三七养生
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属于我自己的树洞贴,一个人的倾诉(二)

又闻花香
2012-06-27 11:47
噼里啪啦 海蓝蓝 aliliya :hug::'(
噼里啪啦
2012-06-27 11:55
回复 aliliya
这次沈阳之行,我的重要时刻遇到了寻版。无比感谢他的有益倾听。
qinglian
2012-06-27 12:41
本帖最后由 qinglian 于 2012-6-27 12:44 编辑

2313 这是她的重要时刻

这是她的重要时刻,听到寻版说过好几次。
读书会上就听过两次
...
aliliya 发表于 2012-6-27 11:41
最近轻易不上来发帖,但是今天看到aliliya的这段话,还是忍不住哽咽流泪了,平时那个貌似强大的我,刹那间变得脆弱得不堪一击。
一切尽在不言中,不想多说什么了。
只想说,很感慨这里有这么多真诚的朋友,让我感受到了很多的支持和力量。
感恩古老师,感恩寻版,感恩每一位走在自我觉醒道路上的真诚的朋友......
海蓝蓝
2012-06-27 13:20
回复 qinglian
抱抱 亲爱的你
qinglian
2012-06-27 13:48
本帖最后由 qinglian 于 2012-6-27 13:49 编辑

回复 qinglian
抱抱 亲爱的你
海蓝蓝 发表于 2012-6-27 13:20
谢谢你,之所以流泪,大概是因为这重要的时刻对每个人都是如此地珍稀,以至于我们都太渴望它了。
海蓝蓝
2012-06-27 15:33
回复 qinglian
是的 这个时刻对我们如此宝贵 如此珍稀
枕书东篱
2012-06-27 15:59
武志红:

她的情感出现了隔离,所以才能那么平淡地描绘那些事情。而你感受到了,“就像在说别人的事情一 ...
苏州兜妈 发表于 2012-6-27 10:26 图片
原来是这样。我说怎么童年都没哭的事现在倒哭了呢?童年时没力量压抑着,现在我有力量了。
寻爱的孩子
2012-06-27 22:03
谢谢,同感谢。


那是我的重要的时刻。谢谢丽丽这么多时间的陪伴,在我重要的时刻。我终于象个祥林嫂的述说开了。(尽管不敢承认)

也许这个述说还只是开头。
aliliya
2012-06-27 22:07
回复 aliliya
这次沈阳之行,我的重要时刻遇到了寻版。无比感谢他的有益倾听。 ...
噼里啪啦 发表于 2012-6-27 11:55 图片
遇到正确的人,他们给出了正确的爱,重要时刻就是疗愈的时刻
反之……嘿嘿
aliliya
2012-06-27 22:11
最近轻易不上来发帖,但是今天看到aliliya的这段话,还是忍不住哽咽流泪了,平时那个貌似强大的我,刹那间变得脆弱得不堪一击。
一切尽在不言中,不想多说什么了。
只想说,很感慨这里有这么多真诚的朋友,让我感受到了很多的支持和力量。
感恩古老师,感恩寻版,感恩每一位走在自我觉醒道路上的真诚的朋友......qinglian 发表于 2012-6-27 12:41 图片
qinglian,想哭就哭一会儿吧,我们陪着你:hug:
哭也许不是脆弱,是一种很珍稀的情感,来自我们柔软的内心深处。
aliliya
2012-06-27 22:12
本帖最后由 aliliya 于 2012-6-27 22:22 编辑

回复 qinglian
是的 这个时刻对我们如此宝贵 如此珍稀
海蓝蓝 发表于 2012-6-27 15:33 图片
如是:宝贵,珍稀~
aliliya
2012-06-27 22:12
原来是这样。我说怎么童年都没哭的事现在倒哭了呢?童年时没力量压抑着,现在我有力量了。 ...
枕书东篱 发表于 2012-6-27 15:59 图片
嘿嘿,真好~
aliliya
2012-06-27 22:20
本帖最后由 aliliya 于 2012-6-27 22:22 编辑

谢谢,同感谢。
那是我的重要的时刻。谢谢丽丽这么多时间的陪伴,在我重要的时刻。我终于象个祥林嫂的述说开了。(尽管不敢承认)
也许这个述说还只是开头。
寻爱的孩子 发表于 2012-6-27 22:03 图片
眼里泪花闪动。
成长的路终究不是一条平坦大道,谢谢路上有你,有你们~~
我们彼此陪伴,一路前行。
aliliya
2012-06-27 22:31
本帖最后由 aliliya 于 2012-6-28 00:48 编辑

2314 我爱你

我曾问过几个朋友,会不会张口说我爱你?
大家一致表示:不会说也不用说,至于嘛!至于那么恶心肉麻吗?爱在心里不就得了!还非得天天挂嘴边啊?
也想起孙瑞雪公益演讲上放的是一个视频,采访几个五六岁的小孩——
问:提到爱,有什么感觉?答:恶心。
问:有人和你说过我爱你吗?答:没有。

爱的语言很难说出口,但是,抱怨,指责,废话……倒是很容易地顺嘴溜。

不全是我们的错,有文化承袭上的原因。

成人也许可以先从语言上开始转变,开始可以假装说,时间长了就弄假成真了;P
aliliya
2012-06-27 22:34
本帖最后由 aliliya 于 2012-6-27 22:36 编辑

2315 《不要用爱控制我》

这本书今天收到了,因为是武志红倾力推荐,所以要看。
还有一个原因,那就是:我的原生家庭的成员,包括我在内,可以说都有重度控制欲。(不奇怪,在中国应该算比较普遍)
背后的驱动力到底是什么???
非常好奇。
aliliya
2012-06-27 22:46
本帖最后由 aliliya 于 2012-6-27 23:07 编辑

2316 如果没有精神边界,就会像滴进一池清水中的几滴墨水一样……那些企图控制你的人侵犯的正是这条边界(《不要用爱控制我》P024)

如果没有精神边界,我们就会像滴进一池清水的几滴墨水一样——很容易就淹没在众人对我们的评价之中,丧失了真正的自我,会相信其他人对自己的认识就是自己本身。
所谓的精神边界是看不见摸不着的,我们可以把它理解为:你的精神世界与外部客观世界之间的分界线。我们给这种无形的界限起了个精神边界的名称,只是为了使我们的讨论更具象一些。
这本书对你了解你的精神边界非常有帮助,而这是很重要的,因为那些企图控制你的人侵犯的正是这条边界。
正如你的身体边界决定了你的外表一样,精神边界决定了你的个性。
你掌管着通过这条边界的一切,你就像一个“看门人”。当你接受或拒绝信息(事件或是经历)的时候,就像在签发或拒签许可证,打开或关上边界的门。
aliliya
2012-06-27 23:32
本帖最后由 aliliya 于 2012-6-28 00:04 编辑

2317 被动式人格分裂是父母对孩子不断的心理扭曲造成的(《不要用该控制我》P30)

杰克3岁时,他的父母,迪克和简,带他到城里给他买冬天的衣服。走走停停了一个小时,时间有点晚了,于是他们急急忙忙地从商店里出来吃饭。杰克有点累,结果一不小心摔倒了,膝盖很痛,他开始大哭起来。
他的父母急忙拉起他,几乎同时说道:“你又没有受伤,哭什么。你就是想引起别人的注意,别浪费时间了,也不怕别人笑话。”这些话影响了杰克的感受,扭曲了事实。这一经历对杰克产生了负面作用,他的内心体验被父母从外在的表象所扭曲。
杰克的身体和心理可以从这次的摔伤中痊愈。但如果杰克不断面对这样的遭遇,慢慢地就无法体验自我、认识自我了。
如果我们“接受”别人对自己的定义,就会认为他们的评价更真实。
用别人的观点来认识自我,这种从外在因素认识自我的逆向方式,只能使自我认识更加模糊。
在那次事件中,杰克听了他父母的话后,开始相信他膝盖疼痛是不真实的,或是不存在的,“我没有受伤”,这样他将渐渐失去知觉认知。他会觉得流泪一钱不值,“我没什么可哭的”,这样他将会失去情感认识。同时,他觉得这样做很不好,“我是想引起别人的注意”,他将会失去对坏事的直觉。如此这般,他被教育成只相信事实的反面。
aliliya
2012-06-27 23:48
2318 因为,孩子的边界是对一切教育开放的(《不要用爱控制我》P031)

尽管母亲一再坚持,但苏茜没有接受她妈妈的独断专行,她似乎可以抵挡这个小小的攻击。她没有被说服,她并不认为妈妈比自己更加了解自己的内在想法。但是许多女孩都会屈从于父母的权威。如果苏茜的妈妈认为,她可以在女儿的爱好和选择方面拿主意,她肯定有很多类似的行为。
尽管母亲一再坚持,但苏茜保持了自我,对个人爱好有清醒的认识,这是难能可贵的。苏茜身边很有可能有一个对她影响很深的人,他不断地支持和帮助苏茜保持自我,没有持续的肯定,一个孩子很容易接受父母的判断而放弃自我。
因为,孩子的边界是对一切教育开放的。对孩子来说,父母是神圣的。但是,这些神圣的父母,如果不能正确认识自己,会把孩子搞的无所适从。对特定情境的虚构和疏忽,使许多成年人自己都很困惑。
……
杰克的父母混淆了真假。他们根本不考虑杰克的感受。随着一些看似不经心、平常的话灌入杰克的耳朵,比如“你又没有受伤”,杰克被教导成不再信任自我。他逐渐与感觉、知觉甚至直觉相违背。如果他完全丧失了自信,他就会放弃思考,不假思索地根据别人的想法,或听从别人行事。甚至他可能拒绝思考,完全感情用事,而根本不理会自己的思想。
aliliya
2012-06-27 23:58
2319 他们扭曲了我的感受,我就好像站在一面哈哈镜前(《不要用爱控制我》P32)

当一个人给别人下定论时,扭曲现象就出现了。例如,如果我说:“我饿了。”有人却反过来对我说:“怎么可能呢?你刚吃了没多久。”他们扭曲了我的感受,我就好像站在一面哈哈镜前。
即使我们的父母真正了解我们的内心世界,其他因素也会影响我们,使我们与自己分裂。我们会发现自己不由自主地失控。家庭或者文化环境,对我们的表现和行为也起着限制作用。“你都老大不小了”“不要做得太过分。”“坚强点。”
所有的分裂只是个程度问题。
aliliya
2012-06-28 00:02
2320 在童年,我们依靠别人的评价来了解内在的体验(《不要用爱控制我》P033)

在童年,我们依靠别人的评价来了解内在的体验。当别人确切表达的时候,我们学会了描述和接受它们。例如,有人很同情地对你说:“你好像受伤了,让我瞧瞧。”实际上他是在对我们的体验下结论。似乎只有这样才能清醒地了解内心感受,否则就不知道如何理解自己的感受。我们甚至会把虐待当做正常的事。(跟着举了一个例子)

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