三七养生
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属于我自己的树洞贴,一个人的倾诉(二)

aliliya
2012-12-08 13:15
3877 笑的背后

我猜
在我还是个小孩的时候,当我像个人一样地去表达自己,也会被这样笑。
时间久而久之,我自己也觉得,这些的确可笑。
小孩儿怎么可能像个人似的?因为,小孩还不是人啊!
藏起自己想表达的,嬉皮笑脸,无所谓。
笑,是一种防御。
当我长大成人,面对小孩,我也会这样笑。

嗯?突然想起王欣写豪哥的文章,豪哥总是笑,无所谓地笑,后来,他收起那样的笑容,很严肃地表达自己的感受。(大概是这样,找不到原文了)
aliliya
2012-12-08 14:34
3878 加入这个“爱害者大联盟”可以得到廉价的安慰,不必付出,一切免费——摘自微博

付小平:作为家长,总是很纠结:我们痛恨应试教育,却又不愿素质教育阻挡应试的道路;我们蔑视拼爹择校,却又担心就近入学贻误孩子的前程;我们鄙视送礼之风,却又害怕特立独行招致老师的冷落;我们指责急功近利,却又不想身体力行归还孩子的童年。其中,既有我们的无奈,更多却是无谓的焦虑与恐慌。

刘锐锋:我们的无奈、焦虑和恐慌,更多的时候是因为我们喜欢追究看不见的体制、环境等的责任,而没有明确自己的责权是什么。因为,加入这个“爱害者大联盟”可以得到廉价的安慰,不必付出,一切免费。
aliliya
2012-12-08 15:22
本帖最后由 aliliya 于 2012-12-8 16:40 编辑

3879 我们的进步

大概12:30,小卧。
老公问我:你今天不去上课了?
我懒洋洋地:不去了。(两周一次课,我已经连续旷了三节课了)
老公瞬间很怒,指着我:你要是这样,知道你自己也坚持不下来,以后就不要交什么钱,还有那个瑜伽什么的!
说完就出去了,留着我一个人木木地在沙发上。
一会儿,老公又回来。
我说:可以给2分钟谈一谈吗?
老公:你去做饭吗?你要是去做饭!咱就谈!(那个时候谈,估计结果也不会太理想)

儿子过来,一遍又一遍地喊:妈妈,妈妈,妈妈……
我木木地没回应,感觉鼻子很酸,眼眶有点儿热。
对儿子说:妈妈去趟厕所。
在洗手间,来了感觉,又踢又打又哭又骂。
儿子就在卫生间门口,喊:妈妈,妈妈,妈妈……
我控制抽泣的声音,说:等妈妈一下。

在卫生间里面,听见面条煮好了,还听见婆婆带着儿子去小卧喂面条,这时我才出来。
有点儿担心婆婆看见我哭。
饭桌上,就我和老公两个人,没眼神交流,没语言交流。
我越吃越气,越吃越伤心,特想把筷子摔地上,冲上去掐住他的脖子。
还好,一切都在控制中。
拿筷子的手开始抖,眼泪扑簌扑簌地掉到碗里。
老公扔下碗和一句话:你哭,我还委屈呢!
只是一小会儿,情绪过去,平稳下来,赶紧去厨房打开龙头洗了洗脸,担心婆婆和儿子出来看见。

我吃完,儿子困了,我哄儿子睡觉。
大卧,我、老公、儿子,我们仨。
情绪再次翻涌,哭,儿子:妈妈,你怎么了?
我:妈妈难过哭一会儿。
儿子很快就睡着了。

从大卧出来,一屁股坐到电脑桌前。
这时,老公过来说:我们现在谈一谈吧。
我:现在没时间,你等一下吧。
发觉自己在赌气,立即起身,对刚转身离开的老公说:我们谈一谈吧。

感谢所有见过、没见过的老师,感谢所有帮助过我的人,感谢我自己,感谢今天上午还在看的《新家庭如何塑造人》(里面提到如何一致性地沟通)。
这次谈话非常非常的成功!

谈话时,我一直掉眼泪,但是,我的眼神,没有躲开,牢牢记着阿贞老师说的——看着对方、看着对方的眼睛。

老公说了很多让我震撼的——
他先就今天中午对我说的那句话道歉,他说上不上课由你决定。
还说,因为结婚那阵子,我说了很多伤人的话,做了很多伤人的事。
他说那个时候穷,什么都忍了,现在条件好了,但是自己会抑制不住地想报复。
呵呵,这个,我没啥可说,出来混,总是要还的。

我说——
对不起。那个时候我真的不像现在懂这么多,如果懂,就不会犯下那么多错误了,做出那么多伤害。
你很生气,你很失望,我希望你不要压抑你的感受,希望你能告诉我。
包括瑜伽课的事儿,的确是我当时没听你的意见,你赚钱养家压力也很大,我这样做浪费了不少钱,你生气,可以理解。
我说我如果不去学习体会和表达我的情绪,在餐桌上,我很可能就会把筷子扔了,和你厮打。
看我哭,应该为我感到高兴,不需要因此而内疚。感受经过这样的表达和处理,才不会伤及无辜,比如家里最弱小的孩子。
最重要的是,我们沟通的方式,我希望我们都能表达各自的感受,而不是指责。
这样,我们的关系就会向着好的方向走。

谈话结束,我和老公都很轻松,我对老公说:抱一下吧。
老公笑,犹豫了一下,说好。
老公拥抱我的时候,轻拍我的背,感觉很好。
再次坐在电脑桌前,神清气爽,轻松。

写下这么多。
纪念我们的进步。
aliliya
2012-12-08 15:43
3880 总结

1、真的,真的不要去伤害别人,就算你不打算爱别人,冲着爱自己的角度,也不要这样做。所有攻击,必被反击!出来混,迟早都要还的。
2、处理情绪之后,看东西也很重要,看东西会防止你陷入受害者的幻想中出不来,会带你回到当下。
3、沟通的时候,要看着对方的眼睛,这样两个人就会有连结,否则,很可能会陷入一个人的自说自话和幻想,谈不上沟通。
4、《新家庭如何塑造人》这本书很好,尤其是里面提到的“一致性沟通”。
5、说对不起。对于我们曾经犯下的错误和伤害,应该给对方一句真诚的对不起。但是,我们是为我们的行为而说对不起,而不是因为我们的存在而说对不起。
aliliya
2012-12-08 16:28
3881 担心婆婆看见

整个过程中,我都非常担心婆婆看见。
婆婆如果看见我哭,很可能又会自认为我这个老太太这里不对,那里错了,陷入自责,指责……
我有时候也会想着,在婆婆面前真实地表达感受,比如:妈,我有点儿难过,我有点儿不舒服。
但的确也害怕,觉得折腾不起,这么大岁数了,接受这些东西太困难了,算了吧。

最需要下功夫的,还是亲密关系,夫妻关系。
aliliya
2012-12-08 17:53
3882 其他我所需要的,我将为自己创造(《在爱中升华》伯特.海灵格 P52)

父母不单单给予我们生命,他们同时抚养、教育、保护、关心我们,也给我们一个家。我们可以将父母所做的一切当成是他们所给予的礼物。所以我们可以跟父母说:“我带着爱,接受你们所给予的一切。”带着爱和感谢的接受也是一种平衡的形式,因为父母将因此感受到我们的感激和荣耀。如此一来,他们将带着更大的喜悦付出。
当我们以这样的方式接受父母的付出时,我们通常会觉得满足。当然如我们所知,可能期待仍在,虽然事实通常并不如我们预期,但以这样的方式我们将感到满足。
当孩子成年后对父母说:“我从你们那里得到了很多,而那已经足够了。我会一辈子带着你们所给予的礼物。”这将为他带来丰盛和满足的感觉,并且他能够说:“其他我所需要的,我将为自己创造。”这也是会带来极大益处的语句。这会使这个孩子独立。也许他可以再试着说:“我将你们留在平静里。”然后这个孩子就能够和父母分离,但仍然维持着良好的亲子关系。然后,如果孩子告诉父母:“你亏欠我,你该给我更多。”这将使父母紧闭心扉。从此,父母将无法自由、快乐地为孩子付出,他们所做的将是出于孩子的要求。如此一来,在孩子放弃他的要求之前,他也将无法接受父母的给予。如果孩子坚持向父母要求更多,这将使他仍与父母紧密连结而无法独立,当他无法离开父母时,父母也将失去他们的孩子。
aliliya
2012-12-08 17:56
3883 荡秋千~~

图片
qinglian
2012-12-08 18:18
3879 我们的进步

大概12:30,小卧。
老公问我:你今天不去上课了?
我懒洋洋地:不去了。 ...
aliliya 发表于 2012-12-8 15:22
你老公真不错,很真诚。
无所住
2012-12-08 18:39
回复 aliliya
感受到你的真实情绪,挺难受。感慨成长的不易,为你们的进步感动,开心。好样的,丽丽,还有你老公,真实表达自己,赞。
aliliya
2012-12-08 20:44
你老公真不错,很真诚。
qinglian 发表于 2012-12-8 18:18 图片
作为一个动态系统,系统中每个人的真诚和努力,都很重要。
aliliya
2012-12-08 20:45
回复 aliliya
感受到你的真实情绪,挺难受。感慨成长的不易,为你们的进步感动,开心。好样的,丽丽,还有你老公,真实表达自己,赞。无所住 发表于 2012-12-8 18:39 图片
亲爱的,谢谢。
我今天觉得,健康的争吵,实际上是有益于关系的发展。
aliliya
2012-12-08 21:09
3884 发现一件事

和婆婆说话,我不太喜欢看她的眼睛。
今晚好一些,或者,好很多。
春天天
2012-12-08 21:56
回复 aliliya
我暂时也觉得我的笑就是这个,你这么大点的小屁孩,会瞪人,会生气,真有意思。。。
今天春天和她爸爸玩,她爸喜欢抱她挠她痒痒之类的,她一边逃走一边说了一句,我不跟你玩了。。。(这话第一次说)然后引起的也是我和她爸的笑。。。

嗯,我要严肃点!:)
新生活
2012-12-08 21:57
回复 aliliya
好久犯懒没来了,
一来就看到对自己有用的
今天也跟老公争执了
两人都没控制情绪
都很不愉快
还在冷战中
要向丽丽学习
aliliya
2012-12-08 21:59
回复 aliliya
嗯,我要严肃点!:)春天天 发表于 2012-12-8 21:56 图片
俺也这样想,就是琢磨着可能一时半会儿也做不到那么严肃……
还是给自己一些时间:)
aliliya
2012-12-08 22:01
回复 aliliya
今天也跟老公争执了
两人都没控制情绪
都很不愉快
还在冷战中
新生活 发表于 2012-12-8 21:57 图片
事非经过不知难,的确不容易哦
加油,亲爱的~~
无所住
2012-12-08 23:06
回复 aliliya
嗯,是呀,互相加深理解,关系更加亲密。
燕果
2012-12-08 23:51
回复 aliliya
你们两人都很赞. :victory:
qinglian
2012-12-09 08:25
本帖最后由 qinglian 于 2012-12-9 09:28 编辑

亲爱的,谢谢。
我今天觉得,健康的争吵,实际上是有益于关系的发展。 ...
aliliya 发表于 2012-12-8 20:45
是这样的,健康的争吵会使双方的关系更亲密。而不健康的争吵,则使双方的关系越加恶化。
一场争吵是否健康,和双方是否真诚很有关系。
发生在我自己身上的例子,我和儿子之间现在就是越吵越亲密,而以前和他爸爸之间就是越吵越恶化。
aliliya
2012-12-09 10:33
3885 奇怪

昨天晚上临睡。
我:你觉不觉的吵完架之后我们彼此之间很厚道,很客套,感觉有点儿奇怪。
老公:是有点儿怪,但是感觉挺好的。
我:及时分享自己的感受,还是很总要的。
老公:压抑的东西总是会出来的。
我:是啊。

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