三七养生
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三七养生

我开始了 真好

海蓝蓝
2012-03-11 09:03
昨天打车到目的地
我坐在右边
孩子在左边
找钱的当口
顺口提醒
从妈妈这边下
我知道
有力 短暂
带着明显的情绪
在行路途中
明确告诉我
妈妈
你给了我人性不需要的东西
哦 对不起
想起了别的帖子里说的
当你正准备去做一件事
经由别人一提醒
就会突然失去热情
大意是这样
我觉得
应该是一样的道理吧
海蓝蓝
2012-03-11 09:29
早上起床前
又观呼吸了
感受到呼吸的深度
由于关注
一会后
腹部竟有一股暖流
第一次在观呼吸的时候体验到
真好
起床
洗涑
又做了面膜
好勤快
好爱自己
赞叹
不可思异的变化
在做这些的过程中
又感受到了腹部的暖流
在想
身重是由于情重（指情绪）
一但关注 解除痛苦之身
身体的本能就会做它该做的事情
例如懒惰 拖拉 熬夜等等
不要用意志去克服
很痛苦
我是这样体会的
海蓝蓝
2012-03-11 09:41
经常看贴
极少回贴
即使自己很喜欢的很受益的
自己也开贴了
希望关注
有时间就上来
看有没有回复
可是依然不想回贴
只能说
我没有这个能量
等待
耐心的等待
会有那一天
欣欣然做这一切
而没有任何负担
就象我的这个树洞
自然就开了
自然就说了
自然就写了
自然做自己
真好
水到渠成
负担是零
喜欢这样的感觉
想做就做
不想做就不做
我的事情我做主
我不要意志
我不要说教
我不要道理
我只在乎我的感觉
海蓝蓝
2012-03-11 10:21
本帖最后由 海蓝蓝 于 2012-3-11 10:22 编辑

突然想起一件事情
觉得很有意思
在一个群里
有一个人
我看他说话
总觉得不舒服
好象总是居高临下
什么都懂
什么都比别人强
他一说话我就想和他抬杠
其实我们的交流只有一次
其他时间
我都是看他和别人聊
这种感觉依然强烈
有一次
在群里
我说出了自己的感觉
没想到
不少人纷纷响应
那次
我们几乎集体批判了他
他一直在场
一直辩解
我很痛快（阴暗心理）
步步紧逼
不可否认
我期望他能认识到自己的不对，并且希望改变（错误心理）
最后的结果是有人挺身而出为他说话，解了围
一场闹剧
我们无疑 无意伤害了他
后来
在一次读书分享会上
我说了这件事
说了自己的感觉
大家对他的感觉各不相同
主持人帮我们分析了更深层次的原因
后来
我再看他聊天
竟然没有丝毫的心理反应
不舒服的感觉荡然无存
哦
原来
是这样
我感觉到的东西是我自己就有的
我说出来了
我看到它了
它就跑了
只管耕耘
2012-03-11 10:25
请相信
很多人
都在关注
静静地
支持
默默地
祝福
海蓝蓝
2012-03-11 10:33
回复 只管耕耘
每一个回贴
都让我
感动
温暖
海蓝蓝
2012-03-11 10:42
吱呀呀的声音传来
沉重 悠远
感觉是女儿醒了
走出去
看到女儿站在卧室门里
黑黑的背景衬托着她（窗帘未打开）
不禁吟到
--吱呀呀
--沉重的大门慢慢打开
--从古老的城堡里
--走出一位美丽漂亮的公主
女儿笑脸绽放
我们拥抱在一起
做个好妈妈
2012-03-11 13:02
喜欢这样的帖子,会继续关注:hug:
海蓝蓝
2012-03-11 13:24
本帖最后由 海蓝蓝 于 2012-3-13 19:03 编辑

在看《看见》
----生命的旁观者
对杨丽萍的采访
一些话，很有感触
记录下来
---她很干净
---只有真的人才能做出真的艺术
---艺术不是技巧 是生命的往来
---放下技巧 用心表达
---我是生命的旁观者 我来世上就是看一棵数怎么生长 河水怎么流 白云怎么飘 甘露怎么凝结
---一个不愿意无知无觉 不愿意机械重复的人 总会有所感受 也总想有所表达
---舞蹈对她来说不是职业 是对世界的观察和对话
终于明白
那么多舞蹈者
唯她为大师
因为她用心跳 用生命跳
在她眼里
一切都是生命
一切都在舞
海蓝蓝
2012-03-11 13:37
本帖最后由 海蓝蓝 于 2012-3-11 13:38 编辑

刚刚还写
不想回贴
可是今天
竟然回复了好几个帖子
看着复性斋列表里好几个自己的名字
好象自己原来是撒谎
强忍着想回贴的冲动
还是回了
我现在就是想回
原来就是不想回
想回就回
管你怎么看我
我就是想回
爱怎么想怎么想
我干吗压抑自己
我干吗那么在乎你怎么看
你怎么看我 我又能怎么样呢
我就是我
我就是这样
哼
好过瘾
哈哈
海蓝蓝
2012-03-12 12:22
写了帖子
每天关注
不时上来看看
有人回贴吗
有人浏览吗
我写的不好吗
别人不喜欢看吗
我的浏览量怎么那么少呢
谁的怎么那么多呢
怎么就没人看呢
为什么呢
我这么关注我的帖子
我这么需要别人关注
我这么需要别人的认同
我希望别人觉得我好
我希望别人觉得我写的不错
欣赏我
赞扬我
理解我
认同我
我在期待
我在渴望
我多么渴望
这种关注
这种欣赏
这种认可
我这是怎么了
我这么在意这些
写下这些话
我内心平静了
我知道
我缺失这些
我想找回来
我有错吗
没有
我不好吗
没有
找吧 找吧
找到足够的
吃饱了
你就不需要了
就没那么渴望了
想说什么就说吧
想写什么就写吧
把心坦开
晒晒太阳
让清风吹进来
让阳光洒进来
我就是这样
我不怕
阴暗的东西
快点走吧
我讨厌你
讨厌你
讨厌你
讨厌你
你其实没有好坏
可是我仍然觉得你坏
你坏
就是坏
我希望晒出来 送走你
走吧
走的远远的
不要打扰我的生活
寻找中医
2012-03-12 13:05
多观自己的呼吸，慢慢你的觉察力就会变强。容易观察到自己的念头。
真实最重要。
海蓝蓝
2012-03-12 13:12
尘封往事（一）
总是想起这件事
小时候
和姐姐做饺子
她包馅
我擀皮
总是指责
薄了
厚了
大了
小了
怎么都做不到她心里
从来不敢自己切剂子
怕不合她的要求
每次都要她切
大小对我无所谓
只要不被指责就好
这个场景时时想起
一直在我心里
挥之不去
现在
在单位
我是副手
从不敢自做主张
事必请教
生怕做的不和人心意
我知道原因在这里
我好无力
我那么怕责备
那么想把事情做好
做到别人心里去
我好累
干脆逃避
我不做
也不过如此
逃避是害怕
是恐惧
是担心
自己不够完美
不够讨人欢心
为什么要讨他们欢心
NND
老娘不伺候了
看你怎么样
怎么样
能把我怎么样
哈哈
海蓝蓝
2012-03-12 13:19
回复 寻找中医
在观
今天坐公交
闭着眼睛观了一路
时间过的飞快
海蓝蓝
2012-03-12 13:43
本帖最后由 海蓝蓝 于 2012-3-13 19:05 编辑

尘封往事（二）
写这个
好艰难
想起
我的心里就难受
难受的我不敢想
可是我想写出来
我不想让自己一直那么难受
:'(
那是我心理的疤
牢牢的焊在那里
时时撕咬我
我痛
我好痛
姐姐被他暴打
往死里打
我的心撕裂了
:'(
我整夜不敢安睡
不知道什么时候会打起来
我冲过去保护姐姐
我随时准备冲过去
在夜晚
我不敢安睡
我怕自己没听到或起迟了
会让姐姐受更多的苦
我很爱她
我既怕她受伤害
又讨厌她 有时候
她总是指责我
又看不起她
有一次
竟然说
他那么打你 有本事你就离开他
姐姐说
离开他 谁抚养你
:'(
我知道
我是姐姐的负担
我是累赘
我让她忍辱负重
我该怎么办
那时候
我只有14岁
我寄居在别人家里
我恨死了我的父亲
恨他
我没有家
我看人脸色
我讨好别人
为了生存
我怎么办
我能怎么办
我的苦楚
我的担心
有谁知道
好歹
我活过来了
海蓝蓝
2012-03-12 13:56
他们经常吵架 打架
每次
姐姐都说
要不是因为我
他们不会那样
就是因为我
他经常拿姐姐出气
姐姐忍着 承受着
是因为我
我好内疚
愧疚
自责
百种滋味都难以描述
每次都说
后来渐渐麻木
再后来
有一次
我受不了了
我说
姐 你到底要我背负多久
如果能用钱了断 你说要掏多少钱 我想一次了断
那一次
我没有心痛
我喊出了多少年来一直想说的话
我背的麻木了
我想解脱出来
海蓝蓝
2012-03-12 14:05
本帖最后由 海蓝蓝 于 2012-3-12 14:07 编辑

他不是别人
他是我姐夫
我叫他哥
对我很好 很好
送我上学
给我烤馍做干粮
给我不少的零花钱
出差回来给我和外甥女买一样的裙子
为我的事情
操劳 奔波
对我们的亲戚也都很好
可是他们夫妻却是那样
我不知道该爱他还是恨他
海蓝蓝
2012-03-12 14:08
她和他
就是我的抚养人
从14岁直到出嫁
海蓝蓝
2012-03-12 14:28
我的父亲
我恨他
甚至想不起他的模样
相处的太少
去世的太早
他是我的耻辱
唯一温暖的印象
小时候我不爱吃菜
买来香油
吃面的时候滴一滴 好香
就这些
剩下的
没有好的
别人到家里要债
找不到他人
传闻在外面有了人
死在外面
被拉回家
草草下葬
我滴泪未流
我知道
我恨他
没有给我们母女以庇护
没有给我们安定的生活
没有给我完整的家庭
没有给我爱
他唯一的亲生女儿
他一辈子就是个自私的人
只为他自己而活
他一个人埋在祖坟
我曾咒他
让他永远做孤魂野鬼
前两年还是去了一趟
烧了纸钱
终究他已经走了
仇恨在我心理
还有多久
才能彻底放下
我不知道
海蓝蓝
2012-03-12 14:34
最大的心结
已经打开
我心里
没有什么触摸不得的地方了
可是
依然没感到轻松
不知道为什么

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