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父母们如何改变自己(2)

7224162
2010-11-21 18:59
先生:您好!
看了先生的每次回复唯一没少的就是学习和化性。“孩子的脾胃功能好的,不必补,身体需要的东西都能产生。自力更生自给自足,永远无忧。”“孩子的问题就是家长的问题。大多数情况下,孩子没有什么大问题,有问题的大多是家长,是家长的心态和性情。不论是否用药,都需要父母改变为孩子治疗。”先生的话让我重新审视自己。

回头看看自己陪儿子所走过的路,育儿书、西方心理学书等也看了一些,走过一些弯路,目前的方向是没错的,反省自身,大道理都清楚,但没有付诸行动。

昨天一早跟外公、舅舅开车一起去参加幼儿园分园的开业活动,一辆车堵在小区门口,为了赶时间就准备掉头时,没注意右边的路况,撞上了人行道肩,右边保险杠被挂了点下来,外公忙上前把保险杠敲了上去,暂时不会掉下来,就这一会儿功夫,门口那辆车早就开走了。路上,儿子抱怨:“都怪那辆车堵在那里!”孩子是父母的一面明镜,是不是平时我也喜欢这样抱怨?一面开车一面跟大家说:“谁也不怪,只怪自己刚才调头时光注意左边的一个小孩了”。

到了幼儿园,儿子又像往常一样,参加了几样正儿八经的活动后,就不愿意再继续了,只喜欢和其他孩子自由自在地玩,我不想干涉他的自由,外公看不下去了,抱怨了几次平时自由惯了,说我不引导儿子玩。我听了很不舒服。其实在零食和教育方面,我平时也会这样抱怨外公的。以后也不能这样随便抱怨父母了。

晚上,儿子在边看电视边粘车模,不一会儿就大发脾气,透明胶总黏在一起,找不到头,我过来帮助过他几次,他不愿意要自己来,搞不定就气得把两个透明胶都扔进垃圾篓了,说这个透明胶不好,要买过。我说透明胶都是这样的,买过也一样。儿子还是在哭闹。我想了想,抱着他说,象你这个年纪使用透明胶是不太容易,我小时候象你这么大还不如你呢,儿子立刻缓和了许多,不一会儿抱着我左亲右亲的。先前说好的晚上8点钟准时洗澡,也很乐意,一点都没受到刚才哭闹的影响。站在孩子的角度和孩子共情,是多么见效。

今早煎好药给儿子喝,喝了一半,大概50ml左右,就跑开了不愿意喝。我按照先生教导“能喝多少算多少或以之代水不要强喂”没有追过去喂。

刚才拉完大便,我没问儿子就自行冲水,儿子不高兴,我平时会问儿子是你冲水还是我冲,儿子都说我冲,而今天我忘记问了,儿子就哭闹了,是不是儿子已经习惯我问这句话了。我也有些生气,指责儿子说平时问你时你不冲,不问你时你反而要冲。转念一想,自己还是处理得不好,马上跟儿子道歉:“对不起,是妈妈忘记问你了,我以后会注意的,每个人都会犯错的!”

我开始很在意儿子的感受,也在意家人的感受,不想再一意孤行,自以为是了。相信有先生的指导,我会变得更好,为了孩子。

回复:内观自省是个很好的化性的方法。
健康的宝宝
2010-11-21 19:09
一边看一边汗颜,先生的帖子,案例没少看,心里明白,大道理都清楚,但要真正运用时时那么困难,再一次跟自己说好好学习,谢谢先生,谢谢上面的妈妈!
青蛙和禾
2010-11-22 10:09
未来我们培养孩子的教育方向是:“公民的责任,个性发展与生存能力,创造力与批判性思维,信息素养,交流、合作与团队精神,国际视野。”
创意很与时俱进,但在做的过程中,无论学校还是家庭行为方式的转变还有待时日。
因此从行动的效果来说,先生从家庭成员内观自省的路径出发,先改变自我再顺应社会,会让我们安身立命的使命有了根基。:)
卯田妈妈
2010-11-22 10:45
越来越多的妈妈能真正开始在孩子生病的时候反思自己的心性。不知道是我接触三七时间很短还是其他什么原因,我是感觉到这样的妈妈现在多了起来。

这,其实是对先生最好的感恩和回报了,也是最好的爱先生和保护先生的方式了。
子恬妈妈
2010-11-22 10:52
“站在孩子的角度和孩子共情,是多么见效。”

““放松”、“安全感”,这是很长一段时间以来总是盘旋在有头脑中的两个词汇,挥之不去,因为我在太多父母的反馈中看到孩子的需要很简单,无非就是想从父母、大人的眼里、语气、态度等等,让他感到的不是紧张不是压力不是焦虑不是控制不是限制不是强势,但这么点要求孩子却总是无法得到。

每天面对着太多的负面信息和父母御不下的焦虑,能收到您这样的感悟,很舒坦很温暖。谢谢。”

……这些反复的咀嚼,拨动着我内心那同样共鸣的心弦。妈妈们提供践行体会的分享,先生整理好来发布,我呢?我帮助自己的同时,能帮助大家什么呢?恬妈,愧疚力产生行动力呀!
romy_liu
2010-11-22 11:11
心灵来这里洗礼!让自己重生!
投石问路
2010-11-22 12:44
喜欢这妈妈,时刻化性.能省自身.
青蛙和禾
2010-11-22 14:55
心理学上有个界定,说现代人的交往中,有一种行为叫做“非爱行为”。什么意思呢?就是以爱的名义对最亲近的人进行的非爱性掠夺。这种行为往往发生在夫妻之间,恋人之间,母子之间,父女之间,也就是世界上最亲近的人之间。
夫妻和恋人之间经常会出现这样的场面:一个对另一个说:你看看,我就为了爱你,放弃了什么什么;我就为了这个家,才怎么怎么样,所以你必须要对我如何如何。
不少母亲也经常会对孩子说:你看看,自从生了你以后,我工作也落后了,人也变老变丑了,我一切都牺牲了,都是为了你,你为什么不好好念书呢?
所有这些,都可以称为非爱行为,因为,它是以一种爱的名义所进行的一种强制性的控制,让他人按照自己的意愿去做。
一位英国的心理学女博士曾说,这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的,只有一种爱以分离为目的,那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱,就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去,这种分离越早,你就越成功。
从这个意义上讲,距离和独立是一种对人格的尊重,这种尊重即使在最亲近的人中间,也应该保有。
否则“事君数,斯辱矣;朋友数,斯疏矣。”距离过近,必然要伤及他人,这一点对于父子母女,夫妻之间,也不例外。如果交往越过了尺度,到了“数”这个阶段,彼此已经不独立了,就产生了隐患,离疏远甚至崩溃就不远了。:loveliness:
投石问路
2010-11-23 13:01
刺猬论,太近刺到对方,太远没有感情.找到度就可.
vicshe
2010-11-23 17:15
有一次孩子闹得我失了耐心,我说:再这样妈妈不要你了。后来孩子批评我:妈妈,你以后再也不要说不要我了的话,这样说是不对的。
有一次我们去盘门三景玩时,儿子要吃一样当时没办法买给他的东西,跟他说家里有,回家给他也不行,一直抱着我哭闹,我推了他一把,把他推倒在地上。晚上我们一起玩时,儿子跟我说:妈妈推人是不对的,以后不可以推人;在你后面的人不小心碰到你,你也不可以推他。
虽然这两件事,事后我都跟孩子道歉了,但是孩子还是少了安全感,前天晚上关灯睡觉时他突然想起奶奶跟他说的他很小的时候(1岁多),我去南京没带他去,晚上跟奶奶睡的。大哭。我抱住他,跟他说:“你小时候妈妈去南京没带你去,是妈妈错了,以后妈妈去南京一定带着你”。昨晚睡前他又为这事哭了一会,我抱住他跟他道歉,安慰了一会,才睡觉。
做父母的一定要放低自己,真正的走进孩子的内心,一点点小小的过失,都会给孩子造成很大的心里不安,甚至是伤害。
我常来三七网学习化性,我不仅希望孩子身体健康,我也希望家中老人身体健康,为此我愿意做改变,改变了自己的性情,身体也会变好,家中一团和气,多好呀。
7224162
2010-11-23 18:21
先生,这是瑞瑞有史以来生病我们彼此最享受的一次,是身心真的很放松。偶有一丝小紧张也是很快就过。

实际上,瑞瑞前两晚一点左右有时咳嗽相当剧烈,加上鼻涕有点堵。小家伙是相当的烦躁,开始抱怨:“我怎么流鼻涕,咳嗽了啊。”当他夜里哭闹的时候,我也很平静。我告诉他:“宝贝,咳嗽和鼻涕都是你的好朋友,你现在身体不舒服了,好朋友出来帮助你,你应该好好对待好朋友。”我教他鼻涕好朋友来了就拿手巾抹下来;如果堵住了,就侧睡;咳嗽好朋友来了,就在心里说欢迎你咳嗽好朋友;在他咳嗽很厉害的时候,我微笑着赞美他的咳声好响亮。瑞瑞真的在这样的鼓励下渐渐平息下来,还认真对我说:“妈妈,还有一个好朋友是痰。”

这次咳嗽,由于我的身心的放松和真正地接纳疾病,我们彼此很轻松。对于吃的,也不再苛求绝对不碰禁忌食品,基本和往常一样。如果天气没有很恶劣,我也照常带他出去玩闹。瑞瑞虽然有时咳个不停,他也照样玩个不停,所以情绪并没有受感冒影响。最重要的是,以往,每当他生病,我就会当他是需要小心照顾的“病”小孩看待。而现在,即使他咳声震天,我身心都觉得他是一个多么健康的孩子。所以,这几天,即使生病,瑞瑞也很快乐,很开心。

先生,人生其实很多时候“顺其自然”就好了。而我们却白白在做着无谓而辛苦的“努力”。如果我早早认识先生,早早认识这些道理,也许很多人生决定都会重来。由此可见,正确的观念与幸福息息相关呢。
花落无声
2010-11-23 18:39
学习了,继续努力,感恩先生!
花花有梦
2010-11-24 10:05
“而现在,即使他咳声震天,我身心都觉得他是一个多么健康的孩子。”
和这位妈妈相比,我差得太远了。我经常忍不住用疑虑的眼光看孩子。孩子有病时,时间一长,心理就不能接受了。我想这主要是因为一是自己的学习认识不够,二是自己的身体和心性都不太好。
青蛙和禾
2010-11-24 10:15
不要着急,我们都需要慢慢来。说实话,在生活中需要有一点智慧。
而智慧----不是知识,不是经验,不是思辨,而是超越自我中心的态度。:)
投石问路
2010-11-24 11:19
:)
花花有梦
2010-11-24 11:47
“以往我对于零食总是限制数量,食用时间,可越是这样,她要求得越多,一整天除了吃饭、睡觉就是问我:妈妈,我要吃什么?我对她解释:刚才已经吃过了,或是吃零食的时间还没到之类的。她似乎听不懂,或是根本就听而不闻,锲而不舍得跟在我的后面一直追问。我也挺烦的,也意识到这种错误的状态,但没有勇气迈出实质性的一步。直至先生的话,如醍醐灌顶,让我在迷茫时看到希望。当我把所有的零食从高处搬下来放在她面前,对她说:瞧,这都是你的了。她开心得大叫:哇,好多的零食呀,并对着它们做拥抱状。看着她,我心里泛起一点点的心酸,更多的是如释重负的感觉。”

我儿子夜里醒来糊里糊涂地时候也是叫:”妈妈给你拿棒棒吧,给你拿吧”,(“你”就是他自己)平时也是老向我要吃的。我也是疲于应付。我始终不敢完全放开。这个问题“爱和自由"论坛里也有很多讨论,但是都无定论。
vicshe
2010-11-24 15:54
本帖最后由 vicshe 于 2010-11-26 17:25 编辑

一个很好的朋友,从小孩子一有不舒服时就来问我,我那时还不认识三七网,只是给她介绍同仁堂的中成药吃。最近因自己受益于三七网、受益于先生,加之感觉她的家庭氛围和父母的性情也比较适合于三七网,就将三七网和先生推荐给了她。她的孩子吃了先生三贴药感觉咳嗽明显好转,在跟我交流时她问我:是怎么知道三七养生网的。我回想了一下:当时是因为儿子咳嗽总不好,我就在网上找咳嗽的资料,在一个妈妈的博客里看到了“喘转咳一案”,然后找到了先生的邮箱,给先生发了几次电邮,先生让我上三七养生网。这就是缘分。我觉得我骨子里就是相信中国传统的东西的,比如中医,比如国学经典。
而我的一个邻居也是很好的朋友,她的婆婆孩子一咳嗽就叫去医院挂水的,我把三七网上的链接发给她,她竟然叫我帮她儿子问诊,可能她没有足够的时间来看帖学习,也可能她和她孩子的缘分没到。说真的,没有付出,那儿来的回报。
vicshe
2010-11-24 15:57
先生,这是瑞瑞有史以来生病我们彼此最享受的一次,是身心真的很放松。偶有一丝小紧张也是很快就过。

实际 ...
7224162 发表于 2010-11-23 18:21
这位妈妈写得太好了,值得我们学习。
7224162
2010-11-25 11:30
我是一个表面乐观,但遇事很悲观的人,无耐心,但又追求美完。从小对女儿要求太多(自不觉得,老公跟我交流中提及多次),不听时我会大声叫喊,无意识的限制女儿做一些尝试,导致女儿现在胆小,做事谨慎,一不顺心发脾气哭闹,而且超级敏感,我稍微一个不许可的眼神,她都很在意。

现在明白女儿这些情况是由我而生的,我已意识到,所来我想通过我自身的改变。多来三七网上学习化性,相信女儿也会慢慢改变的,因为我越来越坚信父母是孩子最好的老师,父母正确的爱是孩子最好的良药。

小女的喝水问题一直是令我头痛的“大事”,自学习三七网关于小孩喝水的困惑一文后,我豁然开朗。以前跟有些妈妈一样,都会定时要求小女喝水,小女自出生以来没有主动要求过喝水,现在想想自已好恐怖。现在喝水的主动权已慢慢交给孩子自己,欣喜的是我改变了,发现女儿也在改变,宝贝,我们一起努力加油!
7224162
2010-11-25 11:37
先生,您好!
写这封信,不会为了求诊,而是为了表达我的感谢之情。看了您的《一问一答》,看了《父母们如何改变自己》等贴,我感觉自己真的平和很多。刚开始的时候心情烦躁时,对小孩想发火还是尽量忍着,经常对自己说平和放低。但过了一段时间到现在,真的不用想不用控制自己,已经能够很平和地对待孩子。想想自己竟然有很长一段时间没打过孩子了,对孩子也能够很温柔。而孩子这段时间,也过得非常开心,总能乐呵呵的。
您给我发的下面那段话(即本帖93楼的内容),我真的是深受启发,非常佩服瑞瑞妈,竟然能对孩子咳嗽如此坦然,我真的要向她好好学习呀!所以,我把瑞瑞妈的做法应用了一下。比如孩子最近爱抠鼻子,我就同孩子说孩子,鼻屎是你的好朋友,并把鼻屎的作用同孩子讲了一下,并且站在孩子的角度说如果想抠就忍一下,习惯了就好!孩子好象真的听进去了,这两天极少抠鼻子!对于零食,我现在也不太限制了;对于喝水,我也不强求孩子。虽然还无法象瑞瑞妈如此放松,但孩子和我身心已放松了不少,而且我也惊喜地发现这两天孩子一声都没咳过,这可能也得益于身心的放松吧!
先生,真的非常谢谢您!您不仅医孩子的病,而且还医了象我这种母亲的病!

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