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重开一贴，2011年我和儿子在此见证成长

aliliya
2011-03-03 09:59
回复 田福
看得我这个汗啊，我也要求对号入座……
田福
2011-03-03 10:23
本帖最后由 田福 于 2011-3-3 17:04 编辑

回复 qinglian
非常好的总结。
很受启发，然后联想，希望清莲多多包涵这个思维的奴隶，他总想表达一些“评论”：:)

真相被看到，问题消失。
看不到真相是因为偏见，那好，就先接纳偏见，
看不见偏见是因为情绪，那好，就先接纳情绪，
看不见情绪是因为恐惧，那好，就先接纳恐惧，
看不到恐惧，那好，就先接纳“问题”。

让问题继续生长，直到成熟，
不逃避，不反抗，不麻木，
希望心灵成长，那就允许“问题”成长，
这需要一点勇气。

然后直到一天，你遇见了自己的恐惧，接纳它，
然后是情绪、偏见，接纳它们，
然后，真相显现......

也许，问题就是真相，
你不接纳真相，真相就成了问题。
呵呵，说的多简单，
只要有一个你接纳不了，
还是废话一篇。

阿弥陀佛。
只管耕耘
2011-03-03 10:24
本帖最后由 只管耕耘 于 2011-3-3 10:27 编辑

回复 田福
我经常在想，对于自己而言，什么是非常重要的，就是“诚”。把自己看清楚，做到这一点不容易，这需要勇气，尔后还要有动力去把改变自己的愿望付诸实践。内心越是光明的人，他的坦诚越是自然，他的言语越有力量，他的行为越是有感召力。

这是我的一点想法，以资共勉。
田福
2011-03-03 10:41
回复 qinglian
“正确地表达自己的情绪，其实就是在生活里观自己的心，而体会对方的感受，则是观对方的心。”

我们在哪里能观得到对方的心呢？

我想表达的看法是：观对方的心（理解对方的思想，感受对方的情绪，体会对方）的唯一地方，是在自己的心里。除了这里，我再也找不到还有其它任何地方，能够让我去体会这个世界，和我本身。
田福
2011-03-03 10:43
本帖最后由 田福 于 2011-3-3 10:49 编辑

我经常在想，对于自己而言，什么是非常重要的，就是“诚”。把自己看清楚，做到这一点不容易，这需要勇气，尔后还要有动力去把改变自己的愿望付诸实践。

谢谢只管耕耘，共勉！:handshake
炯炯
2011-03-03 16:19
本帖最后由 炯炯 于 2011-3-3 16:24 编辑

回复 qinglian
很多时候、很多道理、很多理念、很多观点我们看似懂了、悟了、理解了、认可了，但是一应 ...
田福 发表于 2011-3-3 09:40
田福版主，上午上网就看到你对此贴的剖析了，当时有很多想法想再次表达出来，但因急于带宝贝出去玩，所以现在才有时间静下心来再次补充点自己想说的东西。我现在主要以现实生活为主，不能让自己这种对三七网的痴迷影响到正常生活秩序，让老公和孩子觉得我不务正业，否则我会不安的。
目前我只是孩子睡觉的时候并处理完家务后才上会儿网，看一下贴子，吸收点精华，说点自己想说的东西，发点自己认为能帮到别人的好经验好方法，感悟别人的感悟。我很满足于现在这种平静和安逸。记得刚开贴化性那会儿，每天脑子里都是在想今天写什么？明天写什么？该怎样写？别人会如何评价？如何回复别人的贴子？有时做事和陪孩子玩都心不在焉，后来我就想，如果每天处于这种状态就违背了开贴化性的初衷了，化性是为了让自己生活更好，要把道理一点一点的实践才有用，而不是天天想着写什么东西。就像昨晚唐老师解释我的一个疑惑：很多道理懂了，明白之后很是轻松，也许连续几天身心都很愉悦，像是找到了幸福密码，但如果不继续学习和充电好像就慢慢处于没电状态了，有没有一个长久的方法让自己处理满格电状态？唐老师的解答是：你觉得自己懂了悟了，那不是你悟到了，而是你用脑子记住了，那是别人的感悟，不是你自己的，用脑记住的感悟和自己真正的感悟是两回事，等你真的从现实生活中真真切切的感悟到以后那才叫悟到了。真是如此啊，一语道破天机。再后来我索性不管了，完全放松下来，有东西就写，没东西就算了，不再像原来挖空心思去想了。所以就有了我文中的那句：“允许自己的贴子沉下去，允许自己几天不上网，允许别人做自己。”做到这一点，心情真的很平静，每天把所谓的道理一点一点实践于生活，一点一点去得到生活的考验，再次被自己吸收利用，此时你发现了自己的变化，身边最亲近人的变化，每天可以悠哉悠哉的过，那种感觉真的很爽呢。再后来又出现“只管耕耘”说到我的成长贴戛然而止是因为和他意见不和，看的我哭笑不得，赶快道歉，捡起贴子继续成长。但已不再是每天去更新了，依然是有东西写，没东西自己在家偷着乐。
再说句大实话：田福版主，其实我喜欢你上午发的最原始的那篇文，看的人很爽，为什么呢？你把大多数人的本性说出来了，现在你把最后几句改动后反而看的没感觉了，真的。 一个“装”字揭露了人的另一面，其实每个人都或多或少的“装”一下，几乎没有人完全把自己暴漏出来，也许是生活所迫我们不得不装呢，但有时候“装”也是一种学问，一个超级有素质和修养的人我自认为应该有“装”的成份在里面，“装”有时也是一种礼貌呢。我更喜欢你说对我们“即欣赏又痛恨”，哈哈，我完全理解这种感受，每个人当别人说到别人的痛处觉得不疼不痒的，但说到自己的痛处真的不是个滋味，但是如果有人说出来了你会觉得好像一下子释怀了，解放了，很是轻松呢！这也是我一开始在aliliya成长贴中感悟到的东西，自己身上有些东西以为是自己独有的，或许烦恼或许忧愁或许幸福，一但有一天你发现别人也是这样的时候就会觉得原来我没问题呀，原来大家都有的，真是开心呀，有一种大病痊愈的舒服。
最后我还想说，通过种种迹象表明，我真的发现自己成长了！谢天谢地！希望越来越多的朋友能快快成长，把幸福还给自己。
qinglian
2011-03-03 16:35
本帖最后由 qinglian 于 2011-3-3 16:55 编辑

有一句话是：“世上所谓的矛盾，80%是误会造成的。”不知qinglian认同这句话吗？炯炯 发表于 2011-3-2 10:19
认同你这句话。
不过想问一句，
世上所谓的矛盾，80%是误会造成的，
为什么？
为什么你明明给出的是爱，可是对方接收到的讯息却不是爱而是伤害？
为什么每个父母都如此地爱孩子，可是多少孩子却被父母伤得遍体鳞伤？
为什么我们的爱总是传递出去就变了？
为什么这个世上会有这么多的误会存在？
为什么？为什么？为什么？
闻思修
2011-03-03 17:07
好贴,努力学习中!
留给记号
炯炯
2011-03-03 17:19
本帖最后由 炯炯 于 2011-3-3 17:25 编辑

回复 qinglian
炯炯
2011-03-03 17:23
回复 qinglian
世上所谓的矛盾，80%是误会造成的，
为什么？
因为这是一句真理，实在想不通就相信它，有时候并不是一定要找到答案，而是相信了你就能得到答案。多多观察你身边的人和事就会发现，我们能看到多少客观的东西？你所得到的信息在传达到你感官的那一刻不知经过多少变更呢。就比如：我写的那贴子，每个人看了都说像是说自己，为什么？被自己所谓的感觉骗了，要是在现实生活中估计我们俩又变成仇人了，“你这样说我我才不理你了”，“哼，你不理我，我还不理你呢，谁怕谁呀！”是不是这个道理？

为什么你明明给出的是爱，可是对方接收到的讯息却不是爱而是伤害？
从你给出讯息到对方接收到这个过程，讯息已被无数次的转换过。首先：假设你想表达的讯息是100%，受当事人学历、口才、环境、情绪、眼神的干扰，也许真的表达出来最多只是你真实表达的90%，甚至更低。传达到对方以后，又同样受对方当时的这几种因素和你俩的历来的关系和矛盾的干扰，到最后可能对方只接收了60-70%不到了，更不要说是听别人说什么什么，别人又是不知从哪听来的，加上每个人的主观因素，把本来的意思搞的面目全非了。所以我经常说我妈，不要老是从别人那里听到什么话就相信什么话，好的接受，不好的就当别人放屁。

为什么每个父母都如此地爱孩子，可是多少孩子却被父母伤得遍体鳞伤？
方式、方法、自以为是、无知造成的

为什么我们的爱总是传递出去就变了？
原来你给是爱呀，你明明在骂我，天天说我、指责我，看我不顺眼，还假装爱我，虚伪。

为什么这个世上会有这么多的误会存在？
相信那句真理就好了
为什么？为什么？为什么？
qinglian
2011-03-03 17:32
[size=18px]今天早上，由于我的心情有些烦闷，后来看到儿子的很多不良行为时，我的口气就变得很生硬，儿子见此与我有些冲撞，后来我不经意的一个生气的动作，终于引爆了儿子的情绪。他开始骂着，咆哮着，撕着本子，碎纸片撕了一地。（这个行为还是比以前收敛、理性了许多）
[size=18px]
[size=18px]我知道此事因我而起，是我观心不力，才不小心被隐形的情绪牵着走的。但是，我同时也感到，每个人的情绪是他自己的事情，如果一个人总把自己的不良情绪归结于别人的过错，习惯于让别人为他的情绪买单，那么这个就是不正常的了，这时候的爆发情绪就有报复的味道在里面了，它就不仅仅是生气那么简单了。我感觉儿子一直以来乃至目前都处在这种状况。
[size=18px]
[size=18px]我决定引导儿子寻找他爆发情绪的内因。或许只有当他在生气的同时，也开始向内寻找原因，那么他以后的生气就只是一种条件反射，而不附带任何报复成分了。而这个是有害的，这个完全有别于一般的生气。于是，我决定等儿子平静下来再说。
[size=18px]
[size=18px]儿子发了一会飙，终于平静下来了。我笑着问他，气消完啦？他叹口气说，唉，没办法，算了，你给我道个歉就行了。我说，为什么我要给你道歉？儿子说，因为我生气都是你惹的。我说，我给你道歉可以啊，不过你得说出来你生气的内因是什么才行。我今天确实对你的口气不好，惹到你生气了，但那是你生气的外因，在你自己那里，还有一个你自己的原因，那是什么？你把它找出来。妈妈也跟你说过，每个人的情绪都是他自己的事情，也就是说，每个人生气都有他自己的内因。比如说，今天我这样对你说话，有些人听了可能一点也不生气，有些人可能只是生气，可是你呢，却大发雷霆，为什么?因为内因不一样。你把你今天生气的内因找出来。然后我给你道歉。
[size=18px]
[size=18px]儿子说了半天他生气的理由，我说那只是外因，不是内因。后来他不耐烦了，说，我宁愿不要你道歉，也不找什么内因！我说，你找不到，那我帮你找！你是不是觉得，无论你怎样做都可以，但是妈妈都是不可以生气的？无论你杀人放火抢劫甚至偷东西，妈妈都不可以说你的，妈妈都必须和颜悦色，都必须很温柔的？在你的心里，你设定了妈妈不可以生气，妈妈必须温柔，必须和颜悦色，这就是你的内因！所以，每次妈妈口气稍微差一点，一让你感到不舒服，你就要大发雷霆！就要搞破坏！我的口气稍微不好一点，你就爆发情绪，你就像个炸药一样，一点就爆！我越说声音越大，越说越义愤填膺，后来儿子发火了，你别给我讲大道理！我不听!我是炸药，那你为什么要做火！你为什么要点燃我！你为什么要惹我！我本来都不生气了，现在我又生气了！
[size=18px]
[size=18px]见儿子上了情绪，刚好我也不知道该如何回答他这个为什么要引爆他的问题，就说他几句之后便出去买菜了。等我回家，儿子又找我说话，我冷言冷语地说，我可不敢惹你了，你是炸药，我可惹不起！你是炸药，你可以为所欲为，你可以什么都不怕，你可以什么都去做，而我呢？我看到你做的不对也不可以说，一说你就把你的炸药引爆了，那多可怕呀！我还是离你远点好，安全！
[size=18px]
[size=18px]后来儿子硬拉着我坐下来，一起来讨论这个话题。我们重演了一番刚才的情景，互相谈了自己当时的感觉，互相找了自己生气的外因和内因，儿子说，他觉我莫名其妙地生气，或者为了一点小事就生气，他就很受不了，就发脾气了。想想他也没有做错什么事，我凭什么那样对他！他的内因是不允许我莫名其妙地是生气，以及为了一点小事就生气。我跟他说，你觉得妈妈莫名其妙地生气，只是不知道妈妈为什么生气而已，对不对？其实每个人生气都有理由的，都不会莫名其妙地生气的，除非是神经病，可是妈妈不是神经病呀，对不对？你以为你没有做错事，只是你做了错事而不知道而已，所以别人批评你，你觉得很冤，很生气，对不对？儿子连连点头称是。我又问儿子，你每次发脾气的时候，是不是也是在报复妈妈？儿子说，是的，我就是在报复你。
[size=18px]
[size=18px]虽然我开始已经知道了这个报复的真相，可是儿子的回答还是让我感到有些后怕。如果他凡事都往外去责怪、抱怨甚至报复别人，这种心理任其发展下去的话，那不是一件非常可怕的事情吗？当然，他的这种心理完全是我们做父母的造成的。
[size=18px]
[size=18px]以后，我将继续努力引导他寻找发脾气的内因，引导他凡事向内求。
qinglian
2011-03-03 20:03
[size=18px]儿子学校老师用校讯通和家长保持联系。儿子上学期办校讯通，所以现在仍每天能收到班主任发的短信。我摘录一部分过来。



[size=18px]1.写一篇校园美丽的景色。按照一定的顺序写，写出景物的特点，把景物写具体，学些排比句，运用各种修辞手法，写出真情实感。

[size=18px]2.您好，孩子星期天的习作有很多地方不合格，没有写出景物的特点，也没有景物写具体，没有抓住景物描写，层次不清，过渡不自然，晚上回家修改。


[size=18px]3.习作可以参考第一单元课文，也可以参考《全解》


[size=18px]4.第一次习作有个别家长没有修改，请重视。


[size=18px]5.您好，这学期每次作文要求家长写出评价，晚上把作文本带回家，要求书写工整，用墨蓝色钢笔。在规定地方写。教育孩子保护好作文本，不能损坏，明天带来。


[size=18px]6.每次听写请在旁陪着，以保证默写质量。
qinglian
2011-03-04 13:05
本帖最后由 qinglian 于 2011-3-4 13:10 编辑

[size=18px]当我决定不再追逐，
[size=18px]我竟然感到如此落寞。
[size=18px]孤独变成了一个可怕的现实，
[size=18px]面对孤独，
[size=18px]我感到手足无措。
[size=18px]在经历恐惧彷徨之后，
[size=18px]我决定面对孤独，
[size=18px]接受孤独，
[size=18px]从此与孤独为伴，
[size=18px]并且享受孤独。
[size=18px]我决定活在当下的每一刻，
[size=18px]用心去做当下的每一件事。
[size=18px]我希望此时什么都没有，
[size=18px]只有这件事。
[size=18px]可是当我这样做的时候，
[size=18px]我发现自己不断被妄念所干扰。
[size=18px]妄念就像一个调皮的小孩，
[size=18px]当我正在做事情的时候，
[size=18px]他就不停地跑来打扰，
[size=18px]可是一旦他被我发现，
[size=18px]又马上逃得无影无踪。
[size=18px]我能够接纳这个调皮的小孩吗？
[size=18px]我能够允许他的不断干扰码？
[size=18px]我能够面对他不起嗔念吗？
[size=18px]我能够不再害怕他吗？
[size=18px]我能够不再被他所控制码？
[size=18px]当我问这些问题时，
[size=18px]我发现了一个真相，
[size=18px]原来我心中的小孩就是他变现出来的，
[size=18px]我的恐惧害怕是他变现出来的，
[size=18px]我的犹豫彷徨是他变现出来的，
[size=18px]我的焦灼不安是他变现出来的，
[size=18px]我的所有烦恼和痛苦都是他变现出来的，
[size=18px]一切我不想要的我不需要的都是他变现出来的，
[size=18px]一切令我不舒服的东西都是他变现出来的。
[size=18px]这个调皮捣蛋的小孩！
[size=18px]他一直蒙住我的双眼，
[size=18px]把我骗得团团直转，
[size=18px]这个坏小孩！
[size=18px]他真是把我害得好惨好惨！
[size=18px]这个坏小孩，
[size=18px]原来他一直是造成我烦恼不安的罪魁祸首！
[size=18px]现在我终于认清了他！
[size=18px]来吧，小孩!
[size=18px]我再也不害怕你了！
[size=18px]无论你如何千变万化，
[size=18px]我再也不被你欺骗！
[size=18px]只要你一映入我的眼帘，
[size=18px]都无一例外地消失得无影无踪，不知去向。
[size=18px]我何须再惧怕你！
[size=18px]因为你本来就是不存在，
[size=18px]因为你本来就是一些虚幻的光影！
[size=18px]只是我一直没认清你的真实面目，
[size=18px]才被你所迷惑，
[size=18px]才被你所欺骗，
[size=18px]才被你所控制。
[size=18px]现在，我已经完全认清了你，
[size=18px]所以当我发现你的时候，
[size=18px]你就已经仓皇在逃。
[size=18px]当你消失掉的时候，
[size=18px]我就已经回到了当下。
[size=18px]我唯一需要做的是，
[size=18px]对你保持一颗警觉的心，
[size=18px]那么每次当你来到的时候，
[size=18px]我便在第一时间看到了你。
[size=18px]而当我一心一意做事情的时候，
[size=18px]你更不容易入侵到我，
[size=18px]因为每当你一出现的时候，
[size=18px]就被我发现了。

qinglian
2011-03-04 13:22
本帖最后由 qinglian 于 2011-3-4 13:23 编辑

[size=18px]当大脑在空白停滞，
[size=18px]请允许它那样，
[size=18px]请给它时间慢慢来。
[size=18px]它其实从未辜负过我，
[size=18px]它其实一直在忠实地为我服务，
[size=18px]只是它沉睡了这么久，
[size=18px]现在才渐渐苏醒过来，
[size=18px]遇到事情便无法做出及时的回应，
[size=18px]请允许它那样，
[size=18px]它只是暂时的不适应，
[size=18px]它需要时间来调整、归纳和分析。
[size=18px]请给它时间慢慢来，
[size=18px]请耐心地等待它，
[size=18px]它其实正在慢慢地成长起来。
qinglian
2011-03-04 17:32
本帖最后由 qinglian 于 2011-3-4 17:37 编辑

[size=18px]儿子总是很在乎我的情绪，每次我一不说话的时候，他就不停地问我，你是不是生气了？当我不回答的时候，他就一直猜测我的心情。看来他把自己的快乐建立在我的情绪上了，当我情绪好，他就觉得我在认同他，于是就很安心。当我情绪不好，他就感到我可能在生他的气，便显得焦躁不安，于是就一次次地问我是否生气了，直到确认我没有生气，他才安心。这种情况多出现在他逃避学习、拖拉学习之后。
[size=18px]
[size=18px]这说明一点，学习并不是他自己想做的事情，他只是为了不让我生气才学习的。因为如果他不学习的话我会不高兴。为了不让我不高兴，他只好委屈自己学习了。
[size=18px]
[size=18px]可是事实上他并不喜欢学习，于是就本能地经常拖拉、逃避了。可是拖拉、逃避的同时，他的内心是不安的，因为他担心我会因此生气，于是他很关注我此时的情绪状态，我一旦在沉默，他就不停地来确认我是否生气了。这说明他的内心对自己的拖拉、逃避行为也是感到惶恐不安的。
[size=18px]
[size=18px]我想他不喜欢学习很重要的一个原因是，他的学习是迫不得已而为之的，尽管我表面上口口声声说学习是他自己的事情，他可以自己做主，我也确实主观上没有强迫控制他的欲望，但是当他不想学习的时候，我还是会产生负面情绪的，而我一旦产生了负面情绪，他就感到不安了，所以说他是受我的情绪所迫而学习的，这是一种隐形的强迫的力量。而学习中一旦有了强迫这个人性不需要的东西存在，就会有一个与之对抗的力量产生，这使得他不愿意学习了。
[size=18px]
[size=18px]我想，或许，当他不想学习，当他想逃避，当他在拖拉的时候，我应该接纳他的这种状态。只有当我真正接纳了他的这种状态，我就不会产生负面情绪了，而他也就不会有被强迫的感觉了。唯有这样，他才能慢慢进入自主学习的状态中来。
[size=18px]
[size=18px]下次，当他问我有没有生气的时候，我就如实地告诉他，没有，我只是在静坐思考问题而已，并没有对你不高兴。
qinglian
2011-03-06 16:52
本帖最后由 qinglian 于 2011-3-6 17:05 编辑

那天看嘉静姐姐的一篇博文，恍然大悟，突然明白到一个真相，原来，真正的说事实是不会伤害人的。说事实的时候，如果不使用人性不需要的东西，就不会令对方不舒服了。我们在说事实的时候，由于习性的原因，我们说的事实往往都不是真正的事实，而是带着偏见的事实，于是说事实就变成了指出对方的错误，就变成了批评指责对方，难怪我们说事实的时候总是会遭到反抗了。如果我们说的事实不带有任何偏见，只是事实而已，那么是不会伤害到对方的。我总结了一个小技巧，说事实的时候，只要把“你”改成“我”，就好了，就不会令对方不舒服了。


举一些实例。

1.你打断我说话，我很不舒服。
改为：我还没有说完。
（这个例子来自姐姐的博文）

2，你的鞋子里都是泥，我很生气！
改为：我看到你的鞋子里都是泥，真不知道该怎么办啊！
（这是今天早上对儿子说的）

3.你批评责备我，让我很不舒服！
改为：我被你这样说，心里好难受哦！

4.刚才，我对儿子说：我看到你咚的一声把门推进来，感觉很不舒服哦。儿子问，是吗？很重吗？我都没有注意到。

通过这些例子，我发现这样子说事实说感受原来有示弱的味道，人都有同情弱者的本性，所以这样子说事实不仅不会让对方不舒服，还会让对方生气惭愧心，从而反省和改正自己的行为了。
aliliya
2011-03-06 17:27
回复 qinglian
受教了，处处皆学问。
闻思修
2011-03-07 12:07
回复 qinglian
很实用的例子,值得我好好学习啊,我就是说话太直太快,经常得罪人还不自知.
田福
2011-03-19 14:49
转自古老师博客http://blog.sina.com.cn/kukuochih


我在儿子面前美美地哭了一场 清蓮(2011-03-09 22:10:40)

http://blog.sina.com.cn/s/blog_62bd370d0100ps88.html

這篇報告令我無限感動,令我心疼,令我心酸,也令我敬佩,令我讚嘆,我看著清蓮不斷在改變,不斷在進步,這些令我欣慰.她經歷了無數次的掙扎,無數次的痛苦,無數次的難堪,在她身上我看到了人性的美麗,看到了母性的光輝.------古國治

今天下午，我在儿子面前美美地哭了一场。我看到他一直逃避和拖拉，心里很难受。我知道我的难受是因为自己不允许他逃避和拖拉，这是我自己的问题，我想允许，可是放不下。我跟他表达了自己的情绪。但我声明我不希望他受到我情绪的影响而去学习，我希望学习如果不是他自己心甘情愿要做的事情，就不要去做。我说难受是我自己的问题，与你无关。

后来，我忍不住当他的面哭了起来。我哭着说，我这么难受，不是因为你不好，而是因为觉得我自己不好，觉得自己不是个好妈妈，没有能力把你影响好。我现在不知道自己该怎样改变，才能把你影响好。我说我现在感到多么地无奈，多么地无助，多么地伤心！

我哭诉自己这些年来多么艰难地改变着自己，由于不幸福的童年，导致我有了多么多的问题，因为这些问题，爸爸妈妈曾经是怎样经常地吵架，你还记得吗？妈妈那时候经常伤心地哭你还记得吗？爸爸生气打妈妈你还记得吗？妈妈有时候痛苦得躺在地上哭你还记得吗？妈妈那时的脾气很不好你还记得吗？一生气就忍不住摔东西、打你，还记得吗？现在这些都成为过去了，你知道这些都是妈妈多么辛苦改变自己的结果吗？你以为妈妈改变自己容易吗？妈妈要克服多少的困难你知道吗？你现在这么小，坏习惯都改不过来，可是妈妈三十多年的坏习惯，要改过来容易吗？你知道妈妈经过了多少的艰难吗？妈妈是多么地幸运碰见古老师，才能发生这样的改变？你以为改变自己容易吗？在遇到古老师以前，妈妈一个人自己改变，可是改变了两年，只是发生了一点点的变化，遇到了古老师之后，妈妈才发生这么大的改变，你知道妈妈多么珍惜这个机会吗？妈妈多么想在古老师的帮助下把自己改变得好一点，你知道吗？因为妈妈知道，如果我不改变，这个家就彻底毁了，这个家毁了，你也彻底毁了，妈妈不想要这个家毁掉，妈妈不想让你毁掉，所以妈妈一定要改变，妈妈要拯救这个家，妈妈要拯救你，你知道吗？妈妈下了多么大的决心你知道吗？妈妈这么多年的缺点都愿意努力去改，你为什么不能呢？你为什么要给自己找借口呢？妈妈多么希望你能改变过来啊！妈妈每天诵地藏经都求菩萨保佑你快点改变，你知道吗？可是，你如果自己都不想改变的话，谁也没有办法啊！不仅妈妈没有办法，连菩萨也没有办法啊！现在这个情况，妈妈真的不知道该怎么办了，妈妈真的不知道该怎么改变了，妈妈不知道该怎样改变才能帮得了你，妈妈感到很无能为力，妈妈好难受好难受你知道吗？ ......

我一边哭一边说，儿子一直说是他不好，不是我不好，说他要改变，后来，儿子抱住了我，我又哭好了一会，释放了很多压力，情绪才平复了下来。

不知道结果如何，只是力求真实地做自己，力求不控制儿子，力求不给儿子人性不需要的东西。




不要随便给建议 清蓮(2011-03-17 17:32:44)

http://blog.sina.com.cn/s/blog_62bd370d0100q0lf.html

我收到一位朋友给我的建议。当我读着这条建议时，我体会到了被否定被评判的感觉，这让我感到不舒服。发现到了自己的不舒服之后，我知道这是因为自己被建议而产生的正常反应。我感受着自己的不舒服，如此稍稍地过了一会，我再去看那条建议时，发现刚才的不舒服感觉没有了，于是我认真地体会建议的内容，觉得很好很有价值，内心不由得十分感谢这位朋友，能够把自己的宝贵心得毫无保留地送给我，让我更加清晰明确了自己的方向。

于是，我又想起了老师的话，不要随便给建议。是的，老师说不要随便给建议，但是老师并未说不可以给建议，更没有说不要接受别人的建议。我发现这个地方很容易被我们混淆过去。

不要随便给建议，是因为多数人都不喜欢被建议，多数人都有傲慢自大和自我崇拜的心理，而建议会让人产生一种你觉得我不行，你瞧不起我的错觉，这时候为了维护这个可怜的自我，就会产生对抗情绪。而对抗情绪一旦产生，任你的建议千般好万般好，对方也听不进去了。另外，过多地给建议，也容易造成对方的迷惑，或者使对方丧失掉自己探索答案的主动性，产生依赖心理，从而停止了成长，这个也是极其有害的。所以说，不要随便给建议。我们应该把探索的机会，犯错误的机会留给对方自己。

但是，这并不是说，我们不可以给建议。我想，这样子的话，我们又走到另一个极端里去了。比如说，对方在我面前如果是比较谦卑的，而我又发现他有些行为欠妥当，可是他自己却并不知道，那么这时候给他提建议，他欢欣接受，并且及时改正自己的不当行为，结果双方都很欢喜，这样的建议不是很好很及时么？所以说，不是不可以给建议，而是要把建议送给真正需要建议的人或者真正能够接受建议的人。

不可否认，有些建议是没有价值的，但也有很多建议是宝贵的。而不管有价值的还是没有价值的建议，我们听到总是感到不舒服的。我们的不舒服来源于我们的傲慢自大心理，为了维护这个可怜的小我而产生的对抗心理，如果我们由于自己有不舒服的感觉，就任由自己去对抗和拒绝别人的建议，那不就等于我们甘愿被傲慢心理牵着鼻子走吗？那不就等于别人明明好心给我送礼来，我却毫不领情地将他拒之门外吗？面对别人的好心，为何不欢欣接受呢？如果我们无情地拒绝，这不也是让对方难堪吗？何不一并谢过并且接受下来呢？至于这些礼物对我们是否有用，我们可以根据自己的需要进行取舍啊！这不正是两全其美吗？何乐而不为呢？我们正好也可以学着放下自己心中傲慢的标杆，多好啊！所以，我想，我们不要随便给建议，但是如果能够做到虚心听取别人的建议，这个却是极其可贵的。

不要随便给建议，但是，一定要努力去做一个能够接受建议的人。唯有这样，我们才能让自己日渐丰富起来。从此以后，我愿意感谢并且虚心听取所有人的建议。我愿意一辈子都做一个学生。
qinglian
2011-03-19 15:12
谢谢田福！

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