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看见就是爱

不见他人非
2012-12-22 10:01
那次朋友带孩子来家里，说起我的肾的问题，说你有没有觉得，是因为你压抑自己的缘故呢？然后从五行入手给我 ...
不见他人非 发表于 2012-12-22 00:42
其实佛法有错吗？没有。公婆有错吗？没有。
是我不接纳他们，不允许他们做自己。
也不接纳自己，不接纳自己的情绪，不允许自己的情绪。总以为自己如果心再定一些，静一些，他们说什么，怎么做自己都不会受影响。于是愤怒被压抑了。

接纳，允许，难哪。
接纳了自己，也就更容易接纳别人。
不见他人非
2012-12-22 10:11
今天晚上，很投入，安心的陪老大玩。
老二一会儿要吃奶了，我说我陪会儿妹妹吧，老大就自己缩在床角，不高兴。
我想拥抱她，不许，一点点地触碰都不允许。
我慢慢的说，你是不是有点难过？她说不仅仅是一点点。比一百还多的多。我说那壹千？
好要多好多！
一万?
还要多！
一百万？
这样一点点的说得过程中，感觉她的情绪好些了。我想起丽丽帖子里学到的，就说：
我知道你很难过，你可以难过，妈妈在这陪着你。
感觉她基本没事了。
我又告诉她，我们姐妹三个。小时候妹妹很小的时候，姐姐生病了，妈妈抱着姐姐抚慰她，
刚刚一岁多的妹妹抱着妈妈的腿哭着说妈妈抱。
我妈妈都哭了。有时候当妈妈也很为难，两个孩子都爱，都想抱阿。

不确定这个例子告诉她是否合适。

老大说，妈妈我知道你爱我，我就是看你老陪妹妹心里难过。
我说我知道。

然后就开心的去跟爸爸玩了。
不见他人非
2012-12-22 10:16
自己对待老大，以前指责，挑剔太多，粗暴的发脾气也很多。

我愿意为了孩子去成长，虽然最终是为了自己。
感谢孩子，来帮助我完成我的功课。
不见他人非
2012-12-22 10:19
禅音： 为什么情绪难以自控，是长期压抑的缘故。一般的情况下，对生气是恐惧的，比如，只要某人表示出了生气或是愤怒等等，一般会有人劝，或是亲近的人就更生气了。于是，很多时候，我们也不允许自己生气，生气了就会马上劝自己或是转移怒气，于是，又有些情绪压了进去。我们的身体里面，积累的越多，越忍不住，越忍不住，越容易使生气，然后恶性循环，最终，把自己也搞的心力交瘁，身心俱疲。自己的情绪不会表达，就容易迁怒到家人孩子身上，然后，后悔愧疚，然后，依然如故，真是让人沮丧的事情。

学会正确的表达情绪，真的很重要。比如，我们会把担心转化成愤怒来表达，对方接受到的不是关爱和牵挂，而是愤怒，我们的爱就此阻断。能正确的表达情绪，要从平日一点一滴，感受自己的情绪和观察自己的心念开始。日积月累，必有奇功。

http://216.24.199.190/thread-69471-1-2.html
不见他人非
2012-12-22 10:20
禅音：
慢慢来，会好的，别着急。

着急是很幽默的一个逻辑，比如，我们几十年形成的性格，总想一下子，立地成佛，好像很贪心呢。也是对自己现状严重不接纳的一种表现。

观察生活中，莫名的情绪中，就有一种是着急，好像干什么都很着急，有人开车时见个缝就钻，或是来了红灯就有情绪。我就想，为什么呢。一天，突然理解，也许跟我们从小倍受催促有关。小小的人，有小小人的效率，一般情况下，都是被催促。好像越催，孩子做事越容易慢吞吞，甚至不做，长大后，心中那个受催促的焦虑，也变成了莫名的着急。

上次亲子沙龙，一位同学，陪着孩子慢慢的走，看孩子感兴趣的东西，妈妈没有催，而是慢慢的等孩子，真的是太让我们赞叹了。我们在饭店里等，妈妈没有怕我们等而催孩子，真棒真棒。

所以，我们也给自己时间，慢慢来，不着急。
不见他人非
2012-12-22 10:40
陪孩子的法宝： 静，慢。
看丽丽写的与孩子的互动，很受启发。有时候我们慢一点开口，慢一点动手，
忍住那要去教导，指挥的欲望，孩子
会给我们意外地惊喜。
不见他人非
2012-12-22 10:44
孩子告诉我，今天课堂上，老师让大家用描述
自己的穿着。轮到她的时候，什么裙子阿，衬衫啊，裤子阿
都被大家说过了，她就说了 我今天穿着圣诞节的颜色
（Today I wear the color of Christmas.）
然后后边就有小朋友模仿她。
她自己好得意呢。
不见他人非
2012-12-22 10:48
上周某下午老公去老大的班级给小朋友们讲中国的新年。
结束后就接她回家了，虽然还不到放学的时间。
傍晚时我才想起忘了给校车司机打电话说孩子下午不坐校车了。
可是再打已经晚了，早过了放学时间了，也不知道司机等了多长时间。
结果6岁的老大说，我早晨上校车的时候已经告诉她我下午不坐校车回家了。

瞧，孩子多能干，只要我们给他们发挥的机会。
临在
2012-12-22 12:43
回复 不见他人非
是该得意！
不见他人非
2012-12-22 12:43
“小时候我们感觉（或者是期待）父母是完人，无所不能，长大后才知道父母只是普通人，也会犯错误，从这种幻想中走出来，接受父母亲真实的样子，才意味着真正的长大。若一直抓住童年的幻想，就无法看到事实如实的样子，对很多事情都不能接受。”“对孩子的挑战就是接受和尊重父母如实的样子，回到孩子的位置。”“对父母亲，我们不是尊重他们的行为、情绪，而是尊重我们的生命从他们而来这个事实。他们已经给我们所有他们能给的。”“父母给予我们的是其他人无法给予的，就是这个生命，你所需要的别人也可以给你，惟有生命，只能来自父母。如果看不到这一点，我们就会成为受害者，吸引别人来加害于我们。”“要求完美的人是在要求完美的妈妈。”“不尊重妈妈的人不会跟男人有稳定的关系，尊重妈妈的人也会赢得男人的尊重。”“

不管她多么脆弱，她把你生下来了，仅就这一点，对她对你来说就足够了。”

http://www.sxlcz.com/news/11655277.html
临在
2012-12-22 12:43
不知不觉翻了四页了。
不见他人非
2012-12-22 19:23
朋友在帖子里给我的回复，很温暖。

嘻嘻，也许你们对同一段文字因为个体经历的差异，导致解读的不一样？



我只能大致推测，小毛关注重点在这个故事上，关注在孩子尿湿是正常的生理现象上，所以觉得真没啥可去联想的。



而你我也只能推测，是这个故事引发你联想到自己以前对待孩子的很多事情上，那些过去的事情一定在你读这篇故事时飞速闪过，可能快得连你都抓不住，你能抓住的也许就是那些你自己的言行中没尊重孩子的地方？所以你才会对“尊重”二字特别有感触？
不见他人非
2012-12-22 19:28
那次她在帖子里细致的分析自己的心路历程和做一念之转的功课，结果很多人说 你这样或者累不累啊之类的话，让我很不高兴。
当然我知道我的情绪里有代入自己的原因。

看起来很累，其实走过去后越来越轻松，因为心清明了嘛。
嗯，再也不愿像以前那样混混沌沌凭着本能的活，虽然当时自己并不觉得混沌，似乎也很快乐。
不见他人非
2012-12-22 19:35
说事实，说感受，说希望。

想起夏天那次去打针，护士一边给我消毒，一边说： I'm sorry dear. It's never
comfortable to be poked.(对不起亲爱的，被扎针一点都不舒服)
天啊，我心里那个舒坦阿，真的是如沐春风呢。
虽然之前看过 如何说孩子才会听，如何听孩子才会说，
也在对孩子使用，但很少有人对我用阿，所以这次是真正的体验到了 说感受，共情的威力。

不过现实中，除了孩子，自己还是很少用，不习惯。
恩，要改改自己的习惯了，试着对老公，朋友，家人甚至陌生人用。
不见他人非
2012-12-22 19:37
其实更多的是，被理解被认同的感觉。


朋友在帖子里给我的回复，很温暖。

嘻嘻，也许你们对同一段文字因为个体经历的差异，导致解读的不一样？

...
不见他人非 发表于 2012-12-22 19:23
不见他人非
2012-12-22 19:43
孩子们都非常善于跟从简单的逻辑，“我很热，又很渴，冰箱里有冰淇淋——我们去问问妈妈吧。”那只是一个简单的问题“我能吃一个冰淇淋吗？”但是妈妈不会有简单的回答，因为潜在着的一个错觉是“我在孩子面前的承诺与行为应该保持一致。”
不见他人非
2012-12-22 19:44
她离开了当下，回到了过去：我对于冰淇淋的看法是什么？我之前又是怎样和他们说吃冰淇淋的规则的？我们之前是不是有约定在哪些时刻可以吃那些时刻不可以吃？

她又跑到了未来：如果我现在给他一个冰淇淋之后会发生什么事情？如果这个并不是我们约定可以吃冰淇淋的时刻而我给了他，又会发生什么事情？有没有什么新的模式产生了或者打破呢？

妈妈低头看着孩子的小脸，发现她的敌人也在回望着她。妈妈认为如果她们没有去维护自己言行的前后一致，孩子们会爬到她头上去，所以她们必须对决定的一致性保有权威性和控制。
不见他人非
2012-12-22 19:44
我（此处指KT)倒知道孩子们在想什么：“无论这会如何影响到我和我妈的关系，我实际能得到多少我就要多少。”孩子们不会想的更多了。

妈妈现在完全的和孩子以及她自己失去了连接。她头脑中的“搜集证据机制”是如此的糊涂以至于仅仅围绕着“冰淇淋，一致性”在搜集相关的证据信息，使得其无法做一个简单的决定。

她无法相信自己，作为一个妈妈，可以做一个好的决定——仅仅是关于冰淇淋的——而她出于一种道义责任认为应该做出一个正确的决定。因为这一串衍生的想法是如此的巨大和难以预见，她需要仔细掂量掂量它们以给出一个合适的答案。

幸运的，她终于从烦乱的思绪中蹦出了答案——“嗯，这并不是吃冰淇淋的时候“——但她将感觉到和孩子失去了连结。所以当孩子们为了确认而又提了一个问题——“我们平时这个时候不都会吃些零食吗？”
不见他人非
2012-12-22 19:44
妈妈们进而会在那个问题上附加很多信息，因为，很明显，我们的妈妈需要一些帮助了——“天真的很热，并且我们现在还没吃到甜点呢——现在孩子们说的每一句话都是变成了他们在操控反驳她的证据了！

这里到底发生了什么？孩子们问了一个简单的问题，然后他们的妈妈离开了这个星球，她本想通过和自己关于吃冰淇淋的原则保持一致来证明自己是一个可以信赖的人，但是孩子们所看到的是一个没有活在当下的女人，有没有人对于妈妈的困惑和纠结而产生好奇和疑问？
不见他人非
2012-12-22 19:57
本帖最后由 不见他人非 于 2012-12-22 19:59 编辑

以上转贴于豆瓣的 内在调查（功课）分享小站

呵呵，我自己也注意到，很多时候与孩子的冲突，是因为自己没有安于当下，要么跑去了未来，要么回到了过去。

记得前几天孩子冲我吼，我知道她是在发泄情绪，所以也能接受。但是很快我的心跑到了未来：如果她这样跟小朋友相处，谁会受得了，谁会接受她呢？
我的心又回到了过去她跟小朋友起冲突，被排斥的时刻。
于是我的心告诉我说，我要改变她的这种情绪反应模式，然后我开始了教导，训斥，剩下的故事就可想而知了。

这是我觉知力比较好的时候。更多的时候是一切已经发生了好久才意识到，还有很多时候发生了也意识不到。还是要好好修，提高自己的觉知力。

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