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看见就是爱

不见他人非
2013-05-30 23:31
忍住自己想给建议的想法。尤其是当她抱怨G不跟她玩,因为她给G一个糖而给了W2个糖的时候。那个时候,真的很想说,你应该给她们2个一样的糖阿。不过想来孩子有她的理由,她并不需要我的建议,只是需要我的倾听而已。
不见他人非 发表于 2013-5-30 13:13
即使写完了,心里还是有些忐忑,不知道自己不干预,不给建议对不对,虽然我心里认为,给2个人一样的糖比较公平,这点孩子肯定知道。她宁愿与G有冲突有矛盾,宁愿因此而不开心也不愿意给她一个糖,或者说,她宁愿受苦也不愿意给出糖来平息冲突,自然有她的理由。

好像是为了回答我的疑问,李雪发表了博文:如何处理孩子之间的冲突。

李雪:

孩子们之间发生冲突,若不存在病态性的以大欺小或者冲突中有枪支刀具等较大危险,原则是大人不应干预和评判,除非孩子主动要求家长介入。(病态性指的是一方有严重的人格问题,如反社会人格的青少年,会没有底线的伤害比自己弱小的人并从中获得快感。)
不见他人非
2013-05-30 23:33
为什么不干预?难道孩子以打架等“错误”方式表达情绪,大人不应该制止,教会孩子什么是有教养的正确人生观吗?那我们就来看看家长干预会造成什么结果。



孩子们之间常见这种情况,发生冲突,情绪能量急剧上升,肾上腺素大量分泌,彼此口角甚至扭打和哭闹。通过这些过程,情绪能量逐渐耗尽,第二天又毫无芥蒂的玩到一块去了。这就是身体自动释放创伤的过程,人类如此,动物也如此。童年是自发体验各种体验的过程,既有温暖地支持理解,也有激烈的口角冲突,嬉笑怒骂,童年百态。孩子本身对各种体验没有评判,全然经验过,就会即不执着也不恐惧任何一种状态,发展出真正理智和自由的心智。
不见他人非
2013-05-30 23:33
自然界中的动物也会遭遇创伤,比如生命受到威胁、争斗、失去伴侣等,但少有野生动物长期处于抑郁状态,因为它们会在应激状态过后,通过吼叫,抖动,奔跑等肢体动作自动消耗过多的激素,释放恐惧愤怒悲伤等能量。只有最聪明的人类才会长期在某个创伤中停留,这是为什么呢?
不见他人非
2013-05-30 23:35
因为人类拥有头脑,会评判和干预自然的能量流动,并形成潜意识的限制性信念。比如两个孩子打架,大人发现后,及时制止并且各自拉回去教育。本来在哭闹扭打中的孩子,不得不停止肢体动作,忍住抽泣,进入“平静”状态,这种平静不是创伤释放后的真平静,而是能量冻结,既创伤的能量卡在体内。第二天两个孩子相见,因为体内冻结了应激能量,见到对方会再次引发创伤感受,虽然还在一起玩,却无法如从前一样亲密。所谓心理疾病,就是未释放的创伤能量长期累积固化而成,也是生理疾病的根本成因。
不见他人非
2013-05-30 23:36
我们再看看限制性信念如何产生。A父母很严厉,回去揍了孩子一顿,警告孩子以后再打架惹事,下场就是挨打、禁止玩游戏等惩罚,后果很严重;B父母较温和,告诉孩子打架这种行为很没教养,让父母感到为难伤心,以后要学会克制谦让。



A长大成人后,公司做得很大,有一天发现合作伙伴有不诚信行为,A内心愤怒,但为了大局考虑,选择忍让,只是小提醒一下,期望合作伙伴自动改正。后来合作伙伴越来越离谱,严重损害公司利益,二人发生激烈冲突,彻底决裂,公司损伤惨重。为什么会发生这样的事情?因为在童年冲突被父母介入的过程中,A潜意识里被写入这样的信念:“我若和别人发生冲突,会遭受更严重的惩罚。”这个信念,导致A无意识的回避冲突,同时引发更严重的冲突,再一次“重温”童年的创伤感受,无论事业还是亲密关系,都容易重复这样的模式。



再看看B的未来会发生什么?B长大后果然成为父母期盼的温文尔雅的人,但常被女友抱怨缺乏男子气概。有一次女友和别人发生冲突,分明是对方欺负女友,B却选择克制,安慰女友说咱们不跟那些没素质的人计较,为小事发生冲突不值得。女友感觉很憋屈,抱怨B胆小,不够爱自己。B解释说,我不是胆小,本来事情不算大,如果对方威胁到你的人身安全,我肯定挺身而出,为你献出生命都不怕。女友意识上也觉得有道理,但这样的事情经常发生,和男友心里距离越来越远。



为什么B并不胆小,也不是不够爱女友,却经常选择忍让,不像男人一样挺身捍卫女友的尊严呢?因为B的潜意识在童年被植入这样的信念:“发生冲突会让爱自己的人伤心,而忍让则会使大家都高兴。”在这种信念的操控下,一发生冲突B就选择忍让,哪怕实际上让女友伤心。
不见他人非
2013-05-30 23:37
潜意识里的限制性信念,像木马程序一样,左右人的行为,人被控制却不自知。我们会用头脑的各种说法合理化解释自己的行为,以为自己的行为是理智选择的结果,比如 B会以为忍让是有教养的明智选择。
不见他人非
2013-05-30 23:37
潜意识里的限制性信念,像木马程序一样,左右人的行为,人被控制却不自知。我们会用头脑的各种说法合理化解释自己的行为,以为自己的行为是理智选择的结果,比如 B会以为忍让是有教养的明智选择。
不见他人非
2013-05-30 23:38
孩子的能量像天然流动的河流,一会平缓,一会湍急,有平流有漩涡,一切本是无常的体验,但父母长期的评判,会让无常的能量表达固结成恒常的心理创伤。孩子的各种生命状态,难免让我们已经充满制约的头脑焦虑不安,若能自己去面对那份不安,不评判干预孩子,可能再一抬头,孩子已经转换到其它状态了。忍不住自嘲:孩子本无事,父母自扰之。
不见他人非
2013-05-30 23:39
李雪爱与自由: 《孩子之间发生冲突父母怎么办》孩子之间口角甚至打架,父母的原则应是不评判不主动介入,而不是制止和教育孩子。我们自以为是的思想教育,正确观念,其实只是给孩子潜意识植入限制性信念,打断心智成长,障碍一生的发展。无论多“正确”的评判,都不是真正的爱。
不见他人非
2013-05-30 23:39
谢谢李雪,心里好清晰阿。
不见他人非
2013-05-31 00:02
孩子在抱怨学校小朋友的时候,我偶尔还是会给出主意,比如那就不跟她玩啊,找别人玩啊之类的。以后要注意呢。
不见他人非
2013-05-31 12:33
以前在朋友的帮助下意识到一个问题,就是我害怕冲突,尤其自己喜欢的朋友的冲突。
今天想到,对于孩子,我也是这样的。看到孩子们有冲突,即使现在能做到不出手干预,但心里是紧缩的,不舒展和放松的。
不见他人非
2013-05-31 12:39
丽丽: 你别玩了,你小弟弟在上面哭了怎么办?等有时间时再玩好吧。
宁静的心灵 发表于 2012-4-23 15:43



我也赞成你不说这句话
我隐约地感觉如果这句话说出口,可能会给小石头一种弟弟比我更重要的感觉。
如果还是想表达这个意思,我自己觉得这样的句式比较好:妈妈很想陪你玩,但是弟弟一个人在家,妈妈也比较担心。
说事实,说感受。(其实我自己目前在这一点上实践也不算多)

寻版:本帖最后由 寻找中医 于 2012-4-19 08:38 编辑

着急是因为一直处在想要的却要不到的状态下。
不耐烦(烦躁)是因为一直不能脱离不想要的状态。

/topic/54618
不见他人非
2013-06-01 06:48
丽丽微博里:

共情,重点在你是否能感受到他的感受。你如果真的能够感受到,即使你不说任何话,你就静静站在那里,对他也有治疗作用。可惜这一点很少人明白,我们都太急于做点什么了。(转帖)

谢谢丽丽和寻版。

意识到,自己跟孩子共情,很多时候,心不在,感受不到孩子的感受。
只是嘴巴和头脑的共情。
不见他人非
2013-06-01 07:11
丽丽树洞:

5758 解开这一循环的关键,是理解并包容自己的坏——摘自武志红的微博

亲密关系中,升起杀死对方的念头,太平常。即便幸福的婚姻,两个人一辈子想杀死彼此的念头也有数十次之多。中国父母和孩子想杀死彼此的念头更是多得多。重要关系中,亲近了有被吞没感,疏远了又有分离痛,太纠结。并且,念头是念头,念头离行动还很远。将念头和行动划上等号,是儿童的心理。

妈妈容易有这样的心理循环:因婴儿寻求母子一体的感觉,妈妈感觉自我被吞没,对孩子升起愤怒乃至偶尔有想杀死孩子的念头;这种念头吓到自己,太愧疚,觉得自己太坏,转而对孩子更好;被吞没感更严重,愤怒更重…… 解开这一循环的关键,是理解并包容自己的坏,而不是成为完美妈妈。

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我好像一直想成为完美妈妈呢。

今天孩子学校有唱歌表演,结束后有零食,水果,点心吃。老大很兴奋,急不可待的去拿吃的,
拿了满满一大盘子,我很不高兴,觉得孩子太贪心,果然,剩了好多,我只好给消灭掉了。
回家后,还责备自己,觉得自己对孩子不包容,喜欢评价和苛责孩子。

谢谢亲爱的丽丽。今天能上,把丽丽树洞以前没看的都补看了,好过瘾。
不见他人非
2013-06-01 09:35
孩子和2个朋友,一个男孩,一个女孩在跳床上玩。男孩拿着一杯饮料,女孩好几次拿起来,说我能尝尝吗,一边说一边想去吸吸管,被小男孩制止。
我感觉小女孩挺可爱的。
但是,如果是我的孩子,我就会觉得,孩子好可怜啊,没喝过这个呢,要买给她。
要么就想,你怎么这么馋阿?

是因为,自己的孩子,所以有自己太多的投射吗?
不见他人非
2013-06-01 13:27
寻版:我想说的是,有情绪,有意见,都没有关系。那些都不是重点,关键在于,你能够允许自己有情绪吗?你允许别人有情绪吗?你允许别人有她自己的看法吗?
即使你不同意她的看法,你允许她有自己的看法吗?
你可以在生气的时候,不要指责别人吗?你能意识到,情绪是自己的事情,不是外面的事情的责任吗?
你能否不说,你这小孩怎么回事?你可否在发火的时候,不要让人觉得,那是她的责任,那是她的过错?
你是否觉得孩子在无理取闹?

没有人有过错,只不过是我们不同意,我们不一样,如此而已。

http://216.24.199.190/viewthread.php?tid=51441&extra=&page=1

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怎么负责任的表达自己而不让孩子觉得是她的错,是我需要学习的。
我只要一不高兴,老大就很害怕,说对不起,甚至她都不知道为什么要说对不起。
还是自己以前不能为自己的情绪负责,老是批评指责孩子导致的。
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