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带孩子的随笔

卓二
2012-02-06 12:43
我感觉到燕果对这个社会是有意见的，你不太认可这个社会。于是你对老师用大家认可的方式来使得伊桑 ...
寻找中医 发表于 2012-2-4 20:12
没有谁对不起我，全部是我自己骗了自己。我自己搞错了。然后我把自己的内心投射到了外界——如此而已（这一点我个人认为，也很少有人会看到）。 这句话我很赞同，我觉着其实很多事其实都是我们内在阴影的投射，只是我到现在还没真正的做到。
燕果
2012-02-09 23:21
本帖最后由 燕果 于 2012-2-9 23:24 编辑

第二十则

在教育问题上, 我越来越倾向于放养派的观点, 就是一个人将来是什么样子不是教育出来的. 我奶奶有句话, 我觉得是至理名言, 就是"生出来的是正气, 教出来的是臭气". 我奶奶是被左邻右舍当做教育楷模的, 我爷爷从来不管小孩, 奶奶一人带孩子, 她带出来的子女, 孙子女, 都很能干, 都很孝顺. 她小学文化, 但四个儿女除了老大为了早点养家去考了中专, 另外三个孩子都是名牌大学毕业, 其中两个是大学教授, 另一个可惜在事业刚开始上升的时候去世了.

小时候也住在奶奶家一年. 回忆起来奶奶就是典型的放养政策, 从来不说教, 家里的家务是作为奖励, 表现好的孩子才能去干, 谁干了一点什么就使劲的夸. 所以大家都抢着洗碗擦桌子. 我在奶奶家做家务就很带劲, 可一回家不想做家务. 学习好不好她都不怎么管, 但如果告诉她考试考的好她就使劲地夸. 我姑姑小时候连初中都考不上, 如果换了现在的家庭那是天大的事情, 爷爷奶奶也没什么感觉, 爷爷带着姑姑天天逛街, 逛了一年, 然后再考了一个很差的初中. 谁能想到我姑姑后来是一所重点大学的物理系教授呢? 姑姑在教育上倒也颇得奶奶真传, 很爱孩子, 孩子也喜欢她.

不过奶奶有一点我认为是弱点的也都被她的儿女继承了. 就是在金钱上特别没有安全感. 爷爷不养家, 奶奶靠做裁缝养全家, 所以对钱看得很重. 小孩子要是做了让她心疼钱的事情她是要骂的, 现在她的儿女们, 可以说每一个都是这样, 尽管生活已经很富足了, 在金钱上还是很想不开.

家长的说教, 孩子是不一定会听的, 或者即使听了, 长大有了自己的经验后, 很可能会推翻. 少数特别听话的, 家长的某几条说教就可能成为他们一辈子都跨越不了的一道坎, 制约着他们去体验. 但是家长的习气, 孩子却是极有可能会继承的.
燕果
2012-04-18 23:34
本帖最后由 燕果 于 2012-4-18 23:38 编辑

第二十一则

好久没写了. 因为越来越觉得觉得带孩子实际上是带我自己, 教育孩子越来越觉得不如教育自己重要. 想提笔的时候, 就觉得孩子那一层已经没什么可写的了. 但今天早上的这件事情, 没地方说, 觉得需要在这反省一下.

早上和儿子干仗, 我翻出一件他很久没穿的衣服, 说服他穿上. 他穿上说, 衣服有点小, 一定要穿一件冬天穿的厚外套. 我觉得衣服不小, 厚薄正好, 今天这个天气穿正合适, 就不肯让他换. 然后他就抗拒, 我就坚持. 然后我就发火, 发脾气, 他就哭. 我的理智很清楚我这么做是很荒唐的, 但是感情上就是不愿意放弃, 还是坚持. 最后他妥协, 我赢了. 但赢得很不痛快.

在送孩子去幼儿园的路上, 我在想, 孩子很恋旧. 他只喜欢穿自己熟悉的衣服, 新衣服除非有自己认可的图案, 否则他就不要. 而我却反感他的这种恋旧, 老是想打破他舒服的圈子. 其实他的这种恋旧, 是因为他的安全感不够, 尤其是穿了不那么舒服的衣服去幼儿园, 安全感更降低了. 但我想否定他的这种不安全感, 我觉得男孩子应该爽快点. 我的理智是知道我没有权利这么做, 我没有权利去否定他的感觉, 但我的行为却是不停地在和我的理智做对.

前两天刚好读到一篇文章讲到, 为什么我们常常意识里想要做的事情, 实际总是做不到. 比如心里想要努力学习, 但事到临头却懒懒散散. 是因为虽然我们的意识有了改变, 但我们的意根没有改变, 这个意根, 就是我们的习气. 这个习气, 也许是累世积累下来的, 无法一下子改变, 只能不停地去提醒它, 反省它, 从而一点一点地改变它, 让他去适应. 今天的事情, 让我清楚地看到了习气是多么顽固, 多么难以摧毁, 还需要多么努力.
寻找中医
2012-04-19 07:12
第二十则

在教育问题上, 我越来越倾向于放养派的观点, 就是一个人将来是什么样子不是教育出来的. 我奶奶有 ...
燕果 发表于 2012-2-9 23:21
你奶奶真是民间深藏不露的教育高手啊:)
寻找中医
2012-04-19 07:12
第二十一则

好久没写了. 因为越来越觉得觉得带孩子实际上是带我自己, 教育孩子越来越觉得不如教育自己重要 ...
燕果 发表于 2012-4-18 23:34
:)
冬瓜妈
2012-04-19 08:52
回复 燕果
呵呵，有时候我和孩子较劲，争一会儿我就会觉得自己很无趣，这样不对，但面子上又不许自己承认错误。这种习气真要命。
阿漫
2012-04-19 13:24
回复 燕果
"生出来的是正气, 教出来的是臭气". 很耐人寻味……
燕果
2012-04-20 05:23
本帖最后由 燕果 于 2012-4-20 05:27 编辑

第二十二则

昨天带儿子去接他姐姐放学. 在学校停车场从一辆车里窜出一条大狗, 白白的毛, 挺好看的. 我很怕狗, 不过怕给孩子带来不良的暗示, 假装不怕, 岿然不动. 女儿早闪到一边, 儿子喜欢猫, 但怕狗, 非常紧张. 狗的主人一边追狗, 一边喊, '他很友好的'. 果然友好, 只是闻闻我们, 就走了. 狗主人追上来, 补充说, "别看他那么大, 他只有一岁, 还是个baby". 然后很友好地让小朋友摸摸狗. 女儿摸了一下, 儿子坚决不摸. 但是他还是学到点什么了. 他三岁, 但平时老爱说自己一岁. 不是因为他喜欢变小, 而是因为他觉得'一'是个很好的数字, 这是他学会的第一个数字, 所以坚持说自己一岁, 谁纠正他也不肯改. 自从见到这只狗后, 他跟我说, "妈妈, 我三岁, 比狗狗大". 终于不说自己一岁了, 也许他终于悟出, 虽然'一'是个很好的数字, 但'三'比'一'要大. 这是个犟小子, 以后什么都不纠正他, 让他自己纠正自己.
昕云妈咪
2012-04-20 10:58
是呀.我也感觉,教孩子, 更多的是在教自己, 教自己内心的小孩子.
燕果
2012-04-25 04:20
本帖最后由 燕果 于 2012-4-25 04:22 编辑

第二十三则

最近对唐玄奘的经历很感兴趣, 周日晚上在网上看到很晚, 找到了钱文忠的玄奘西游记系列. 说实在的, 我觉得他讲得一般. 但是我对钱文忠的个人经历却很感兴趣. 他中学的时候受一个老师的影响, 对梵文感兴趣, 17岁的时候给季羡林写了一封信. 季羡林就在北大开了一个梵文巴利文专业, 据说和这封信很有关系. 钱以上海外语科第二名的成绩考上了这个冷门专业. 这个专业当年收了八个人, 最后坚持下来以此为专业的人, 只有他一个. 钱现在属于成功人士, 根据百度, 他2009年以500万的版税收入，荣登作家富豪榜的第7位。 2010年以250万元的版税收入，荣登作家富豪榜第18名，引发广泛关注。当年和他一起读书但坚持不下来的同学, 大概谁也想不到他会靠这个专业发财. 看完感慨, 一个十七岁就知道自己自己想干什么, 并且能坚持下来的人, 真是幸运.

工作这么多年下来, 发现在职场上, 聪明与否不是最重要的, 工作经验也不是最重要的, 口才不是最重要的, 人际关系也不是最重要的, 能有明确的奋斗目标, 认认真真做好交付给自己的每一件事情, 并且坚持如一的人, 基本上在哪里都可以成功. 见过的类似的人, 无一不是如此, 看一个一个准. 这需要一个人有极大的定力, 同时付出不计较得失, 看起来容易, 要做到实际上非常难. 如果一个孩子小时候表现出这样的特点, 基本前景可以看好.
麦兜唱歌
2012-04-25 08:28
这个总结经典得正确。
夫君一个表姐高三前几天突然决定不高考了，然后就出来混日子，在不知多少个公司打工。1999年她来深圳找我们，希望我能给她介绍工作。我记得还找到一个学生家长，给她一份收银的事情做。后来没去，还是回到了南海。记得当时她说：她就是觉得对做生意，很有心得，苦于没有机会，也没有资金。在这之前，她在一件台湾老板的公司做，其实做得相当出色的，为老板创造了不知多少利润，基本就是老板之下，千人之上。可是，因为跟已婚台湾老板之间的暧昧，黯然离去，想换个地方生活。我后来明白，她为什么总是吸引老板，其实她不是一个很懂风情的人，一点儿也不漂亮，关键是她认真，工作起来可以不眠不休。我觉得，无论对于有品位的男人女人来说，努力工作的人都是有着不可抵抗的魅力的。后来，回到南海后，又进入一家小得可怜的电梯公司。在这家公司，她一样用自己非凡的努力和才干为公司赢得了最巨大的利益。而且，又跟这个老板好上了。这个老板（现在是我的姐夫）当时已婚。我表姐等了8年才获得这份证书。现在，这已经是一家市长都要巴结的大企业了，狮子会的会长身份，住在3千多万的独门别墅里，是当地的风云人物。他老公，也就是当初那个小老板，已经退居二线，每天去打高尔夫球了。
她说过：我知道我可以超脱我自身的成长背景。我向来知道我自己可以做到。我所经历的一切，都是必须走的路。所以，无论遇到什么问题，我都有充分的心理和能力上的准备。
想想她当时创业起初，她可以开3个小时的车，花3万，特地过来深圳参加一场香港专家的演讲，她可以记得每一个员工的生日和喜好，她象磁铁那样吸引每一个在她身边工作的人。
“坚持”这两个字，有时候的力量大到惊人。
小臭臭妈
2012-04-25 10:24
工作这么多年下来, 发现在职场上, 聪明与否不是最重要的, 工作经验也不是最重要的, 口才不是最重要的, 人际关系也不是最重要的, 能有明确的奋斗目标, 认认真真做好交付给自己的每一件事情, 并且坚持如一的人, 基本上在哪里都可以成功. 见过的类似的人, 无一不是如此, 看一个一个准. 这需要一个人有极大的定力, 同时付出不计较得失, 看起来容易, 要做到实际上非常难. 如果一个孩子小时候表现出这样的特点, 基本前景可以看好.燕果 发表于 2012-4-25 04:20
深以为然。
寻爱的孩子
2012-04-25 10:26
回复 燕果
这个超级令我汗，我处在不知道自己要干啥的局面。30多岁了，沿着社会的既定路线走到现在，1年多前突然毅然的决定不干了，辞职在家。但是还是真的不知道自己应该干啥。

没有目标的人生也是相当的无趣。
燕果
2012-04-25 19:02
本帖最后由 燕果 于 2012-4-25 19:03 编辑

回复 寻爱的孩子
找不到目标没关系. 找一件自己还算感兴趣的事情, 专心致志认认真真每天花一定的时间不间断地做下去, 不求回报, 只求付出和坚持. 你会发现变化的. 莲池大师说的, 大意是如果你专一地做一件事, 做到极致了, 就会发现世间一切都是通的, 做好了一件事, 别的事情的道理也知道了.

美国有个小公务员, 在生命很苦闷抑郁的时候, 找到她喜欢的电视烹调节目的主持人写的做法国菜书, 按照书上的菜单每天做一道菜, 并每天在博客上写心得, 坚持了整整一年不间断. 后来把博客汇集成书, 成为了畅销书, 并拍了一部电影, 梅丽. 斯特里普主演的.

我们不求出书拍电影, 只求坚持做好一件事情.
寻爱的孩子
2012-04-25 19:43
回复 燕果
谢谢启发！好像有点感觉的。谢谢
燕果
2012-05-01 00:05
本帖最后由 燕果 于 2012-5-1 05:11 编辑

第二十四则

女儿很喜欢喝鸡汤, 我也经常给她做. 怕营养过剩, 所以经常买鸡骨头, 放点胡萝卜, 海带之类的炖汤. 周六又做了, 引出如下对话:
女儿喝得美极了, 边喝边说: "妈妈谢谢你给我做这么好喝的汤".
我说: "不用谢".
她说, "你得告诉我这汤是怎么做的, 以后我长大了也给我的小孩做这个汤喝".
我就把详细的做法和她说了. 说完后, 我心里想, 想到给将来的孩子做汤了, 不错. 但有没有想到给爸爸妈妈做汤呢? 我就问她, "你长大后做的汤, 爸爸妈妈可以喝吗?".
她说, "可以啊, 以后到了过年你们来喝我做的汤".
我对这个答案还不那么满意, 又延伸了一下, "那以后我老了, 做不动汤了, 你给不给我做饭吃啊?".
"那外公外婆做呀".
"外公外婆那时候更做不动了".
她想了想说, "这样吧, 以后你们做我的邻居, 一月到六月, 我去你们家里做饭给你们吃, 也和你们一起吃饭, 七月到十二月, 你们来我家吃饭."
我心里想, 这么小难道就有了小家庭的概念? 怕长期住在一起打扰隐私? 难道和美国人呆在一起, 从小就有这样的观念了? 于是继续打破砂锅问到底, "如果我和爸爸天天到你们家吃饭, 你就不欢迎了?"
她有点为难, 说, "还是我原来的计划好",
"为什么, 爸爸妈妈天天去你们家吃饭为什么就不好"?
她终于说了原因了, "因为那样我就要买太多的菜了, 我不喜欢老是买菜. 我要做饭, 还要玩, 还要做很多事情."
原来小算盘打在这里, 我听了啼笑皆非.
我们家每周去买菜是一项很大的集体活动, 全体出动, 要耗费半天时间, 她最不喜欢去买菜, 浪费了半天玩的时间. 另外, 我们家原来请的保姆, 把冰箱里菜源是否丰富, 当作一个最重要的事情, 老是追着我们说, 菜又不够了, 只能管到礼拜X了,要买了. 我的反应总是, 买了那么多的菜, 怎么冰箱又空了. 所以女儿的印象里, 菜的消耗是迅速而巨大的. 如果两家一起吃饭, 这个消耗太大了.

半大不小的孩子, 脑子里的想法的确是成人给她的投射. 爸爸妈妈给她做了什么, 她也想到给自己的孩子做什么; 外公外婆每次来我们家都帮我们做饭, 她就觉得将来我们需要帮忙第一帮忙的人是外公外婆; 外公外婆和奶奶住得远, 来得少, 一般也就是过年过节才见面, 来了也都是只为我们付出, 我们为他们付出得很少, 所以孩子没觉得有需要为爸爸妈妈将来有什么付出; 大人平时为买菜烦心, 她考虑将来的时候也为什么烦心. 想起来, 孩子比我还强点, 我回父母家从来没为他们做过饭, 老是吃现成的, 她至少能想到为我做饭了, 虽然是在我的暗示下;P .

至于我们将来老了要怎么办, 我还真没好好想过. 我想住得离孩子们近点, 有自己的充实生活, 不麻烦孩子, 在他们需要的时候提供力所能及的帮助, 是理想状态.
姜与炙甘草
2012-05-01 07:30
燕果终于肯开帖子来记录孩子们的成长, 我很喜欢看您写的文字, 朴实无华, 娓娓道来!
寻找中医
2012-05-01 08:54
第二十四则

女儿很喜欢喝鸡汤, 我也经常给她做. 怕营养过剩, 所以经常买鸡骨头, 放点胡萝卜, 海带之类的炖 ...
燕果 发表于 2012-5-1 00:05
;P
xss
2012-05-01 18:06
我也喜欢看，谢谢燕果
燕果
2012-05-03 00:45
第二十五则

昨天和儿子大战了一场. 起因是他昨天在幼儿园没有午睡, 精神本来就不佳; 回家后拿什么东西被姐姐吼了两次, 非常不爽. 然后我在抱他的时候, 突然外公外婆来电话了, 不理他了, 更加不爽. 我打电话的时候, 他就愤怒地打了我两下. 我打完电话后, 对他说, "你打我不对." 他更加愤怒了, 又重重打了我一下. 我说, "我不喜欢你打我, 我也要打你一下". 我就打了他一下. 他于是又打回来, 我于是又打回去, 谁都不愿意做第一个停手的.

他愤怒得无以复加, 找到爸爸, 让爸爸抱着, 似乎象找到了靠山一样, 然后又打了我一下. 我继续回打. 当爸的如同看好戏一样, 不发表评论, 坐山观虎斗. 打来打去又持续了五分钟, 他重打一下, 我也重打一下, 他轻打一下, 我也轻打一下, 他快快地打我两下, 我也快快地打他两下. 他愤怒地跺脚, 我一点也不愤怒. 打到后来, 他不愤怒了, 想找个台阶下, 于是拿个小手指头, 轻轻地点了我也下, 说"我很轻地打一下妈妈". 我也拿个小指头点了他一下, 说"我很轻地摸摸你". 于是, 拥抱,和好如初. 他自己总结: "可以很轻很轻地打妈妈, 但不能重重地打". 我总结:"生气的时候不能打妈妈, 轻轻的,重重的都不行". 他回答"也不可以打爸爸". "对头". "那我可以打什么?" "我说你可以打一下椅子". 他于是重重地拍了一下椅子, 然后心情大好, 简直好得不得了. 这一晚上心情都好得不得了.

有时候, 和孩子干一仗也不错的. 他发泄了情绪, 摸清了界限, 我磨练了耐性, 娱乐了心情.

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