张罗，哥哥把蛋糕包装拆了，把蛋糕放在餐桌最中央，插好蜡烛，就等姥爷忙活完出来，点燃蜡烛，正式开始生日宴会。蛋糕可漂亮了，且香味四溢，顿时浓浓的生日的味道就填满了整个的客厅。

问题是如此色香具足、如此香浓美味、如此诱人食欲的蛋糕放在2岁7个月的如此喜欢吃蛋糕的小香香面前，那么，对于她来说，就自然只有一个选择，只有一个结果了：香香大喊着“我要吃蛋糕我要吃蛋糕......”，并且在哥哥的帮助下，迅速把吃蛋糕的工具准备好了，一手抓着小叉子，一手握着小圆盘，两眼放光，一动不动地盯着蛋糕，看样子是要迫不及待地准备下手了。

这时，妈妈走过来，对香香说：“宝贝，今天是姥爷生日，我们要等姥爷做完饭了，再一起过生日，一起吃蛋糕，你能等等吗？今天是很特殊的一天，今天是姥爷的生日，今天我们一定要等姥爷来一起吃蛋糕，过生日，姥爷一会做完饭就出来了，你可以等他一会吗？”

妈妈说完这话，也并不指望香香会听从，妈妈说完后，就去帮姥爷做饭去了，姥姥和哥哥则陪着香香说话、玩耍，我则忙我自己的事情去了。

但是，接下来，神奇的一幕发生了：从妈妈说完这句话，到姥爷做完饭出来正式开始点蜡烛开始生日宴会，中间隔了一个多小时。这一个多小时，香香虽然还是坐在餐桌边守着她的诱人之极的蛋糕，但竟然一点也没动它，一点也没吃它，硬是等到姥爷出来等到正式的生日流程的开始。
2月7个月的孩子，竟然可以达到这样的延迟满足的境界。

记得好像是更早些时候，大概是12年10月，有一天晚上，我们去超市购物，买了很多好吃的东东，这个超市有小蛋糕卖，大概是普通的6寸的生日蛋糕的1/6大小，装在一个塑料盒里，做得很精致，味道不错，大小和价格更是合适，香香喜欢，我们也喜欢，所以，几乎每次来这个超市都会给她买，这次也不例外。买完蛋糕后，香香就全程紧紧地搂着它，再不松手了，即使我们要帮她拿，也坚决不给。唯一的例外，就是结账的时候，没有办法要给售货员拿过去扫描一下，那还很不乐意呢。买完东西已经快6点半了，中午12点吃的饭，所以，我们都饿坏了，连我们大人都饿坏了，更别提香香。

上了车，我们商量着去哪里吃饭，香香则炒着嚷着要吃蛋糕。我坐在前排，负责开车，妈妈、哥哥和香香则坐在后排，我担心香香在车上吃蛋糕把衣服及座位弄脏了不好收拾，就说了一句：“香香，我们一会就到饭店了，我们到饭店再吃蛋糕吧，这样就不会把衣服和座位弄脏了。”香香很愤怒地回应我：“不，我就要吃蛋糕，我就要吃。”于是，我就不吭声了。
我们好不容易商量定了去哪里吃饭，这时，已经过去了五六分钟，我提醒妈妈：“你小心一点，别让香香吃蛋糕弄脏衣服和座位”。妈妈告诉我：“香香根本没吃蛋糕”。我吓了一大跳：“刚才她不是说就要吃嘛”。妈妈说：“可能是她觉得你说的有道理，就不吃了”。我们俩感叹着，一路无语。这个点，在北京，路上堵得很，我们又花了将近二十分钟时间，才赶到吃饭的饭馆。等大家都踏踏实实坐下来后，香香才开始安安静静地正式吃她的小蛋糕。也就是说，饥饿难耐的小香香，硬是等了将近半小时，才开始吃她的小蛋糕。
从始至终，除了我最开始的那一句提醒，再没有人要求她，没有人强迫她，更没有人恐吓她要这样去做。

生命是如此的神奇。
关键是，不是小香香一个人如此神奇，而是所有的小生命，都有能力做到这份神奇。
这份神奇，是通过“无分别的爱”，自然教养出来的。
迟迟妈妈
2014-06-27 10:50
林老师寄语（点评等待的故事）：
也许你很好奇：林老师，你到底做了什么，孩子怎么会变得如此有意志力？是不是你们家孩子天赋秉异啊......
天赋秉异？别扯了......
如果实在要说天赋秉异，那么，你们家孩子和我们家孩子一样，是同样的天赋秉异，或者说，所有的孩子，都是同样的天赋秉异，同样的超卓不俗。
我只是把孩子的内在的天赋的秉异、超卓和不俗，充分唤醒而已。

林老师，那你是怎么唤醒的？
讲道理？
惭愧，我们很少跟孩子们讲道理的。
道理也不是不讲，但太少太少，平均下来，最多一礼拜一句话，可能还没有。
提要求？
提要求，这个就更少了，平均下来，一个礼拜一个要求？可能还没有。
控制？
管理？
指挥......
惭愧，都不怎么会。
我基本是被孩子控制、管理和指挥。
在孩子面前，我基本是个木头人，基本凡事都听他们的，没什么脾气，没什么主见，任其予取予求。
......
那到底是什么啊？！

其实，我已经把答案说出来了，就是任孩子“予取予与”。
说的再简单一点，再清楚一点，再明白一点，就是下面四个字：
充分满足。

充分满足孩子的欲望，从吃到穿到玩等等，这是物质的，这是基本。
再到心理层面，充分满足孩子的被尊重、被理解、被信任的欲望。
就是这么简单。

拿香香举例子，比方，香香吃东西，从蛋糕到冰淇淋，充分尊重和满足。
不是不能拒绝，但拒绝是“非非非主流”，并且很讲究技巧（这个以后再讲）。
满足才是主主主流，不满足、拒绝不是不可以，但是“非非非主流”啊，一定要少之又少，慎之又慎那。
吃是最最最基本的需求，无法设想，一个小生命连吃都不能充分满足，她怎么可能生长出充分的自由和理性来？！
吃是最基本的，其他的，更高层面的，超越生理层面的心理乃至心灵层面的需要，更是要予以高度尊重、理解和信任啊。
无分别的爱，全部是有关“尊重、理解和信任”的学问啊。

我们当知，生命的欲望满足了，就放下了，所以，延迟满足对她们来说，很自然而然就做到了，不费吹灰之力。
因为，一个充分满足的生命，她不会执着于她很容易满足的事物的。
因为，一个充分满足的生命，她不会执着于她很充分满足的欲望的。
因为，一个充分满足的生命，她很少不安、焦虑、懦弱、紧张、小心翼翼......
因为，一个充分满足的生命，她才会拥有自由、自信、力量、气度、从容不迫......

反过来呢？
一个不被充分满足的孩子呢？
一个很少被满足的孩子呢？
一个缺失重重的孩子呢？
......

我曾经听到过有些教育者提倡对孩子要“延迟满足”，还举例来说明，说有一个国外著名的研究表明，延迟满足越厉害的孩子，日后成就越大，于是，为了锻炼孩子的延迟满足的能力，就有意的限制孩子、压制孩子、强迫孩子、想方设法的不满足孩子......
我看了，哭笑不得，这帮伙伴，搞错因果了，完全颠倒了。
是充分满足的孩子，才能拥有充分的自信和力量，才有能力延迟满足。
别搞颠倒啊。

也有的伙伴可能会说，我通过严厉管教，通过管理、指挥和控制，也会让孩子获得延迟满足的能力。不错啊，你给孩子一块蛋糕，你命令他2个小时后再吃，否则就......他一定也能做到，但是，这个做到，是源于高度的恐惧，高度的自我压抑，自我扭曲，如此而已。
一个充分满足的孩子，和一个缺失重重的孩子，都能“延迟满足”，但是，能一样吗？！
所以，关键不是“延迟满足”的外在的表象啊！

严格意义上而讲，真正的教育，只有一个中心：
如何充分理解孩子（人性），如何充分满足孩子（人性）。
这才是教育真正的智慧和学问所在。
这才是真正的关键之所在啊。

怎么做到之？
最重要的是：对孩子的种种的需求和欲望，不要自以为是的分成三六九等。比方，看电视是坏的，看书是好的；吃冰淇淋是坏的，吃米饭是好的；玩游戏是坏的，捉迷藏是好的；说脏话是坏的，讲礼貌是好的；懒惰是坏的，努力是好的；任性是坏的，听话是好的；冲动是坏的，忍让是好的......

须知，我们的分别心越重，我们对生活的割裂就越多，我们对生命的破坏就越重，本来浑然一体的生活和生命，就会被我们割裂破坏的支离破碎，憔悴破败。糟糕的生活，就是这样诞生的。糟糕的教育，也是这样诞生的。

可以说，分别心是一切混乱和灾难的根源，害死人！害死自己！害死孩子那！
我们要放下分别心，要真正深刻理解：生命所有的需求和欲望，都是合情合理的，都是有积极的价值和意义的，我们要一概无分别地，尽量满足之。
这就是：无分别的爱。

“无分别的爱”所收获的教育的奇迹，何止是延迟满足那。只是，“无分别的爱”，是对生命的至高的尊重、理解和信任，是很不容易的，但是，我想，心中有大爱的人们，总是能够到达的。
迟迟妈妈
2014-06-30 19:13
八、购物的故事

前阵子，我们搬家了，新小区门口有一家小超市，我们常去哪儿购物，有一天去的时候，把香香也带上了。

那时，香香2岁半左右，大大的脸大大的眼睛，胖乎乎粉嘟嘟，穿身牛仔，戴顶灰帽，简直酷毙了，人见人爱，百分百回头率，售货员小姑娘也很喜欢她，不停追着她推荐：
小妹妹，你看，这双小筷子多可爱啊，跟你一样可爱。
香香看了她一眼，高声抗议到：我不喜欢这双筷子，我也不可爱。
小姑娘吃了一惊，倒是毫不气馁，又拿起一个小勺：
你看，这勺子上有喜羊羊，多好玩啊。
香香说：不要，我不喜欢。
小姑娘又拿下来一个小包包：
这个小包包多漂亮啊，你看，上面有红红的小花花。
香香看了一眼后说：这不漂亮，我不要。
小姑娘又赶紧从货架上拿下来一个布娃娃：
你看这个小兔子多好玩啊？粉粉的，又好看，又好玩。
香香看了一眼，依然拒绝：不要，不喜欢。
香香一边拒绝着售货员，一边自顾自地走着，旁若无人的样子。
小姑娘一会又追过来，拿着一包饼干：
小妹妹，这个是巧克力的饼干，又香又甜，想不想吃啊？别的小朋友都很喜欢的......
香香依然很酷地拒绝：我不喜欢，不要。
......
我们在这个小超市呆了二十分钟，小姑娘向香香推荐了不下十样东西，从玩的到吃的喝的，可怜，没有一样成功。
妈妈对小姑娘说：
她不喜欢的，不会要的，她喜欢，会自己提出来的，（你不用说不用推荐的）。
我则在心里说：今天香香心情好，要不，你总这样打扰她，她一定会不客气的。
这个小姑娘只能彻底放弃了，剩下的时间，她都坐在柜台边惊叹：哪有这样的孩子！怎么会有这样的孩子！哪个孩子进超市不是什么都要！怎么这个孩子这个样子......
小姑娘在哪里摇头晃脑，惊声惊气，百思不解的，我们是见惯不惯了，香香获得类似这样的评价，已经是家常便饭了。

上面的已经是半年前的事情了，最近，也就是上上周，带孩子去办事，凑巧附近有一家丽家宝贝，就进去转了转，类似的一幕又上演了。只是，丽家的玩具（物品）的级别，丽家的销售的级别，则远不是一个小超市的级别所可比拟的。
售货员：小妹妹......
香香：我不是妹妹，我是姐姐（她最近角色扮演，总是把自己当姐姐）。
售货员：奥，对不起，小姐姐，你看......
她给香香演示一个什么玩具（我也不知道叫什么名）：
你看，按这个钮，这个门就打开了，按这个，水就出来了，按这个，就......
我在旁边看着，觉得真是好玩啊，同时，我想，这玩意儿应该很贵吧。
香香很不屑：我不要，我不喜欢。
这位姑娘也不气馁，又拿下来一个什么大型的组合：
你看，这个洋娃娃多可爱啊，你按这个，按这个，多漂亮的蜡烛啊......
香香依然是：我不要，不喜欢。
这位姑娘依然不气馁，又推荐上什么了，我也懒得看了。
就这样，好像她推荐了至少5、6样东西，全部碰壁，香香一概拒绝。我抽空看看她推荐的东东，最低都是5、6百元的价格。
拒绝归拒绝，逛归逛，难得这个姑娘终于停嘴不说了，我们可以不被打扰地平静地走一会了，走着走着，忽然，香香指着一个挂在墙上的白色的兔子包对我们说：妈妈，我要这个。
我们拿下来一看，这个兔子包真的超级可爱，设计很有创意，做工材料也很考究，香香真是好眼光，不光她喜欢，我们也很喜欢，同时，价钱也不贵，69元，我们就买了，香香爱不释手，马上就背上了。之后好几天，她睡觉都要背着这个兔兔包呢。
另，我们结账出门的时候，又听见背后传来一片议论声和惊叹声。
迟迟妈妈
2014-06-30 19:14
林老师寄语：
一个充分满足的孩子，就是这个样子的。

一个充分满足的孩子，内心自由满满的。
一个内心自由的孩子，必然充满理性的。
一个理性焕发的孩子，就是这个样子的。

什么是满足呢？
满足分两种，一种是心理，是内在，一种是物质，是外在。
什么是心理的满足？
心理的满足，就是安全感的满足，具体表现为：紧张、情绪、信念、欲望、情感等的充分的满足。
拿紧张来说，什么是满足孩子的安全感？
首先，尽量不带给孩子一丝的紧张。其次，看到孩子的紧张，提供孩子需要的帮助，帮助他抚平身心的紧张。
拿情绪来说，什么是满足孩子的安全感？
首先，尽量不带给孩子任何负面情绪。其次，当孩子的负面情绪爆发，提供孩子需要的帮助，帮助他和自己的负面情绪和谐共处。
拿信念来说，什么是满足孩子的安全感？
首先，尽量不带给孩子任何负面的信念（所有认为孩子哪方面哪点不够好的评价都是在给孩子负面信念，同样，所有认为应该纠正孩子提防孩子管教孩子的信念，都是负面信念）。其次，当孩子处于低谷期自我怀疑期，提供孩子需要的帮助，帮助他从人生的低估和失败中健康地走出来。
......
我想，我不用再多说了，此刻，我们都会意识到：这个充分满足，实在是很不容易的！
心理层面的充分满足，通俗来说，就是百依百顺。
自然，这是对生命的至高的尊重，至高的理解，至高的信任。
这个发自内心的生命对生命的内在（安全感的）需求的百依百顺，这个源于对生命完整性的至高的尊重，至高的理解，至高的信任，就是：
无分别的爱。

好，总结一下，安全感的满足，内在的紧张情绪信念欲望情感的满足，怎么满足？
百依百顺，如此而已。

那么，对物质层面、对外在层面（包括行为）的满足呢？还是百依百顺吗？
那倒不用，对于外在的，差不多，八依八顺就可以了。
怎么理解？
1000件事情，800件，充分满足。
什么是充分满足？
没有商量，没有犹豫，即时满足，满满满足。
那剩下200件呢？
其中100件，以充满幽默和智慧的方式解决。
那么，还剩下100件呢？
其中30件，允许商量。但什么叫做商量呢？就是最后允许孩子坚持自己的。
其中30件，允许讲道理。但什么叫做讲道理？就是最后允许孩子坚持自己的。
其中30件，允许通过转移注意力或者忽视一下下，事情就过去了。
那么，还剩下最后10件呢？
允许拒绝。
应该怎么拒绝？
如果老板请你帮忙一件事，你又做不到，你要拒绝他，怎么拒绝？
就拿这个态度和方式，去拒绝孩子，就可以了。
有伙伴可能会问：要不要定规矩？
在集体环境中，规矩或许是需要的，在家庭里面，需要规矩吗？
说实在的，我也不知道，我只知道：如果你和你的老公、你的老婆之间有规矩，可能给孩子规矩，也是合适的。
如果你和你的老公、你的老婆之间相处，并不需要规矩，我想，为什么，和孩子相处，就一定需要规矩呢？

好，总结一下，物质的满足，外在的满足，行为的满足，怎么满足？
勉强来说，八依八顺，如此而已。

内在百依百顺，外在八依八顺，就是这个原则，就是这个法则。
这就是：无分别的爱。
只是，这个，真的很难，很不容易的。
一般来说，内在层面，孩子的满足，有三（十）依三（十）顺，就很不错了，外在层面，孩子的满足，有四依四顺，更是不得了了。
为什么？
因为作为父母的我们，我们的生命得到的，往往只有二依二顺，一依一顺，甚至是负依负顺......
今天，看到一段话，心里很难受，但很适合今天这个话题，就放在这里了：
打了孩子，最让我难受的并不是孩子被打得哇哇大哭，而是看到他害怕得不敢哭，只是赶紧上来紧紧抓住我的手。眼泪在眼眶里打转，可是一声也不出。虽然很快就有说有笑，但是我知道他还是在害怕，他重新变成了一个规矩的孩子。轻声细语，听话懂事，做什么事情之前看看大人的脸色。他说我知道我错了。他说我还是喜欢你妈妈。可是在那之后的几天，我没法让自己露出笑容。每当我想起那只紧紧抓住我的手的小手，我的胸口就像被压了一块大石头，沉甸甸地喘不过气来，同时，心里空空的，就像打碎了什么珍贵的东西，不知道他还能不能复原，不知道自己做什么能弥补。对自己说，我绝不再打他了。可是，下一次，忘记了打孩子之后心里的那种痛楚，又开了口，动了手。
突然想把这些写出来，因为突然对自己之前的所作所为后悔地要死。最初对孩子的百般呵护，是怎么从不满意的皱眉，渐渐变成大声的呵斥，最后发展到不假思索的一巴掌。这一巴掌下去，不仅是孩子的身体和心灵受到伤害。力是互相作用的，记得吗？父母那颗爱孩子的心也被那巴掌震出了裂纹。第一条裂纹出现的时候，父母会看到，会无比心疼自己那颗疼爱孩子的心。会花很长时间擦拭，打磨，希望自己的那颗心恢复原样。可是，渐渐地，裂纹越来越多的时候，父母像对待一个不成功的作品一样，不再欣赏他，而是把它束之高阁。也许有一天，终于翻出自己这颗心的时候，会像我一样后悔不已。但是也许也有人，发现打骂和冷漠是驯服孩子的最佳工具，于是变得越来越冷漠，越来越暴躁，浑不知在伤害孩子的同时，自己的灵魂也越来越粗糙。
小心，打孩子的父母们，你们伤的是自己的心。

自古以来，从来都是伤心人打伤心人啊。
我们为什么是伤心人？因为，我们从来没有得到过百依百顺的爱啊。
告诉大家：爱只要打一点折扣，我们的伤就立马不打任何折扣的茂密生长。

所以，不是这样的爱不对，而是我们没有能力，给予这样的爱。
我们为什么没有这个能力？是因为，我们没有得到过百依百顺的无分别的爱，是因为我们在打折扣的爱的环境中生长，内心伤痕累累。
同时，也因为没有得到过，人对未知的事务，总会充分恐惧、怀疑和不解。
所以，要真正理解和认同无分别的爱，都很难很难啊......更何况做到了。

生命的需要，还有一个区分，就是：
需要你（养育者）做什么，和不需要你（养育者）做什么，处理的原则同样，千万注意。
需要，百（八）依百（八）顺，即时满足和帮助；不需要，百（八）依百（八）顺，绝不干涉和破坏。

有一天，当我们静下心来，我们会发现，真正的满足，从来都是内心的满足，从严格层面而言，都是内在的百依百顺，哪里有什么外在的东西。
当此时，当我们做到了对孩子的内在的安全感的需求，予以百依百顺的满足时，外在的一切，会马上发生我们始料不及的巨大的转变，我们会惊讶地发现，我们的孩子，原来竟是如此的懂理，如此的沉静，如此的自主，如此的从容......
新的社会，新的时代，新的文明，也唯有这样的生命，才有资格和能力来创建。
迟迟妈妈
2014-07-04 10:55
故事九：威胁的故事

香香不怎么爱走路，每次出门，都喜欢抱着，可以说，大多数时间，都是抱着的。2岁多的香香，胖乎乎的，30多斤，很沉的，真是抱不动。妈妈一来心疼保姆阿姨，二来也想让孩子多走走，促进身体发育。于是，每次出门前，妈妈会对香香说：今天我们是去遛弯，不是抱抱，要记住啊。这样，每次在外面香香要抱的时候，妈妈就提醒香香说：我们是出来遛弯的，不是来抱抱的。香香也就无话可说，再加上妈妈很会引导她玩，一会也就忘了。

有一天出门，跟往常不太一样，因为天冷，香香衣服穿的有点笨重，不怎么好迈腿，保姆阿姨也没多想，就抱着她下台阶。我们家在二楼，以前都是她自己下台阶，这次例外了。下台阶的过程中，香香说：“只抱下楼梯，我就自己走。”

妈妈听到了，心里很不是滋味，显然，这句话，香香是说给她听的。妈妈发现，不知不觉中，有些事情已经起变化了，已经成为小威胁和小压力了。

走下楼梯，香香自动从保姆阿姨身上下来了，等香香下来，妈妈蹲下身，对香香说：“宝贝，你如果你想要抱，就抱吧，没事的。”香香马上张开双手：“妈妈抱，我要妈妈抱。”
此后，每当在外面，香香想要妈妈抱，妈妈再也不拒绝了，相反，妈妈的话变成了：“想抱就抱抱啊......累了就可以抱抱......遛弯也可以抱抱啊......”

这是2、3个月前的事了，那时，香香大概2岁8个月左右。
在妈妈和保姆阿姨的充分的抱抱中，香香渐渐长大了，现在的她，经常可以在外面跑上大半个小时，累得气喘吁吁的，都不要抱抱了。

当然，很多时候，她还是要抱抱的，比如就是今天，香香和妈妈去逛街，走累了，要妈妈抱，妈妈实在抱不动了，对香香说：“香香，妈妈太累了，你能心疼心疼妈妈吗？”不想香香反问道：“你就不心疼我吗？”

难道她会说这样的话了？妈妈愕然，不是蒙出来的吧？出于“考验”，妈妈过了一会又说：“妈妈累了，你能心疼心疼妈妈吗？”香香生气了：“你怎么不心疼我呢？”
原来这是真的！

我亲爱的小孩，就这样，慢慢长大了。
迟迟妈妈
2014-07-04 10:58
林老师寄语：

这篇文章的主题是“威胁”，这“威胁”，到底在哪里呢？

在我们的一贯的理解之中，“威胁”就是非常有形有态的，色香味具足，声音、动作、语言、姿态......清晰可见，活色生香，一般都是呈现为：
高声+愤怒+攻击+伤害+武力+哭泣+......

这自然是威胁，很严重很粗暴的威胁。但是，还有一种威胁，是接近于无声无息的，是以温柔的形态，极富技巧的表情、姿势和言语展开的。
这个案例，就是最好的明证。

这是怎样的威胁呢？
正好今天中午接受一个电台的采访，主持人问我一个问题：
林老师，道理我们都懂，都懂得要尊重孩子，但是，如何做到既让孩子改变（符合我们心愿），又尊重他呢？

我直言不讳地回答他：当我们想要孩子改变的时候，我们就已经不尊重他了。
主持人不理解，继续追问，我继续照旧回答，如此好几遍，我不知他是否真正懂了，但这就是我的理解，就是我想说的生命教育的观点。

当我们的心中有一丝想要孩子改变的念头，不尊重就已经不可救药的蔓延和茁状生长了，威胁就开始无尽地散发出去了，
所以，想要孩子改变，想要孩子按照我们的心愿成长，是威胁的根本的原动力，是威胁的直接的发射器啊。

即使，你的方式很温柔，很有教养，很有气质，充满高贵的典范，一样也是威胁，本质无别。
这个案例，说的就是这一种类的威胁和伤害。

有一种爱，叫做温柔的控制，温柔的纠正，温柔的说教，温柔而坚定，小心啊，真正的教育，从来不是看外在的显现形态的，真正的爱，只看内在的东东的。

我们不是不可以温柔而坚定，但目标一定要正确，一定要小心，小心，再小心那。
目标是为了符合我们自己的要求，还是真正在顺应孩子的需要，这是教育的真正的关键和本质所在。所以，我们要学会，把自己的意愿，自己的要求，自己的设想，降低降低再降低，放下放下再放下啊。这个自我，一不小心，就会发散出来，形成威胁和伤害啊。

所有的对孩子的外在的行为的要求，不知不觉中，都会演变成对生命的内在的安全感的威胁，对生命的独立性和真实性的侵害。

所以，想要改变孩子，实质就是在威胁孩子，在威胁孩子做真实的他自己，而人一旦失去了真实，也就失去了一切。切记，我们所梦寐追求的“真、善、美”，“真”是排在第一位的，是一切的前提啊，生命失去了“真”，也必然会失去“善”和“美”。反过来，“真”保护住了，“善”和“美”，就自然生长出来了。

凡是追求虚假的年代，丑恶总是成为社会的主流。这样的历史，之前、现在、未来，正蓬勃地上演着，罄竹难书。我们不要再去做这样的帮凶了。
反过来，我们的一生所追求的，不就是自由吗？追求自由又为了什么？
不就是能做真实的自己吗？！
所以，又为什么要去戕害孩子的真实、自由和独立呢？！

允许孩子做真实的他自己，允许孩子按照自己的节律展开自己的真实的生活，这就是：
无分别的爱。

允许你所爱的人，做真实的他自己，允许你所爱的人，按照他自己的节律真实的生活，这是生命所能奉献的最高的爱。

前阵子，凭借《少年派的漂流》，李安获得了奥斯卡最佳导演，有媒体采访李安的太太。
（备注：有很多年，李安没有工作机会，没有什么收入，都是靠他太太养活的......）

记者：你想过他成功吗？
太太：没有。
记者：你希望他成功吗？
太太：没有。
记者：那你为什么支持他？
太太：因为他别的什么都不会，他只会拍电影，如果不让他拍电影，他就像死人一样，我可不要一个死人在我身边，就让他去拍电影。
记者：现在他成功了，你是不是很开心？
太太：生活还是一样，一直这样啦，不过这么多人喜欢他的电影也很开心......我可不是立志要去帮一个艺术家，我可没有这么高的情怀。
记者：你慧眼识才吧？
太太：那是你们的想象。我自顾不暇，没有时间管他的事。
记者：你收到的最好的结婚礼物是？
太太：就是他本人吧，而且有这么多好看的电影，还要什么呢。
记者：这次拿了奥斯卡奖，要怎样庆祝呢？
太太（惊讶）：这有什么好庆祝的？
记者：那之前《断背山》获奖，也不搞什么庆祝的吗？
太太：没有哎，我们不搞这一套的。
......
李安强调，太太是他精神上的一个支柱。李安说，不管是太太，还是他在没有成就时就交往的朋友，他们都跟他很公平地交往，不离不弃，他很珍惜这些情谊，因为它们很真。
李安也表示，不晓得怎么去庆祝，他们都没有把这个看得很重，还是好好地过生活，平安相处，互相尊重，家庭生活这样就到头了吧。

究竟是李安难得，还是李安太太难得呢？

究竟是好孩子难得，还是好妈妈难得呢？

每个人，当深思啊。

李安说，他很珍惜这些情谊，因为她们很真。
我想，在李安看来，这就是世间最好的爱，他得到了这世间最好的爱。
原来，这世间最好的爱，不过就是：
允许你自己，做真实的你自己，允许你自己，按照自己的节律真实的生活。
允许你所爱的人，做真实的他自己，允许你所爱的人，按照他自己的节律真实的生活。
纯真、简单、平实、善良，彼此平安相处，互相尊重。

从人性的角度看，我常说一句话，所有的人际相处，都是一模一样的。
夫妻相处之道，同亲子相处之道，是完全一模一样的。
所以，我给父母们讲亲子课的时候，同时会告诉大家，顺带免费送你们一堂课：如何爱你的老公/老婆，并再三告诫她们，无分别的爱，给自己的孩子，更要给自己的爱人啊。
也有很多夫妻来找我或我的妻子单独咨询夫妻相处之道，我们也没有别的办法，我们只赠送她们八个字：“随心所欲，为所欲为。”
允许你的爱人“随心所欲，为所欲为。”
允许你的爱人，做真实的她/他自己吧。
如果说一定要要求你的爱人，那就给她/他这个要求吧。
若你说你做不到，那就尽量少一点（要求）是一点吧。

问题是，我们都不甘心那，我们都要做了不起的人那，要求自己，要求自己的孩子，要求自己的老公/老婆......了不起啊！
做真实的自己，那怎么可以？！要去做了不起的自己，那还差不多。
看看我们自己，每天忙死忙活，要求这要求那，要求自己要求别人，都是在折腾些什么呢？
一天到头，折腾“了不起”，最后，收获的，原来还是“起不了”。
我们为什么要这样活着呢？
很简单，因为我们的纯真，在童年的时候，已经被破坏殆尽，我们已经被告知，已经被彻底洗脑：不要做真实的自己，要去做最好的自己。
这是这个世界最大的魔咒，紧紧地囚禁住所有人的灵魂。
人类社会，世世代代，就活在这个魔咒之中，不得解脱。

因为这个魔咒，因为这个童年的摧残，真实而平凡、看似不起眼的生活，已经安抚不了我们的受伤的残缺不全的灵魂了。
这世界，最难的，就是做一个平平凡凡的人啊。

没有要求，没有期待，没有任何改变自己的欲念。
没有要求，没有期待，没有任何改变他人的欲念。
只是和当下的自己，当下的他人，当下的生活，在一起，全然接纳，如此而已。

真正的爱，最高的爱，只是这个样子，就是这个样子。
无论是夫妻之爱，朋友之爱，亲子之爱，师生之爱......真正的爱，最高的爱，只是这个样子，就是这个样子。
这就是：无分别的爱。
迟迟妈妈
2014-07-04 11:01
刚发的这个故事非常棒。

林老师在其中提出一个振聋发聩的问题——究竟是好孩子难得？还是好妈妈难得？

当我们想要改变孩子的时候，就已经是对孩子极大的不尊重了。尊重孩子、爱孩子，就是允许孩子做真实的自己。
对老公、对老婆、对家人，亦复如是啊！

无分别的爱，真是好难好难啊。
70745698
2014-07-04 12:50
我有个困惑，迟迟妈妈能解答下吗？
如果孩子在家里一直可以得到尊重，得到满足，那如果他到一个集体或是社会，别人不尊重他，不满足他，那他会是什么样的感受呢？这种感受对他会是个不小的打击吗？
迟迟妈妈
2014-07-04 13:43
回复 36# 70745698
我觉得这个问题可以从自己身上找答案。
比如：如果你是一位先生，如果你老婆在家里总是尊重、理解你的话，单位里的同事、领导对你如果不尊重不理解是不是会越发让自己承受不了？
现在，如果父母对你总是尊重、理解的话，外面人对我们态度不好会不会让我们更承受不了？
换一个角度，你是否愿意父母为了锻炼你的承受能力而对你总是不理解、总是不尊重、总是不满足？这样的环境下长大的孩子，他对外面环境的抗打击能力会强还是会弱？
迟迟妈妈
2014-07-04 13:51
本帖最后由 迟迟妈妈 于 2014-7-4 20:47 编辑

如果外面的环境对孩子像法西斯一样，那我们在家里对孩子也要像法西斯一样吗？——嘿嘿，这样说自然很极端。不过有时候极端化想象一下让我们更能看到问题的本质。

外面环境越恶劣，我们恐怕越发渴望家的温暖吧。至少还有这样一个地方为自己疗伤啊。

恰恰因为无分别的爱在外面太稀缺，父母要越发对孩子好啊。父母都不给孩子的话，谁来给啊？
如果外界给的都是无分别的爱，我们做父母的倒是可以松口气了。
呵呵，个人意见。
迟迟妈妈
2014-07-04 17:56
回复 36# 70745698
忽然想起这个帖子，说不定可以回答你的疑问呢呵呵。这篇文章题目叫“原来你也陪我去”。非常有意思的文章。http://tieba.baidu.com/p/3032504665

我觉得每个人心里，恐怕都希望有人陪我们去的。
赤胆孔雀
2014-07-06 14:09
这次的故事真的很受启发。那篇原来你也陪我去，说出了我的心声啊！
阿姐姐
2014-07-06 16:21
回复 70745698
说得太好了！！！

我觉得这个问题可以从自己身上找答案。
比如：如果你是一位先生，如果你老婆在家 ...
迟迟妈妈 发表于 2014-7-4 13:43 图片

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