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重开一贴，2011年我和儿子在此见证成长

aliliya
2011-02-27 19:35
有争论就会有收获，有收获就会成长，这种就事论事，不存在个人偏见的讨论真好！
我说一下我的看法吧：
即使 ...
炯炯 发表于 2011-2-27 18:35
细看了一遍你的观点，有收获~你对孩子的感悟很棒
祖余妈妈
2011-02-27 21:11
回复 炯炯
感悟得很好，很圆融。能感受到您有颗宽容，接纳的心。
祖余妈妈
2011-02-27 21:13
平静地告诉孩子：
你把凳子打翻了,-----------说事实
妈妈很担心这样会打扰到楼下的婆婆,-----------说感 ...
qinglian 发表于 2011-2-27 18:33
很有收获，谢谢青莲
寻找中医
2011-02-27 21:16
本帖最后由 寻找中医 于 2011-2-27 21:28 编辑

关于qinglian和aliliya争论的孩子的问题，个人浅见如下：
首先，任何人做的任何事情背后都有原因的，不可能是无缘无故的。基于此，我们说孩子是毫无来由地犯错，那是不对的。背后肯定有原因，只是我们不知道，也没有去探索罢了。了解背后的原因是很重要的。
其次，
（1）孩子故意犯错
此时，譬如孩子明明晓得你可能会生气，还是故意顽皮地把家里弄脏（这种故意不是谋划，是一种本能性的东西）。此时，孩子是在探测即使在这种情况下，你是否还爱他，接纳他。如果你知道原因，你只需要跑上去，坚定但温柔地抱住她，或者拉住他的手，跟他说：妈妈爱你。并且亲一下他，就可以了。他就会满足并停止下来。
（2）孩子并未犯错，只是不晓得自己妨碍或者干扰了别人
譬如说前面说的孩子把凳子扔在地上，也许孩子只是顽皮或者不小心把凳子弄翻了，他并不能想到这样会吵到楼下的孩子。此时，如果你没有生气，就不要指出他的错误（即使说感受的方式也不需要：譬如说我担心你会吵到楼下的奶奶）。
有人可能会说了，要是我不给他指出来他的问题，他怎么会知道呢？以后不是还要犯？
此时你可以采取引导的方式。譬如你可以说：妈妈看到你把椅子弄倒了，声音很响。这样会怎么样啊？
孩子如果想想能答出来，会影响到楼下，就Ok了。
如果他还是想不到，可以再进一步引导，譬如可以说：宝宝，你能听到楼上的声音吗？
孩子会答什么什么声音。
再进一步说，那我们楼下的奶奶，会不会听到你弄倒椅子的声音？
你觉得她会生气吗？
……
诸如此类。最好能让孩子自己体验式地得出答案。
我们要有足够的耐心等待孩子的反应，着急了就不行了。所以，浮躁的心是做不到的，喜欢做老师的心，喜欢给答案的心是做不到的。
自己得出答案和别人给出答案完全不是一回事。而且，一旦人被别人指出错误，条件性的反射就是逃避问题（这不是我们说说一定要放低啊，要接受别人的意见等等就能做得到的。把别人的建议，指出我们自己的问题，听得清清楚楚，但是心甘情愿，甘之如醴，那不是一般的水平啦——尤其是别人戳到你的痛处的时候），甚至反抗，再指责别人，说别人如何如何，窝火，常人一般是这种反应啦。所以，指出别人的错误基本毫无用处。反而有反作用。

如果在以上（1）（2）的情况下，我们生气了——因为我们都是凡人啊，七情六欲，生理心理烦恼都很多。所以不可避免地会生气。一旦我们感觉到我们生气了，那么就要采取说事实，说感觉，说希望的方式来表达了。

不要指出别人的错误，但你可以帮助别人得出答案，这是很重要的一条原则。几乎很少人懂得，做得到这一点。
aliliya
2011-02-27 22:14
本帖最后由 aliliya 于 2011-2-27 22:26 编辑

回复 寻找中医
谢谢寻版，收获很大
谢谢qinglian，谢谢炯炯和村姑
继续回到生活中好好体悟
inanyy
2011-02-27 22:16
看到楼主文章很受感动，天下的孩子都一样，应该说人都是一样的。我是这么处理的：
可否好好和孩子坐下来，找点好吃的喝的，和他聊聊。(放松的环境)
“妈妈觉得屋子很乱，你觉得呢”等他回答。
“我觉得你不收拾乱屋子是不合适的，你看看应该怎么解决这个问题”。
把解决问题的难题交给他，让他去做抉择。
孩子很聪明的他会给出一个双方都满意的解决方案的。即使方案家长不满意，孩子也经过了独立思考，家长可以选择接受但要告诉他你对这个方案的真实想法和不满（客观），当然也可以继续轻松的聊天，继续引导孩子思考并给解决方案。
美丽村姑
2011-02-28 09:25
不要指出别人的错误，但你可以帮助别人得出答案，这是很重要的一条原则。几乎很少人懂得，做得到这一点

-----寻版说的就是不一样啊。:lol为了这一点，而努力吧。慢慢做到，尽量做到，学着做到。
炯炯
2011-02-28 11:14
还有一个问题，说事实说感受说希望以后，孩子还要踩蚂蚁，怎么办？
aliliya 发表于 2011-2-27 18:46
我的做法：
“宝贝，蚂蚁出来玩很想妈妈了，找不到妈妈它会哭的，它妈妈也很想它，我们让它去找妈妈好不好？”
“好！”宝贝会爽快的答应，并把蚂蚁放到一边让跑掉！
炯炯
2011-02-28 11:31
“美丽村姑比你用心多了，你一直在自己的思想观念里转，根本听不见我说话，尽管你以为你在听，其实你没有听。”
“以前和你聊QQ的时候，就恨不得拿砖块砸你，现在还是这个感觉。我再懒得理你了。”

我亲爱的qinglian前辈：
你这些话是贬义的，听着有点冷（说事实）
我们这些晚辈不敢相信是出自你之口，担心会影响你在我们心中的美好形象，担心很多晚辈从此不敢说实话了（说感受）
大家只是就事论事，每个人的感悟方式、过程、节奏不一样，允许大家做自己吧。（说希望）
qinglian
2011-02-28 12:17
本帖最后由 qinglian 于 2011-2-28 13:07 编辑

我亲爱的qinglian前辈：
你这些话是贬义的，听着有点冷（说事实）
我们这些晚辈不敢相信是出自你之口，担心会影响你在我们心中的美好形象，担心很多晚辈从此不敢说实话了（说感受）
大家只是就事论事，每个人的感悟方式、过程、节奏不一样，允许大家做自己吧。（说希望）炯炯 发表于 2011-2-28 11:31
叫亲爱的我接受，叫前辈我可不敢当。我在第一帖就自称为学生，尽管我还有很多自以为是好为人师的恶习，但我还是希望慢慢地能放下这些习气，真正做到以学生自居。

也许，我不能接受aliliya的“不用心”，是因为我自己就是一个及其不用心的人，我对她的不接纳来源于对自己的不接纳。

在此，真诚地向aliliya道歉，同时也感谢aliliya，感谢炯炯，感谢你们帮我发现自己的问题。

大家的回复我还没有看，待细看之后再做回复。

另外，我本来就是一个满身问题的人，尽管这两年在三七网改变很大，但并不代表我现在已经很好了，希望大家不要对我期待太高，这样会让我有压力，也会让你们失望的，也希望不小心被我伤害到的朋友们，能够像炯炯一样真诚地指出我的不足和错误，我将不甚感谢。再次感谢炯炯！
qinglian
2011-02-28 12:25
本帖最后由 qinglian 于 2011-2-28 12:43 编辑

昨天，儿子不写作文，今天又拖拉着不起床，这令我很不舒服，但是我不想告诉他我不舒服，因为不舒服是我自己的问题，他不起来、写不写日记，那是他自己的事情，我不想把我自己的事情和他的事情纠缠在一起，只要有纠缠，就有控制的成分在里面，有控制就不是接纳。我不想控制他。心里有点想说，你不学习的话，那我就去你爸的办公室里上网了。后来想想这样有点暗示他我生气了，有用生气控制他的味道在里面。其实我的本意并没有想离开他去上网。

我一边在告诉他，你是你生命的主人，你可以自己做主，另一方面又在无形中用说事实说感受说希望来实施控制。好，我不控制你，我把一切权利都交还给你自己。

昨天，我听到儿子当我的面称另外几个孩子为“贱货”，心里不舒服，心想，好恶毒的口头禅啊！养成这样的习惯对他不好，于是把他叫过来，跟他说事实说感受说希望，他当时也表示了愿意接受我的话。想想为什么有的地方说事实说感受说希望不是控制，而有的地方却是控制呢？我明白了，带有目的性地说这话就是控制，不带目的性，只是纯粹地表达希望就不是控制。像我现在用这个方法是为了让他马上学习的，就有控制的成分，而昨天说希望他别说脏话就不是控制。
qinglian
2011-02-28 12:52
我决定，从此以后，学习只是他自己的事情，他才是主角，而我只是起到辅助他和帮助他的作用。如果因为他拖延学习，或者逃避着不学习，造成我任何不舒服的感觉，那是我自己的事情，与他无关。我不可以以此为由，借用说事实说感受说希望对他实施控制。我对他的一切做法完全接纳。当我不用说事实说感受说希望来控制孩子之后，说事实说感受说希望才能发挥真正的作用。

当我停止了追逐光影的游戏之后，我发现我的心被解脱出来了，好自在！我现在只是一心一意地观心，在陪伴儿子学习的过程中来实现我的成长。而我成长了，儿子自然也成长了。学习只是一个助缘，他学到什么、学了什么并不重要，他的成长才是最重要的。而他只有在被我完全接纳之后，才能真正地成长起来。而我不能接纳他，是因为我不能接纳自己，所以接纳儿子的过程也是学习接纳自己的过程。
qinglian
2011-02-28 13:23
本帖最后由 qinglian 于 2011-2-28 13:35 编辑

有争论就会有收获，有收获就会成长，这种就事论事，不存在个人偏见的讨论真好！
我说一下我的看法吧：
即使遇到同样的事，每个人说话方式不一样，说话时的感受不一样，每个孩子不一样，所处的家庭环境不一样，孩子当时的感觉也不一样，所以同样的话得到的结果肯定不一样，只要不是带着怒气带着偏见去责怪孩子，说什么都没关系，孩子比我们聪明多了，他一定能收到正确的信息。不用担心我这句话说的对不对，那句话妥不妥，孩子的成长是一个长期的过程，不会因为某句话的不妥就对他造成影响，一切都放松好了，让自己快乐起来，孩子一定也会快乐起来！炯炯 发表于 2011-2-27 18:35
炯炯说的真好！完全认同！

其实就我个人而言，我仍然是一个经常带着怒气和偏见和孩子说话的人，尽管现在要好了许多，但是潜意识里还是有很多这些负面的东西存在着。所以我写的内容，全部是我这个问题妈妈面对一个问题孩子的生活感悟，有时候朋友们和我的状态不一样，可能我就无法理解你们说的话，导致最后自说自话，造成沟通的障碍。

我还是一个正在与自己辛苦作战的人，辛苦地与自己的贪嗔痴慢疑作战的人。
qinglian
2011-02-28 13:43
本帖最后由 qinglian 于 2011-2-28 13:44 编辑

如果在以上（1）（2）的情况下，（3）我们生气了——因为我们都是凡人啊，七情六欲，生理心理烦恼都很多。所以不可避免地会生气。一旦我们感觉到我们生气了，那么就要采取说事实，说感觉，说希望的方式来表达了。

不要指出别人的错误，但你可以帮助别人得出答案，这是很重要的一条原则。几乎很少人懂得，做得到这一点。寻找中医 发表于 2011-2-27 21:16
十分感谢寻版的详细解答！
我想，我和aliliya发生分岔的地方正是这里，aliliya想得到的是（2），而我并未理解，我死劲地想给出的是（3），因为我自己是个心理生理烦恼比较多的人，所以我对（3）很熟悉，最后因为我的“正确”答案一次次被她漠视，使我顿时嗔心大起，产生并且爆发了我的负面情绪。
qinglian
2011-02-28 18:53
本帖最后由 qinglian 于 2011-3-1 17:33 编辑

[size=18px]昨天，我体验了一次生闷气的感觉，发现生闷气的杀伤力很大。

[size=18px]昨天下午，因为儿子拖拖拉拉，又说下午不写数学了，只抄经，因为早上做数学太难了。我当时心里感到不舒服，但是我并不想说出来，我知道不舒服是我自己的事情，所以这次我决定自己处理情绪，我决定一个人来承担情绪。于是我就什么也没有说，一个人闷闷不乐着。儿子看出了我有情绪，一直问我是不是生气了，说别憋坏了啊。我冷冷地告诉他，我生气是我自己的事，跟你有什么关系？我这样说是希望他建立起来这样一个概念，每个人的情绪是他自己的事情，不要让自己卷入到别人的情绪里去，也不要把自己的情绪迁怒到别人身上。后来，我还是忍不住告诉了儿子，我宁愿自己难受着，也不想因为你不学习而批评责备你，我宁愿自己难受着，也要坚持给你自由，因为我爱你。说完这句话之后，我心里一下子就舒展了起来，刚才的阴霾一扫而空。儿子说他马上去学习，他还说他不想受限制，今天必须学什么什么的，他每天只想学他自己想学的东西。

[size=18px]后来，又听他说抄经只抄那么一点就不抄了，我又感到生气，但我还是不想发作出来。我还是想自己去面对情绪。接着，我又去厨房做饭，突然看到儿子往煤气灶上喷水，这时候我的气就忍不住爆发了出来，我虽然是用说事实说感受说希望的方式对他表达了我的情绪，但几乎是喊叫着说出来的，然后气呼呼地离开了他。后来儿子过来一个劲地道歉说对不起，我也不愿意理他，我叫他走开！

[size=18px]我想这就是生闷气的感受了。当我不让自己表达情绪，又没有正确处理情绪的时候，就等于选择了生闷气。生闷气的时候，一点小事都会引爆我，因为我内心有气，这个气随时都会找个借口跑出来。所以，生闷气的时候，谁也不可以理我，谁理我谁遭殃，对方甚至也不可以跟我道歉，道歉会让我更加地生气。生闷气的时候真的就像煤气罐一样，是个易燃易爆的危险品。无论对方怎么着都不行，最好的办法就是不理我，让我一个人静静地呆着。[size=18px]记得有一次老公生闷气，我拿着一瓶易拉罐啤酒企图过去讨好他，他接过啤酒二话不说就扔了个老远。见此情景，我只好没趣地走开了。

[size=18px]生闷气的杀伤力真的很大，无论是对自己还是对别人。对别人，主要是自己的家人，一点点不相关的事情就引发出莫名其妙的大火，会让家人感到很不可理喻，感到很伤心，很委屈，也很生气。而对自己，心中郁积了那么多的闷气在那里出不去，对自己的身体损伤也是很大的。

[size=18px]昨天下午我生了闷气，到晚上的时候，我去读剩下没读完的两品地藏经时，仍感到很疲惫，没有力气读，胸口好像郁积着一股气在那里，很不舒服。我想起来以前我和老公之间生气的时候，因为我不想矛盾不解决继续生气，所以每次都试图去和老公沟通，可是他从来不理我，这时候我沟通不成，就只好一个人生闷气了，但是气不出来真的很难受，经常睡觉睡到半夜还会哭醒过来。那时候大概也是因为经常这样生闷气，所以我的身体越来越糟糕。而我老公，每次不高兴的时候则主动选择生闷气，他不搭理我，和我打冷战，然后他自己则选择去打游戏转移生气。转移生气之后自然慢慢地是不生气了，但是却会留下后遗症，之后会时不时地翻旧账。有时候我太想沟通了，而又遭到他拒绝，就只好主动和他说，每每没有说到一两句，他就大发雷霆，歇斯底里般地发作起来，这个毫无先兆的爆发脾气，让我当时很生气。毫无先兆地爆发情绪，是生闷气的另一个特点。那时候，他说每次我们一吵架他就感到身体的某个部位会疼。我又想起我爸爸，他也是个习惯于压抑自己爱生闷气的人，他在六十出头的时候就得了胃癌，悲惨地离开了人世。

[size=18px]昨天那件事情之后，儿子一再请求我，以后有什么不高兴的事情一定要说出来，不可以放到心里不说了！因为那样子他很难受！可见不表达情绪，并没有像我想象的那样，不会伤害对方，反而对对方的杀伤力更大!我想，我以后再有情绪的时候，坚决不再选择生闷气了，要么说事实说感受说希望表达出来，要么自己独自处理，一定要处理，而不是像这次这样漠视情绪。
寻找中医
2011-02-28 23:26
本帖最后由 寻找中医 于 2011-2-28 23:32 编辑

昨天，儿子不写作文，今天又拖拉着不起床，这令我很不舒服，但是我不想告诉他我不舒服，因为不舒服是我自己 ...
qinglian 发表于 2011-2-28 12:25
那么，你儿子为什么骂别人是贱货呢？背后到底是什么因素呢？
在古老师课程上，他曾经举过他妹妹的案例，他妹妹来他家跟他告自己老公——也就是古老师妹夫——的状，古老师跟着他妹妹一起骂他老公
:lol
寻找中医
2011-02-28 23:31
今天算是体验了一番生闷气的感觉，好玩。

下午，因为儿子拖拖拉拉，又说下午不写数学了，只抄经，因为早上 ...
qinglian 发表于 2011-2-28 18:53
生气的时候即使不生气了，生理上还是不舒服的。我们不喜欢那种不舒服的感觉，于是，问题就更大了……
实际上，此时生气已经过去了。
至于生理上，不舒服就是不舒服，没关系。自己做，就自己受——于是，就好了。
qinglian
2011-03-01 12:29
本帖最后由 qinglian 于 2011-3-1 12:59 编辑

生气的时候即使不生气了，生理上还是不舒服的。我们不喜欢那种不舒服的感觉，于是，问题就更大了… ...
寻找中医 发表于 2011-2-28 23:30
请问寻版，生气和不舒服的感觉有何区别？生理的不舒服和心理的不舒服有何区别？待我有机会再去体会，不过也不知道什么时候再有机会生那么大的气了:lol
yingxiaoxi
2011-03-01 13:03
回复 寻找中医
很有启发!
炯炯
2011-03-01 15:24
如果目前生活中对自己的孩子说话仍含有怒气和责备，那么对自己的另一半和家人将会含有比此高于10倍--100倍的怒气和责备，人及所有动物的本能之一就是会无条件包容自己的孩子。很多时候、很多道理、很多理念、很多观点我们看似懂了、悟了、理解了、认可了，但是一应用到现实生活中好像又不是那么回事，所以我们苦恼、彷徨、无奈。追其原因就是我们的大道理没有好好实践于生活，没有经过现实的考验，所以它会不堪一击。
也许我们写的感悟别人会100%的认可和叫好，在网上别人把你当成偶像去崇拜，但现实生活中我们仍然无法与家人和睦相处，身边的朋友仍觉得我们是一个另类和怪异的人，我们仍然感觉不到生活的快乐的话，又有何用？
我们不必天天像工作一样上网开贴、写贴，回贴，每天沉浸于网络中虚幻的、自以为是的修行中，看似悟，实非悟也。允许自己的贴沉下去，允许自己几天不上网，允许别人不接受自己的观点，允许别人做自己。给自己放几天假，改变一下心情，收拾一下不太整洁的屋子，让自己微笑起来，首先让自己最亲近的人感受到我们的变化和成长，一点一点的接纳自己和我们最亲近的人，然后向周边的人漫延。
当和别人的观点发生冲突时，或者当你无法说服别人接纳你自认正确的观点时，就把微笑送给自己和他人，记住：你的微笑胜过几千几百句的辩论！
每天让自己放松起来，无需想着什么事该怎样说怎样做，放松自己是做事的最佳方法和捷径，深思熟虑说出的话未必是最好的。恋爱中的人情到深处会对对方说：你这死鬼，你个猪头！对方仍能感觉到浓浓的爱意，不是吗？人与人的沟通是心的沟通，而非语言。

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