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可以这样赞美孩子

寻找中医
2011-02-10 18:40
1#
本帖最后由 寻找中医 于 2011-2-10 18:51 编辑

我们习惯带有目的性地赞美孩子——譬如,在孩子穿衣服之前,先说,宝贝,你是个能干的孩子,你能够自己穿起来衣服。你是最棒的。

仔细去审查我们的内心,其实我们是怕孩子不肯穿,怕孩子拖拉,或者故意要“培养”孩子的能力……诸如此类。这种表扬只会给人带来压力,把人的注意力转向外在。

那么,怎样赞美孩子比较合适呢?
首先,家长要把自己的标准放低;其次,家长要善于发现孩子在生活中做到的一点一滴——而这些点滴都是你所喜欢的,你觉得好的(有些是个人的喜好,大多数是大家共同的道德规则标准,遵守这些标准,一般大家都会很舒服)。
举几个例子。
我的孩子由于比较小,很多时候不懂得在大人说话的时候,或者忙的时候等待大人,会不管三七二十一就干扰大人(其实孩子不是故意的,只是她不懂)。因此,很多时候搞得我也有些恼火。我以前采用的是说事实,说感受的方式。譬如,我和孩子妈妈在说话,她不断打岔,我很恼火,就大声说:“爸爸和妈妈正在讲话,你打扰了我们三次(事实),爸爸心里很生气~~~(真实感受)我希望你等爸爸妈妈讲完了再跟我们说。(希望)”
孩子也懂得了一点,虽然不至于伤到孩子,但是这是比较消极的方式。孩子记得也不牢。因为没有正面的东西。所以她还不时重犯。而我们如果采用跟她讲道理的方式,不断的理论教导她,那个就更无效了。更是将孩子引向外在的标准了,孩子对那些理论根本就不懂,急了也没用。只是表面上孩子相信了而已,不是内心的建构。而且我们大人还很好玩,我们几次“教育”过孩子之后,就认为孩子理所当然懂了(可惜他还是不懂),于是下次当孩子再重犯的时候,我们就会非常生气:我都跟你讲过好几遍了,你还犯这些错误,你真是T*^*&^*&**&(此处省略若干字)。另外,有些孩子看起来很懂道理,说起来一套一套的,就是被大人教育出来的成人式的小孩。
在这里,其实我很想建构起来孩子这个规则——就是,别人在说话的时候,你不能打扰别人,要等别人说完,如果你想说的话,你可以先跟别人打个招呼,说:爸爸妈妈,我找你有事,你可不可以讲完跟我讲一会?
于是,有一天,当我和老婆在讲话的时候,孩子在旁边呆着,没有打扰我们,等我们讲完了才跟我们讲话——这种行为不经常出现。但是我意识到了,于是,我大力表扬啊。
我跟她说:“刚才我看到珠珠没有打扰爸爸妈妈说话,一直在旁边等着,直到爸爸妈妈说完再跟我们说(事实),爸爸非常高兴,你能这样做爸爸觉得太好了!(真实感受)。”
从此之后,孩子学会了父母在讲话的时候,都等我们讲完,或者先稍微插一句:爸爸妈妈我跟你们有事讲,你们可不可以讲完了之后跟珠珠讲一会?
于是,我又会大力表扬一次:珠珠知道有话先跟爸爸妈妈打个招呼了(事实),你这么说爸爸真的是很高兴(真实感受)。
不过呢,父母也要注意,平时要多陪陪孩子,如果你总是只管自己的事情,不管孩子,这种方法是无效的——孩子很希望跟父母说话,而你们总是忽略他/她,不给她发言的机会。那么你用这种方法不过是技巧,不过是想要孩子不跟你说话——说白了,你嫌孩子烦。孩子都知道的。

还有一次,我在打电话的时候,孩子一直等在我旁边将近半个小时——哇,我简直太高兴了。真是为孩子感到自豪啊。大力的赞美!

又有一次,我在打电脑,孩子冲过来就挤我的手,我被打扰了,心里有点生气。我就跟她说:“邓谦一,爸爸正在打电脑,你跑过来都没有打招呼,就挤我的手,把爸爸的电脑都弄乱了(事实),我心里很不高兴~~(真实的感受)”
然后拿眼看看她,不说话~~(我当然是有情绪的咯,因为正在全神贯注打电脑嘛,被打扰了,大家都知道这种情况下,人一般都会有些生气的。不过呢 ,妙的是,一旦你体会到并且说出来,就没什么事啦。你的情感和你的表达是一致的嘛,这样孩子也知道界限了,不至于产生溺爱)
然后我说:“爸爸知道珠珠很喜欢跟爸爸玩,爸爸也很喜欢跟珠珠玩,爸爸很爱珠珠,珠珠可以找爸爸玩,但是如果珠珠能够在爸爸打电脑的时候,先跟爸爸打个招呼,爸爸会觉得很高兴的。你可以先叫爸爸:爸爸,我现在可以跟你玩吗?我们来试试,好吗?”
孩子点点头。于是,我把她从我身旁拉到旁边,让她再来一次。她走过来说:爸爸,你可不可以打完电脑之后,陪珠珠玩啊?
我转过身来对她说:当然可以啦。
她又说:那你打电脑的时间长吗?是不是八分钟啊?(这家伙最近一直认为八分钟是很长的时间,呵呵)
我说:没关系,爸爸不打了,现在就可以陪珠珠玩啊,陪珠珠玩爸爸很高兴!
于是,孩子脸上笑开了花。哇,把孩子幸福得,把我美得……
我大力再表扬:珠珠懂得怎么跟爸爸打招呼了,爸爸真高兴呀。爸爸太喜欢你了。于是,抱着她的脑袋,“嗯~~~”一个重重的吻就下去了。:lol
你仔细观察孩子脸上的表情哦,那种面部肌肉的变化,明显体现出来一种发自内心深层次的欢喜。那是多么鼓舞人的一种力量啊。

最近尝试了这种赞美孩子的方式,孩子发自内心非常高兴,奇妙的是,当一个人赞美别人的时候,自己内心也是非常高兴,愉悦的哦——这一点非常值得体验。
ttxxhh
2011-02-10 19:17
!
糊涂之道
2011-02-10 22:11
赞!
无所住
2011-02-11 03:45
谢谢分享。我也发现了,说事实,说感受(通常都是我产生负面的情绪的时候),虽然不会直接伤害孩子,也没有建构一个积极的方式,孩子有时不知所措。寻版说的这种方式,感觉不错,可以尝试尝试。
洞庭烟雨
2011-02-11 08:55
寻版的做法值得学习体会,观察的真细致啊
恋家之人
2011-02-11 09:32
学习了
田福
2011-02-11 09:34
太好了,正是我急需学习的!:handshake
寻爱的孩子
2011-02-11 10:20
一直在头疼的问题,不期而遇的被寻版给说明了.

感谢!
寻找中医
2011-02-11 10:31
本帖最后由 寻找中医 于 2011-2-11 10:52 编辑

今天早上,我静下心来,好好聆听回应孩子,她主动跟我说了一些细小的事情,我仔细地体会着她那时的心情和状况,我再次震惊,在生活中,多么细小的一件事情,就会给孩子造成多么大的伤害。而这些事情,孩子都不会告诉我们的,他们不是故意不告诉我们,他们都不由自主藏到潜意识里面去了。直到有一种安全体贴的氛围下,她就会不由自主地说出来。而我们大人,对这些事情都是不知不觉的。
后来,孩子很高兴,她跳起来,说:我知道爸爸生气不是故意的,爸爸一直都是爱我的。
我的天啊,我感动得一塌糊涂。我不知道 ,一个三四岁的孩子,她到底知道多少,她的感受到底有多丰富。
海风依依
2011-02-11 10:43
谢谢分享,在这方面我有点宠孩子了,总是先答复孩子,而暂时停住与老公的讲话,老公有时也表示不高兴,以后我也学习楼主的方法。
叶叶妈妈
2011-02-11 10:46
给孩子讲道理的同时建规则并及时表扬,易于接受,不错,学习了。
寻找中医
2011-02-11 10:48
给孩子讲道理的同时建规则并及时表扬,易于接受,不错,学习了。
叶叶妈妈 发表于 2011-2-11 10:46
可能叶叶妈有些误解了,我不太赞同讲道理的,我不晓得你从哪些语句看出来我在讲道理?先谢谢你的提示——我个人认为这是很关键的地方。
qinglian
2011-02-11 10:50
本帖最后由 qinglian 于 2011-2-11 10:51 编辑

回复 寻找中医
要好好地观孩子的心,向寻版学习!
叶叶妈妈
2011-02-11 10:51
"爸爸妈妈我跟你们有事讲,你们可不可以讲完了之后跟珠珠讲一会?"我个人认为这就是跟孩子讲道理呀,难道理解有误?
寻找中医
2011-02-11 10:58
本帖最后由 寻找中医 于 2011-2-11 10:59 编辑

"爸爸妈妈我跟你们有事讲,你们可不可以讲完了之后跟珠珠讲一会?"我个人认为这就是跟孩子讲道理呀,难道理 ...
叶叶妈妈 发表于 2011-2-11 10:51
你引用的这句,是孩子自己的创造,我没有教过她。是她自己的建构。
笑影悠然
2011-02-11 11:06
寻版讲的是孩子已有意识的作出正确的举止(孩子在旁边呆着,没打扰我们),然后再加以及时的表扬与赞美。

但在孩子还没意识到自己已给别人造成影响,打扰了别人时,如何引导让孩子认识懂得怎么做才是正确的呢?(孩子也懂得了一点,虽然不至于伤到孩子,但是这是比较消极的方式。孩子记得也不牢。因为没有正面的东西。所以她还不时重犯)。是在反复向他强调得征求下别人的意见,然后等待正面的东西(孩子会等待的那一个机会)再给予及时适当表扬与肯定吗?

难在于如何正确的引导孩子从不懂到真正的意识到,真正的懂。
寻找中医
2011-02-11 12:56
本帖最后由 寻找中医 于 2011-2-11 13:05 编辑

寻版讲的是孩子已有意识的作出正确的举止(孩子在旁边呆着,没打扰我们),然后再加以及时的表扬与赞美。

...
笑影悠然 发表于 2011-2-11 11:06
笑影,我的体验是,当我在诉说我的真实感受的时候,孩子就已经认识和体会到了。只是他不愿意,不主动去那么做而已——千万不要低估孩子的感受能力,他们远远远远比我们所认为的要明白得多。尤其是他们的感受能力,是远远强于成人的——甚至你不说话,站在那里,他就能感受到你的感受,只是他们的语言表达能力还不够。所以,只要当我们被打扰的时候,清楚准确地说出我们的希望(我们的希望是什么,自己一定要非常清楚,并且用简洁的话清晰地表达出来),孩子就明白了。
而且,孩子很多时候都会遵从我们的希望的哦。他们对成人——尤其是父母,从小是非常崇拜的,父母是孩子的偶像,他们非常非常的崇拜父母(在青春期之前)。只是我们很少满足他们的心理需求,而是对他们不断伤害(但我们自己却不知道,很可悲),所以他们才会不断地用各种方式变相地来向我们索求爱。在索求的过程中,他们是没有能力去给出的——这是他们为什么不能做到我们希望的事情的真正原因。

其实他们都会去做的,只是他们在刚开始做的时候我们看不到,我们根本就没有去观察孩子,我们只不过是活在自己的世界里罢了(我们总是在自己的欲望,情绪,思想,理论……里面转,根本看不到孩子,体会不到孩子,或许他近在眼前,实际他觉得你远在天边,我们大人在孩子的眼睛里面,都是很奇怪的人)。或许他一开始做得不太好,但他都会去做的,此时你能看到,观察到,并且鼓励他吗?而且,他们也会有时偶尔做得很好,就看你有没有意识到了。意识到,并且赞美出来,他正面的建构会非常快的——而且这是一举两得的事情。既满足了他的心理需求,又满足了成人的需求。大家都舒服,都愉悦。
如果我们总是能够觉察到孩子的需求,并且满足他们,那么,孩子出现的问题其实会很少的。只要你提希望,他就会服从——而且是发自内心的服从——这就是蒙台梭利所谓的孩子无条件的服从。不过一般人都做不到的了,关键是我们大人太难搞了。
笑影悠然
2011-02-11 13:19
谢谢寻版的解答,明白了还是那句话:清楚明白向孩子说出我们的真实感受,清楚明白向孩子说出我们的希望。同时多加用心观察孩子满足他们的需求。

大人也需时时以身作则,比如需打扰到别人时,有意识的经常当着孩子向他人征求:我可以打扰您下吗......那孩子也会学得更快的。
寻找中医
2011-02-11 13:23
大人也需时时以身作则,比如需打扰到别人时,有意识的经常当着孩子向他人征求:我可以打扰您下吗......那孩子也会学得更快的。[size=2]笑影悠然 发表于 2011-2-11 13:19
是啊,你说得很对。
寻找中医
2011-02-11 13:37
本帖最后由 寻找中医 于 2011-2-11 13:52 编辑

谢谢分享,在这方面我有点宠孩子了,总是先答复孩子,而暂时停住与老公的讲话,老公有时也表示不高兴,以后 ...
海风依依 发表于 2011-2-11 10:43
海风,你说得对啊。很多人学了爱和自由等很好的东西之后,很容易造成对孩子的溺爱,就在于规则的建立这方面没有一个很好的统一的方式。我也曾经为此困惑过,不过不同的是,我一直把这个问题放在心里,一直在体验琢磨而已。
不过呢,你又要注意一个平衡哦,这里面都要靠感觉的。有时候是我们忽略孩子太久,经常不太理孩子,孩子的心理需求很强烈的。这个时候,孩子很容易就会干扰我们的,而且即使他平时还好,此时就表现得不那么理智的,会不断打扰你。注意哦,此时,孩子的需求是第一位的。不要再固守什么规则了,一旦意识到了,赶紧先处理孩子的事情。你和你先生的谈话就不是第一位的了。如果你还是说事实,说感受来表达你的不满,孩子会非常郁闷的。
但有好些情况是孩子不懂,他干扰你,打扰你,此时你就可以表达你的不满。
这个中间要靠感觉了。其实感觉每个人本来都有的。碰到情况自然明白。
再举个例子,我们平时是不太喂孩子吃饭的。基本上都是她自己吃,这也可以算半个规则吧——自己的事情自己干嘛。但有时候我们工作太忙,或者心情不太好,不怎么跟孩子沟通交流,在一起玩。此时她会不断来打扰你的,在吃饭的时候,如果我和她妈妈不断的讲话,没有顾及她,她就会打断你,要求你喂,其实平时她吃饭都吃得很好的。此时,我一旦体会到孩子的感受,马上就会喂她——因为我忽略她太多啦。这是很自然的。(其实,换位思考一下,假如说你是孩子,一桌子的人讲话,谁都不理你,你是什么感受?设身处地体验一下就明白啦——请在此停留一下,一定要闭上眼睛好好体会一下,满桌子的人吃饭说话很热闹,没人理你的感觉——这就是人的感觉,这就是人性。这个时候我们往往责怪孩子不懂道理,老是打扰大人,我们当孩子不存在啊,好冤枉的孩子:( ,反正,我们就是这样不把孩子当人看的。)
一旦你全心全意喂他饭,很好玩哦,吃着吃着,她就自己吃了——孩子也要自主的哦。那是他的本能。只是他们在爱的渴求里面,得不到满足,永远跨不出来这一步罢了。
aliliya
2011-02-11 13:45
本帖最后由 aliliya 于 2011-2-11 14:15 编辑

为什么我们大人总是带着一定的目的去赞美孩子?好像我们并不能投入当下的一刻:
孩子系鞋带的时候,我们并不能投入当下欣赏孩子系鞋带的小动作,只是火急火燎地盼着他赶紧把鞋带系上……
孩子吃饭的时候,我们并不能投入当下和孩子一起享受美食,而是火急火燎地盼着孩子赶快吃饭,收拾完了去上班……
哄孩子睡觉的时候,我们并不能投入当下一刻仅是陪孩子在一起而已,而是火急火燎地盼着孩子半个小时内入睡,这样自己就可以去上网去看电视……
好像,通常,我们总有很多火急火燎的目的,就好像我们说要去图书馆,心里只念着图书馆,并不知道脚下的每一步是咋走的
同理,我们好像总是记挂着什么事儿,无法关注孩子当下一刻在做什么想什么感受着什么……然后为了我们记挂着的那些事儿能够达成为目的去表扬孩子……

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