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做好自己——树洞贴

又闻花香
2012-07-25 14:17
感受到你渐趋平和的心理状态，好向往。
红泥
2012-07-25 22:00
回复 又闻花香
谢谢你的关注。我还在学习中，套用别人的话，还在路上……
红泥
2012-07-26 14:36
我在这里看帖子，儿子过来告诉我，刚才做了一会作业，现在不想做了，等他想做的时候再做。我微笑，可以啊。儿子知道怎么安排自己的学习，不用老妈操心了。心里暗喜。加油，儿子！成长需要自己进行！
红泥
2012-07-30 16:04
昨日浑身酸痛，下午开始发烧37.8，多久没有发烧了？应该是好几年了。心想这就是说明身体有抵抗力了，心里不怕反而窃喜。反复琢磨后，确定了桂枝汤加葛根的方子，老公将信将疑：你能自己开方子了？我告诉他：放心，我会对自己负责的。我也就这小感冒敢。其实，早就在网上溜达，看看熟悉的中医朋友在不在，打算咨询过后再用。可惜，一个都不在。看样子只有自己出马了。四点多，喝药、喝热粥。一身汗，继续休息睡觉，一觉醒来，又出汗，感觉轻松了很多，一量体温，妈呀！38.3，都不敢告诉老公了。不过还是实话实说，但安慰他，有些时候服药后会有体温暂时升高的现象，我现在自我感觉比下午好很多。虽然，有一点疑惑，但我想，身体的感觉肯定没错，相信一定会有用的。夜里8点多，烧依旧，是否要继续付第二碗药呢？我有些迟疑。发送短消息无回音。决定继续服用，然后将先生的四之气方药备用。11点多，身体依然烫烫的，但我知道这点烧没事，我在出汗。喝水后，继续休息。

早晨醒来，老公过来一摸我的脑门，说，好像烧退了，一量，果然。于是，更放心下来。
喷嚏有些，出汗依旧，桂枝汤立刻停掉，怕桂枝太过发汗，只是感觉呼气依旧有些热乎乎的，心想还有些。9点多，喝下四之气泡的茶，鼻子舒坦了，一会腰也不酸了。现在有些喷嚏，容易出汗，体温37.1，照例是恢复了，但比之前一次36.8略微高一些。所以，打算四之气喝第二次。


烧虽然退了，汗出了不少。得补充些液体。虽然有三七网帖子做后盾，但用药还需要谨慎。用药得咨询。
红泥
2012-07-30 16:42
儿子说，他们的暑假作业太多了，其他中学就很少。我回答：是啊，作业真多！要是少一点就好了，可惜不能啊。不管多少，总归要完成，那么，每天完成一点点，不去想其他的。完成了当天想完成的任务，就可以了。接下来就是休息。完成当天的任务，将那些还没完成的看作是需要在其他时间完成的，就可以了。（将aliliya帖子里学到的用上了）儿子没说什么，午间时候发觉他午睡了，以往老是提醒他的，今天自觉去做了。我猜，是不是放下了些什么。

现在想起来，感觉自己真的在成长，处理问题的时候会有意无意间将问题回归到自己，正确面对，从容和缓起来。这一切，得益于三七网，得益于这里的朋友们。本来还想说某某中学平常作业多的话题现在看来实在是多余的。很好地面对解决好了自己的问题，就够了。
aliliya
2012-07-30 23:31
我回答：是啊，作业真多！要是少一点就好了， ...
红泥 发表于 2012-7-30 16:42 图片
得到妈妈这样的理解，娃真幸福~
红泥
2012-07-31 09:50
回复 aliliya
汗颜中，谢谢aliliya。只是顺着孩子的想法吧，跟我们的童年相比，他们的作业实在是多了点。私底下，还是希望孩子能把所学的知识理解贯通，但是，假如，他只能抓住其中的一部分，他觉得满意了，就可以了。每个人都知道自己的需要，在摸索中前行，做回自己，或许，他会发展得更好。我们希望的是一个身心健康的孩子，而不是一个读书的机器。再次告诉自己，我要做好自己，让孩子也学着做回自己。加油！为自己，也为孩子！
红泥
2012-09-12 16:18
晚饭时间，儿子蒸了5个小包子，我知道他打算自己吃，我也随意。儿子的晚餐是一碗米饭加5个包子，席间，聊天气氛很融洽，儿子在吃第三个包子的时候我感觉有点吃不下的样子，于是一个念头冒出来了，一句话脱口而出：儿子，看你吃不下的样子，能不能分一个出来？儿子立刻明白我的意思，我想让侄女也尝一下那个包子，儿子不乐意了：我还没吃饱呢！但是现在，我不想吃了，离开饭桌进房间关门。留下姑侄俩。我意识到我做了一件勉强别人的事。给侄女尝了一个包子后，略微跟侄女聊了句话，我再次去了超市买了那种小包子。回家来，重新蒸上几个。我告诉儿子，因为你没吃饱，因为妈妈也想吃，所以买了蒸上。儿子很温和地说：妈妈，我希望你下次不要勉强我分享什么什么东西。如果是我的东西，我放在那里，可能一会还有需要，不希望别人去动。当然，如果我愿意，我还是愿意跟别人分享的。我点了点头：是的，儿子，刚才妈妈勉强你了，对不起。妈妈刚才的话让你感觉不舒服了。但是，妈妈可以这样表达自己的想法，你也可以有自己的情绪。但是希望你能够明白，这个情绪是你自己的，需要你自己处理。儿子：这个情绪是你的话引起的。妈妈：没错，是妈妈的话引起了你的情绪，你可以有情绪，但你得学会自己处理好情绪，不生气，不能因为别人的错误而惩罚自己。家里的包子，你也可以吃，妈妈也可以，妹妹也可以。当然你自己蒸熟的包子，得征得你的同意才可以。包子很快蒸熟了，我再次邀请儿子吃一个，儿子拒绝了。我没勉强，自己啃了两个。
这次的情绪处理事件里，儿子很温和地处理了他的心里感受，也表达了出来。连带着表达了小时候我们父母总是勉强他拿自己的零食给其他孩子吃的感受，这个也是收获。感慨孩子的成长比大人还快，他很快学会了表达自己的想法，是个进步。我在反思：小时候，大人们告诉我们要大方，自己的东西要学会分享，否则就是小气鬼。似乎为了避免被冠上小气鬼的名号，常常违心地分享自己的东西，慢慢成了习惯。如今，不知觉中还是会重复小时候的做事习惯，改变还得从观念上开始。
告诉自己：尊重别人，不勉强人！让别人也做好自己。
红泥
2012-09-14 10:31
经过了这么长时间的回归，感觉自己内心的力量正在增强，在学会做回自己的过程中，有自我的太过，有时候大胆的表达让家人觉得不适应，是的，感谢家人的包容，让我做好我自己。有时候常常会带着自己的观念去充当指导别人的角色，对方不接受还愤恨，现在回想，对方也有不接受的权力啊，即使对方是至亲，我凭什么将自己的希望强加于人呢？
有时候对孩子的态度，带着不容置疑的语气对孩子去要求，其实，那些要求里更多的是自己的情绪，带着情绪的要求，怎么能让孩子明白呢？反而更多的是对孩子的伤害，让孩子感觉委屈、郁闷、甚至是生气，唠叨不断中孩子没了自信，没了愉悦。现在发觉为时不晚，一定要改正自己，完全地接纳孩子。用足够的耐心等待孩子的自我成长。

找个时间跟孩子好好沟通，跟孩子诚心交流，告诉孩子很多的唠叨都是妈妈的情绪：是因为妈妈的焦虑、担心、恐惧，担心孩子的身体、担心孩子的学习等等，而一切跟孩子无关。妈妈应该学会先处理好自己的情绪，然后去面对孩子。而不应该带着情绪去面对孩子，让无辜的孩子充当出气筒。妈妈的情绪化让孩子带来了很多的伤害，真得对不起，孩子！那些伤害已经过去。孩子，你很好。你一直就很好，你就做好你自己，无论什么样的你，就是一个很好的孩子。无论怎样的你，妈妈都爱你！以后，当碰到情绪化的事件时候，希望孩子能够分辨清楚是谁的情绪，如果是自己的，找个合适的途径或地方整理清楚；如果是别人的情绪，那就让别人自己去负责，我们做好自己。

在不伤害自己，不伤害别人的前提下，我们开开心心地做自己，让别人也做别人。
红泥
2012-09-25 16:37
侄女在我家已一年，9月，第二年学习生活开始，发觉儿子依然很排斥，而侄女也感知得到这样的情绪，活泼的她本来是话多多，现在很多时候都躲在小房间里看书，做作业，平常出来洗澡什么的，才在客厅里晃过来，好像都是匆忙的经过。我在想，儿子情绪不佳，侄女心情不佳，连带着我需要处理孩子们的情绪，也要调整自己的情绪，那么这样的选择是否是个错误？原本侄女在爷爷奶奶身边读书生活，中学了，爷爷奶奶年纪大了，学校路途远，侄女又不可以骑车上学，考虑众多因素，才让她来我们家生活。但是，现在的感觉，侄女远没有在家里自由开心，儿子也更多不适。家庭秩序的打乱，成长中的孩子们都觉得不舒服，我们大人也没有感觉到想象中一家子和谐美好的感觉。所以，打算结束这样的生活。让一切回归到原来的状态。让我们家回归到三口之家，让侄女回到原来的学校。乘车好骑车好，让她自己决定上学的状态，想来一切都会很好地解决。

现在要先跟弟弟沟通一下我的想法，然后还要跟爸妈沟通。最后是跟孩子一起说说。不知道这样的顺序是否可取。
红泥
2012-10-02 18:18
本帖最后由 红泥 于 2012-10-4 08:57 编辑

红泥的原帖：
“直接表达真实的愤怒，是对关系真相的尊重，不容易导致冲突升级，并且会带来更深的流动。对关系造成伤害的愤怒，多是这样一种东西“你错了，所以我愤怒，而且你看我这么好，我甚至都可以原谅你”。包裹着“我对你错”的愤怒，是很容易讨人厌的。（以上是摘录自aliliya帖子中摘录武志红微博的部分句子）
”
想起一件事。教侄女洗睡衣裤，教了注意事项，我还在旁边看，看她慢腾腾、看她拧干的衣服还滴滴答答，心里就不舒服。问她早餐吃得饱吗？回答，嗯。到底是饱了还是没饱？问她一个什么问题，她会：额……半天后没反应。知道或是不知道，清楚地表达么。含糊着算什么呢？真累人。又一个不舒服。她在避免什么，避免应答？这些事累积，我也愤怒了。真让人不省心。内心深处，是在抵触，因为侄女的这些事情不是我做姑姑的份内事啊。到底是在家里被爷爷宠着，啥事不做的，才会啥事都要从头学起，还学得那么慢。估计侄女也心里不舒服，本来是饭来张口衣来伸手，现在要学这个学那个，呵呵。也是抵触。我的态度是我要教你早点独立，而侄女给人的感觉独立是那么难。唉~


aliliya的回帖：
“因为我妈是老师，我表哥表姐堂姐，都曾先后在我家寄宿读书，等我上大学以后，又有表弟上我家寄宿读书，不过时间都不算太长，我印象时间最长的是堂姐，三年。
我妈后来总是絮叨这中间的难处，很多时候，管也不是，不管也不是，说深了不是，说浅了还不是，而且最后没出成果，还落一身不是……我很能体会你说的难处。
不过那个时候，人们的意识还没有发展到现在的高度，对心灵的了解，也没有像现在这么便捷。
看完你这段，想到两个词儿：感受，需要。
亲爱的，你的感受和需要是什么？侄女的感受和需要又是什么？
事情总是说起来容易，实践起来又是另一番滋味，亲爱的，祝福，加油~”

我的感受：
aliliya帮我找到了两个词：感受，需要。
我的感受：希望教会侄女基本的生活自理能力，教的过程轻松一点，我需要侄女的配合。

侄女的感受和需要，我想得问问她。希望她能实话实说。
红泥
2012-10-02 18:47
本帖最后由 红泥 于 2012-10-2 18:55 编辑

昨日回娘家，看到这样一幕：二舅妈欢欢喜喜要送我自家种的玉米，我婉言告诉她，家里也有好多，吃不完也是浪费。老妈于是说就放这吧，我们煮着吃。老爸发火了，牙齿都咬不动，吃什么，还给人家。烦死了。看这情形不好，我于是就说放这里再说吧。我就奇怪了，人家好好地送东西给我，为什么老爸那么生气呢？等对方一走，老爸才出声：二舅妈寄放在咱们冰箱里头的东西有好几包，都寄放好长时间了，也不拿走，弄得我们自己的东西倒没地方放了，现在还拿个什么东西来讨好人，真是麻烦。

原来，老爸是因为二舅妈触碰了自己的底线才生气的。老爸也是个热情好客的人，想来一开始二舅妈寄放东西的时候，也是情况特殊，老爸也一定客气应允的。但后来，发觉对方不断有东西需要寄放在咱家冰箱里，而他们家自己有冰箱不开，当别人家资源为己用，那么矛盾自然就产生了。如果，老爸明确自己的底线，在对方第一次寄放的时候，就及时表明立场，那么对方可能就尊重老爸的想法，及时拿走东西，那么亲戚之间客气依旧。再或者，在对方首次、再次寄放东西超过心里时间的话，也可以采取提醒的方式以维护自己的心里底线。可惜，老爸都没有这样做，因为老妈认为自家人不可以计较，而老爸也觉得抹不开面子，将不快往肚子里放。而老两口的行为，在二舅妈看来他们就是没有底线，我家的冰箱反正开着也是开着，因此无形中助长了她寄放的理由。难怪有老好人发火的事情发生了。

为人大方是美德，但当美德成为一个心里负担的时候，那么真实地表达自己的底线显得尤为重要，委婉地表达自己的底线，也是对自己人格的尊重。当真实的表达出现的时候，情绪就流淌起来，沟通顺畅了，人际间的互相尊重就容易体现出来了。


反思：在家庭里，容易出现超越底线的事情。难怪，有时候，自己认为很容易接受的事情，儿子却较劲不配合，现在似乎明白了一点，将以上故事谈论的时候，儿子说起往事，肯定了我的反思。即使是孩子，大人们也要尊重孩子的底线。尊重，才会将心比心，拉近亲情。尊重，真的不是嘴上说得那么容易，请记得，每一个生命都不是简单的对和错，都值得尊重。
aliliya
2012-10-03 07:53
为人大方是美德，但当美德成为一个心里负担的时候，那么真实地表达自己的底线显得尤为重要，红泥 发表于 2012-10-2 18:47 图片
同意，学会说不很重要
aliliya
2012-10-03 08:03
aliliya帮我找到了两个词：感受，需要。
我的感受：希望教会侄女基本的生活自理能力，教的过程轻松一点，我需要侄女的配合。...
红泥 发表于 2012-10-2 18:18 图片
亲爱的，我提到这两个词儿，是来源于对《非暴力沟通》仅有的一点点学习
关于感受，分享非暴力沟通中的说法http://216.24.199.190/thread-66860-1-1.html
红泥
2012-10-04 10:18
亲爱的，我提到这两个词儿，是来源于对《非暴力沟通》仅有的一点点学习
关于感受，分享非暴力沟通中的说 ...
aliliya 发表于 2012-10-3 08:03
太好了，我需要这样的内容。才明白用什么词语才能更明确的表达自己的感受。
转帖，和更多的朋友分享你的摘录。
红泥
2012-10-06 10:09
昨日回家，发觉小姨脸色不佳，关心起来，小姨哽咽有泪。于是安静地倾听，握着小姨的手。小姨胃不好，反流性食管炎加胃底溃疡，非常疲劳郁闷。生活不易：早年大孩子因生产损伤，落下残疾，生活起居都需要人照料，如今已32年，最近小脑萎缩，饮食减少瘦弱厉害，更需要人照顾。二女儿，工作调换单位后，新环境下压力很大，在市区工作难得回家。公公因车祸摊在床上也需要人照顾。夫妻二人，劳心劳力，没有笑颜。 一早上，小姨为先去医院吊水还是父亲祭日去哥哥家犹豫了起来。眼看着家里头两个需要照顾的人的饭菜都没着落，圈里鸡鸭牲畜都呱呱乱叫，多么希望女儿能早点起来为母亲分担一些，可女儿一清早还在睡觉，即使起来那些活也是摸不着头脑。体弱、忧心、生气、郁闷，聚在了一起发作。

小姨很辛苦，确实不容易。肯定很郁闷，能理解。但是情绪对身体的影响是很大的，希望你学会调节。你希望孩子回家和你一起分担，你可以这样想，不过，你劳累了，先把自己的身体养好才行，其他的事情，可以要求低一点，只要老人和孩子吃饱穿暖就可以了。要求太高，你做不到，心里反而郁闷，对身体健康不利啊。

从女儿的角度，平常压力太大，多么希望回家之后自己可以轻松地休息片刻，因此没能为母亲分担也可以理解。体量女儿的心情吧。

轻轻地劝慰，换位思考的话，聪明的小姨笑了起来。小姨做得很好了，再次肯定小姨，告诉她咱们都要学会接纳现实，或许降低要求，做自己力所能及的事情，让人更轻松。小姨的脸上有了久违的笑容。

在别人需要关注的时候，适当地关注倾听和分析，给出自己的帮助，也是机缘。希望小姨能够调整心态，慢慢快乐起来。
红泥
2012-10-11 09:06
本帖最后由 红泥 于 2012-10-11 09:08 编辑

早晨，老公蒸好了孩子的早餐，在客厅里踱来踱去，心里就觉得不舒服，怎么就不想到昨晚说好的去切南瓜，煮南瓜粥呢?就不能让我也省心点呢。看他没几分钟就把包子端了上来，就质疑他了，里面暖了？还加一句：你做菜总是急。（否定啊），话一出口，就立刻想到不该这么说了。其实心里还在纠结前天煮的汤时间短，味道不够好。多么希望他可以做美味的汤，希望不需要我操心就可以很好地安排好早餐。总是要提醒、操心，厌倦了这样子操心提醒，却又不放心。其实，那是完美主义。想起一同事说起过，他们肯定也希望做好的。就让他们去做吧。可自己却很少满意的地方。仔细想想，问题在自己，要求低一点，也就过去了。

再次读《乖孩子的伤最重》的帖子，求完美的举动里实在是因为自己也是个乖孩子。读小学的时候，妈妈生病，爸爸常年在外工作，幼小的心灵敏感而茫然，东一顿西一餐，初中时候，就下定决定要好好读书，成绩一跃为班级的佼佼者，那是自己的骄傲，虽然班主任很严格，但依然能以全面发展的状态获得肯定，感谢那时候的同学，他们的友好、感谢同学的妈妈们，容纳我去他们的家，家常的饭菜温暖的被窝，是我最舒服的记忆。自己的原生家庭不够圆满，总是努力做好自己，希望得到亲戚朋友的肯定，从而转变他们对这个家庭的看法。以前是自己努力再努力，现在把希望寄托在老公孩子身上，一旦没有达到期望的程度，就很容易失落。内心对自我的完美要求，让自己不断提要求。好累！直到近年，家里的房子在我们夫妻的张罗下重新翻建，老爸老妈终于可以过上舒服的生活了，才感觉到可以喘一口气了。我可以不用再做得很好。我好累！

终于挖掘出多年的旧事。感谢这个树洞贴，让我能在这里倾诉。让我慢慢成长。

老公，抱歉，你已经做得够好。
aliliya
2012-10-11 15:22
内心对自我的完美要求，让自己不断提要求。好累！直到近年，家里的房子在我们夫妻的张罗下重新翻建，老爸老妈终于可以过上舒服的生活了，才感觉到可以喘一口气了。我可以不用再做得很好。我好累！ ...
红泥 发表于 2012-10-11 09:06 图片
亲爱的，辛苦了:hug:
红泥
2012-10-11 15:59
回复 aliliya
:'(:hug:
红泥
2012-11-17 19:11
周末，孩子想吃火锅，于是一家子出发去家附近的一家有些名气的火锅店，兴冲冲进入店门，被告之桌位已经全部订满。呵！家门口吃个火锅还需要预约。出门，儿子提议就隔壁的咖啡店吧。我有些不喜欢那家店，提议去别家稍微远些。儿子有些不愿意。想想初衷是为了孩子的提议才出来吃饭的，何不顺着他的意思呢？吃什么、哪家店还不是一样。于是，进入咖吧。点单，儿子为选择麻辣肥牛还是香辣牛肉火锅问我，我告诉儿子，跟着你的感觉走。虽然，儿子最近有点小咳嗽有点痰，但他说就是喜欢吃点肉，那么顺其自然吧。儿子最终选择了麻辣肥牛。老公有些担心，暗示说最近咳嗽怎样？我笑了，在担心和信任之间，我将选择权交给孩子，可以尝试一下，假如觉得太过辣，那么下次就明白了。老公释然。结果，那个味道也还能接受。席间，儿子很开心，当我说需要一个碗的时候，他一下子就把自己的碗空出来递给了我。这是从来没有过的，我很自然地接受了他的帮忙。
一顿火锅，让我再次感受到尊重的力量。当孩子的需求得到尊重和满足，当孩子感受到父母的接纳和爱的时候，孩子也能够用他们的方式向我们表达爱。真好啊！从另外一个角度来看，只有我们做父母的成长了，孩子才会成长得更好。
一家子边说话边往家走，黄昏的路灯下交错的影子，很温馨的感觉，我忍不住感叹出来。

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