各位老师,也帮我化化性吧

原帖由 美满 于 2009-11-30 21:38 发表
亲爱的，吃了不舒服的东西，吐出来就好多了:lol
我家闺女也有过这种经历，当时是我吃了坏的板栗（当时觉得自己节俭嘛），孩子还在吃奶，结果她一吃奶就吐，我则到了当天傍晚才终于吐得出来——可见孩子身体比 ...

原帖由 qinglian 于 2009-12-1 16:28 发表
谢谢你的关心！孩子现在几乎全好了，一副生龙活虎的样子，小柴胡冲剂买了，吃了一包，我想不需要再吃了，留着下回用吧。

原帖由 qinglian 于 2009-12-1 17:57 发表
多谢寻版提醒！虽然上一次通过沉痛的教训已经获悉这个道理，但是潜意识里总还是希望孩子多吃，孩子吃多了也不去阻止，想想我真是愚痴的可以:loveliness:

原帖由 美满 于 2009-11-30 20:59 发表

寻版这么一说，我弄明白一个事了。
前一段我家闺女哭闹很厉害的时候，我虽然很平静地守在一旁，但心里其实也是恐慌害怕和心疼的。有过两三次，我真的忍不住了，我用比平时严肃的表情和声音对她说，你哭成这样，妈妈根本不知道为什么，妈妈也很害怕很心烦，因为妈妈不知道应该怎么帮你。但是妈妈告诉你，再吃米糊肚子就会很难受了，所以我知道你想吃米糊，却不能再给你，无论你怎么哭闹也不能给了。
小家伙当时一下子愣住了，瞪着大眼睛，终于肯正眼看我，有些吓着了（为我的严肃和声音大，因为平时温和耐心惯了），但却居然冲我笑了。我自己倒是很为自己的言行太冲而内疚自责，赶紧温和下来，补充说，不过只要你愿意，妈妈很想抱抱你的。
然后一直不肯给抱的闺女，就终于伸手要我抱抱了。

虽然我要检讨我当时表达时还是带着很冲的情绪，但我想，居然得到孩子意外的回应，可能还是因为我表达了我的真实情感吧？反而好几次我一直很平静耐心守在哭闹的孩子身边时，却耗上1－2小时也无法真正安抚到她。
寻版和清莲，洞庭兄，你们都来帮我也分析分析？

美满你悟得不错啊。

让我们来看看。

当时你的真实感受其实是，“恐慌，害怕，心疼”，不知道该怎么办。

事情你没写清楚。从文中看到的好像是说，孩子吃米糊吃太多了，你担心她吃坏了，所以不给她吃，然后她就开始哭起来了。

关于吃米糊的事情我们最后分析。先说你的表达。

正像你说的那样，是因为这次你没有憋住，忍不住，不象平时那样装作“温柔”，所以才有这个效果。

但是你还是尽量“严肃”地说，其实还是怕说话生气的样子吓到孩子。但是你的语言已经帮助表达了你的内心，所以，尽管你“严肃”地压住，还是用语言帮助你说出了内心的感受“你哭成这样，妈妈根本不知道为什么，妈妈也很害怕很心烦，因为妈妈不知道应该怎么帮你”。

实际上，孩子的感觉是我们大人想象不到的灵敏，人和人的心是可以相通的——尤其是母子母女。你只要是真的，她就感受到了，那个假的她会很混乱——因为假的表示你内心就是很混乱的，真的东西，尽管是生气，但是是表里一致的，所以孩子就会感受到了。所以孩子能够体谅你（这是孩子天生的智慧哦，不要以为孩子什么都不懂，认为孩子什么都不懂的人，对孩子根本就不了解，孩子天生本有的那种智慧比大人强烈得多，大人倒是麻木了），于是她就冲你笑了。安慰你啊。

为什么会这样呢。

你注意到没有。你最后的心态是什么样的？“我自己倒是很为自己的言行太冲而内疚自责，赶紧温和下来”。

你平时也一直是这样的，也许在你心里藏着一个美好的妈妈的形象，你一直要努力符合这种形象。于是很多时候都要自己温柔体贴，罪过都往自己身上揽，忘记了自己不过也是一个普通人，一个平凡得妈妈，一个小女子。你也有你的缺点，你的内心的害怕，恐惧，焦虑……——这些一概都被你否定。压制。

但是，这就是真实的我们。

我们压制这些是因为我们害怕伤害别人——尤其是孩子。

但是，请看你孩子的问题，恰恰是你压制了这些，所以导致她有点溺爱的意思了。你想做好，其实最后对孩子不一定是好。

你知道吗，孩子为什么有的时候无理取闹？因为我们在孩子面前习惯于向后退，她就得寸进尺——这是和严厉正好相反的一种方式。实际上这对孩子并不好。将来她就不懂得为别人着想，心里只有自己，考虑不到别人。

老天让我们有缺陷，是要让我们都学会这一课。我们善于运用的话，可以把缺点变成优点。其中的奥秘就在心理治疗大师罗杰斯的这一段话里，这是他多年从事心理治疗得出来的最不可思议的一个结论：

“然而，我的体验中有一个悖论式的层面，即在复杂的现实生活中，我越是单纯地希望成为我自己，越是希望能够理解和接受我自己以及他人内在的真实，也就越有可能激发较多的变化。这是一个似乎自相矛盾的真理――如果我们每个人都愿意做真实的自己，与这个愿望的程度相等，他会发现不仅仅是他自已在变化；而且与他有关系的人也在发生变化。至少这是我的体验中非常生动的一部分，是我在个人生活和职业生涯中所明白的最深奥的道理之一。”
所以，明白吗，说事实，说你真实的感受，忠实于自己，就有这么大的威力。

至于孩子吃米糊的事情，如果她愿意吃，那就吃吧。让她也做她自己。虽然我们明明看到也许是她错了。但是，把犯错的权力还给她？明白吗？(只要不是原则性的大的问题都可以，允许孩子犯错)

我知道做到这一点很不容易，但是，如果你真想让一个人成长，那就是允许她犯错。然后在她需要安慰的时候给她安慰，倾听她，接纳她，理解她，说她的事实，说她的感受，鼓励她，这就足够了。你不需要告诉她怎么做怎么做，也不需要给她任何建议，她自己就会有办法，她会发生奇妙的变化。

吃迷糊只是一件事情，这个事情并不重要，背后的心理原因才是最重要的，这个心理解决了，以后她就不会要求吃迷糊了。

包括我以前写的宝宝吃奶的文章，现在反思，也有问题，没有抓到重点，不懂孩子。在此道歉。给你们造成麻烦和困惑了。

这也是为什么有些夫妻吵架一辈子，还能白头偕老一辈子的秘密——因为他们吵归吵，转头就忘记了。
而有些客客气气的，反而离婚。这样的家庭，让人感觉到好冷。

孩子也是这样的，不是吗？
你看孩子是不是有哭有笑，但是他们好像转头就忘掉，哭了嗓子也不累——这就是童真。

我们之所以这么不一致，是因为我们的父母把我们搞乱了，我们意识不到是因为我们忘记了。但那些影响一直都在我们潜意识里。只不过我们麻木了，不愿意记起而已。只有当我们真的能够接纳自己了，我们才能够慢慢回忆起越来越多的事情——因为其实是我们潜意识里主动不想记起那些痛苦混乱的回忆。

只有我们回到过去，真实感受那个时候的状态，原谅接纳一切事，一切人——包括伤害我们的人，包括被我们伤害的人。我们才能真正成长——这也是许多高明的心理治疗大师经常使用的方式。

而一个想自我成长的人，最好能自我疗伤——只有自我成长了，别人才会成长。

只有我们能够让自己做自己，才能够让别人做别人——反之亦然。

于是，我们从父母那里传染到的，到我们这里就终结了。就停止了。不会再传递到下一代。否则就是代代相传。

因为那些东西都是上一辈给的，都不是本来的，而我们深陷其中，以为是不可更改的。以为那就是自己。实际上是我们自己被迷惑了。抓得太紧了。