三七养生
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属于我自己的树洞贴,一个人的倾诉(二)

aliliya
2012-08-14 10:01
2692 生病的好处——摘自敏敏1976的微博

生病是有很多隐藏好处的:1、疲劳的身心得到休息补给。2、释放负面能量。3、索取爱与温暖。4、缓和紧张气氛。5、逃避当下问题。6、挽回一段关系。我碰到过很多爱生病的孩子,他们大多来自关系纠结气氛紧张的家庭。孩子用生病来索取父母的关注、缓和家庭气氛、拉回游离的一方。
aliliya
2012-08-14 10:13
2693 摘自敏敏1976的微博

<span style="color: #0000ff;">#让孩子做选择题#</span> 当父母试图用权威“战胜”孩子时,我们已经输了。直接对孩子发号施令会招致他们的反感、拒绝,从而引发对抗。而给孩子2-3个选项既设定了规则范畴,又赋予了孩子选择的权力。孩子感受到被尊重,自然会合作。让孩子作选择题,你会发现和孩子相处再也不用声嘶力竭、殚精竭虑。

<span style="color: #0000ff;">#越界#</span> 父母要分清“你的事”与“我的事”,孩子要真正拥有“我的事”。这是学习感恩与负责、区分贡献与索取的必要条件。当女儿不耐烦地叫我帮她穿鞋时,我会说:“穿鞋是你的事,需要帮忙请说礼貌的话。我忙完就来帮你”。父母越界贡献或纵容孩子越界索取都是溺爱,这样的孩子怎能学会感恩?

<span style="color: #0000ff;">#肛欲期#</span> 孩子在肛欲期时喜欢憋大小便,经常拉在裤子里。这是孩子性发展的重要时期,通过肛门和尿道括约肌的收缩和放松带来性的快感体验。另外大便对孩子来说是身体的一部分,排出意味着“贡献”,很多孩子在幼儿园憋大便以表达对环境的不服从。肛欲期需要父母的理解接纳,切不可训斥催促。

<span style="color: #0000ff;">#养育的目的是分离#</span> 为人父母要时刻准备着迎接孩子不再需要自己的那一天。“有些事,只能一个人做;有些关,只能一个人过;有些路,只能一个人走”。很多时候不是孩子需要我们,是我们离不开孩子的需要。“四顾苍茫,唯有目送”或许标志着父母完成了藉由孩子成长的使命,从而迈向各自的新征途。

<span style="color: #0000ff;">#情绪优先#</span> 当孩子出了状况并带有负面情绪时,父母要采取情绪优先的原则。先共情陪伴,让负面情绪像水一样流走,然后再和孩子一起面对问题。负面情绪像一桶臭气熏天的污水,你很难背着它跳过一个大坑。不如先把它处理掉,然后再想办法跨越障碍。将能量用于前进而不是负重,因为路在远方。

<span style="color: #0000ff;">#孩子为何不认错#</span> 我们常常带着负面情绪批评孩子,而孩子往往拒绝认错。其实,孩子并不是拒绝承认错误,他们只是拒绝我们的负面情绪。中立地描述看到的景象(满地都是玩具),平静表达我们的感受(我看着真是心烦),并探讨解决方案(你自己收还是一起收?)。将能量用于改进而不是对抗。

我对<span style="color: #0000ff;">#教育之道#</span> 的理解是:尊重生命、育己达人。尊重生命成长规律和发展方向,育儿育己、成就他人。曾经很热衷于为他人答疑解惑,后来发现如果不碰触底层信念系统,再多表层的方法也没用。父母需要醒觉。像剥洋葱一样,看清楚自己的内在。这个过程很不好受,会流眼泪。但却是成长的必经之路。

<span style="color: #0000ff;">#错乱的角色#</span> 1、自己:常被内在小孩控制,不断外求索取。2、父母:也在成长的路上,容易越界或缺位。3、伴侣:有时我们要求另一半同时客串我们的父母。4、孩子:往往会肩负伴侣的部分责任。5、朋友:容易越界,成为父母或伴侣的替代。是不是感觉全乱套了?归位,归位。各就各位,并肩同行。
aliliya
2012-08-14 10:30
2694 把尊严放下(《游戏力》P88)

把尊严放下,对父母来说是很高的要求,有很多大人没有办法摆脱自己的日常角色。在工作时或者其他场合,我们都要求一本正经,而孩子却巴不得我们摆脱出来同他们一起玩。当大人不确定要怎么才能跟小孩开心地玩时,我问他们:“你能做到的最夸张的事是什么?如果你真的做了,天会塌下来吗?”
……
罗杰斯(Cosby Rogers)和索亚(Janet Sawyer)写道:“成人的游戏(如网球、桥牌和钓鱼)都被准确地描述为……不好玩,不自然,死板地要命,只注意如何做对和做好。”而像孩子一样地游戏,就意味着你需要笨拙地犯错,夸张到极致,把严肃的心情放松,试着去享受乐趣。
对于我们当中很多外出上班的人来说,每天工作结束之后,还要调整情绪来照料孩子,确实是最难得了。在大部分的办公隔断里,咯咯的笑声本来就是稀缺品。这句话放在做家务、看小孩的家里也适用。创造一个充满笑声的游戏空间并不容易,我们成人大多通过电视、酒精和小睡来放松,但这些都不属于游戏力亲子方式的范畴,而且也没有顾及孩子的需求。当然,父母也有自己的需求,但如果下班后孩子就又成了我们的困扰,那么我们就不得不做出一些改变了。腾出一些时间,做些能带来乐趣的游戏,享受笑声,这样可以满足每个人的需求。辛勤工作的父母可以放松,孩子可以充满生气,每个人都可以联结。
父母的工作很辛苦,而不快乐的心情,则会雪上加霜。大多数的父母都绷得很紧,有些人甚至过度忧郁。你可能觉得,生活中所有不得不做的事,刚好把你的精力榨干,你根本没有余力享受游戏和乐趣。也许,直到你试着加入孩子的笑声和游戏时,才发现自己并不快乐。如果因为你自己的一些感受而完全无法接受上述的方法,那么请你诚实地面对这些感受。检视自己的内心,和别的父母聊一聊,找专家协助你。你的孩子可以等待,也可以原谅,但他们更希望你能放松下来。
aliliya
2012-08-14 10:43
2695 心灵的事,要慢慢来

武志红老师的最新博文http://blog.sina.com.cn/s/blog_547645590102e48i.html
他提到两次:心灵的事,要慢慢来。
海灵格也说:心灵的移动,是缓慢的。

送给走在成长路上,有时候会着急的我们~
aliliya
2012-08-14 11:05
本帖最后由 aliliya 于 2012-8-14 13:49 编辑

2696 安心

昨天晚上提到老公如果彩票中奖,我就开个幼儿园。其实,如果真中了一千万,我不确定自己真的会去履践这个事儿。
也是一位三七好友,在孩子上了幼儿园以后,开始自己的创业,当老板,而且干得风生水起。
我真心佩服她,聊天的时候我跟她说,我真的好怕操心,不愿意操心,如果出去工作,我目前也只是想打工。
这样的心态,可能是源于曾经有的一些雄心壮志,忙忙活活,但最后都成云烟,嗯,云烟也有云烟的价值:)
一个朋友她参加过周鼎文的工作坊并饭后聚餐,聚餐中,周老师分享,关于他本人的这份工作:是这件事选择了我,而不是我选择了它。
也像张德芬说的:我何德何能,写一本书,居然能卖到一百多万,又赚名气又赚钱,得到这么多。这不是个人的功劳,只是生命之流经由我,借我之手写出来而己,是老天的功劳。
我也想有一份这样的安心。
看看命运会选择我做点儿什么。
南怀瑾说:人有三个基本错误是不能犯的,一是德薄而位尊,二是智小而谋大,三是力小而任重。
如果我注定是个小人物,那我就安心做个小人物。
如果命运选择我做一些更大的事,那我也愿意服从,跟上。
安心。
aliliya
2012-08-14 11:08
2697 五元店

和儿子玩过家家,他是外送小弟,我会要求他坐大巴车过来送玉米,开摩托车过来送面条……
送到以后付款,问:多少钱?
儿子一直答:五元。
五元店:lol
aliliya
2012-08-14 12:58
2698 怒

一个成长Q群,一位妈妈来哭诉,她正在哭着,大家开始给这位妈妈大讲特讲灵性道理。
比如,凡是抗拒都会持续啦,脱离受害者心理啦,不要维护“我是对的”啦……
这位妈妈在哭,大家在讲。
我真想骂,tmd这些狗屁道理,谁不会说上一车一箩筐。
拜托,情绪之中,请不要说教,好不好?
麻烦不要用菩萨的行为标准要求一个正在哭的普通人好不好?
不要压抑她的情绪,理解一下,安静地给个倾听好不好?
最后,这位妈妈收声不讲了。

最简单的东西,也是最难给的,最平凡的东西,最不平凡。
海蓝蓝
2012-08-14 15:32
回复 aliliya
很喜欢这篇 暗合我的心思 给懒散不求上进的我些许安慰
aliliya
2012-08-14 21:47
回复 1109# 海蓝蓝
写完那个帖子,我心里也感觉很踏实。
其实我一直是一个挺平常挺平凡挺平庸的人,但我又一直不甘于这样,所以,会自卑,会自负,会各种折腾……
好像也就是这些天,才有了这种,我真的甘心平常、平凡、平庸的感觉
我不必那么伟大、那么优秀、那么有成就
安心做自己就好
我真的有一些力量可以安心做自己了,不需要向外看那么多,做自己就好
aliliya
2012-08-14 21:54
2699 黔驴技穷

儿子:这啥?
我:棉被。
儿子:这啥棉被?
我:……

儿子:这啥?(指着自己的小肚皮)
我:肚皮。
儿子:这啥肚皮?
我:……

能叫出来的东西,前面加个“这啥”,就成了一个问题,到处问。
儿呀,你妈真有黔驴技穷的感觉。
aliliya
2012-08-14 22:00
2700 一个人和蚊帐较劲

下午儿子和婆婆在一起的时候,又把蚊帐拆了,我看到后,很生气,索性拆掉更多,嘟嘟囔囔:反正你也不想睡,那就拆了!
晚上儿子睡着以后,怕他挨咬,又试图一个人把蚊帐重新安装上,婆婆听见,过来帮忙。
我一个人跟着蚊帐生气较劲,不过,也算是没伤害自己、没伤害他人、没伤害坏境吧;P 。
aliliya
2012-08-14 22:15
2701 西瓜——游戏力应用

昨天晚上,把婆婆前天买的西瓜扔了相当一部分,酸了。
婆婆今天出去逛,没买西瓜,说:我不会买,不会挑。
我今晚出去买回来,试吃了一下,对婆婆说:我还不如你会挑西瓜呢。
婆婆听了挺乐呵。

也算是游戏力应用吧,如果看到愚蠢的是别人,那自己可能就会好受一些,使受伤的自我得到康复。
aliliya
2012-08-14 22:33
2702 对不起

http://216.24.199.190/thread-65756-1-1.html
L问女儿,你看隔壁家的小Baby,她还不到一岁大,她有时候会抓大人的头发,咬大人的胳膊,你也挨过这些,你是怎么做的,大人们又是怎么做的?
姗姗想了想说,她很小喔,不懂什么,我们都不和她计较的,只是将她的手或嘴巴挡开,然后很耐心地对她说,这样做是不对的,我会疼的。
是的,L说,她这样做时,我们都很有耐心,可是你是一个小Baby时,没有这样的运气。
说到这儿,L的眼泪流了下来。她接着说,你这么大的时候,也会对妈妈这样做,可是妈妈没有耐心,妈妈会打你,训斥你,有时会把你打得很疼。
听到这些话,姗姗沉默了,一会儿,眼睛红了起来,有泪水流下来,她带着哭腔质问妈妈,你这样对一个小Baby?!
是,妈妈是这样做的,L说,对不起,这样的事情,妈妈说了,你也许会难过,可妈妈觉得,得让你知道,你被妈妈这样对待过,妈妈错了,对不起。
姗姗再没多说一句话,她只是抽泣,看得出,她非常难过。
但后来,她再没咬她的指甲,又过了一个多星期后,L看到,女儿10个手指上重新长出了整齐的指甲。


今天看这篇文看了三次,每看到这段,都哭了,哭了三次。
对不起的力量太大了,真诚的对不起,不去求得原谅的对不起。
aliliya
2012-08-14 22:53
本帖最后由 aliliya 于 2012-8-15 09:21 编辑

2703 亚历山德拉!我正在看着你!(《游戏力》P092)

带来笑声的愉悦游戏,能够帮助孩子做好准备,来面对生活中的严肃话题,面对新的阶段。妹妹出生时,亚历山德拉刚刚三岁。在“蜜月期”结束后,亚历山德拉再三问妈妈:“为什么你总是看着妹妹?”她说话的时候,常带着愤怒和嫉妒。她妈妈莉丝理性地解释为什么要花这么多时间照顾婴儿,问她是否觉得嫉妒,但这些都没用。莉丝在厨房里向我转述她的沮丧和烦恼,此时我的女儿正和亚历山德拉在房子里面玩,她们不时地跑进跑出。
我把亚历山德拉叫过来对她说:“亚历山德拉!我正在看着你!”我靠近她的头和眉毛,“这样我才能好好地看着你。”我的眼球甚至因为过分用力而凸显了出来。我们两个一直在笑,我女儿也过来看。她们俩一起跑开,但亚历山德拉很快又回来跟我玩这个游戏,当莉丝和艾玛跟我说话时,我会说:“我现在不能说话,因为我很专心地看亚历山德拉。”下次我们再去拜访时,莉丝告诉我,亚历山德拉已经不再问那个问题了,她有时会跑到妈妈身边,用非常严肃的声音说:“妈妈,看着我。”莉丝会专注地凝视她,亚历山德拉则像一朵干涸的花朵一样吸吮着妈妈的注意力。她带着认真的表情站着不动,直到她决定离开去别处玩耍为止。我像我们之前玩的那个游戏,能够让她以直接和非游戏的方式,向母亲表达了她的需要。那个“妈妈你为什么一直看着婴儿”的问题太间接了,因此让莉丝觉得困惑,但“妈妈看着我”的要求却是直截了当。亚历山德拉没有像许多哥哥姐姐那样,以伤害或是威胁婴儿的方式引起母亲的注意。


觉得这个例子有点儿像《游戏治疗》
我觉得《游戏治疗》中的回应方式,就是在向孩子不断地表明:孩子,我看到你了,你在做的事情,你所感受的情感,你身上所发生的一切,我都看到了~
爱不是什么花脸呼哨的东西,爱就是这些,最平凡又最不平凡——“亚历山德拉则像一朵干涸的花朵一样吸吮着妈妈的注意力。”
aliliya
2012-08-14 23:18
本帖最后由 aliliya 于 2012-8-14 23:19 编辑

2704 对不起,车门关了

哈哈,突然想起了一件蛮好笑的事,是在游戏治疗工作坊上的一个花絮。(还没分享过)
一个同学扮演小朋友,潘博是治疗师,给这位小朋友进行为时30分钟的游戏治疗。
有一段儿是这样的,玩具中有一个小火车,这位同学拿着小火车对潘博说:去西安的火车马上就要开了,请你马上上车。
潘博说:好,我马上上车。
这位同学立即说:对不起,车门关了,你没赶上。
潘博说:啊?我没赶上?好吧。

这位同学拿着小火车又说:去***的火车马上又要开了,请你检票上车。
潘博说:好,这次让我上车吧。
这位同学立即说:对不起,车门关了,你又没给赶上。
潘博有些沮丧和惊讶地说:啊?又不让我上车?

哈哈,好像一共三次,临到马上上车的时候,这位同学都说:对不起,车门关了。:lol

今天想来,这个部分真的是超有深意,让对方挫败,让对方沮丧,就会缓解自己平日里的挫败和沮丧的感觉,这也是游戏力的意义所在。
这位同学在扮演小朋友的时候,把自己也疗愈了,赚了!
aliliya
2012-08-14 23:29
2705 变形记

看了一集变形记,两个家庭交换孩子,结果孩子在对方的家庭中,都得到了较大的转变,我觉得这里真是超有意思。
中国人是懂礼节的,是好客的,所以对外来到自己家的小客人,有关注,尊重,有爱护,有耐心,有好脾气……
结果,孩子就在这些条件的催化下,很短的时间,就有转变。
可是,对自己的孩子呢?好像却很难给到这些人性需要的东西呢。

向外讨好,向内指责,真的是相当一部分中国人的性格特征,真是苦了自家孩子。
海蓝蓝
2012-08-15 08:33
回复 aliliya
现在我有些明白了 成人喜欢捉弄别人 议论别人的短处困境和不如自己的地方
原来也是在疗愈自己内部的伤痛 这—点和孩子的游戏心理何其相似
aliliya
2012-08-15 08:44
本帖最后由 aliliya 于 2012-8-15 09:03 编辑

回复 1118# 海蓝蓝
是啊,《游戏力》这一段也适用于成人,P084:“孩子们经常让同龄的对方感到无助、无力、愚蠢、或能力不足,这样他就不需要自己去承受这些感受,但这样做通常只能以冲突和混乱收场。在孩子们以牺牲别人的方式来获得力量感受的情况中,没有人会最终胜出。这就是大人需要参与这类游戏的原因——由此孩子之间就可以不这样彼此伤害了。”
aliliya
2012-08-15 08:50
2706 一个让别人挫败和沮丧的例子

武志红《“内在的父母”与“内在的小孩”》里的一个例子——/topic/53124

一次,我遇到一个女子,她很漂亮,旁边一个小女孩称赞她说:“姐姐,你好漂亮啊!”
这个女子温柔地抚摸了一下小女孩的头发,用很好听的声音对她说:“小妹妹,你也很漂亮啊!”
她说得看似很真诚,但接下来,她不经意但又极自然地补充了一句:“小妹妹,你脸上这里有一个雀斑啊!”
这句话令小女孩很受伤,她一声不吭地走开了。
噼里啪啦
2012-08-15 08:59
本帖最后由 噼里啪啦 于 2012-8-15 10:06 编辑

:lol:lol
2704 对不起,车门关了

哈哈,突然想起了一件蛮好笑的事,是在游戏治疗工作坊上的一个花絮。(还没 ...
aliliya 发表于 2012-8-14 23:18 图片
看来我不爱你都不行了!
看了你这一段我笑毁了:lol:lol:lol

我能体会到一点相似之处的地方,就是那次寻版说麓羽是LI羽结果不对,给我乐毁了,我不知道我当时直接在读书会上就庆祝,反正很高兴。

还有看红楼梦里就记的有个唱戏的小姑娘喜欢另一个人不是喜欢贾 宝宝给我乐毁了就稀罕那个小姑娘,每次听史湘云骂小贾想两面讨好我都觉得过瘾。。。。

我今天早上在道上想到这两点了,结果看到你的帖子写的这个更有意思。。。。哈哈。。。

对不起车开走了你上不了车了。。。哈哈。。。
看了这一段我就是想痛快的笑。。。太好了。。。。

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