三七养生
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属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉（二）

爱乐
2012-06-29 18:47
本帖最后由 爱乐 于 2012-6-29 18:49 编辑

回复 283# aliliya
上次在孩子奶奶家，乐乐跟大他四岁的堂叔玩拍卡片，乐乐输了最喜欢的卡，要不回来又怕小叔再输给别人，大哭，等我过去时，小叔指着他说：＂你再哭一声！＂我拉走他，边给他洗脸边说：＂哭吧，没事的，你怕你的卡片赢不会来是吗＂，估计是我猜对了放声哭了一会又高兴的玩去了，每次哭完了都是这样。我当时感慨，他小叔不被允许哭真可怜（没忘贴标签啊）
aliliya
2012-06-29 19:14
回复 302# 爱乐
是啊，蛮可怜地
我觉得，女人的平均寿命大大地高过男人，真是很有原因和理由的~
aliliya
2012-06-29 19:21
本帖最后由 aliliya 于 2012-6-29 19:57 编辑

2344 婆婆的分享

婆婆刚才和我们分享——那天孩子拿小车在空中开，往前一冲，一下子碰到她的额头，她立即说：没事儿，不疼不疼。下午看你的书，才知道这么说不对，应该说：我知道你不是故意的，但是我的额头被撞疼了。
我问婆婆哪本书啊，婆婆说她也没看书名。

傍晚看到一个孩子摔倒，女孩子，她妈妈立即冲上去说：不疼不疼，真勇敢！~

就是这样的啊，成人，连自己疼不疼都搞不清楚了，和自己的感觉分裂，然后再去分裂和感觉合一的孩子，直到孩子也被搞分裂了:( 。
小小草草
2012-06-29 22:11
2332 也算真实地表达自己了吧

大学同学发了一个土司面包刚出炉的图片。
我回：姐，低调点呗， ...
aliliya 发表于 2012-6-28 22:35 图片
受不了了，连这个也这么巧。两年前，我痴迷上烘焙，终于捧回了烤箱及一套工具，新鲜了一段时间后，同样闲置了。
aliliya
2012-06-30 10:18
回复 305# 小小草草
:handshake;P
aliliya
2012-06-30 10:46
本帖最后由 aliliya 于 2012-6-30 12:04 编辑

2345 网球型孩子

刚才哄儿子睡觉，儿子不睡，自己又下床去了。
我仍躺在床上，儿子和婆婆站在地上，儿子拿篮球过来想要拍，用一些询问的口气问我婆婆：“拍？”并边说边拍
婆婆说：拍，拍。
我怒了。（家里的规则就是不可以拍重型球，什么规则到婆婆那都变成了一堆棉花）
平时我一般都会蹲下去，平和地对儿子说：声音太大了，你可以在凳子上拍。
这一次，我蹭地下了床，没有蹲下去，用脚踩住了球，也没个好腔调地说：不可以！ :L

现在儿子已经睡着了，我又想起了李雪微博里提到的悲催的网球型孩子：网球，被发被扣被高吊被拦截，有时还被打出场外。这个球如此小如此被动却很有弹性，但它终究会被打坏。所有人的眼睛盯着它，是比赛者之间关系的媒介，但是却没有人真正对它感兴趣，没有人在乎它。他们只是想用它来打败对手。

我刚才的做法里就有这个成分，我对婆婆的愤怒全部转到儿子那里去了（虽然不明显），孩子成了成人之间情绪发泄传达的媒介。

当我们说成人在照顾孩子的时候，恰恰相反，孩子常常在照顾和承载着着成人的情绪。
大的像小的，小的像大的。
aliliya
2012-06-30 21:13
2346 今天有人告诉过你，你是被爱的吗？

http://www.innerspace.com.cn/d/hpfx_060101_965
自打看过这个视频，有事儿没事儿就会翻出来听一遍，并且，怕找起来不方便，还放到签名档里了;P 。

嗯，我很需要经常被提醒：我是被爱的~~
aliliya
2012-06-30 21:30
2347 一个很有名的心理学实验，摘自http://216.24.199.190/thread-65094-1-1.html

一个很有名的心理学实验。
其实也不算什么实验，因为这个太简单，你也可以去做，就是观察幼儿园放学时孩子们的反应。
放学了，父母或大人们——最好是妈妈——来接孩子，你会发现，孩子们的反应有三种
第一种是看到妈妈，立即放下手头的事，快乐地跑过去，扑到妈妈怀里，这叫安全型依恋。
第二种是没有任何反应，仍然一如既往地做自己的事情，对妈妈似乎没有丝毫的关注，这叫回避型依恋。
第三种是矛盾的，孩子这一刻会看一看妈妈，下一刻又去做自己的事，接下来一刻又会看一看妈妈，而当妈妈抱他时，他既抵抗又想要，这叫对抗型依恋，或者说是矛盾型依恋。
aliliya
2012-06-30 23:14
本帖最后由 aliliya 于 2012-6-30 23:19 编辑

2348 笑一笑……你看得太多了……（《不要用爱控制我》P053）

让我们来看一看，当某些人在很大程度上已经与自我分裂的时候，他们试图怎么处理自己与他人之间的关系。
那些只有一个活塞（只有思考功能）的人，也就是所谓有着逆反心理的人，喜欢以逆向方式与其他人接触。他们实际上会把接触陌生人，当成是一种介绍自己的方式，尽可能建立起与其他人的直接联系。他们与别人接触的方式通常是告诉别人诸如应该做什么，已经做了什么，将要做什么，等等。
这是一个非常重要的发现。实际上，我认为它是一种更深层次的无意识行为，这种行为在日常沟通中比比皆是。

现在我们来探讨一些逆向接触的案例，看看我们是否明白在接近、联系和沟通时，那些人是如何伪装的，如何在联系和沟通还没有建立之前，与不认识的人之间的逆向接触。

故事1、笑一笑

不久前的一天，我坐在纽约附近一家旅馆舒适的大厅中，精力集中安排着曼哈顿之行。我拿起金色的咖啡壶为自己倒上一杯咖啡，突然，我发觉身后有个人似乎正对我说着什么，然后又走到了我的右边。我测过身，看到一个陌生的面孔。旁边没有其他人，他肯定是在对我说话。
“您说什么？”我问道。
“笑一笑！”
“什么？”
“笑一笑！今天是个美好的日子！”他一字一顿地说。
“什么？”我再次问道，带着不可思议的神情。
“笑一笑，今天是个好日子！”他说道，语气显得更为郑重。
“什……么？”我几乎说不出话来。我无法理解他所说的这些话。这有点儿荒唐。他说的和我没有什么关系。我满脑子都是我的行程计划，如公共交通时刻、公交车路线和离目的地最近的站点。
我站了起来，嘴里有蹦出了一句“什……么？”那人不再大声说话，走开了。我住到了他的胸卡，这才明白他参加了我前天发表的演讲的会议。

我想，他可能认为我是认识他的。他想通过告诉我笑一下的方式，与我联络感情，好像我的脸部表情就应该变一下似的。他好像能够知道我的想法和感觉，认为这样就可以拉近我和他的关系，好像给我下定义就是联络关系的一种方式。
这个要求我微笑的陌生人以为，他已经或是和我建立亲密关系了，因此可以告诉我该如何去做？
尽管没有什么危害，但对于这种方法我不敢苟同。对于陌生人，甚至那些我非常熟悉的人，我从来没有随便要求他们笑一笑。
恰好第二天早上，在同一家旅馆，发生了另外一件有趣的事：

故事2 你看得太多了

我正在餐厅里吃早餐，看着报纸，距离我不远的地方有人离开了桌子。非常奇怪的是，像前一天早上一样，我突然听到后面有人对我说话，但这次他是走到了我的左边。“您说什么？”我问道，并抬起头来，与一个陌生人的眼光相遇。
“你看得太多了。”他说道。
“什……么？”我带着比前一天更加难以置信的口气问道。
“你看得太多了。”他有些尴尬地重复道。
“什……么？”我又一次问道，我努力想理解这个陌生人话里的意思。
他似乎有些局促不安，嘴里咕哝着诸如“它们已经过时了”和“不要相信他们”之类的话。他也带着胸卡，显然他也听了我的演讲。

他试图通过告诉我“看得太多了”来与我沟通——好像我的所作所为很过分，似乎我们是那么“亲密”：他熟悉我的想法，感觉，甚至了解我的阅读习惯，知道我应该做什么。似乎给我下定论就是一种沟通方式。
如何解释这些奇怪的交往方式呢？
从这两个例子中，别人还没有了解我的想法，就开始对我的内心想法说三道四。
一些不自知、自以为是好意、勤勉的人想与我交往时，很可能会被拒之门外。因为当这些人试图与我们靠近、交流或者认识时，会以逆向方式与我们接触。
例如，那个说“你看得太多了”的人如果是这么说，“不好意思，打扰你一下，我是……我听了你的演讲，我想知道……你有时间吗？”我就会和他很好地交流。

……
跨越边界的一小步就能预示着更大一步吗？我多次听到人们反思自己紧张的人际关系，他们总是说：“只要我能识别那些细节，就能辨认出它们的实质——那都是控制性人格的表现而已。”

有位女士一直处于紧张的人际关系中，她这几年一直在自我反省。即使已经经过几年的反思，当我把“你看得太多了”这个故事讲给她听时，她说：“如果我听到‘你看得太多了’这句话，马上就会怀疑自己是不是真的看得太多了，或者奇怪自己为什么给人留下了这种印象。”
aliliya
2012-06-30 23:17
本帖最后由 aliliya 于 2012-6-30 23:21 编辑

2349 估计能节省不少纠结

抄完楼上这段，再有人控制我的时候，我可能会想——那都是控制性人格的表现而已，估计能节省不少纠结;P
如果自己想要控制别人，也可能会想——哦，我的控制性人格出来表现啦，估计同样也能节省纠结;P
aliliya
2012-06-30 23:31
2348 小事一桩？（《不要用爱控制我》P058）

尽管逆向接触只是小事一桩，容易应付吗，无法与暴力、黑社会以及其他紧迫的问题相提并论，但逆向接触的问题就像从远处火堆升起的一缕青烟，如果我们无视它的存在，总有一天大火会逼近我们，将我们吞噬。
aliliya
2012-06-30 23:36
2349 那些不能接受、感觉甚至意识不到内心感受的人，是从外到内地认识自己的，还用相同的方式来认识别人（《不要用爱控制我》P058）

逆向交往最好的情况是给大家带来困惑，最差的情况下会产生毁灭性的效果。我发觉，那些不能接受、感觉甚至意识不到内心感受的人，是从外到内地认识自己的，还用相同的方式来认识别人，而他们丝毫都没有注意到自己是这么做的。



看起来，注意力回归到自己，恢复自己的感觉，爱自己，很重要啊~
aliliya
2012-06-30 23:58
本帖最后由 aliliya 于 2012-7-1 00:08 编辑

2350 逆向接触和理解、感同身受的区别

逆向接触看起来好像也是蛮“理解”别人的，但是和真正的理解、感同身受差别在哪里呢？

逆向接触是不和自己很好地连结的，不能接受、感觉甚至意识不到自己的内心感受，或者说，对自己没有觉察……对他人的“理解”都是靠臆想的。
真正的理解和感同身受，都建立在一个基础上——对自己的理解和连结，对当下的自己有着觉察，理解自己，之后才是理解他人。

这里还有一个武志红老师的《理解自己，理解他人》的视频，只看了几分钟，先收着吧http://www.xinlixue.cc/ba/showtopic-566.aspx
aliliya
2012-07-01 00:29
2351 《心理诊室：我为什么看他不顺眼？》

http://www.xinlixue.cc/ba/showtopic-443.aspx
喜欢武老师的风格，能写的让我感觉很明白。
aliliya
2012-07-01 00:38
本帖最后由 aliliya 于 2012-7-1 09:46 编辑

2352 看不顺眼

看不顺眼，是因为我恐惧自己会成为那样的人，是因为我不会允许自己成为那样的人……
如果把这些痛苦和恐惧投射到一个人的身上，而不是去感受自己，更像是一条“捷径”，转化为外在冲突，我就会舒服很多。但是这样，也失掉了内省的机会。

一切不宽容都源于恐惧。

我必须承认，我还有很多看不顺眼……
aliliya
2012-07-01 09:53
本帖最后由 aliliya 于 2012-7-1 22:23 编辑

2353 收手

今天早上老公对儿子厉声喝呼（这种情况其实很少发生），我没有出手干预。
以前这种情况发生，我肯定因为认为儿子是受害者而以拯救者的身份出手了。
其实如果我出手，老公倒是都不反对的。
但我担心长此以往，会影响父子关系，貌似在儿子面前，父亲总是不对的……
其实并不是说老公做的对，但这应该是老公和儿子自己的功课，不是我的。
aliliya
2012-07-01 09:59
本帖最后由 aliliya 于 2012-7-1 11:29 编辑

2354 洗脑

任何一种洗脑，之所以能成功，无论是邪教，还是传销……
就是利用人们都和自己的感觉、直觉失去了练习，只剩了一种思考功能。

经常看到有孩子不被允许和自己的感觉连结，不疼不疼，不哭不哭，不怕不怕，没事儿没事儿……我感到无奈和难过。
海蓝蓝
2012-07-01 10:36
2351 《心理诊室：我为什么看他不顺眼？》


喜欢武老师的风格，能写的让我感觉很明白。 ...
aliliya 发表于 2012-7-1 00:29 图片
看了 确实写的很清楚 明白 文风朴实 喜欢 完全接纳他
海蓝蓝
2012-07-01 10:38
貌似在儿子面前，父亲总是不对的……

aliliya 发表于 2012-7-1 09:53 图片[/quote] 在我家 也经常上演 状态好的时候 能旁观 否则 绝对出手
aliliya
2012-07-01 11:06
本帖最后由 aliliya 于 2012-7-1 21:22 编辑

2355 看不顺眼

想起自己的两个事例

第一个，就是小的时候，我如果穿着裤子蹲下、跪下，妈妈通常就会斥责我（怕裤子膝盖起大包），面对这样的斥责，我是很恐惧的，所以我也恐惧成为那个穿着裤子蹲下、跪下的人。大学的时候，宿舍里有个广州的同学，家境很好，她穿的裤子都是名牌的（那个时候，班尼路和佐丹奴对我来说就是名牌），但是她在宿舍里干活啥的，绝不避讳蹲着等姿势，我每次看她那么做都极其别扭，我要是穿条好裤子，是绝不会那么做的，一定会把好裤子脱掉，换个破裤子啥的，但我并不会出手控制和指责，我不会指责任何外人。但是，我结婚以后，我的内心状态在这个婚姻里得到了完全的展现，我完全地向自己的内在父母靠拢，把那个内在小孩投射给老公，在我总是唠叨斥责状况下，他穿鞋也通常会坐在凳子上或者双腿直立弯腰，而不会蹲下。其实，老公蹲下的时候，难受的是我自己，是我自己的那个内在小孩，怕斥责怕挨说怕做错……老公的行为触动了我的担心和恐惧，我不想去感受这些，我把这些投射出去，我就舒服多了。

第二个，我们家小时候的待客礼节要求是很严格的，客人来了，要把自己好座位让给客人，要给客人端茶倒水拿烟洗水果，客人问话要有问必答，客人走了要起身相送，不可以冷场，我们大家族一起吃饭的时候，每个人都必须讲话，尤其是，喜乐和祝福的感言，锻炼孩子的演讲能力……再说和老公还没结婚的时候，我把老公带给两位闺蜜认识，席间，老公说话很少，老公并不会主动和女生找什么话题，每次都是我闺蜜发问，我老公答，还记得有一个对话是，我闺蜜找话题，超女啥的，老公来一句：不知道，不看超女……闺蜜戛然而止，我那个气。那次饭后，我真是气彪了，和老公大吵一架，觉得他没有社交能力，不圆融，混不开（实际上，我老公是慢热型，人缘和口碑都很好）。我说你没话就找话呗，家里几口人，人均几亩地，地里几头牛……没话找话还不容易吗？客套还不容易吗？老公说他不会和女生那样客套，男生还行。当时我说的一句话把我老公深深地刺伤了，我说：我觉得你给我丢脸。老公气得有眼泪：没想到你竟然怎么想！这就是那个时候的我，因为我是一个来了人就要求自己左右逢源四处讨好（以前也写过多次，如果觉得自己没做好，就会不断地回忆苛责自己，乃至实在受不了了会尖叫），我不会允许一个人少说话，安心做自己！我不允许我自己那样，我恐惧自己是那个样子，那样是不好的，不对的，是会被训斥的……我当然允许陌生人是那个样子，但是一旦走进婚姻，我不会允许我的伴侣那样，我把这些东西都肆无忌惮地投射出来，投射到和伴侣的关系上。

总结：
1、在关系中修行，关系就是折射自己内心世界的镜子。
2、亲密关系和其他关系真的不一样，亲密关系中，自己各种内在关系、童年的需求、压抑的感受，都会投射得非常地彻底。
3、亲子关系中也是如此，我们会向自己的内在父母靠拢，把内在小孩的痛苦投射给自己的孩子，这样就不用去感受自己的痛苦了。武志红前两天的微博是“将女儿强制送进精神病院的父母，他们的逻辑是：我们没问题，问题一定出在女儿身上。作此思考时，自己就感觉好多了。每个人内在都有一对矛盾——感受的痛苦与思维的自恋。把别人推到痛苦的位置，自己就能享用自恋。有时，这种推动以夸张的病态方式，有时，这种推动以微妙的方式，助人者要警惕后者。”
4、恢复自己的感觉，多做临在的练习，注意力回到自己这里，多和自己连结，知道自己这里发生了什么。

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