三七养生
首页 会员室 短消息

三七养生

属于我自己的树洞贴,一个人的倾诉(二)

爱乐
2012-06-29 18:47
本帖最后由 爱乐 于 2012-6-29 18:49 编辑

回复 283# aliliya
上次在孩子奶奶家,乐乐跟大他四岁的堂叔玩拍卡片,乐乐输了最喜欢的卡,要不回来又怕小叔再输给别人,大哭,等我过去时,小叔指着他说:"你再哭一声!"我拉走他,边给他洗脸边说:"哭吧,没事的,你怕你的卡片赢不会来是吗",估计是我猜对了放声哭了一会又高兴的玩去了,每次哭完了都是这样。我当时感慨,他小叔不被允许哭真可怜(没忘贴标签啊)
aliliya
2012-06-29 19:14
回复 302# 爱乐
是啊,蛮可怜地
我觉得,女人的平均寿命大大地高过男人,真是很有原因和理由的~
aliliya
2012-06-29 19:21
本帖最后由 aliliya 于 2012-6-29 19:57 编辑

2344 婆婆的分享

婆婆刚才和我们分享——那天孩子拿小车在空中开,往前一冲,一下子碰到她的额头,她立即说:没事儿,不疼不疼。下午看你的书,才知道这么说不对,应该说:我知道你不是故意的,但是我的额头被撞疼了。
我问婆婆哪本书啊,婆婆说她也没看书名。

傍晚看到一个孩子摔倒,女孩子,她妈妈立即冲上去说:不疼不疼,真勇敢!~

就是这样的啊,成人,连自己疼不疼都搞不清楚了,和自己的感觉分裂,然后再去分裂和感觉合一的孩子,直到孩子也被搞分裂了:( 。
小小草草
2012-06-29 22:11
2332 也算真实地表达自己了吧

大学同学发了一个土司面包刚出炉的图片。
我回:姐,低调点呗, ...
aliliya 发表于 2012-6-28 22:35 图片
受不了了,连这个也这么巧。两年前,我痴迷上烘焙,终于捧回了烤箱及一套工具,新鲜了一段时间后,同样闲置了。
aliliya
2012-06-30 10:18
回复 305# 小小草草
:handshake;P
aliliya
2012-06-30 10:46
本帖最后由 aliliya 于 2012-6-30 12:04 编辑

2345 网球型孩子

刚才哄儿子睡觉,儿子不睡,自己又下床去了。
我仍躺在床上,儿子和婆婆站在地上,儿子拿篮球过来想要拍,用一些询问的口气问我婆婆:“拍?”并边说边拍
婆婆说:拍,拍。
我怒了。(家里的规则就是不可以拍重型球,什么规则到婆婆那都变成了一堆棉花)
平时我一般都会蹲下去,平和地对儿子说:声音太大了,你可以在凳子上拍。
这一次,我蹭地下了床,没有蹲下去,用脚踩住了球,也没个好腔调地说:不可以! :L

现在儿子已经睡着了,我又想起了李雪微博里提到的悲催的网球型孩子:网球,被发被扣被高吊被拦截,有时还被打出场外。这个球如此小如此被动却很有弹性,但它终究会被打坏。所有人的眼睛盯着它,是比赛者之间关系的媒介,但是却没有人真正对它感兴趣,没有人在乎它。他们只是想用它来打败对手。

我刚才的做法里就有这个成分,我对婆婆的愤怒全部转到儿子那里去了(虽然不明显),孩子成了成人之间情绪发泄传达的媒介。

当我们说成人在照顾孩子的时候,恰恰相反,孩子常常在照顾和承载着着成人的情绪。
大的像小的,小的像大的。
aliliya
2012-06-30 21:13
2346 今天有人告诉过你,你是被爱的吗?

http://www.innerspace.com.cn/d/hpfx_060101_965
自打看过这个视频,有事儿没事儿就会翻出来听一遍,并且,怕找起来不方便,还放到签名档里了;P 。

嗯,我很需要经常被提醒:我是被爱的~~
aliliya
2012-06-30 21:30
2347 一个很有名的心理学实验,摘自http://216.24.199.190/thread-65094-1-1.html

一个很有名的心理学实验。
其实也不算什么实验,因为这个太简单,你也可以去做,就是观察幼儿园放学时孩子们的反应。
放学了,父母或大人们——最好是妈妈——来接孩子,你会发现,孩子们的反应有三种
第一种是看到妈妈,立即放下手头的事,快乐地跑过去,扑到妈妈怀里,这叫安全型依恋。
第二种是没有任何反应,仍然一如既往地做自己的事情,对妈妈似乎没有丝毫的关注,这叫回避型依恋。
第三种是矛盾的,孩子这一刻会看一看妈妈,下一刻又去做自己的事,接下来一刻又会看一看妈妈,而当妈妈抱他时,他既抵抗又想要,这叫对抗型依恋,或者说是矛盾型依恋。
aliliya
2012-06-30 23:14
本帖最后由 aliliya 于 2012-6-30 23:19 编辑

2348 笑一笑……你看得太多了……(《不要用爱控制我》P053)

让我们来看一看,当某些人在很大程度上已经与自我分裂的时候,他们试图怎么处理自己与他人之间的关系。
那些只有一个活塞(只有思考功能)的人,也就是所谓有着逆反心理的人,喜欢以逆向方式与其他人接触。他们实际上会把接触陌生人,当成是一种介绍自己的方式,尽可能建立起与其他人的直接联系。他们与别人接触的方式通常是告诉别人诸如应该做什么,已经做了什么,将要做什么,等等。
这是一个非常重要的发现。实际上,我认为它是一种更深层次的无意识行为,这种行为在日常沟通中比比皆是。

现在我们来探讨一些逆向接触的案例,看看我们是否明白在接近、联系和沟通时,那些人是如何伪装的,如何在联系和沟通还没有建立之前,与不认识的人之间的逆向接触。

故事1、笑一笑

不久前的一天,我坐在纽约附近一家旅馆舒适的大厅中,精力集中安排着曼哈顿之行。我拿起金色的咖啡壶为自己倒上一杯咖啡,突然,我发觉身后有个人似乎正对我说着什么,然后又走到了我的右边。我测过身,看到一个陌生的面孔。旁边没有其他人,他肯定是在对我说话。
“您说什么?”我问道。
“笑一笑!”
“什么?”
“笑一笑!今天是个美好的日子!”他一字一顿地说。
“什么?”我再次问道,带着不可思议的神情。
“笑一笑,今天是个好日子!”他说道,语气显得更为郑重。
“什……么?”我几乎说不出话来。我无法理解他所说的这些话。这有点儿荒唐。他说的和我没有什么关系。我满脑子都是我的行程计划,如公共交通时刻、公交车路线和离目的地最近的站点。
我站了起来,嘴里有蹦出了一句“什……么?”那人不再大声说话,走开了。我住到了他的胸卡,这才明白他参加了我前天发表的演讲的会议。

我想,他可能认为我是认识他的。他想通过告诉我笑一下的方式,与我联络感情,好像我的脸部表情就应该变一下似的。他好像能够知道我的想法和感觉,认为这样就可以拉近我和他的关系,好像给我下定义就是联络关系的一种方式。
这个要求我微笑的陌生人以为,他已经或是和我建立亲密关系了,因此可以告诉我该如何去做?
尽管没有什么危害,但对于这种方法我不敢苟同。对于陌生人,甚至那些我非常熟悉的人,我从来没有随便要求他们笑一笑。
恰好第二天早上,在同一家旅馆,发生了另外一件有趣的事:

故事2 你看得太多了

我正在餐厅里吃早餐,看着报纸,距离我不远的地方有人离开了桌子。非常奇怪的是,像前一天早上一样,我突然听到后面有人对我说话,但这次他是走到了我的左边。“您说什么?”我问道,并抬起头来,与一个陌生人的眼光相遇。
“你看得太多了。”他说道。
“什……么?”我带着比前一天更加难以置信的口气问道。
“你看得太多了。”他有些尴尬地重复道。
“什……么?”我又一次问道,我努力想理解这个陌生人话里的意思。
他似乎有些局促不安,嘴里咕哝着诸如“它们已经过时了”和“不要相信他们”之类的话。他也带着胸卡,显然他也听了我的演讲。

他试图通过告诉我“看得太多了”来与我沟通——好像我的所作所为很过分,似乎我们是那么“亲密”:他熟悉我的想法,感觉,甚至了解我的阅读习惯,知道我应该做什么。似乎给我下定论就是一种沟通方式。
如何解释这些奇怪的交往方式呢?
从这两个例子中,别人还没有了解我的想法,就开始对我的内心想法说三道四。
一些不自知、自以为是好意、勤勉的人想与我交往时,很可能会被拒之门外。因为当这些人试图与我们靠近、交流或者认识时,会以逆向方式与我们接触。
例如,那个说“你看得太多了”的人如果是这么说,“不好意思,打扰你一下,我是……我听了你的演讲,我想知道……你有时间吗?”我就会和他很好地交流。

……
跨越边界的一小步就能预示着更大一步吗?我多次听到人们反思自己紧张的人际关系,他们总是说:“只要我能识别那些细节,就能辨认出它们的实质——那都是控制性人格的表现而已。”

有位女士一直处于紧张的人际关系中,她这几年一直在自我反省。即使已经经过几年的反思,当我把“你看得太多了”这个故事讲给她听时,她说:“如果我听到‘你看得太多了’这句话,马上就会怀疑自己是不是真的看得太多了,或者奇怪自己为什么给人留下了这种印象。”
aliliya
2012-06-30 23:17
本帖最后由 aliliya 于 2012-6-30 23:21 编辑

2349 估计能节省不少纠结

抄完楼上这段,再有人控制我的时候,我可能会想——那都是控制性人格的表现而已,估计能节省不少纠结;P
如果自己想要控制别人,也可能会想——哦,我的控制性人格出来表现啦,估计同样也能节省纠结;P
aliliya
2012-06-30 23:31
2348 小事一桩?(《不要用爱控制我》P058)

尽管逆向接触只是小事一桩,容易应付吗,无法与暴力、黑社会以及其他紧迫的问题相提并论,但逆向接触的问题就像从远处火堆升起的一缕青烟,如果我们无视它的存在,总有一天大火会逼近我们,将我们吞噬。
aliliya
2012-06-30 23:36
2349 那些不能接受、感觉甚至意识不到内心感受的人,是从外到内地认识自己的,还用相同的方式来认识别人(《不要用爱控制我》P058)

逆向交往最好的情况是给大家带来困惑,最差的情况下会产生毁灭性的效果。我发觉,那些不能接受、感觉甚至意识不到内心感受的人,是从外到内地认识自己的,还用相同的方式来认识别人,而他们丝毫都没有注意到自己是这么做的。



看起来,注意力回归到自己,恢复自己的感觉,爱自己,很重要啊~
aliliya
2012-06-30 23:58
本帖最后由 aliliya 于 2012-7-1 00:08 编辑

2350 逆向接触和理解、感同身受的区别

逆向接触看起来好像也是蛮“理解”别人的,但是和真正的理解、感同身受差别在哪里呢?

逆向接触是不和自己很好地连结的,不能接受、感觉甚至意识不到自己的内心感受,或者说,对自己没有觉察……对他人的“理解”都是靠臆想的。
真正的理解和感同身受,都建立在一个基础上——对自己的理解和连结,对当下的自己有着觉察,理解自己,之后才是理解他人。

这里还有一个武志红老师的《理解自己,理解他人》的视频,只看了几分钟,先收着吧http://www.xinlixue.cc/ba/showtopic-566.aspx
aliliya
2012-07-01 00:29
2351 《心理诊室:我为什么看他不顺眼?》

http://www.xinlixue.cc/ba/showtopic-443.aspx
喜欢武老师的风格,能写的让我感觉很明白。
aliliya
2012-07-01 00:38
本帖最后由 aliliya 于 2012-7-1 09:46 编辑

2352 看不顺眼

看不顺眼,是因为我恐惧自己会成为那样的人,是因为我不会允许自己成为那样的人……
如果把这些痛苦和恐惧投射到一个人的身上,而不是去感受自己,更像是一条“捷径”,转化为外在冲突,我就会舒服很多。但是这样,也失掉了内省的机会。

一切不宽容都源于恐惧。

我必须承认,我还有很多看不顺眼……
aliliya
2012-07-01 09:53
本帖最后由 aliliya 于 2012-7-1 22:23 编辑

2353 收手

今天早上老公对儿子厉声喝呼(这种情况其实很少发生),我没有出手干预。
以前这种情况发生,我肯定因为认为儿子是受害者而以拯救者的身份出手了。
其实如果我出手,老公倒是都不反对的。
但我担心长此以往,会影响父子关系,貌似在儿子面前,父亲总是不对的……
其实并不是说老公做的对,但这应该是老公和儿子自己的功课,不是我的。
aliliya
2012-07-01 09:59
本帖最后由 aliliya 于 2012-7-1 11:29 编辑

2354 洗脑

任何一种洗脑,之所以能成功,无论是邪教,还是传销……
就是利用人们都和自己的感觉、直觉失去了练习,只剩了一种思考功能。

经常看到有孩子不被允许和自己的感觉连结,不疼不疼,不哭不哭,不怕不怕,没事儿没事儿……我感到无奈和难过。
海蓝蓝
2012-07-01 10:36
2351 《心理诊室:我为什么看他不顺眼?》


喜欢武老师的风格,能写的让我感觉很明白。 ...
aliliya 发表于 2012-7-1 00:29 图片
看了 确实写的很清楚 明白 文风朴实 喜欢 完全接纳他
海蓝蓝
2012-07-01 10:38
貌似在儿子面前,父亲总是不对的……

aliliya 发表于 2012-7-1 09:53 图片[/quote] 在我家 也经常上演 状态好的时候 能旁观 否则 绝对出手
aliliya
2012-07-01 11:06
本帖最后由 aliliya 于 2012-7-1 21:22 编辑

2355 看不顺眼

想起自己的两个事例

第一个,就是小的时候,我如果穿着裤子蹲下、跪下,妈妈通常就会斥责我(怕裤子膝盖起大包),面对这样的斥责,我是很恐惧的,所以我也恐惧成为那个穿着裤子蹲下、跪下的人。大学的时候,宿舍里有个广州的同学,家境很好,她穿的裤子都是名牌的(那个时候,班尼路和佐丹奴对我来说就是名牌),但是她在宿舍里干活啥的,绝不避讳蹲着等姿势,我每次看她那么做都极其别扭,我要是穿条好裤子,是绝不会那么做的,一定会把好裤子脱掉,换个破裤子啥的,但我并不会出手控制和指责,我不会指责任何外人。但是,我结婚以后,我的内心状态在这个婚姻里得到了完全的展现,我完全地向自己的内在父母靠拢,把那个内在小孩投射给老公,在我总是唠叨斥责状况下,他穿鞋也通常会坐在凳子上或者双腿直立弯腰,而不会蹲下。其实,老公蹲下的时候,难受的是我自己,是我自己的那个内在小孩,怕斥责怕挨说怕做错……老公的行为触动了我的担心和恐惧,我不想去感受这些,我把这些投射出去,我就舒服多了。

第二个,我们家小时候的待客礼节要求是很严格的,客人来了,要把自己好座位让给客人,要给客人端茶倒水拿烟洗水果,客人问话要有问必答,客人走了要起身相送,不可以冷场,我们大家族一起吃饭的时候,每个人都必须讲话,尤其是,喜乐和祝福的感言,锻炼孩子的演讲能力……再说和老公还没结婚的时候,我把老公带给两位闺蜜认识,席间,老公说话很少,老公并不会主动和女生找什么话题,每次都是我闺蜜发问,我老公答,还记得有一个对话是,我闺蜜找话题,超女啥的,老公来一句:不知道,不看超女……闺蜜戛然而止,我那个气。那次饭后,我真是气彪了,和老公大吵一架,觉得他没有社交能力,不圆融,混不开(实际上,我老公是慢热型,人缘和口碑都很好)。我说你没话就找话呗,家里几口人,人均几亩地,地里几头牛……没话找话还不容易吗?客套还不容易吗?老公说他不会和女生那样客套,男生还行。当时我说的一句话把我老公深深地刺伤了,我说:我觉得你给我丢脸。老公气得有眼泪:没想到你竟然怎么想!这就是那个时候的我,因为我是一个来了人就要求自己左右逢源四处讨好(以前也写过多次,如果觉得自己没做好,就会不断地回忆苛责自己,乃至实在受不了了会尖叫),我不会允许一个人少说话,安心做自己!我不允许我自己那样,我恐惧自己是那个样子,那样是不好的,不对的,是会被训斥的……我当然允许陌生人是那个样子,但是一旦走进婚姻,我不会允许我的伴侣那样,我把这些东西都肆无忌惮地投射出来,投射到和伴侣的关系上。

总结:
1、在关系中修行,关系就是折射自己内心世界的镜子。
2、亲密关系和其他关系真的不一样,亲密关系中,自己各种内在关系、童年的需求、压抑的感受,都会投射得非常地彻底。
3、亲子关系中也是如此,我们会向自己的内在父母靠拢,把内在小孩的痛苦投射给自己的孩子,这样就不用去感受自己的痛苦了。武志红前两天的微博是“将女儿强制送进精神病院的父母,他们的逻辑是:我们没问题,问题一定出在女儿身上。作此思考时,自己就感觉好多了。每个人内在都有一对矛盾——感受的痛苦与思维的自恋。把别人推到痛苦的位置,自己就能享用自恋。有时,这种推动以夸张的病态方式,有时,这种推动以微妙的方式,助人者要警惕后者。”
4、恢复自己的感觉,多做临在的练习,注意力回到自己这里,多和自己连结,知道自己这里发生了什么。

确认操作

您确定要执行此操作吗?

确认

确定要执行此操作吗?