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做好自己——树洞贴

红泥
2013-02-06 13:47
关于内疚感 （转自aliliya的帖子）

张德芬——
你对父母有很深的愧疚感，要练习放掉这种愧疚感，就不会对他们没耐心了。注意你每次要对他们发脾气之前，内在一定是有罪咎的感受，往内看，停在那个感觉那里，接受它，不要把它投射到你父母身上。试试看！

原贴网址：http://www.37ct.com/frame.php?frameon=yes
红泥
2013-02-06 14:02
本帖最后由 红泥 于 2013-2-6 14:14 编辑

爸爸却截然相反，对孩子说：“走。”然后就走了。有行动力。
——摘自《那渴望已久的父爱——孙瑞雪》

6岁以前，所有的爸爸还会对孩子说，“儿子，你怎么了？”但是6岁以后，父亲都会对孩子说：“你应该这样做。”他开始要求这个小公民获得求生存的智慧。我们只是要排除父亲对孩子的暴力，无论是身体上的还是心理上的暴力。但我们不能把父亲的严厉如同暴力一样全部排除掉。我们也不能试图把老公改造成母亲。因为孩子已经有母亲了。

出门郊游，妈妈要带一堆东西，安顿这安顿那，事无巨细。这就是妈妈。爸爸却截然相反，对孩子说：“走。”然后就走了。有行动力。渴了，饿了，尿裤子了，怎么办？这就是父亲，他们就用男人的方法解决，怎么办都行。孩子就在这样的活动中发现爸爸，看见父亲。

父亲，请跟你的孩子连接，这个连接不需要你教给他怎么样，你的孩子在旁边就会吸收你生命中独特的生命特质。

摘自aliliya树洞 http://www.37ct.com/frame.php?frameon=yes

4505 嗯，很好，孙老师的这盆冷水浇得好。
我常常想把我老公改造成我儿子的第二个妈

红泥反思：不能改造成第二个妈。同感。
红泥
2013-02-06 14:15
回复 不见他人非
是的，好多宝贝。有时候也放QQ空间。
红泥
2013-02-06 14:36
禅音：
慢慢来，会好的，别着急。

着急是很幽默的一个逻辑，比如，我们几十年形成的性格，总想一下子，立地成佛，好像很贪心呢。也是对自己现状严重不接纳的一种表现。

观察生活中，莫名的情绪中，就有一种是着急，好像干什么都很着急，有人开车时见个缝就钻，或是来了红灯就有情绪。我就想，为什么呢。一天，突然理解，也许跟我们从小倍受催促有关。小小的人，有小小人的效率，一般情况下，都是被催促。好像越催，孩子做事越容易慢吞吞，甚至不做，长大后，心中那个受催促的焦虑，也变成了莫名的着急。

上次亲子沙龙，一位同学，陪着孩子慢慢的走，看孩子感兴趣的东西，妈妈没有催，而是慢慢的等孩子，真的是太让我们赞叹了。我们在饭店里等，妈妈没有怕我们等而催孩子，真棒真棒。

所以，我们也给自己时间，慢慢来，不着急。
aliliya
2013-02-06 15:53
回复 aliliya
丽丽，再次阅读上面的摘录，发觉，删除的那句话并非可有可无。因此加了上去。另外还 ...
红泥 发表于 2013-2-6 12:36 图片
亲爱的，好认真，收到~
红泥
2013-02-09 22:26
爱自己，新春快乐！

摘自张德芬的微博——

你爱自己吗？检验标准就是你一个人会不会无聊。跟你爱的人在一起时，哪怕什么都不做都不说，挨着他坐着就很开心了。对自己呢？爱自己先从在当下每一刻好好陪伴自己开始。去感觉你的身体：姿势、温度、紧绷或放松？疼痛或舒适。随时把注意力拉回来放自己身上，放松。爱上自己后生命中所有问题都搞定了。


转自Aliliya的帖子
也 把这段送给我自己和朋友们，爱自己，新春快乐！
红泥
2013-02-09 22:36
表达感受为何如此困难

从小，我们的感受就是不被看见的。
感受是虚弱的，感受是错误的，感受是病态的……

看见自己的感受，并坚定地表达它们，不容易。

需要和自己的感受，重新建立了解和连结。

红泥的想法：真实地了解自己的感觉，在需要的时候用适当的方式表达出来。

转自Aliliya
红泥
2013-02-23 18:50
本帖最后由 红泥 于 2013-2-23 18:52 编辑

让每一个人都做自己

老公剥了橙子，问我要不要吃，回说，不要吃，有点上火了。
看表情立马变了，“瞧你懂得多少了样子。”我笑了，不生气。
我告诉他，因为知道自己有点上火，所以不适合橘子等食品，
那么就不吃了。跟你没有关系。而你呢，希望我吃一点，
因为没有接受，就觉得受伤了，所以说出话来踹人一脚，
然后，就觉得自己舒服了。但不知道这话却伤人了
老公说，我没想伤害人啊。是啊，你也不是故意的，你是无意识的。
只是，习惯了这样的方式。

仔细往深处想，那是老公对自己的否定，把别人的拒绝看成是自己不够好。
因此会有受伤的感觉，受伤的人往往情绪化，因此就出口不善了。不知道
怎么安抚或是让老公明白，我告诉老公，其实，你很好的，不要以为自己
不够好，我不吃橙子，只是自己不想吃而已。跟你没有关系。老公笑了。

想想是什么让我们的心里以为自己不够好，其实，我们每个人都值得被爱，
这句话，一直鼓励着我。是的，我想，老公也需要这样的鼓励。他还没能
从内在鼓励自己，那么就让我去帮助他，肯定他，鼓励他，他值得被爱，
他值得去做他想做的事情。

下午，他犹豫着要不要请人洗车，之前，他都是舍不得外面洗车，一来怕
新车被人不当心，二来洗一次花费20元，他也舍不得，更怕我说不节约。
多种念头纠结，多么让人难受。就是不愿意接受自己出门洗车。当他再次
说洗车的时候，我就直接告诉他，去吧。做自己想做的，没什么啊。老公
快乐地出门，一会就回来了，高兴地，太好了，一会就洗好了。多么轻松。
这20块钱值！他告诉我另外买了10次卡，结果打折150元。我说，好啊。
末了，他又加了一句：“我也不是每次都去洗的，不太脏还是自己洗。”
我又笑了，对他说：“如果你想洗，就是每次去也没什么，没关系的。”
平日里忙忙碌碌，周末就让自己轻松一下吧，洗个车而已，不用想太多。
好好爱自己，我们都值得。我想告诉老公这些。
红泥
2013-02-23 19:25
做自己喜欢的事情。

睡了一个午觉，很舒服。起来，看洗晒的被子都差不多干了，整理好儿子的床铺，
看起了电视。不着急，晚餐还早了些。儿子出门买了自己喜欢吃的食物，开心
地享用。我问花了多少？儿子说20，添加了一句，最主要很开心。“是的，儿子，
20元能买来开心，就很值得，妈妈不是计较你花了多少，只是了解一下价格而已。”
看来，自己之前的很多做法是需要调整的。“儿子，做自己想做的事情，没什么的。”
《笑傲江湖》一集结束，一看儿子在看手机，老公在书房里听音乐，“听吧，一会
做好了饭再叫你。”没打搅他们，我走进了厨房，开始做饭。米饭早就高压锅里，
炒个新鲜的蔬菜，中午的菜热一下，就可以了。简单的饭菜，我感觉这些都是做自己
该做事情，就这么自然而然的操作。而这个时候，让他们爷俩也做自己想做的事情，
看，生活多么简单。以前的周末，会马不停蹄地让自己陷入忙碌，自己家、娘家、
婆家，好像一大堆的事情非得要处理不可，往往到黄昏很疲劳，很容易有情绪。
而现在，累了，就休息，家务劳动完毕，让自己看会电视、听会音乐，上会网，
娘家婆家的事情除非必要，一般就让他们自己处理，没什么了不起的。他们也一样
可以处理得很好。放下一些事情，生活的脚步慢下来了，也可以很好。
晚饭熟了，我敲门走进书房，老公在听林志炫的歌，没有催促，而是
靠在老公身边一起听，不错的嗓音，很美的旋律，特别的歌词。我也
欣赏。听听说说，歌曲结束，“咱们开饭了，好吗？”夫妻俩一起吃饭，
一些共同的话题还在继续。由衷地赞叹：一起在家吃饭的感觉多么美好。
然后是总结，哈，睡了一个好觉，感谢阳光，连晚起洗晒的被子都干了。
很满意！儿子也很开心，吃了自己喜欢的晚餐。而老公呢，我想不言而喻。
“每天有一件事情让自己感到开心，就可以很满足了啊！”是自己的真心话，
也希望爷俩也能够每天想到有令自己开心的事情。让知足围绕在身边。
我是真心地满足，其实，满足老公的需求，支持他做自己，我也很开心。
清醒地觉知，做好自己，鼓励家人做自己。当然，提醒自己，有时候，
不可以越位，成长还是需要从自己的内心。祝福我的家人，你们开心，
我更开心。
祝福朋友们。
红泥
2013-02-23 19:45
本帖最后由 红泥 于 2013-2-23 19:48 编辑

燕果帖子摘录：

晚上通宵读罗杰斯的On becoming a person. 书里的很多观点, 在今天已经被当成理所当然的教育方式了, 但在他的那个年代提出, 是很大的突破. 他的核心观点是, 在治疗或者别的关系中, 只有做到关键的三点, 才能建立起有利于帮助对象自我实现的关系. 这三点是:

1. 要完全接受自己和自己的感觉
2. 把自己和关系对象分离开
3, 从关系对象的立场和角度来理解他, 从而能够毫无保留地接受他的感觉

这里面, 做到第一点是最最难的. 第一点做到了, 后面两点就要容易得多. 对于一个自我接受程度还不那么高的人来说, 只能先放一放2和3, 先诚实地面对自己内心的声音和需要. 而面对自己, 暂时忽视别人的需要的时候, 又会伴随着别人的愤怒和不认可, 让接受自己变得更加艰难. 个人觉得武志红和很多关注心灵成长的老师对这个矛盾的面对办法说得非常实用, 就是这时候一定要关注自己的感受, 把注意力放到自己身上, 而不是别人身上. 这需要不断地练习. 如果跳过了1和2, 总是想先做3, 结果经常是灾难性的. 因为不被自己接受的自我忍受不了被搁置, 总是会想冒头, 不断地跳出来挑战, 最后又变成了一个压抑的自我和愤怒的自我, 使得所有理解别人的努力前功尽弃.


自己的回帖：

罗杰斯的核心观点是不是可以这样子理解：
1、接纳真实的自己，了解自己真实的感觉；
2、建立界限
3、学会换位思考。

自我感觉，正是走在这样的路上。
只有真实的接纳了自己的感觉，分清楚自己和别人的界限，才不会被别人的情绪牵着走。才会回归到自己。
明白自己真实感受的时候，才可能懂得别人的感受。

寒假某天睡到11点，儿子可能9点多就起来了，但没来打搅我。打算叫外卖，打算等我洗漱好了再电话。儿子表情转阴。我没有生气，只是疑惑，然后，就想到了自己刚起来并不十分饿，那么儿子呢，起来1、2个小时了，做了那么多的作业，肯定是饿坏了。因此，听到说要再等当然不开心了。于是，立刻跟儿子说抱歉，妈妈没有考虑到儿子的感受，儿子一定饿了，而妈妈自己没觉得饿呢。于是立马电话外卖，儿子释然。
红泥
2013-02-25 12:08
摘录禅音的帖子：

把无为的东西用有为表现，会让人相当遗憾的。比如给孩子自由，是尽量的少干涉孩子，不是让孩子为所欲为。尊重孩子，不是说父母就要谄媚于孩子，无条件的满足孩子，彼此平等，尊重孩子的想法，决定，喜好，但也不委屈牺牲自己。如果， 变成了放任-纵容，本身就失去了对人的尊重

好像一说爱孩子，就是指孩子为所欲为，无法无天。就变成无止境的满足孩子。这也暴露了，对爱的误解之大。不过，真的很难，童年没有得到充足的爱，真的让很多人，失去了对爱的理解。把爱变成了一个反义词一样。

爱是理解，是尊重，是允许，是接纳，是温暖的思念而不是焦虑的牵挂。是淡淡的喜悦，是宁静的注视，是信任，是祝福，是欣赏，是放手但站在身后默默的支持，是允许孩子失败，允许孩子疗伤，允许孩子做个弱者······这些都是爱。
红泥
2013-02-25 12:20
爱不是焦虑的牵挂

本周儿子的作业一直做到了周日夜里9点多，我着急生气，为什么不先完成后再娱乐呢，老公说那是你的做法，是啊，允许孩子有自己的做法。休息足够了，再作业，也可以啊。结果，只询问了儿子为什么到这么晚还在做作业，儿子说了自己两天的安排，最后说要尝试一下这样的安排。他同学有先玩后作业的情况。孩子在对自己的习惯做调整，有什么不可以呢？释然。周一早晨，发觉这小子翻出了古汉语在阅读，原来他自己会安排好的。庆幸，没有过多干涉他。
红泥
2013-03-01 09:06
摘录无所住的帖子：

父母亲需要了解自己的起心动念，从而了解孩子为什么会产生一些行为，理解孩子，理解孩子的需求。理解、认可孩子的需求，并不代表一定要实现这个需求（要视具体情况判断），实现不了的，孩子会有情绪，接纳孩子的情绪，孩子的理性自然就出来了。往往，孩子的需求被理解了，孩子也就放松了，不会因为需求无法实现而产生非常大的情绪了。
源泉
2013-03-02 17:16
红泥真善于学习
不见他人非
2013-03-02 18:34
爱不是焦虑的牵挂

本周儿子的作业一直做到了周日夜里9点多，我着急生气，为什么不先完成后再娱乐呢，老公 ...
红泥 发表于 2013-2-25 12:20
真好。
红泥
2013-03-02 20:42
回复 源泉
谢谢源泉的肯定。刚才又去你的帖子，实在很喜欢你的潜龙杂记。要是自己也能去那里体会一下该多好！
红泥
2013-03-02 20:43
回复 不见他人非
:)
源泉
2013-03-03 11:29
回复 红泥
也谢谢红泥的肯定，喜欢你的名字，红泥这个网名让我眼前一亮
红泥
2013-03-07 15:47
丽丽原帖：
今天在一个玩具摊，一个小女孩跟着爸爸妈妈。
小女孩说要买玩具，妈妈问爸爸：买吗？爸爸拉着脸说：不买。
妈妈蹲下去，对小女孩蛮温柔地说：你今天表现不好，不听话，不能买玩具。
孩子羞愧地低下头去，乖乖地跟着爸妈走了。
亲眼看见一个羞耻体的养成，真是让人伤心。
不买就不买呗……前面那一大堆负面评价真是好多余。
..
aliliya 发表于 2013-3-7 00:37


红泥回帖：
所以，对自己说：一定要记得肯定别人，尤其是身边的孩子、亲人。
今早，老公对着侄女说，如同用筷子夹菜一样，方法不得当就是夹不住，学习也需要好的方法，有了好的方法学习才会进步。听起来是说学习方法，但我的感觉是说侄女用筷子的方法不好（之前几次提过，然后放弃不说），而且她的学习方法目前也不够好。羞耻体。好像隐含着有。
假如侄女用筷子用得很好，那么是被肯定的感觉，然后迁移到学习，会有向上的信心和力量。而事实，不是！我也直接告诉了老公我的感觉，希望他以后不说这样类似的话题。多点鼓励吧。

希望自己能常常保持清醒的觉知，作出适当的反应。
也希望自己走慢点，走稳点。
红泥
2013-03-07 16:05
三人行必有我师

洋媳妇的故事，一开始觉得人家教育的效果是立竿见影，让原先自己不怎么稳定的方式迷糊了。讨论之后，才真的感受到三人行必有我师，获益匪浅。
尤其是禅音的回复：择其善者而从之。感情和界限要兼顾。
如何才是善？界定的标准：感情和界限兼顾，思考过后，觉得有道理。
就事论事，有了一定的理念标准作指导，分析判断调整就容易入手了。
而先生的回复，让人面对某点，站在更远的角度观察。看事情，不能只看眼前，也是个收获。
当自己迷糊的时候，helendai 西欧米 的回答提醒了我，不同的环境，当是开眼界。不同的孩子不同的方法，不能照搬，需要寻找适合自己的方式。燕果的帖子，值得自己反思，需要考虑孩子的感受。正是自己欠缺的。

感谢各位！




穿衣自主 认同
不给吃饭 不认同
敲打脑袋 不认同 （可以碰到类似事件让孩子去体会，不要这样直接敲脑袋。）
小自行车 部分认同 （ 孩子的事情孩子去处理，）如果孩子实在不会沟通，需要家长帮忙，我想家长可以出手的。
戏水弄湿地板 不认同 假如和父母一起处理潮湿的地板，换洗衣裤，而不是孩子孤单一人，感觉好些。
父母管教，其他人保持沉默，认同。
玩具 认同 逐步满足。

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