三七养生
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重开一贴,2011年我和儿子在此见证成长

aliliya
2011-03-03 09:59
回复 田福
看得我这个汗啊,我也要求对号入座……
田福
2011-03-03 10:23
本帖最后由 田福 于 2011-3-3 17:04 编辑

回复 qinglian
非常好的总结。
很受启发,然后联想,希望清莲多多包涵这个思维的奴隶,他总想表达一些“评论”::)

真相被看到,问题消失。
看不到真相是因为偏见,那好,就先接纳偏见,
看不见偏见是因为情绪,那好,就先接纳情绪,
看不见情绪是因为恐惧,那好,就先接纳恐惧,
看不到恐惧,那好,就先接纳“问题”。

让问题继续生长,直到成熟,
不逃避,不反抗,不麻木,
希望心灵成长,那就允许“问题”成长,
这需要一点勇气。

然后直到一天,你遇见了自己的恐惧,接纳它,
然后是情绪、偏见,接纳它们,
然后,真相显现......

也许,问题就是真相,
你不接纳真相,真相就成了问题。
呵呵,说的多简单,
只要有一个你接纳不了,
还是废话一篇。

阿弥陀佛。
只管耕耘
2011-03-03 10:24
本帖最后由 只管耕耘 于 2011-3-3 10:27 编辑

回复 田福
我经常在想,对于自己而言,什么是非常重要的,就是“诚”。把自己看清楚,做到这一点不容易,这需要勇气,尔后还要有动力去把改变自己的愿望付诸实践。内心越是光明的人,他的坦诚越是自然,他的言语越有力量,他的行为越是有感召力。

这是我的一点想法,以资共勉。
田福
2011-03-03 10:41
回复 qinglian
“正确地表达自己的情绪,其实就是在生活里观自己的心,而体会对方的感受,则是观对方的心。”

我们在哪里能观得到对方的心呢?

我想表达的看法是:观对方的心(理解对方的思想,感受对方的情绪,体会对方)的唯一地方,是在自己的心里。除了这里,我再也找不到还有其它任何地方,能够让我去体会这个世界,和我本身。
田福
2011-03-03 10:43
本帖最后由 田福 于 2011-3-3 10:49 编辑

我经常在想,对于自己而言,什么是非常重要的,就是“诚”。把自己看清楚,做到这一点不容易,这需要勇气,尔后还要有动力去把改变自己的愿望付诸实践。

谢谢只管耕耘,共勉!:handshake
炯炯
2011-03-03 16:19
本帖最后由 炯炯 于 2011-3-3 16:24 编辑

回复 qinglian
很多时候、很多道理、很多理念、很多观点我们看似懂了、悟了、理解了、认可了,但是一应 ...
田福 发表于 2011-3-3 09:40
田福版主,上午上网就看到你对此贴的剖析了,当时有很多想法想再次表达出来,但因急于带宝贝出去玩,所以现在才有时间静下心来再次补充点自己想说的东西。我现在主要以现实生活为主,不能让自己这种对三七网的痴迷影响到正常生活秩序,让老公和孩子觉得我不务正业,否则我会不安的。
目前我只是孩子睡觉的时候并处理完家务后才上会儿网,看一下贴子,吸收点精华,说点自己想说的东西,发点自己认为能帮到别人的好经验好方法,感悟别人的感悟。我很满足于现在这种平静和安逸。记得刚开贴化性那会儿,每天脑子里都是在想今天写什么?明天写什么?该怎样写?别人会如何评价?如何回复别人的贴子?有时做事和陪孩子玩都心不在焉,后来我就想,如果每天处于这种状态就违背了开贴化性的初衷了,化性是为了让自己生活更好,要把道理一点一点的实践才有用,而不是天天想着写什么东西。就像昨晚唐老师解释我的一个疑惑:很多道理懂了,明白之后很是轻松,也许连续几天身心都很愉悦,像是找到了幸福密码,但如果不继续学习和充电好像就慢慢处于没电状态了,有没有一个长久的方法让自己处理满格电状态?唐老师的解答是:你觉得自己懂了悟了,那不是你悟到了,而是你用脑子记住了,那是别人的感悟,不是你自己的,用脑记住的感悟和自己真正的感悟是两回事,等你真的从现实生活中真真切切的感悟到以后那才叫悟到了。真是如此啊,一语道破天机。再后来我索性不管了,完全放松下来,有东西就写,没东西就算了,不再像原来挖空心思去想了。所以就有了我文中的那句:“允许自己的贴子沉下去,允许自己几天不上网,允许别人做自己。”做到这一点,心情真的很平静,每天把所谓的道理一点一点实践于生活,一点一点去得到生活的考验,再次被自己吸收利用,此时你发现了自己的变化,身边最亲近人的变化,每天可以悠哉悠哉的过,那种感觉真的很爽呢。再后来又出现“只管耕耘”说到我的成长贴戛然而止是因为和他意见不和,看的我哭笑不得,赶快道歉,捡起贴子继续成长。但已不再是每天去更新了,依然是有东西写,没东西自己在家偷着乐。
再说句大实话:田福版主,其实我喜欢你上午发的最原始的那篇文,看的人很爽,为什么呢?你把大多数人的本性说出来了,现在你把最后几句改动后反而看的没感觉了,真的。 一个“装”字揭露了人的另一面,其实每个人都或多或少的“装”一下,几乎没有人完全把自己暴漏出来,也许是生活所迫我们不得不装呢,但有时候“装”也是一种学问,一个超级有素质和修养的人我自认为应该有“装”的成份在里面,“装”有时也是一种礼貌呢。我更喜欢你说对我们“即欣赏又痛恨”,哈哈,我完全理解这种感受,每个人当别人说到别人的痛处觉得不疼不痒的,但说到自己的痛处真的不是个滋味,但是如果有人说出来了你会觉得好像一下子释怀了,解放了,很是轻松呢!这也是我一开始在aliliya成长贴中感悟到的东西,自己身上有些东西以为是自己独有的,或许烦恼或许忧愁或许幸福,一但有一天你发现别人也是这样的时候就会觉得原来我没问题呀,原来大家都有的,真是开心呀,有一种大病痊愈的舒服。
最后我还想说,通过种种迹象表明,我真的发现自己成长了!谢天谢地!希望越来越多的朋友能快快成长,把幸福还给自己。
qinglian
2011-03-03 16:35
本帖最后由 qinglian 于 2011-3-3 16:55 编辑

有一句话是:“世上所谓的矛盾,80%是误会造成的。”不知qinglian认同这句话吗?炯炯 发表于 2011-3-2 10:19
认同你这句话。
不过想问一句,
世上所谓的矛盾,80%是误会造成的,
为什么?
为什么你明明给出的是爱,可是对方接收到的讯息却不是爱而是伤害?
为什么每个父母都如此地爱孩子,可是多少孩子却被父母伤得遍体鳞伤?
为什么我们的爱总是传递出去就变了?
为什么这个世上会有这么多的误会存在?
为什么?为什么?为什么?
闻思修
2011-03-03 17:07
好贴,努力学习中!
留给记号
炯炯
2011-03-03 17:19
本帖最后由 炯炯 于 2011-3-3 17:25 编辑

回复 qinglian
炯炯
2011-03-03 17:23
回复 qinglian
世上所谓的矛盾,80%是误会造成的,
为什么?
因为这是一句真理,实在想不通就相信它,有时候并不是一定要找到答案,而是相信了你就能得到答案。多多观察你身边的人和事就会发现,我们能看到多少客观的东西?你所得到的信息在传达到你感官的那一刻不知经过多少变更呢。就比如:我写的那贴子,每个人看了都说像是说自己,为什么?被自己所谓的感觉骗了,要是在现实生活中估计我们俩又变成仇人了,“你这样说我我才不理你了”,“哼,你不理我,我还不理你呢,谁怕谁呀!”是不是这个道理?

为什么你明明给出的是爱,可是对方接收到的讯息却不是爱而是伤害?
从你给出讯息到对方接收到这个过程,讯息已被无数次的转换过。首先:假设你想表达的讯息是100%,受当事人学历、口才、环境、情绪、眼神的干扰,也许真的表达出来最多只是你真实表达的90%,甚至更低。传达到对方以后,又同样受对方当时的这几种因素和你俩的历来的关系和矛盾的干扰,到最后可能对方只接收了60-70%不到了,更不要说是听别人说什么什么,别人又是不知从哪听来的,加上每个人的主观因素,把本来的意思搞的面目全非了。所以我经常说我妈,不要老是从别人那里听到什么话就相信什么话,好的接受,不好的就当别人放屁。

为什么每个父母都如此地爱孩子,可是多少孩子却被父母伤得遍体鳞伤?
方式、方法、自以为是、无知造成的

为什么我们的爱总是传递出去就变了?
原来你给是爱呀,你明明在骂我,天天说我、指责我,看我不顺眼,还假装爱我,虚伪。

为什么这个世上会有这么多的误会存在?
相信那句真理就好了
为什么?为什么?为什么?
qinglian
2011-03-03 17:32
[size=18px]今天早上,由于我的心情有些烦闷,后来看到儿子的很多不良行为时,我的口气就变得很生硬,儿子见此与我有些冲撞,后来我不经意的一个生气的动作,终于引爆了儿子的情绪。他开始骂着,咆哮着,撕着本子,碎纸片撕了一地。(这个行为还是比以前收敛、理性了许多)
[size=18px]
[size=18px]我知道此事因我而起,是我观心不力,才不小心被隐形的情绪牵着走的。但是,我同时也感到,每个人的情绪是他自己的事情,如果一个人总把自己的不良情绪归结于别人的过错,习惯于让别人为他的情绪买单,那么这个就是不正常的了,这时候的爆发情绪就有报复的味道在里面了,它就不仅仅是生气那么简单了。我感觉儿子一直以来乃至目前都处在这种状况。
[size=18px]
[size=18px]我决定引导儿子寻找他爆发情绪的内因。或许只有当他在生气的同时,也开始向内寻找原因,那么他以后的生气就只是一种条件反射,而不附带任何报复成分了。而这个是有害的,这个完全有别于一般的生气。于是,我决定等儿子平静下来再说。
[size=18px]
[size=18px]儿子发了一会飙,终于平静下来了。我笑着问他,气消完啦?他叹口气说,唉,没办法,算了,你给我道个歉就行了。我说,为什么我要给你道歉?儿子说,因为我生气都是你惹的。我说,我给你道歉可以啊,不过你得说出来你生气的内因是什么才行。我今天确实对你的口气不好,惹到你生气了,但那是你生气的外因,在你自己那里,还有一个你自己的原因,那是什么?你把它找出来。妈妈也跟你说过,每个人的情绪都是他自己的事情,也就是说,每个人生气都有他自己的内因。比如说,今天我这样对你说话,有些人听了可能一点也不生气,有些人可能只是生气,可是你呢,却大发雷霆,为什么?因为内因不一样。你把你今天生气的内因找出来。然后我给你道歉。
[size=18px]
[size=18px]儿子说了半天他生气的理由,我说那只是外因,不是内因。后来他不耐烦了,说,我宁愿不要你道歉,也不找什么内因!我说,你找不到,那我帮你找!你是不是觉得,无论你怎样做都可以,但是妈妈都是不可以生气的?无论你杀人放火抢劫甚至偷东西,妈妈都不可以说你的,妈妈都必须和颜悦色,都必须很温柔的?在你的心里,你设定了妈妈不可以生气,妈妈必须温柔,必须和颜悦色,这就是你的内因!所以,每次妈妈口气稍微差一点,一让你感到不舒服,你就要大发雷霆!就要搞破坏!我的口气稍微不好一点,你就爆发情绪,你就像个炸药一样,一点就爆!我越说声音越大,越说越义愤填膺,后来儿子发火了,你别给我讲大道理!我不听!我是炸药,那你为什么要做火!你为什么要点燃我!你为什么要惹我!我本来都不生气了,现在我又生气了!
[size=18px]
[size=18px]见儿子上了情绪,刚好我也不知道该如何回答他这个为什么要引爆他的问题,就说他几句之后便出去买菜了。等我回家,儿子又找我说话,我冷言冷语地说,我可不敢惹你了,你是炸药,我可惹不起!你是炸药,你可以为所欲为,你可以什么都不怕,你可以什么都去做,而我呢?我看到你做的不对也不可以说,一说你就把你的炸药引爆了,那多可怕呀!我还是离你远点好,安全!
[size=18px]
[size=18px]后来儿子硬拉着我坐下来,一起来讨论这个话题。我们重演了一番刚才的情景,互相谈了自己当时的感觉,互相找了自己生气的外因和内因,儿子说,他觉我莫名其妙地生气,或者为了一点小事就生气,他就很受不了,就发脾气了。想想他也没有做错什么事,我凭什么那样对他!他的内因是不允许我莫名其妙地是生气,以及为了一点小事就生气。我跟他说,你觉得妈妈莫名其妙地生气,只是不知道妈妈为什么生气而已,对不对?其实每个人生气都有理由的,都不会莫名其妙地生气的,除非是神经病,可是妈妈不是神经病呀,对不对?你以为你没有做错事,只是你做了错事而不知道而已,所以别人批评你,你觉得很冤,很生气,对不对?儿子连连点头称是。我又问儿子,你每次发脾气的时候,是不是也是在报复妈妈?儿子说,是的,我就是在报复你。
[size=18px]
[size=18px]虽然我开始已经知道了这个报复的真相,可是儿子的回答还是让我感到有些后怕。如果他凡事都往外去责怪、抱怨甚至报复别人,这种心理任其发展下去的话,那不是一件非常可怕的事情吗?当然,他的这种心理完全是我们做父母的造成的。
[size=18px]
[size=18px]以后,我将继续努力引导他寻找发脾气的内因,引导他凡事向内求。
qinglian
2011-03-03 20:03
[size=18px]儿子学校老师用校讯通和家长保持联系。儿子上学期办校讯通,所以现在仍每天能收到班主任发的短信。我摘录一部分过来。



[size=18px]1.写一篇校园美丽的景色。按照一定的顺序写,写出景物的特点,把景物写具体,学些排比句,运用各种修辞手法,写出真情实感。

[size=18px]2.您好,孩子星期天的习作有很多地方不合格,没有写出景物的特点,也没有景物写具体,没有抓住景物描写,层次不清,过渡不自然,晚上回家修改。


[size=18px]3.习作可以参考第一单元课文,也可以参考《全解》


[size=18px]4.第一次习作有个别家长没有修改,请重视。


[size=18px]5.您好,这学期每次作文要求家长写出评价,晚上把作文本带回家,要求书写工整,用墨蓝色钢笔。在规定地方写。教育孩子保护好作文本,不能损坏,明天带来。


[size=18px]6.每次听写请在旁陪着,以保证默写质量。
qinglian
2011-03-04 13:05
本帖最后由 qinglian 于 2011-3-4 13:10 编辑

[size=18px]当我决定不再追逐,
[size=18px]我竟然感到如此落寞。
[size=18px]孤独变成了一个可怕的现实,
[size=18px]面对孤独,
[size=18px]我感到手足无措。
[size=18px]在经历恐惧彷徨之后,
[size=18px]我决定面对孤独,
[size=18px]接受孤独,
[size=18px]从此与孤独为伴,
[size=18px]并且享受孤独。
[size=18px]我决定活在当下的每一刻,
[size=18px]用心去做当下的每一件事。
[size=18px]我希望此时什么都没有,
[size=18px]只有这件事。
[size=18px]可是当我这样做的时候,
[size=18px]我发现自己不断被妄念所干扰。
[size=18px]妄念就像一个调皮的小孩,
[size=18px]当我正在做事情的时候,
[size=18px]他就不停地跑来打扰,
[size=18px]可是一旦他被我发现,
[size=18px]又马上逃得无影无踪。
[size=18px]我能够接纳这个调皮的小孩吗?
[size=18px]我能够允许他的不断干扰码?
[size=18px]我能够面对他不起嗔念吗?
[size=18px]我能够不再害怕他吗?
[size=18px]我能够不再被他所控制码?
[size=18px]当我问这些问题时,
[size=18px]我发现了一个真相,
[size=18px]原来我心中的小孩就是他变现出来的,
[size=18px]我的恐惧害怕是他变现出来的,
[size=18px]我的犹豫彷徨是他变现出来的,
[size=18px]我的焦灼不安是他变现出来的,
[size=18px]我的所有烦恼和痛苦都是他变现出来的,
[size=18px]一切我不想要的我不需要的都是他变现出来的,
[size=18px]一切令我不舒服的东西都是他变现出来的。
[size=18px]这个调皮捣蛋的小孩!
[size=18px]他一直蒙住我的双眼,
[size=18px]把我骗得团团直转,
[size=18px]这个坏小孩!
[size=18px]他真是把我害得好惨好惨!
[size=18px]这个坏小孩,
[size=18px]原来他一直是造成我烦恼不安的罪魁祸首!
[size=18px]现在我终于认清了他!
[size=18px]来吧,小孩!
[size=18px]我再也不害怕你了!
[size=18px]无论你如何千变万化,
[size=18px]我再也不被你欺骗!
[size=18px]只要你一映入我的眼帘,
[size=18px]都无一例外地消失得无影无踪,不知去向。
[size=18px]我何须再惧怕你!
[size=18px]因为你本来就是不存在,
[size=18px]因为你本来就是一些虚幻的光影!
[size=18px]只是我一直没认清你的真实面目,
[size=18px]才被你所迷惑,
[size=18px]才被你所欺骗,
[size=18px]才被你所控制。
[size=18px]现在,我已经完全认清了你,
[size=18px]所以当我发现你的时候,
[size=18px]你就已经仓皇在逃。
[size=18px]当你消失掉的时候,
[size=18px]我就已经回到了当下。
[size=18px]我唯一需要做的是,
[size=18px]对你保持一颗警觉的心,
[size=18px]那么每次当你来到的时候,
[size=18px]我便在第一时间看到了你。
[size=18px]而当我一心一意做事情的时候,
[size=18px]你更不容易入侵到我,
[size=18px]因为每当你一出现的时候,
[size=18px]就被我发现了。

qinglian
2011-03-04 13:22
本帖最后由 qinglian 于 2011-3-4 13:23 编辑

[size=18px]当大脑在空白停滞,
[size=18px]请允许它那样,
[size=18px]请给它时间慢慢来。
[size=18px]它其实从未辜负过我,
[size=18px]它其实一直在忠实地为我服务,
[size=18px]只是它沉睡了这么久,
[size=18px]现在才渐渐苏醒过来,
[size=18px]遇到事情便无法做出及时的回应,
[size=18px]请允许它那样,
[size=18px]它只是暂时的不适应,
[size=18px]它需要时间来调整、归纳和分析。
[size=18px]请给它时间慢慢来,
[size=18px]请耐心地等待它,
[size=18px]它其实正在慢慢地成长起来。
qinglian
2011-03-04 17:32
本帖最后由 qinglian 于 2011-3-4 17:37 编辑

[size=18px]儿子总是很在乎我的情绪,每次我一不说话的时候,他就不停地问我,你是不是生气了?当我不回答的时候,他就一直猜测我的心情。看来他把自己的快乐建立在我的情绪上了,当我情绪好,他就觉得我在认同他,于是就很安心。当我情绪不好,他就感到我可能在生他的气,便显得焦躁不安,于是就一次次地问我是否生气了,直到确认我没有生气,他才安心。这种情况多出现在他逃避学习、拖拉学习之后。
[size=18px]
[size=18px]这说明一点,学习并不是他自己想做的事情,他只是为了不让我生气才学习的。因为如果他不学习的话我会不高兴。为了不让我不高兴,他只好委屈自己学习了。
[size=18px]
[size=18px]可是事实上他并不喜欢学习,于是就本能地经常拖拉、逃避了。可是拖拉、逃避的同时,他的内心是不安的,因为他担心我会因此生气,于是他很关注我此时的情绪状态,我一旦在沉默,他就不停地来确认我是否生气了。这说明他的内心对自己的拖拉、逃避行为也是感到惶恐不安的。
[size=18px]
[size=18px]我想他不喜欢学习很重要的一个原因是,他的学习是迫不得已而为之的,尽管我表面上口口声声说学习是他自己的事情,他可以自己做主,我也确实主观上没有强迫控制他的欲望,但是当他不想学习的时候,我还是会产生负面情绪的,而我一旦产生了负面情绪,他就感到不安了,所以说他是受我的情绪所迫而学习的,这是一种隐形的强迫的力量。而学习中一旦有了强迫这个人性不需要的东西存在,就会有一个与之对抗的力量产生,这使得他不愿意学习了。
[size=18px]
[size=18px]我想,或许,当他不想学习,当他想逃避,当他在拖拉的时候,我应该接纳他的这种状态。只有当我真正接纳了他的这种状态,我就不会产生负面情绪了,而他也就不会有被强迫的感觉了。唯有这样,他才能慢慢进入自主学习的状态中来。
[size=18px]
[size=18px]下次,当他问我有没有生气的时候,我就如实地告诉他,没有,我只是在静坐思考问题而已,并没有对你不高兴。
qinglian
2011-03-06 16:52
本帖最后由 qinglian 于 2011-3-6 17:05 编辑

那天看嘉静姐姐的一篇博文,恍然大悟,突然明白到一个真相,原来,真正的说事实是不会伤害人的。说事实的时候,如果不使用人性不需要的东西,就不会令对方不舒服了。我们在说事实的时候,由于习性的原因,我们说的事实往往都不是真正的事实,而是带着偏见的事实,于是说事实就变成了指出对方的错误,就变成了批评指责对方,难怪我们说事实的时候总是会遭到反抗了。如果我们说的事实不带有任何偏见,只是事实而已,那么是不会伤害到对方的。我总结了一个小技巧,说事实的时候,只要把“你”改成“我”,就好了,就不会令对方不舒服了。


举一些实例。

1.你打断我说话,我很不舒服。
改为:我还没有说完。
(这个例子来自姐姐的博文)

2,你的鞋子里都是泥,我很生气!
改为:我看到你的鞋子里都是泥,真不知道该怎么办啊!
(这是今天早上对儿子说的)

3.你批评责备我,让我很不舒服!
改为:我被你这样说,心里好难受哦!

4.刚才,我对儿子说:我看到你咚的一声把门推进来,感觉很不舒服哦。儿子问,是吗?很重吗?我都没有注意到。


通过这些例子,我发现这样子说事实说感受原来有示弱的味道,人都有同情弱者的本性,所以这样子说事实不仅不会让对方不舒服,还会让对方生气惭愧心,从而反省和改正自己的行为了。
aliliya
2011-03-06 17:27
回复 qinglian
受教了,处处皆学问。
闻思修
2011-03-07 12:07
回复 qinglian
很实用的例子,值得我好好学习啊,我就是说话太直太快,经常得罪人还不自知.
田福
2011-03-19 14:49
转自古老师博客http://blog.sina.com.cn/kukuochih


我在儿子面前美美地哭了一场 清蓮(2011-03-09 22:10:40)

http://blog.sina.com.cn/s/blog_62bd370d0100ps88.html

這篇報告令我無限感動,令我心疼,令我心酸,也令我敬佩,令我讚嘆,我看著清蓮不斷在改變,不斷在進步,這些令我欣慰.她經歷了無數次的掙扎,無數次的痛苦,無數次的難堪,在她身上我看到了人性的美麗,看到了母性的光輝.------古國治

今天下午,我在儿子面前美美地哭了一场。我看到他一直逃避和拖拉,心里很难受。我知道我的难受是因为自己不允许他逃避和拖拉,这是我自己的问题,我想允许,可是放不下。我跟他表达了自己的情绪。但我声明我不希望他受到我情绪的影响而去学习,我希望学习如果不是他自己心甘情愿要做的事情,就不要去做。我说难受是我自己的问题,与你无关。

后来,我忍不住当他的面哭了起来。我哭着说,我这么难受,不是因为你不好,而是因为觉得我自己不好,觉得自己不是个好妈妈,没有能力把你影响好。我现在不知道自己该怎样改变,才能把你影响好。我说我现在感到多么地无奈,多么地无助,多么地伤心!

我哭诉自己这些年来多么艰难地改变着自己,由于不幸福的童年,导致我有了多么多的问题,因为这些问题,爸爸妈妈曾经是怎样经常地吵架,你还记得吗?妈妈那时候经常伤心地哭你还记得吗?爸爸生气打妈妈你还记得吗?妈妈有时候痛苦得躺在地上哭你还记得吗?妈妈那时的脾气很不好你还记得吗?一生气就忍不住摔东西、打你,还记得吗?现在这些都成为过去了,你知道这些都是妈妈多么辛苦改变自己的结果吗?你以为妈妈改变自己容易吗?妈妈要克服多少的困难你知道吗?你现在这么小,坏习惯都改不过来,可是妈妈三十多年的坏习惯,要改过来容易吗?你知道妈妈经过了多少的艰难吗?妈妈是多么地幸运碰见古老师,才能发生这样的改变?你以为改变自己容易吗?在遇到古老师以前,妈妈一个人自己改变,可是改变了两年,只是发生了一点点的变化,遇到了古老师之后,妈妈才发生这么大的改变,你知道妈妈多么珍惜这个机会吗?妈妈多么想在古老师的帮助下把自己改变得好一点,你知道吗?因为妈妈知道,如果我不改变,这个家就彻底毁了,这个家毁了,你也彻底毁了,妈妈不想要这个家毁掉,妈妈不想让你毁掉,所以妈妈一定要改变,妈妈要拯救这个家,妈妈要拯救你,你知道吗?妈妈下了多么大的决心你知道吗?妈妈这么多年的缺点都愿意努力去改,你为什么不能呢?你为什么要给自己找借口呢?妈妈多么希望你能改变过来啊!妈妈每天诵地藏经都求菩萨保佑你快点改变,你知道吗?可是,你如果自己都不想改变的话,谁也没有办法啊!不仅妈妈没有办法,连菩萨也没有办法啊!现在这个情况,妈妈真的不知道该怎么办了,妈妈真的不知道该怎么改变了,妈妈不知道该怎样改变才能帮得了你,妈妈感到很无能为力,妈妈好难受好难受你知道吗? ......

我一边哭一边说,儿子一直说是他不好,不是我不好,说他要改变,后来,儿子抱住了我,我又哭好了一会,释放了很多压力,情绪才平复了下来。

不知道结果如何,只是力求真实地做自己,力求不控制儿子,力求不给儿子人性不需要的东西。




不要随便给建议 清蓮(2011-03-17 17:32:44)

http://blog.sina.com.cn/s/blog_62bd370d0100q0lf.html

我收到一位朋友给我的建议。当我读着这条建议时,我体会到了被否定被评判的感觉,这让我感到不舒服。发现到了自己的不舒服之后,我知道这是因为自己被建议而产生的正常反应。我感受着自己的不舒服,如此稍稍地过了一会,我再去看那条建议时,发现刚才的不舒服感觉没有了,于是我认真地体会建议的内容,觉得很好很有价值,内心不由得十分感谢这位朋友,能够把自己的宝贵心得毫无保留地送给我,让我更加清晰明确了自己的方向。

于是,我又想起了老师的话,不要随便给建议。是的,老师说不要随便给建议,但是老师并未说不可以给建议,更没有说不要接受别人的建议。我发现这个地方很容易被我们混淆过去。

不要随便给建议,是因为多数人都不喜欢被建议,多数人都有傲慢自大和自我崇拜的心理,而建议会让人产生一种你觉得我不行,你瞧不起我的错觉,这时候为了维护这个可怜的自我,就会产生对抗情绪。而对抗情绪一旦产生,任你的建议千般好万般好,对方也听不进去了。另外,过多地给建议,也容易造成对方的迷惑,或者使对方丧失掉自己探索答案的主动性,产生依赖心理,从而停止了成长,这个也是极其有害的。所以说,不要随便给建议。我们应该把探索的机会,犯错误的机会留给对方自己。

但是,这并不是说,我们不可以给建议。我想,这样子的话,我们又走到另一个极端里去了。比如说,对方在我面前如果是比较谦卑的,而我又发现他有些行为欠妥当,可是他自己却并不知道,那么这时候给他提建议,他欢欣接受,并且及时改正自己的不当行为,结果双方都很欢喜,这样的建议不是很好很及时么?所以说,不是不可以给建议,而是要把建议送给真正需要建议的人或者真正能够接受建议的人。

不可否认,有些建议是没有价值的,但也有很多建议是宝贵的。而不管有价值的还是没有价值的建议,我们听到总是感到不舒服的。我们的不舒服来源于我们的傲慢自大心理,为了维护这个可怜的小我而产生的对抗心理,如果我们由于自己有不舒服的感觉,就任由自己去对抗和拒绝别人的建议,那不就等于我们甘愿被傲慢心理牵着鼻子走吗?那不就等于别人明明好心给我送礼来,我却毫不领情地将他拒之门外吗?面对别人的好心,为何不欢欣接受呢?如果我们无情地拒绝,这不也是让对方难堪吗?何不一并谢过并且接受下来呢?至于这些礼物对我们是否有用,我们可以根据自己的需要进行取舍啊!这不正是两全其美吗?何乐而不为呢?我们正好也可以学着放下自己心中傲慢的标杆,多好啊!所以,我想,我们不要随便给建议,但是如果能够做到虚心听取别人的建议,这个却是极其可贵的。

不要随便给建议,但是,一定要努力去做一个能够接受建议的人。唯有这样,我们才能让自己日渐丰富起来。从此以后,我愿意感谢并且虚心听取所有人的建议。我愿意一辈子都做一个学生。
qinglian
2011-03-19 15:12
谢谢田福!

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