三七养生
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三七养生

各位老师,也帮我化化性吧

qinglian
2009-12-13 10:18
亲爱的美满，看了你的叙述之后，我非常理解你现在烦躁的感受，你现在所做的，“我是24小时带孩子的，还要作家务，虽然有钟点工大姐帮忙，但孩子事无巨细一直是我独自来做。每天给孩子蹲下擦屎尿、把屎尿、跪下钻桌底凳底捡玩具、洗衣物……就有三五十次不止了”，这是一个普通妈妈都会觉得辛苦的，更何况身怀六甲身体沉重的你呢？你事无巨细都亲力亲为，导致你得了严重的静脉曲张。人的身心是互相影响的，由于你身体的不舒服，你无法忽视掉自己身体的感受，而全身心投入到照顾小屁孩上中，加上小屁孩这时又时不时的闹情绪，更增加了你处理问题的难度，这一切导致你烦躁不安，真是身心俱受折磨啊。而此时，老二也在肚子里越来越强烈地抗议。使你本能地有时一闪念，会担心自己是否会支撑不住而流产。这时你又禁止这种负面的念头，害怕这成了真，更怕让肚子里的老二伤心。可是人的负面情绪是能够随意被压制下去的么？往往压制到一定的程度，压制到你不能够承受的时候，会以更加凶猛的阵势再度爆发起来，那时候你是控制也控制不了，反而更痛苦啊！所以，如果你要消除自己负面的情绪，就得要面对它接纳它。

所以，现在，让我们一起来正视一下你那负面的念头吧！你的念头一闪，会担心自己是否会支撑不住而流产。我觉得你这个念头一闪，与其说是你自己的念头，不如说是你身体给你发出的警告。你看你现在，怀孕六个月了却做着那么不适合你现在做的事情，经常地蹲，跪，抱一岁六个月的孩子，每天最多睡两个小时......天啊，长期这样子连我一个所谓的正常人都会受不了，这是你现在的身体状况能够承受的么？既然你的身边没有能够真正照顾你的人，那你不是更应该好好地照顾好自己的身体吗？你继续下去，就不担心你那负面的念头会成真么？

可是，小屁孩怎么办？你能因此忽视小屁孩么？正如你所说，小屁孩正好处在秩序敏感期，所有事情都不准别人帮忙，只准我来做，爸爸周末想帮忙，哪怕只是拎桶水、拿个碗都不准的......

让我们一起来分析一下小屁孩吧。你在提到孩子吃米糊的时候说道，真正问题是孩子安全感的问题，根源没解决，光给米糊根本没用。你说的对，真正问题是孩子安全感的问题，光给米糊根本没有用，其实同样的道理，真正问题是孩子安全感的问题，光靠你什么事情都事无巨细亲力亲为把自己累的半死不活的没用啊！好，让我们来分析一下小屁孩吧，对于那么小的一个孩子来说，自然妈妈的爱是最最重要的了，而这一段时间，由于你身体的变化，你似乎不能像以前那样满足孩子的需求了，加上你的烦躁不安，于是小屁孩本能感觉她正在失去自己的安全感，于是她会不顾一切地去攫取她的安全感，这时候表现出来的行为就是什么事情都只要妈妈做，坚决不要别人代劳。妈妈（你）由于身体的缘故，做的越多，心情自然越烦躁，而你的烦躁又同时又被敏感的小屁孩准确无误地接收到了，这又更加加重了她的不安，她又更加粘你，让你更加的累，...如此下来，问题没有解决掉，你们不是反而进入一个恶性循环了么？

美满，问题的根源其实还在你的身上呀，解决问题的钥匙还握在你的手里呀。记得上次寻版分析我的帖子么？我因为害怕自己生气，所以明明自己已经生气了，却还压制自己的生气假装温柔地对待孩子，最后终于导致压制不住了而大发雷霆。后来才知道原来人是可以生气的，生气其实是不会伤害人的，只要我学会正确地把它表达出来。解决我的问题的关键是：1.允许自己生气，人是可以生气的2.学会正确地表达自己的情绪。你现在的情况和我差不多，你认为你在孩子跟前是不可以烦躁不可以难受不可以有负面情绪的，于是你死劲压制自己，死劲在孩子面前装出很完美的样子，自己明明身体受不了，心里烦躁的不得了，却偏偏要在小屁孩面前假装，可是你的假装能骗的了小屁孩么？小孩天生敏感，你那个是假的不是真的，她一眼就看破了，母女连心，你迷惑，小屁孩也跟着迷惑，于是她才失去了安全感啊！其实解决你的问题的关键和我的一样：1.允许自己有负面情绪，人是可以有负面情绪的，认可负面情绪表达适当是不会伤害到人的。2.学会正确地表达自己的负面情绪。

如何正确地表达自己的情绪？这个在寻版的帖子里，1.说事实。2.说自己的真实感受。3.说希望。未完待续。

[ 本帖最后由 qinglian 于 2009-12-13 17:32 编辑 ]
陌上花开
2009-12-13 10:32
读后震撼！也许这就是生活吧。我忍不住又想劝你熬或炖点百合粥给孩子喝喝试试，这么小的孩子，我觉得更多还是身体的原因引起的，孩子每夜醒来那么多次真让人心疼。

[ 本帖最后由 陌上花开 于 2009-12-13 10:35 编辑 ]
qinglian
2009-12-13 12:48
美满，你还记得寻版分析你的那个关于小屁孩吃米糊的帖子吗？那一次，因为你比较严肃地说出了自己当时真实的想法，结果她不仅没有接着哭，反而笑了起来。寻版说，孩子听到你的真实想法（恐慌害怕和心疼）之后，就用笑来安慰你呢。所以如果我们大人把自己的真实想法传达给孩子，孩子要比我们想象的要善解人意的多呢。你不妨就把自己真实的一面表达给孩子吧。其实小屁孩真如你想象的那么脆弱吗？你真是小瞧她了，她强大的很呢。确实只要你正确表达你的情绪了，你不会伤到孩子的啦，自己最后也感觉很放松，因为问题就此解决掉了，这个我最近一直在用，屡试屡爽呢，呵呵。

你的情形，如果遵照古老师的教导，按照那三个步骤去说，或许也很灵呢。

我试一下，1.说事实。告诉孩子你现在肚子里有个像她一样可爱的小宝宝，小宝宝加上小宝宝的房子（子宫里的羊水）很重呢，大约有二十多斤，为了让孩子对这个重量有个感性认识，你可以让孩子试着掂一个差不多重量的东西，然后告诉孩子妈妈肚子里的宝宝加上宝宝的房子差不多就这么重呢,妈妈肚子里每天就一直装着这个重量,不能放下来,你看看是什么感受?2.说真实感受。妈妈每天肚子里装着这么重的宝宝和宝宝的房子，然后走来走去啊，干活啊，妈妈很辛苦很累啊，（为了让她意识到什么是辛苦和累）累的走都走不动啊，尤其是蹲下去给小屁孩擦屁股，捡东玩具啊，抱小屁孩啊，妈妈全身都疼的很呢。(你还可以把自己静脉曲张疼痛的部位给她看)妈妈现在照顾你,实在是没有力气做不动了，为这个妈妈心里很烦躁很伤心也很难过呢，你能感受到吗？3.说希望。妈妈现在的情景就像正在生大病一样，每天都难受的很，很需要人照顾呢。你能帮帮妈妈吗？你能帮忙照顾一下妈妈和小宝宝吗？妈妈和小宝宝都很需要你的照顾呀（她或许就想了，我该怎么照顾妈妈呢？）你能每次都让阿姨给你擦屁屁给你捡东玩具吗？你能不让妈妈抱而让阿姨抱好吗？......

注意一点,跟孩子这样说的时候,你的表情你的语气都是很可怜很需要帮助的样子(这应该也是你的真实表现吧),大人在孩子跟前得要学会示弱,孩子才能坚强起来.

啰啰嗦嗦地说这么多,不知道能不能对你有所帮助,也不知道如果你把这些真实想法告诉孩子,以她的年龄是否能听明白,如果她能明白,就什么都好办了.

[ 本帖最后由 qinglian 于 2009-12-13 17:41 编辑 ]
qinglian
2009-12-13 13:10
看了你昨晚的帖子,我觉得孩子在受外婆影响上不是你所想象的那么严重,她只是在表达情绪上受到外婆的影响而已,人都是那样,越反感什么,就越容易把那样东西给学来,真是没办法.就像我,我原是很反感我老公一点小事就摔东西的,可是我自己偏偏把我讨厌的这个东西就学来了,在孩子面前遇到一点芝麻小事就有要摔东西的冲动.后来看了寻版关于古国治讲座的笔记,我明白自己原来是不会正确表达情绪而已,当我学会在孩子跟前正确地表达情绪,我那些极端的行为就再没有发生过了.所以孩子的问题还是小问题,这个问题很容易解决的.

还有,你妈说你的那些话,确实是听着让人伤心的,因为你现在这种情况下最需要的是理解和安慰,以及真实的帮助,可是你妈妈都不能给你,反而说一些刺激你的话.不过想想你也能够理解妈妈,那个年代的人不都是那样么?他们不都是在以伤人的方式来表达自己的关心么，只是希望你在理解妈妈的基础上,千万不要把她的话当真了,当真了你就又有负面情绪产生了，就当是耳边风刮过就算了吧.

[ 本帖最后由 qinglian 于 2009-12-13 17:44 编辑 ]
麦兜唱歌
2009-12-13 13:30
你不妨就把自己真实的一面表达给孩子吧。其实小屁孩真如你想象的那么脆弱吗？你真是小瞧她了，她强大的很呢。


青莲说的很对。在爱自己的人面前不要隐藏真实的自己，哪怕这个自己很疲倦，很脆弱，很矫情，很丑陋，很无能。有时候情绪表达出来了，真实的状况被认可了，问题就解决的差不多了。
麦兜唱歌
2009-12-13 13:38
还有关于外婆的问题，我之前给你描叙了我的父母，特别是我父亲，就是为了告诉你我们跟父母这一代之间都看起来有问题，有伤痕，但是更重要的是：有爱，有感恩，有对于自己生命的来处的尊重。有了这一些，再难的事情都可以忽略。
麦兜唱歌
2009-12-13 13:43
谢谢则然师兄的提点。
定N
2009-12-14 16:18
在我看来你家宝宝很好啊，自己的玩具当然不能给别人（这是孩子的自我意识的成长），宝宝首先认识什么是我的，才能更好的认识什么是别人的，这是成长必须的过程，别人看她玩就叫是没安全感。所以家长不要只顾自己的面子，随意把孩子的玩具让给别人是错误的，应该征询孩子同意，可以引导孩子让或换玩具，重要的是尊重孩子意愿。被别人打了还手也很正常啊，妈妈做的很好没有指责她，孩子的事自己解决，这是社会化的过程，当孩子纠纷时我们不要做判官，只要将孩子分开安抚情绪就好。当别人说你家宝宝不好时你只要笑笑就好，搂紧你的孩子，或者说些鼓励的话，让她感受你的支持和爱。偶尔我们要收起虚荣心来支持孩子，让她安全和自信，她的表现会不同反响的。
chhhwg
2009-12-14 17:19
我也这么觉得！我家孩子从小就是这样的！不光要护着自己的玩具，还要护着小伙伴的玩具不让其他人玩！别人打她也都是要还手的！可惜那时候我处理得不够好，每次都要说她！

青莲说得太对了！她的方法我也是经常用。我家住6楼，没有电梯，我女儿有时候叫我抱，我就做出很累很累的样子也想找人抱，女儿很能理解，并且主动提出不抱了或者只抱一层半层！

同时被真切地感动着！因为美满、青莲、麦兜！这里真是一个温暖的大家庭！
qinglian
2009-12-14 21:29
好,即使注重精神这一块,我们讲,人有理性的部分跟感性的部分,非理性的部分,对吧?好,即使注重这一块.这里面又有一个误区哦.我们是经常注重理性的东西,讨厌非理性的东西,对吧?经常需要讲道理,对吧?跟孩子也开始讲道理,甚至两岁三岁就跟他讲道理哦.是不是这样?啊?然后,只重视IQ,忽略掉EQ.只要他功课好.是IQ(智商)还是EQ(情商)?
(学员回答:IQ)
对吧.给他看很多书.让他懂很多的知识,这是IQ还是EQ?都是IQ哦.

所以我们经常是重视,对孩子对人,都只重视他的IQ,忽略掉什么呀?他的情绪部分,他的感性部分,啊,他的敏感部分,他与人之间的那种交流部分,那种感觉的部分.经常被忽略掉.对吧?是不是这样?

他的情绪部分，他的感性部分，他的敏感部分，他与人之间的那种交流部分，那种感觉的部分，经常被忽略掉。我要警惕这一点啊。

[ 本帖最后由 qinglian 于 2009-12-16 11:36 编辑 ]
乐哈哈
2009-12-15 10:37
今天才有空认真看了清莲、兜妈、花开MM、定N的回复，非常非常感动:loveliness: :victory:
谢谢你们每一个，虽然没有见过面，但是前一段时间在我身体和情绪都很低落的时候，每天来这里和你们“见面”真的是一种享受和放松。晚上我越累越紧张，越容易失眠，而能够到这里来说一说，对我就是一种治疗:loveliness:

花开MM推荐过几次的百合粥，我有给小屁孩煮，虽然她不怎么爱吃，我看她舌苔还是有点点白，所以也有点犹豫不知用百合粥对不对，就由她好了，想吃几口吃几口。前天开始我又弄三七先生的食疗方（3＋5）给孩子了。

古老师关于生气的表达方法，我一直这么用，对1岁半的小屁孩还是有效的，所以现在晚上醒来她基本上没有大的哭闹。问题是，全家人都这么醒着，陪着她，她就一直倔强地要米糊，不行就要白水，再不行就一直念叨她爱吃的白菜红薯板栗土豆豆角西兰花……好可怜。如果要米糊就给的话，她喝4、5瓶也不够；如果跟她讲道理，说天亮再喝，说喝多了肠胃不舒服，一夜换3、4片尿片很难受，她也点头，也说不喝了；可是她就是睡不着，好可怜的，安抚了半小时，大人站着都快睡着了，她又开始突然开口说要米糊，一切安抚又得重头开始……一晚上就这么度过了。孩子睡不好，大人也睡不好，难免情绪低落。不过周末跟我家老爷聊一聊，相互扶持和鼓励，感觉又好多了！

定N说的也是我特赞同的。可能这一段身体情绪太软弱了，心里的虚荣冒出来而不自知吧！对我是个提醒。孩子过去实在太好带了，我习惯了她的好带，习惯了别人对她的夸赞，所以看到她现在因为身体和情绪上的压力，一方面隐隐替她担忧而又无能为力；一方面，大概真的也有定N所说的虚荣呢！
乐哈哈
2009-12-15 10:42
这几天，打电话给一些家有小孩的朋友聊一聊，意识到小屁孩近期的表现其实是孩子在断奶以后比较正常的表现，对母乳的变相依恋转移到了睡眠时对米糊、奶瓶的依恋上。而且晚上睡不好，小家伙白天自然就容易烦躁不安哭闹。
只是正如清莲所说的，她因为受到外婆的影响，在情绪表达的方式上面过于激烈，和她自己过去的表现反差太大了，也令我担忧这对她身体和性格形成的伤害。
其实若是我能像兜妈说的那样，足够强大和包容她，包容自己和自己的父母亲，相信这一段时间我们都会顺利度过的。只是碰上我自己身体和情绪也比较软弱的时候……人在软弱、无能为力的时候，总是惯性地自责、责怪身边最亲近的人……我的口业好重啊:L ……还好，我只要能偶尔睡个好觉，立刻又有力量了。:lol 尤其还有你们这些好姐妹的鼓励和出主意:lol

[ 本帖最后由 美满 于 2009-12-15 10:49 编辑 ]
qinglian
2009-12-16 21:09
这两天看了禅音和寻版关于爱孩子的帖子，激发了我的良知，决定开始反省自己对孩子的态度来。

我这个人，不是事情发展到让自己感到伤痛的地步，一向是很少愿意反省的，往往会自相情愿地认为，自己已经做的挺不错了，算得上是个好妈妈了，而事实上，在我反省之后，我才发现，我是在一直做着错事而不自知呢。

我问自己，我经常责备孩子吗？我经常埋怨孩子吗？我经常对孩子不耐烦吗？我有时候对孩子很粗暴吗？答案是，是的，是的，是的，是的。

想想孩子该是如何地忍受着我这样的妈妈，然而，即便如此，孩子还是一如既往地爱着我，宽容着我，当我生气的时候哄着我，用他的快乐欢笑来感染着我，孩子啊，我该如何来感谢你？

[ 本帖最后由 qinglian 于 2009-12-16 21:13 编辑 ]
qinglian
2009-12-16 21:17
再看看养正轩里的版块规则“爱孩子，先要懂孩子”。

我问自己，我懂自己的孩子吗？我不禁摇头。
qinglian
2009-12-16 21:21
很奇妙，昨天我想以后每天有时间要念念佛号，然后在晚上睡前回向给我妈妈和儿子，昨晚才回向过第一次，今天我就开始反省自己对孩子的态度了。难道是冥冥中佛力的加持吗？:loveliness:

[ 本帖最后由 qinglian 于 2009-12-16 21:26 编辑 ]
麦兜唱歌
2009-12-16 21:48
呵呵。我们也不是完人，也做不到没有瑕疵。而且我觉得只要是正确的坦诚的表达情绪，孩子是可以承受的，可以理解的。不必太自责啊。不过，在对孩子爆发之前，稍微给几秒平缓一下情绪，深呼吸一下，其实很多时候都发现这些躁狂是可以避免的，而孩子的错也不是天大的问题。
洞庭烟雨
2009-12-17 08:34
说句实话，在下每每畏惧进入这个帖子，到现在都是，看来您的问题是应该求佛菩萨了
meisiga
2009-12-17 09:00
对孩子的教育，我常常会回想自己小的时候。我觉得父母的平常中的行为，待人做事的原则对孩子影响要比语言大得多。我父亲是老大，小时候，我常常听父母说爷爷怎样偏心叔叔，按风俗都是把正屋给老大，偏屋给老二，但是我爷爷就把偏屋给了父亲。还有其他的一些事，具体的我记不清了，父亲不常在家，只是经常听母亲叨唠。

但是背后叨唠归叨唠，当面顶撞我印象中也不记得有。印象深刻的是每逢家里做什么好吃的，比如煮点猪肉（小时候是难得吃上肉的），母亲总是第一个把给爷爷端去的一碗盛出来，端给爷爷吃后，我们才自己吃，是真的每次都是先盛的，虽然跟爷爷不住在一起，先盛我们吃的再盛给爷爷的，爷爷也不知道，但是母亲每次都是先给爷爷盛，而且挑好的，要不爷爷看是不好的会说的。哪怕谁给我们拿的比较难见的水果，母亲也是会先挑几个让我们给爷爷送去。

所以给我的印象就是长辈纵有这样那样的不是，该孝敬的还是要孝敬。现在我们几个兄弟姐妹基本上也是这样对父母的。

所以我要牢记，我的孩子出来后，我要多做给ta看（吸收父母好的传统），比如虽然现在生活条件好了，吃的都不稀奇，但是我想好了，以后家里吃水果什么的，一定要先拿给老人，养成习惯，然后才能自己和孩子吃，他们吃不吃是一回事，拿不拿又是一回事；每回吃饭前要先叫老人吃，出去回来要跟家里老人说一声，去商场前要问老人需要买什么，等等生活细节。也要牢记不要在孩子面前说长辈的不好（不要让父母的不好方面印下来）。
qinglian
2009-12-18 11:22
原帖由 洞庭烟雨 于 2009-12-17 08:34 发表
说句实话，在下每每畏惧进入这个帖子，到现在都是，看来您的问题是应该求佛菩萨了
洞庭兄何出此言啊？是觉得俺的问题太多太大了吗？或许是俺业障太深吧，俺一向是个问题多多的人啦，不过，经过这么长时间的努力，虽然俺的进步就像蜗牛爬行一般的慢，虽然俺现在依然问题多多，不过比起刚来化性的那阵，俺现在内心的感受已经是大大不同了，不过俺知道，化性的这条路，俺需要一直走下去
qinglian
2009-12-18 11:34
谢谢你，兜妈，其实我不是个喜欢自责的人啦，虽然我的问题多多，但我确实不习惯于自责，如果不是到万不得已的地步，我甚至连反省的习惯都没有。不过，话说回来，当问题出现而进行了一番自省自救后，感觉确实是很好的。最近由于看了寻版和禅音的帖子深受感触，觉得自己需要经常反省，不过我的做法还是，自省自救而不自责。

[ 本帖最后由 qinglian 于 2009-12-18 11:36 编辑 ]

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