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可以这样赞美孩子

寻找中医
2011-02-10 18:40
1#
本帖最后由 寻找中医 于 2011-2-10 18:51 编辑

我们习惯带有目的性地赞美孩子——譬如，在孩子穿衣服之前，先说，宝贝，你是个能干的孩子，你能够自己穿起来衣服。你是最棒的。

仔细去审查我们的内心，其实我们是怕孩子不肯穿，怕孩子拖拉，或者故意要“培养”孩子的能力……诸如此类。这种表扬只会给人带来压力，把人的注意力转向外在。

那么，怎样赞美孩子比较合适呢？
首先，家长要把自己的标准放低；其次，家长要善于发现孩子在生活中做到的一点一滴——而这些点滴都是你所喜欢的，你觉得好的（有些是个人的喜好，大多数是大家共同的道德规则标准，遵守这些标准，一般大家都会很舒服）。
举几个例子。
我的孩子由于比较小，很多时候不懂得在大人说话的时候，或者忙的时候等待大人，会不管三七二十一就干扰大人（其实孩子不是故意的，只是她不懂）。因此，很多时候搞得我也有些恼火。我以前采用的是说事实，说感受的方式。譬如，我和孩子妈妈在说话，她不断打岔，我很恼火，就大声说：“爸爸和妈妈正在讲话，你打扰了我们三次（事实），爸爸心里很生气～～～（真实感受）我希望你等爸爸妈妈讲完了再跟我们说。（希望）”
孩子也懂得了一点，虽然不至于伤到孩子，但是这是比较消极的方式。孩子记得也不牢。因为没有正面的东西。所以她还不时重犯。而我们如果采用跟她讲道理的方式，不断的理论教导她，那个就更无效了。更是将孩子引向外在的标准了，孩子对那些理论根本就不懂，急了也没用。只是表面上孩子相信了而已，不是内心的建构。而且我们大人还很好玩，我们几次“教育”过孩子之后，就认为孩子理所当然懂了（可惜他还是不懂），于是下次当孩子再重犯的时候，我们就会非常生气：我都跟你讲过好几遍了，你还犯这些错误，你真是T*^*&^*&**&（此处省略若干字）。另外，有些孩子看起来很懂道理，说起来一套一套的，就是被大人教育出来的成人式的小孩。
在这里，其实我很想建构起来孩子这个规则——就是，别人在说话的时候，你不能打扰别人，要等别人说完，如果你想说的话，你可以先跟别人打个招呼，说：爸爸妈妈，我找你有事，你可不可以讲完跟我讲一会？
于是，有一天，当我和老婆在讲话的时候，孩子在旁边呆着，没有打扰我们，等我们讲完了才跟我们讲话——这种行为不经常出现。但是我意识到了，于是，我大力表扬啊。
我跟她说：“刚才我看到珠珠没有打扰爸爸妈妈说话，一直在旁边等着，直到爸爸妈妈说完再跟我们说（事实），爸爸非常高兴，你能这样做爸爸觉得太好了！（真实感受）。”
从此之后，孩子学会了父母在讲话的时候，都等我们讲完，或者先稍微插一句：爸爸妈妈我跟你们有事讲，你们可不可以讲完了之后跟珠珠讲一会？
于是，我又会大力表扬一次：珠珠知道有话先跟爸爸妈妈打个招呼了（事实），你这么说爸爸真的是很高兴（真实感受）。
不过呢，父母也要注意，平时要多陪陪孩子，如果你总是只管自己的事情，不管孩子，这种方法是无效的——孩子很希望跟父母说话，而你们总是忽略他/她，不给她发言的机会。那么你用这种方法不过是技巧，不过是想要孩子不跟你说话——说白了，你嫌孩子烦。孩子都知道的。

还有一次，我在打电话的时候，孩子一直等在我旁边将近半个小时——哇，我简直太高兴了。真是为孩子感到自豪啊。大力的赞美！

又有一次，我在打电脑，孩子冲过来就挤我的手，我被打扰了，心里有点生气。我就跟她说：“邓谦一，爸爸正在打电脑，你跑过来都没有打招呼，就挤我的手，把爸爸的电脑都弄乱了（事实），我心里很不高兴～～（真实的感受）”
然后拿眼看看她，不说话～～（我当然是有情绪的咯，因为正在全神贯注打电脑嘛，被打扰了，大家都知道这种情况下，人一般都会有些生气的。不过呢 ，妙的是，一旦你体会到并且说出来，就没什么事啦。你的情感和你的表达是一致的嘛，这样孩子也知道界限了，不至于产生溺爱）
然后我说：“爸爸知道珠珠很喜欢跟爸爸玩，爸爸也很喜欢跟珠珠玩，爸爸很爱珠珠，珠珠可以找爸爸玩，但是如果珠珠能够在爸爸打电脑的时候，先跟爸爸打个招呼，爸爸会觉得很高兴的。你可以先叫爸爸：爸爸，我现在可以跟你玩吗？我们来试试，好吗？”
孩子点点头。于是，我把她从我身旁拉到旁边，让她再来一次。她走过来说：爸爸，你可不可以打完电脑之后，陪珠珠玩啊？
我转过身来对她说：当然可以啦。
她又说：那你打电脑的时间长吗？是不是八分钟啊？（这家伙最近一直认为八分钟是很长的时间，呵呵）
我说：没关系，爸爸不打了，现在就可以陪珠珠玩啊，陪珠珠玩爸爸很高兴！
于是，孩子脸上笑开了花。哇，把孩子幸福得，把我美得……
我大力再表扬：珠珠懂得怎么跟爸爸打招呼了，爸爸真高兴呀。爸爸太喜欢你了。于是，抱着她的脑袋，“嗯～～～”一个重重的吻就下去了。:lol
你仔细观察孩子脸上的表情哦，那种面部肌肉的变化，明显体现出来一种发自内心深层次的欢喜。那是多么鼓舞人的一种力量啊。

最近尝试了这种赞美孩子的方式，孩子发自内心非常高兴，奇妙的是，当一个人赞美别人的时候，自己内心也是非常高兴，愉悦的哦——这一点非常值得体验。
ttxxhh
2011-02-10 19:17
!
糊涂之道
2011-02-10 22:11
赞！
无所住
2011-02-11 03:45
谢谢分享。我也发现了，说事实，说感受（通常都是我产生负面的情绪的时候），虽然不会直接伤害孩子，也没有建构一个积极的方式，孩子有时不知所措。寻版说的这种方式，感觉不错，可以尝试尝试。
洞庭烟雨
2011-02-11 08:55
寻版的做法值得学习体会，观察的真细致啊
恋家之人
2011-02-11 09:32
学习了
田福
2011-02-11 09:34
太好了，正是我急需学习的！:handshake
寻爱的孩子
2011-02-11 10:20
一直在头疼的问题,不期而遇的被寻版给说明了.

感谢!
寻找中医
2011-02-11 10:31
本帖最后由 寻找中医 于 2011-2-11 10:52 编辑

今天早上，我静下心来，好好聆听回应孩子，她主动跟我说了一些细小的事情，我仔细地体会着她那时的心情和状况，我再次震惊，在生活中，多么细小的一件事情，就会给孩子造成多么大的伤害。而这些事情，孩子都不会告诉我们的，他们不是故意不告诉我们，他们都不由自主藏到潜意识里面去了。直到有一种安全体贴的氛围下，她就会不由自主地说出来。而我们大人，对这些事情都是不知不觉的。
后来，孩子很高兴，她跳起来，说：我知道爸爸生气不是故意的，爸爸一直都是爱我的。
我的天啊，我感动得一塌糊涂。我不知道 ，一个三四岁的孩子，她到底知道多少，她的感受到底有多丰富。
海风依依
2011-02-11 10:43
谢谢分享，在这方面我有点宠孩子了，总是先答复孩子，而暂时停住与老公的讲话，老公有时也表示不高兴，以后我也学习楼主的方法。
叶叶妈妈
2011-02-11 10:46
给孩子讲道理的同时建规则并及时表扬，易于接受，不错，学习了。
寻找中医
2011-02-11 10:48
给孩子讲道理的同时建规则并及时表扬，易于接受，不错，学习了。
叶叶妈妈 发表于 2011-2-11 10:46
可能叶叶妈有些误解了，我不太赞同讲道理的，我不晓得你从哪些语句看出来我在讲道理？先谢谢你的提示——我个人认为这是很关键的地方。
qinglian
2011-02-11 10:50
本帖最后由 qinglian 于 2011-2-11 10:51 编辑

回复 寻找中医
要好好地观孩子的心，向寻版学习！
叶叶妈妈
2011-02-11 10:51
"爸爸妈妈我跟你们有事讲，你们可不可以讲完了之后跟珠珠讲一会？"我个人认为这就是跟孩子讲道理呀，难道理解有误?
寻找中医
2011-02-11 10:58
本帖最后由 寻找中医 于 2011-2-11 10:59 编辑

"爸爸妈妈我跟你们有事讲，你们可不可以讲完了之后跟珠珠讲一会？"我个人认为这就是跟孩子讲道理呀，难道理 ...
叶叶妈妈 发表于 2011-2-11 10:51
你引用的这句，是孩子自己的创造，我没有教过她。是她自己的建构。
笑影悠然
2011-02-11 11:06
寻版讲的是孩子已有意识的作出正确的举止（孩子在旁边呆着，没打扰我们），然后再加以及时的表扬与赞美。

但在孩子还没意识到自己已给别人造成影响，打扰了别人时，如何引导让孩子认识懂得怎么做才是正确的呢？（孩子也懂得了一点，虽然不至于伤到孩子，但是这是比较消极的方式。孩子记得也不牢。因为没有正面的东西。所以她还不时重犯）。是在反复向他强调得征求下别人的意见，然后等待正面的东西（孩子会等待的那一个机会）再给予及时适当表扬与肯定吗？

难在于如何正确的引导孩子从不懂到真正的意识到，真正的懂。
寻找中医
2011-02-11 12:56
本帖最后由 寻找中医 于 2011-2-11 13:05 编辑

寻版讲的是孩子已有意识的作出正确的举止（孩子在旁边呆着，没打扰我们），然后再加以及时的表扬与赞美。

...
笑影悠然 发表于 2011-2-11 11:06
笑影，我的体验是，当我在诉说我的真实感受的时候，孩子就已经认识和体会到了。只是他不愿意，不主动去那么做而已——千万不要低估孩子的感受能力，他们远远远远比我们所认为的要明白得多。尤其是他们的感受能力，是远远强于成人的——甚至你不说话，站在那里，他就能感受到你的感受，只是他们的语言表达能力还不够。所以，只要当我们被打扰的时候，清楚准确地说出我们的希望（我们的希望是什么，自己一定要非常清楚，并且用简洁的话清晰地表达出来），孩子就明白了。
而且，孩子很多时候都会遵从我们的希望的哦。他们对成人——尤其是父母，从小是非常崇拜的，父母是孩子的偶像，他们非常非常的崇拜父母（在青春期之前）。只是我们很少满足他们的心理需求，而是对他们不断伤害（但我们自己却不知道，很可悲），所以他们才会不断地用各种方式变相地来向我们索求爱。在索求的过程中，他们是没有能力去给出的——这是他们为什么不能做到我们希望的事情的真正原因。

其实他们都会去做的，只是他们在刚开始做的时候我们看不到，我们根本就没有去观察孩子，我们只不过是活在自己的世界里罢了(我们总是在自己的欲望，情绪，思想，理论……里面转，根本看不到孩子，体会不到孩子，或许他近在眼前，实际他觉得你远在天边，我们大人在孩子的眼睛里面，都是很奇怪的人)。或许他一开始做得不太好，但他都会去做的，此时你能看到，观察到，并且鼓励他吗？而且，他们也会有时偶尔做得很好，就看你有没有意识到了。意识到，并且赞美出来，他正面的建构会非常快的——而且这是一举两得的事情。既满足了他的心理需求，又满足了成人的需求。大家都舒服，都愉悦。
如果我们总是能够觉察到孩子的需求，并且满足他们，那么，孩子出现的问题其实会很少的。只要你提希望，他就会服从——而且是发自内心的服从——这就是蒙台梭利所谓的孩子无条件的服从。不过一般人都做不到的了，关键是我们大人太难搞了。
笑影悠然
2011-02-11 13:19
谢谢寻版的解答，明白了还是那句话：清楚明白向孩子说出我们的真实感受，清楚明白向孩子说出我们的希望。同时多加用心观察孩子满足他们的需求。

大人也需时时以身作则，比如需打扰到别人时，有意识的经常当着孩子向他人征求：我可以打扰您下吗......那孩子也会学得更快的。
寻找中医
2011-02-11 13:23
大人也需时时以身作则，比如需打扰到别人时，有意识的经常当着孩子向他人征求：我可以打扰您下吗......那孩子也会学得更快的。[size=2]笑影悠然 发表于 2011-2-11 13:19
是啊，你说得很对。
寻找中医
2011-02-11 13:37
本帖最后由 寻找中医 于 2011-2-11 13:52 编辑

谢谢分享，在这方面我有点宠孩子了，总是先答复孩子，而暂时停住与老公的讲话，老公有时也表示不高兴，以后 ...
海风依依 发表于 2011-2-11 10:43
海风，你说得对啊。很多人学了爱和自由等很好的东西之后，很容易造成对孩子的溺爱，就在于规则的建立这方面没有一个很好的统一的方式。我也曾经为此困惑过，不过不同的是，我一直把这个问题放在心里，一直在体验琢磨而已。
不过呢，你又要注意一个平衡哦，这里面都要靠感觉的。有时候是我们忽略孩子太久，经常不太理孩子，孩子的心理需求很强烈的。这个时候，孩子很容易就会干扰我们的，而且即使他平时还好，此时就表现得不那么理智的，会不断打扰你。注意哦，此时，孩子的需求是第一位的。不要再固守什么规则了，一旦意识到了，赶紧先处理孩子的事情。你和你先生的谈话就不是第一位的了。如果你还是说事实，说感受来表达你的不满，孩子会非常郁闷的。
但有好些情况是孩子不懂，他干扰你，打扰你，此时你就可以表达你的不满。
这个中间要靠感觉了。其实感觉每个人本来都有的。碰到情况自然明白。
再举个例子，我们平时是不太喂孩子吃饭的。基本上都是她自己吃，这也可以算半个规则吧——自己的事情自己干嘛。但有时候我们工作太忙，或者心情不太好，不怎么跟孩子沟通交流，在一起玩。此时她会不断来打扰你的，在吃饭的时候，如果我和她妈妈不断的讲话，没有顾及她，她就会打断你，要求你喂，其实平时她吃饭都吃得很好的。此时，我一旦体会到孩子的感受，马上就会喂她——因为我忽略她太多啦。这是很自然的。（其实，换位思考一下，假如说你是孩子，一桌子的人讲话，谁都不理你，你是什么感受？设身处地体验一下就明白啦——请在此停留一下，一定要闭上眼睛好好体会一下，满桌子的人吃饭说话很热闹，没人理你的感觉——这就是人的感觉，这就是人性。这个时候我们往往责怪孩子不懂道理，老是打扰大人，我们当孩子不存在啊，好冤枉的孩子:( ，反正，我们就是这样不把孩子当人看的。）
一旦你全心全意喂他饭，很好玩哦，吃着吃着，她就自己吃了——孩子也要自主的哦。那是他的本能。只是他们在爱的渴求里面，得不到满足，永远跨不出来这一步罢了。
aliliya
2011-02-11 13:45
本帖最后由 aliliya 于 2011-2-11 14:15 编辑

为什么我们大人总是带着一定的目的去赞美孩子？好像我们并不能投入当下的一刻：
孩子系鞋带的时候，我们并不能投入当下欣赏孩子系鞋带的小动作，只是火急火燎地盼着他赶紧把鞋带系上……
孩子吃饭的时候，我们并不能投入当下和孩子一起享受美食，而是火急火燎地盼着孩子赶快吃饭，收拾完了去上班……
哄孩子睡觉的时候，我们并不能投入当下一刻仅是陪孩子在一起而已，而是火急火燎地盼着孩子半个小时内入睡，这样自己就可以去上网去看电视……
好像，通常，我们总有很多火急火燎的目的，就好像我们说要去图书馆，心里只念着图书馆，并不知道脚下的每一步是咋走的
同理，我们好像总是记挂着什么事儿，无法关注孩子当下一刻在做什么想什么感受着什么……然后为了我们记挂着的那些事儿能够达成为目的去表扬孩子……

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