三七养生
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各位老师,也帮我化化性吧

洞庭烟雨
2009-12-08 07:29
让小人儿当大工,妈妈当小工,协助小人儿做活。:P
qinglian
2009-12-08 07:55
我最多就是做做小工的份了

想想以前我也有过让他洗碗洗衣服,但是 每次我都指手画脚的太多,最后有没有把他累着我不知道,但是确实是把我自己累着了,于是就此作罢了;P
chhhwg
2009-12-08 10:33
我们家有阿姨,孩子做家务的机会就少多了。不过我也跟阿姨说好,孩子自己能做的就尽量不帮,阿姨基本还能配合。

我女儿喜欢看阿姨理菜、洗菜、切菜、炒菜,也喜欢帮,我也跟阿姨说,她想帮你就让她帮。上次,幼儿园里切蔬菜,她切丝还知道先切成片叠起来再切丝,很像模像样呢!
qinglian
2009-12-09 11:46
这个问题先放到这里,望路过的师兄指点一下:如果孩子骂人说脏话怎么办?除了父母做好平时不要骂人说脏话外,应该怎样帮助孩子改掉这个坏习惯?

[ 本帖最后由 qinglian 于 2009-12-9 12:50 编辑 ]
chhhwg
2009-12-09 13:28
我女儿前两年的时候也学着人家骂人、说脏话,我说你说臭话嘴巴就变臭了,如果道歉才会变得不臭。然后我故意闻闻她的小嘴,说真臭真臭赶紧道歉吧!她于是赶紧道歉!现在她很少会说脏话,有时听到人家孩子或大人说脏话,还要说人家嘴巴变臭了,叫人家赶紧道歉!:lol

不过青莲的孩子大了,这种方法不管用了!
qinglian
2009-12-09 13:48
是啊,这种方法对我家的大孩子不管用了
qinglian
2009-12-09 13:58
今天早上,我不小心把儿子放在床上的一个飞机模型碰了一下(有点碰坏了),他就大喊起来,说,你眼睛瞎了!:Q 平时跟别的小朋友吵架,也会骂:*你妈!:L(不过这个现在骂的少了)

[ 本帖最后由 qinglian 于 2009-12-9 17:40 编辑 ]
qinglian
2009-12-09 18:00
想明白了,自己先做到正确地表达情绪,然后才可以帮助孩子正确地表达情绪。
定N
2009-12-10 10:42
我觉得不用太在意,孩子不论大小都知道这样骂人不好,大人过于强调道理指责,实际上是强化了孩子的不良行为的记忆,让孩子更关注这种行为。对于小的孩子提醒一次就好,以后再听见这样的话忽略掉就装没听见的(小孩子单纯的模仿而已)过段时间就好了。大孩子也是模仿行为只是懂得多些(心里更明白这样不好),只是这样宣泄情绪,我们应该更多的安抚孩子的情绪,发现孩子不安的根源,并温和的告诉他们发脾气是解决不了问题的。经过耐心的引导会好的,要注意的是家庭氛围要融洽,勿使孩子紧张烦躁。家长自身就是榜样,孩子是一面镜子,外面的大环境我们无法掌控,但我们尽可能的在家里给孩子一个好的环境给予正面影响。妈妈一定要“以柔克刚”哦,注意自己的语气态度。这是我个人的观点希望对你有用。

[ 本帖最后由 定N 于 2009-12-10 10:45 编辑 ]
chhhwg
2009-12-10 10:46
说得真好!我就是来偷学的!
qinglian
2009-12-10 22:22
只是这样宣泄情绪,我们应该更多的安抚孩子的情绪,发现孩子不安的根源,并温和的告诉他们发脾气是解决不了问题的。经过耐心的引导会好的,要注意的是家庭氛围要融洽,勿使孩子紧张烦躁。家长自身就是榜样,孩子是一面镜子,外面的大环境我们无法掌控,但我们尽可能的在家里给孩子一个好的环境给予正面影响。妈妈一定要“以柔克刚”哦,注意自己的语气态度。

谢谢您的建议!我努力按您说的去做
乐哈哈
2009-12-11 21:45
我家闺女自打10月底摔跤后,性情也好像借着那次机会大发泄似的。出门玩看到别人逗她就很烦躁,不愿下车,别的小孩子拿她东西、甚至只是看她玩,她就开始叫嚷、生气(以前她一出门就下地玩耍,玩得很开心很专注,跟谁都相处挺融洽,尤其爱笑,对谁都主动笑,很开心很开朗)。一旦有小孩子打了她,她立刻就学会也去打别人(以前不会的),而且表情还挺凶的,不像以前特别憨厚的样子……

不过我除了注意不让她伤到别人眼睛外,基本上不指责她。我顶多跟她说,你可以摸摸小朋友,温柔地摸摸。实在不行,就带她赶紧离开。
我感觉她内心还是有很多压力和烦躁,需要宣泄。她发脾气的样子,说实话,跟我妈的神情很相似。所以有时我看到她那样子,心里也很烦躁,心想我妈妈都回家一个月了,怎么这孩子和我还在受她的负面影响……其实我也知道,此时我的烦躁又更加剧了她的负面表现……

清莲,你也给我出出主意,我也不知该怎么做更好了……每天出门,听到熟人们说,这小姑娘以前多么多么好,怎么最近摔跤以后变成这样啊——我心里就很烦躁。有时都得躲着以往的玩伴走,好郁闷:L
qinglian
2009-12-12 17:04
亲爱的美满,说实话,我觉得自己思考能力差,悟性差,表达能力也差,所以说要给你出主意的话,真有点班门弄斧的感觉。不过既然你不嫌弃,我就姑且班门弄斧一回吧,说错了你别见怪哦。

你说:我感觉她内心还是有很多压力和烦躁,需要宣泄。她发脾气的样子,说实话,跟我妈的神情很相似。所以有时我看到她那样子,心里也很烦躁,心想我妈妈都回家一个月了,怎么这孩子和我还在受她的负面影响……”
孩子在和外婆生活一起生活的几个月里,因为外婆的原因导致输入了一些烦躁和压力,那么外婆现在已经回家了,这时只要大人不烦躁,不继续给孩子输入烦躁和压力,那么孩子此时表现出来烦躁和压力,可不可以看着是一种排病反应?如果是排病反应,病慢慢地排完了就没事了是吗?这样看来,她这样的表现应不应该算是一件好事呢?

而你在你自己的贴里说:“我这段时间,时不时就会被内心的黑暗压倒,就会让负面情绪流淌出来。母女连心,我家那小姑娘一点一滴都准确无误且放大一万倍地接受到了。

小屁孩,原谅这一段时间妈妈的烦躁不安,妈妈比谁都清楚,我内心的种种暗涌的情绪是如何细微而精确地立即影响到你。我才是真正能够挽回和补救一切过错的唯一一个人。我很清楚,只要是我要做到的,你就会毫不犹豫地陪伴我一同去做到(无论悲观还是乐观的预想,无论快乐还是烦躁的情绪)。感谢你,一直不嫌弃地爱着我需要我。感谢你,小屁孩。

明天你就满1岁半了。无论如何,我再也不让你听到我唉声叹气和抱怨了。:Q
看的出来,你很明白外婆的影响是过去时,而你的影响才是现在时,所以只要你不烦躁,孩子自然会慢慢地好,因此解决问题的关键确实还在你啊。
可是,你为什么会这么烦躁呢?是因为受到孩子表现的影响吗?当你明白一切都是排病反应,对孩子的表现你可以做到心平气和吗? 或许你烦躁还有别的什么原因?问问你自己,到底是为什么,多问几个为什么,一层层地问进去,直到找到你问题的根源为止,当你找到根源,解决问题的办法往往很简单,或许就在一念之间呢。

一点拙见,说错了,莫怪啊。

[ 本帖最后由 qinglian 于 2009-12-12 22:30 编辑 ]
清风
2009-12-12 20:38
不要追求完美,呵呵,你的网名也体现了这一点。
小孩成长一个阶段一个阶段的,有高峰,也有低谷。别太在意,大人心里烦躁,会影响低谷阶段度越。
宽容小孩,宽容自己,宽容他人。有容乃大。
乐哈哈
2009-12-12 22:29
清莲,谢谢你:loveliness: 清风,也谢谢你。关于我的网名,庄严先生也几次说过类似的话,说我的网名体现了我的内心期望,曾经让我很自卑。说起来,注册这个名字时,正是我哄老人们哄得最开心的时候,家庭关系好得不得了,心里真的觉得人生很美满。——不过,因此说我追求完美,并似乎指的是这一切都是我”自找“的,我想了很久,我承认这种想法只会令我更痛苦,对我一点帮助也没有。

我现在又是利用孩子睡着、我在泡脚的时间上网。这泡脚10分钟,已跑去哄睡孩子2次。
怎么说,烦躁的原因其实很简单。我是24小时带孩子的,还要作家务,虽然有钟点工大姐帮忙,但孩子事无巨细一直是我独自来做。每天给孩子蹲下擦屎尿、把屎尿、跪下钻桌底凳底捡玩具、洗衣物……就有三五十次不止了,现在身体越来越不方便,但孩子正好处在秩序敏感期,所有事情都不准别人帮忙,只准我来做,爸爸周末想帮忙,哪怕只是拎桶水、拿个碗都不准的:lol
说一点不累,那就太可笑了。
因为孩子这段时间情绪压力大,谁无意中惹到她她就找我抱,抱得很多,导致我10月份开始就有严重的静脉曲张,尤其到了晚上陪孩子睡觉,又痛又痒难忍得很,还不敢动弹,生怕吵醒孩子。每天都这么过来的,心情很难保持以前那样:每天醒来和睡去时都很安静和充满期盼。甚至可以说,是很无奈的。
所以,若是晚上孩子再因为什么原因而哭闹不止的话,我就得整晚抱着孩子,同时忍受着静脉曲张的痛苦,以及老二在肚子里越来越强烈的抗议。我有时一闪念,会担心自己是否会支撑不住而流产。但我禁止这种负面的念头。我怕这成了真,更怕让肚子里的老二伤心。
其实上上周差不多整整一周,孩子都休息得比较好。但上周末发烧、长大牙以后,突然又反复了。我尝试按照寻版的建议,不限制她的米糊,只要要就给,结果小家伙夜里能醒3次,每次喝3-4瓶(120ml一瓶);喝得太多,夜里得换3次纸尿片,每次换她就醒来,又要吃米糊……变成了恶性循环。我检讨是我的方法没用对,寻版的意思是对的,真正问题是孩子安全感的问题,根源没解决,光给米糊根本没用,反而吃伤了脾胃,大人小孩整夜都没法睡。

说这么多,并不是想诉苦。哪个妈妈不是这么过来的?我一直很惭愧,我家孩子很好带、很省心,我一直很轻松。只是这3个月才吃苦头。但是,所有问题真的就是我的错么?是我在追求完美么?抱歉,清风,我绝对不是针对您的好意,只是您给了我一个机会宣泄自己内心的委屈:loveliness:

至于我妈妈,我很爱她她更爱我,但客观地说,我的童年和大多数同龄人一样不快乐,没有爱和温暖和信任。我也得承认,我的一部分烦躁正是看到我自己的情绪上开始有我的妈妈的影子,这正是我一直在逃避和害怕的!我一直努力的就是不要让我的孩子拥有我那样的童年,所以我之前对孩子从来没有展现过不阳光的一面。而现在看到孩子只接触外婆2个多月,就学会一模一样发脾气的方式和表情,我承认我脆弱的神经有些过敏,看到就很烦躁,似乎回到童年看到我妈对我大吼大叫似的,我就很想把眼睛耳朵闭上……这时候,我就很难保持对孩子的爱和关怀了,甚至耐心也不够了……

今天孩子满18个月,我一直特耐心,希望不让她难过,但因为今天周末爸爸在家打乱了她的作息,晚上九点才入睡(平时7点半到八点)。我很累。孩子睡着了,还要起身作家务。爸爸到了年底,忙碌得鬼似的,我看他也撑不住了,今天早早睡了。而我,这一周每天晚上只能睡顶多2个小时(确切的说,9月份以来基本都是这样),白天全天陪伴孩子,却从来没有周末,于是关在厨房里一边洗碗收拾一边忍不住哭了一大场。是我活该么?是我自找么?就算是吧!那这也就是真实的我了,我自己也没有办法的。
幸好还有明天,明天还有希望更好。我对自己的明天,应该会有办法的。
清莲,谢谢你,你总有办法让我罗罗嗦嗦地说出一些我本来觉得太琐碎、不敢说、说了怕挨骂的东西。即便我再丑陋,日子还要过下去。哭完擦干眼泪,继续干活,继续泡脚,看到笑话一样开心大笑,这就是我,不好也不坏。好了,睡觉去了!:lol

对了,补充一句。我妈妈说过、一些好心的朋友和先生也说过类似的话,要老二是我自己的事情,所以我就得承担这些。呵呵,我妈更直接一些,说我活该不小心,活该找罪受。说句不该说的话,这个上天派来的孩子,我若是不要,估计挨骂得更厉害:) ——我以前流过产,深深知道失去孩子的痛苦和内心的罪恶感,也曾在很早的问诊帖里,因为流产的事情挨陌生的好心人劈头盖脸一顿好骂——即便那一次是因为不知情时打了抗生素而留不住孩子。我曾经好几年无法从这种深深的自责里走出来,而且这种罪恶感,我从来不敢跟人倾诉。即便是最亲的爱人。这就是我一个人的罪。——说远了,我想说,其实我现在懂得尊重爱惜一切生命,就是因为我是曾经从苦里走过来的。我深深了解,那种被他人、最重要被自己指责、摒弃和唾骂的沉重的罪人滋味。而最重要的是,我已明了生命是多么珍贵的礼物,我绝不会因为现在的受累而认为这都怪我自己不小心有了老二。我也知道,最好的东西总不是独来的,它们总是伴随其他很多事情而来(是哪个诗人说过的?);所以,我的眼泪鼻涕,我的烦躁难过,也伴随着最好的礼物而来了。我希望它们也得到尊重和安抚。我首先要学着尊重和安抚它们。我现在还做不到,但我还在努力。

[ 本帖最后由 美满 于 2009-12-12 22:56 编辑 ]
麦兜唱歌
2009-12-12 23:16
美满,放纵一下自己的情绪吧。偶尔让自己脆弱,让自己吼叫,让自己疲倦,让自己任性,让自己丑陋,而无须去反省。其实,我相信这一些的偶尔都会得到宝宝和夫君的包容和承受。因为,每个人只能做自己,一点儿也不完美的自己。我也曾经因为自己这周身的瑕疵而痛恨自己,指责自己。但是,最近来,我在告诉自己,告诉儿子:妈妈也会犯错,妈妈也会生气,妈妈也会有大声说话的时候,但是,我们爱你,在任何时间,任何地点。我开始生活的没有那么拘谨,那么讨厌自己了。
乐哈哈
2009-12-12 23:22
谢谢你兜妈:)
几次正要关机都没关成功,又中途去哄睡孩子了。这一次应该能顺利关机去睡了:lol
麦兜唱歌
2009-12-12 23:31
关于父母的问题,我常常感觉到自己的无奈和无力。毫无疑问,我是多么的爱他们。今天过去看爸妈,得知我妈妈因为带弟弟的儿子,得了腱鞘炎,我难过的泪光闪烁。我说:找个保姆吧,钱我出。可是我爸妈是不会听的进去我的话的。他们从来都是独立自主,一声两响。哪怕到了60岁了,也试图能够主宰任何的局面。弟弟喝醉酒了夜归,呕吐,父母会彻夜难眠,仿佛天塌下来。孙子咳嗽一句了,赶紧就门窗紧闭,大惊失色。我们都不吃肉了,可是每次连炒青菜都用肥肉炸油。而且我几乎每个周末都要过去看他们。看我吃少了,爸爸又皱眉头。而且十有八九过去,脸色都是沉着的,不是生这个气,就是看不惯那个的作法。昨晚因为弟弟喝醉酒,父亲没有睡好,脸色一直都是阴天,一进门弄的我很是惶恐,虽然知道自己的父亲的脾性,但是真的身处其中,还是很难捱的气氛啊,连说话都不敢大声,呼吸都小心一点,怕不知哪里惹到父亲,他又会发作。有谁知道,我三十多年都是生活在这样的大气层里!

儿子有点闹,父亲眉头紧皱,孙子醒来,他才有了快乐的舒展。可是儿子因为不停的大声说话,父亲终于有了怒色,说了儿子几句。看着他抱着孙子慈爱的神态,对儿子这样怒目,我眼泪就在眼眶里面转了很久。我压制住了,很快就恢复了常态。是的,他是父亲,我从来都没有逃离过他的磁场。哪怕,人已活到这个年头。

我比你多一百倍的决心不要让自己成为另一个父亲,可是,我知道,我无可避免的还是有了很多一样的痕迹。
麦兜唱歌
2009-12-12 23:41
上午没能流出的泪如今终于尽情挥洒。我不能把我内心深处那个不快乐的自己跟父亲跟童年联系起来。我愿意相信这是我的天性,因为不快乐而变得更理性,更内省,更聪颖,更悲悯。这是多么好的事情。

我身上的这诸多痕迹,就跟父亲是一模一样的:急躁,怨天尤人,把自己当成真理的代言人。但是,我跟父亲不一样。我会反省,我有能力面对丑陋的自己,并且相信自己能够更快乐,更平和,因为我有儿子和夫君这两个男人,他们是来救赎我的;因为我有属于自己的悟性和女人盛年时候的智慧,让我可以直面自己的任何姿态,不气馁,不妄自菲薄,努力的在春风里徐徐行走。借用一下这句美丽的文辞,让我顿时生就浪漫情怀和料想!

[ 本帖最后由 麦兜唱歌 于 2009-12-12 23:42 编辑 ]
则然
2009-12-13 09:26
我们的命运,我们的七情六欲都来源于我们的分别心,来源于我们的私欲。
打太极,高手能做到“不与”,就是不执(不执于别人的力量,也不执于自己的力量),这样才能合与自然。“不执”不仅仅是宽容原谅,那样“和大怨 必有余怨 ”,应该是理解感恩才好,然后才能化己化人。
对于人性来言,习性无目的、容易、充满惯性、快且乐。假恶丑,真善美,都是七情六欲的外显形式,但是我们日常的习性容易假恶丑,所以圣贤教化我们要真善美,为的是中和,让我们情欲的振幅平缓,以改良秉性,回复天性,增加静定的能力和内在的力量,不执于命运。

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