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成长的随笔

红泥
2013-02-20 16:27
本帖最后由 红泥 于 2013-2-20 16:31 编辑

第十七则

你没有穿别人的鞋, 怎么就知道别人这么做没有他的理由呢? 每个人所做的, 都是他在当时的环境和精神状态下的最好选择, 除非他所处的环境和他的精神状态变了, 他的行为才会有所改善, 只有理解了这一点, 才能接纳.

...
燕果 发表于 2013-2-14 03:12
赞同这些话。相信每个人做事的背后都有其原因。

燕果：是否可以转载这些话到QQ说说？
燕果
2013-02-21 00:09
回复 红泥
没问题.
燕果
2013-02-21 00:09
回复 红泥
总结得很精炼.
燕果
2013-02-21 00:49
本帖最后由 燕果 于 2013-2-21 00:53 编辑

第二十一则

老公是个"没被看见"的人, 这是他不在家的几天我总结出来的. 唯一看见了他的人, 是他的宝贝女儿.

老公出生的时候, 他父母正好没事干, 决定再生个孩子, 那时候他哥已经九岁了. 生下来不久, 公婆就有事干了, 让保姆把他带到保姆老家乡下, 说他回家的时候说一口保姆老家的话. 公婆对他看不见的程度, 非常让我震惊. 老公说小时候父母带他去上海, 在外滩坐公共汽车把他丢了, 公婆居然都没有发现, 自己顾自己回旅馆了, 他自己按记忆摸回旅馆的, 好在那时候没有人贩子. 公婆对这个儿子的不注意, 我在刚结婚的时候就发现了. 有一回吃晚饭吃鱼, 老公被邻居叫走了, 回头公婆把鱼都吃光了, 同时也催我吃, 一点都没有觉得该给儿子留点菜. 这在一般的家庭似乎只有对媳妇才上演如此戏码.

他说虽然没有被注意, 但还是很快乐, 在院子里如草一样长大, 初中前为非作歹, 初中出乎意料地考上了重点, 开始变得听话了. 而那个时候他哥哥变得有出息, 成为了大家交口称赞的焦点. 他记得有回亲戚聚会的时候, 孩子们都在睡觉, 他听见他的叔叔和他爸爸说, "这些孩子里, 只有小X(他哥)会有出息." 他没有对我说过他听见后的感受. 老公在他的亲戚面前, 这么多年了, 一直都被当小孩子对待. 即使是现在, 他一和他的亲戚们或者是小时候的朋友在一起, 我觉得他说话的口气都变了, 如同一个少年一般. 他会自动把自己变成了小孩.

公婆对老公是完全放任, 不管, 不问, 也不指责. 唯一管的一次, 老公感激了一辈子, 是小学毕业那年他妈妈辅导了他一次数学, 教会了他做鸡兔同笼的应用题. 老公对他的父母感情一直很深, 而且他不太离得开他的家, 他一直到上大学, 都天天住家里, 即使学校有学生宿舍. 一方面他的父母没有看见他, 一方面他几乎不参与任何决策, 所有的事情婆婆指挥他, 他服从指令. 他如同一个机器人, 别人给他指令, 他去行动, 除此而外他就是道具.

这种方式也延续到了婚后, 他期待我输入指令, 他执行. 别的时候他做道具. 而且他对这样的环境感情很深, 他对我和孩子们的感情很深, 如同他对他父母一样. 对我来说这是奇怪的一件事情, 因为我自己是绝对无法忍受别人给我输入程序的. 他是不是在服从指令的时候, 能感觉在父母身边得到了爱和肯定呢? 也许这是他觉得自己被看见的一种方式.

老公自己绝对不会自己设计程序, 唯有两个例外, 一是他的工作. 他是个工作能力非常强的人, 做技术能成为技术上的一把手, 哪个老板都要抢他, 做管理, 他手下的人都非常服他, 能把别人三年都搞不好的烂摊子半年收拾好. 我经常想象如果他把他的工作能力用于家里哪怕十分之一该多好. 另一个例外, 是从公公生病开始, 因为老公的哥哥不管父母, 老公一下子成了他家的挑担的人, 在中美两地奔波, 照顾他的父母. 公公去世后, 他又开始安排婆婆. 从此他家的那一摊子, 他开始有了自主能力.

而在我们自己家, 他继续安于做隐形人. 我们在谈恋爱的时候, 我选择了他, 因为我觉得我是在自己家里没有被看见的人, 我感觉他能看见我. 而现在的生活重点, 是我要看见他. 他离开家十天, 我思索出了这个, 觉得没有白过.
不见他人非
2013-02-21 01:54
. 而现在的生活重点, 是我要看见他. 他离开家十天, 我思索出了这个, 觉得没有白过.
燕果 发表于 2013-2-21 00:49
:victory:
红泥
2013-02-21 10:00
回复 燕果
谢谢燕果的肯定，有点不太自信的感觉。看来成长还得继续。一些话转走了。:handshake
小河弯弯
2013-02-21 20:41
本帖最后由 小河弯弯 于 2013-2-21 20:49 编辑

第十八则

儿子换了新学校两个半月了. 从原来公司边上的一个幼儿园, 换到了一个天主教学校, 这个学校是从幼 ...

给男孩子挑学校的时候, 也许找人多, 活动空间大, 老师盯得少的, 更合适.
燕果 发表于 2013-2-14 23:49
也许这是我儿子不喜欢上学的原因吧。现在的学校很大，看上去活动空间很多的，老师也不骂人，但老师从早到晚都盯着学生，下课了只能在自己教室外的走廊走动，不能跑，不能跳，更不能追逐打闹。放学了也有老师领着在操场上排队等家长来接。教室外草地上有弯弯的小路，也规定只有老师才能走，学生是不能走上去的，至于大大的操场，我有次和孩子开玩笑说操场原来是用来装饰的。这个学校，我自己都觉得压抑。
想起以前上幼儿园的时候，他们说老师很凶，爱骂人，可他们完全不当回事，回家还经常当笑话般学给我听。在幼儿园里没有那么多的约束，大多时间都可以自由地和小朋友玩，上课也很轻松。
燕果
2013-02-21 22:24
本帖最后由 燕果 于 2013-2-21 22:36 编辑

回复 小河弯弯
是啊, 孩子最怕束缚. 其实大人何尝不是, 规矩多的地方, 我就不愿意去.

以前给孩子挑学校, 挑幼儿园的时候, 我觉得最重要的是老师要有爱心. 现在觉得, 最重要的是老师心态要放松, 不要把自己理想中的完美孩子强加于孩子和家长.

凶老师其实未必是坏老师. 比如我女儿现在的老师, 女儿抱怨得非常多, 说她太刻薄, 但我和老公暗地里都挺喜欢这个老师. 这个老师非常诚实, 从来不在学生面前把自己装扮成一个完美老师. 她告诉学生她喜欢星期四, 因为意味着快到周末了; 她在学生那里抱怨下雪, 说她和她先生懒得铲雪; 她在有人来访的时候对调皮的学生会恶狠狠地说:"你今天别让我下不了台, 绝对不能是今天!" 当然同样她也不期望学生完美, 她的课堂测验, 学生不会做的时候可以问老师; 如果问得多了, 她也会不耐烦地说:"你总该用一回你的脑子吧.":lol 这个老师最得我心的地方, 是从来不布置家庭作业, 但感觉女儿学到了很多.
燕果
2013-02-21 22:56
本帖最后由 燕果 于 2013-2-21 23:02 编辑

第二十二则

昨天晚上和老公聊天, 聊的就是他的童年. 他说他回忆中的他的父母, 几乎没有一件不好的事情, 因为他的父母从来没有打过他, 也没有骂过他, 尽管也没有管过他. 所以他对他父母的感情深. 而他哥哥小时候受到了不少粗暴待遇. 但是, 他仔细体会了一下, 确实也觉得他的父母给了他最大的自由, 但是却从来没有注意过他. 他举了一个例子, 这次他回国陪婆婆过年, 婆婆一开始不给他做饭, 只做自己吃的养生粗粮, 给他饭票, 让他每天去食堂吃饭. 终于他忍无可忍发了一次飙, 说好不容易回国一次, 总不能晚饭都不在家吃一顿. 婆婆终于意识到了问题, 于是做粗粮晚餐的时候给儿子也做一份, 结果老公对粗粮不耐受, 拉了几天肚子.

婆婆是她封建大家庭出生的第十个孩子, 又是女孩, 她自己得到的注意力很有限, 她的性格很坚韧, 过去做过地质队员, 她不是一个能注意到孩子的人. 事物的发展就是这样, 表面上孩子得到了最大的自由, 但实际上孩子没有办法从家庭独立, 因为他在找各种方式和父母产生连接, 他一辈子都在试图建立这种连接, 但他发出的信号, 父母接受不到, 于是孩子虽然事业独立, 但心理无法独立. 只有当这种连接渠道建立和畅通的时候, 孩子才能真正离开家庭, 完全地独立. 老公的哥哥, 其实也没有真正地"独立", 他在回避父母, 拒绝接受父母发出的信息, 这是另一个方式的不独立, 永远离不开原生家庭的纠葛.

我和我的父母, 是老公和他哥哥的结合. 我和我父母的连接方式, 就如两条永远不相交的平行线一样, 我拼命在发出连接信号, 他们拒绝接受; 同时他们也在发出连接信号, 而我拒绝接收. 我拒绝接受, 因为害怕被控制, 他们拒绝接受, 因为害怕失去控制我的高地. 所以我也无法从原生家庭独立, 注定要纠葛不清.
海蓝蓝
2013-02-22 10:24
你老公和他哥哥跟他们父母的感情和互动模式是不同的,不知道他们这种不同最后反应在和周围人的人际关系和亲密关系上是怎样的.
燕果
2013-02-22 13:55
回复 海蓝蓝
他们倆对朋友都很好, 也都重视家庭. 他哥哥外向, 办事周到, 朋友遍布天下, 而且都是愿意为他掏心窝的那种. 他哥除了对父母不好, 不怎么答理, 对谁都特别好.

老公比较内向, 朋友就那么几个, 但都是从小一起长大, 几十年的关系.他们兄弟倆的关系也还算不错. 他哥哥对老婆孩子特别好, 夫人身体不太好, 这么多年家务基本都是他哥哥包的. 我老公属于算盘珠子, 需要经常点拨:) 不过也天生恋家.

我公婆虽然不会带孩子, 但给孩子们树立了很好的夫妻榜样. 我从来没见过他倆吵架, 我公公非常尊重我婆婆. 比起我父母三天小吵, 五天大吵, 我是很羡慕公婆的相敬如宾.所以他们的两个儿子, 对老婆也非常尊重, 这点我没什么好抱怨的了.
海蓝蓝
2013-02-22 15:00
本帖最后由 海蓝蓝 于 2013-2-22 16:13 编辑

回复 海蓝蓝
他们倆对朋友都很好, 也都重视家庭. 他哥哥外向, 办事周到, 朋友遍布天下, 而且都是愿意为 ...
燕果 发表于 2013-2-22 13:55
所有关系都是你和养育人关系的延伸，要想改善也得回归到这里。就这个观点，能说说你的看法吗？
燕果
2013-02-22 23:36
本帖最后由 燕果 于 2013-2-22 23:40 编辑

回复 海蓝蓝
我觉得是个人性格决定了养育关系将如何影响你的命运的. 养育关系就如一个模具, 性格如面团. 不同软硬质地的面团在放到模子里后, 倒出来再蒸烤形成的糕点是不同的.

老公的哥哥是典型的狮子座的性格, 他到哪都会发光. 他在对父母失去信任后是通过不停地交朋友和对他新的家庭的珍惜来弥补缺失. 父母越不可靠, 他就越重视人际交往.

老公的性格里有很强的摩羯座的特征, 他在所有的环境都会长期不被人注目, 但特别能忍耐, 他总是试图在这样的环境里寻找位置, 坚持做到最好, 直到被注意. 他在父母家不被重视, 却待到23岁才离开家, 而且一直是照顾父母的那一个; 他在他现在的公司待了无数年, 经历了公司的风雨, 并购, 和他同来的, 比他后来的人都走光了. 他的朋友, 都和他都是几十年的友谊, 但他在朋友中, 也是沉默不被注意的那个.
自然和谐
2013-02-23 09:40
回复 燕果
喜欢看燕果的记录，得益很多。
红泥
2013-02-23 19:47
第十二则

晚上通宵读罗杰斯的On becoming a person. 书里的很多观点, 在今天已经被当成理所当然的教育方式 ...
燕果 发表于 2013-2-1 00:27
燕果，这个帖子部分摘录及我的回帖搬到我的树洞贴了，先斩后奏了。不好意思，打个招呼。
燕果
2013-02-24 03:58
回复 红泥
没关系。我这里的东西随便搬。我现在还意识不到版权对我有什么意义，也许以后有所意识了就会发个声明什么的。目前还没有忌讳。
海蓝蓝
2013-02-25 10:24
回复 燕果
谢谢您非常认真的答复。
燕果
2013-02-27 00:57
第二十三则

每个羊群里，都有一只'black sheep'。当一个孩子出了问题的时候，无数人会去评判他们父母的教育方式，就好像孩子父母有操控命运的能力。这个孩子，是系统的牺牲者，是那只黑羊，承担了系统里最沉重的部分。除非系统里的其他人主动承担起自己该承担的痛苦，孩子才能解放出来。而现实中的父母，往往是把孩子无意识地往这个角色推的人，因为他们的潜意识希望是别人，不是他们自己来承担自己的痛苦。

当我们把自己对未来的恐惧，对过去的债务的逃避，投射到孩子身上，或者把孩子当自己的出气筒痛骂，把孩子当自己的童年溺爱的时候起，我们就在充当把孩子变成黑羊的角色。

越是名人，伟人，完美的楷模，就越是需要有家人平衡他们的另一部分。除非这些人是有担当，能自省，能真实展现自己的人。
aliliya
2013-02-27 06:19
回复 燕果
唏嘘感慨。
孩子承担的太多了。
燕果
2013-02-28 03:39
本帖最后由 燕果 于 2013-2-28 04:38 编辑

第二十三则

昨晚家里一个火警探测器大概电池该换了, 隔段时间就会叫一声, 不是很响. 但是晚上大家去每个房间去查, 楞是没找出来是那个探测器, 因为它叫的频率很低. 女儿觉得她害怕那个声音, 因为前年出去玩的时候, 碰上宾馆火警响了, 半夜里跑出房间, 给她印象深刻, 从此对类似的机器或者声响就有了畏惧心理.

于是我晚上在她的房间里铺了个床垫, 陪她睡. 晚上那个探测器叫得频繁起来. 我和女儿的状态不同, 我这个人对声音特别不敏感, 在多闹的地方都可以睡觉. 女儿不成, 她睡不着, 而且有点害怕, 老把我叫醒. 到了一两点还不睡, 我就比较恼火了. 仔细分析, 我恼火除了当时困得很, 有几个原因, 一是这么晚还不睡, 明天起不来, 二是我觉得她应该可以如我一样忍受这个声音; 三是我觉得她应该为大家考虑, 爸爸妈妈弟弟都睡了, 不想折腾了; 第四我非常不喜欢她的害怕, 她的害怕让我害怕, 当然我害怕的不是声音, 是别的念头, 比如这么胆小长大了一个人住怎么办.

越来越恼火后, 说的话就不好听了, 最后下了非常严厉的评判, "你怎么只考虑自己? 很自私." 女儿最后自己爬起来, 敲门叫她爸爸起来, 找到了那个乱叫的探测器, 取下电池, 安静, 大家睡觉. 第二天一早, 就听女儿在跟她爸爸告状, "妈妈昨天晚上说了很mean的话." 然后把原话重复给她爸听, 老公说, "妈妈不对."

早上我的头脑比较清醒, 想起晚上的事情, 觉得自己的念头的确能把自己搞得非常的失去理智. 女儿的念头比较少, 她只有害怕, 害怕到后来, 她用行动来解决害怕, 叫醒我, 我是个念头机器, 不管用, 叫醒她爸, 她爸没有因为大半夜被打扰有什么不合适, 直接行动, 解决了问题.

于是早饭我们讨论了这个例子. 我因为对声音不敏感, 所以可以忍受声音的打扰, 同时也假定别人也必须忍受这个声音. 女儿因为害怕声音, 所以采取了直接行动, 把问题解决了, 不光得到了安静, 还让我们找了一直找不到的那个发声音的探测器, 现在我们又必须去买新电池了. 所以害怕, 并不是一个'坏'的情绪, 害怕逼迫我们行动, 行动让我们体验, 体验让我们不那么害怕. 而我把别人的害怕视做洪水猛兽, 是比害怕更厉害的害怕, 让我们的行动要绕更大的圈子, 才能回到问题的本身.

女儿很高兴, 因为我道歉了, 而且她发现她不是自私, 而是做了她能做的最对的事情. 我不那么高兴, 觉得我的念头又一次给了我一个教训. 另外事实向孩子表明, 爸爸是困难时刻更靠得住的人, 妈妈靠不住, 觉得很没有面子. 说实话, 心里还有点佩服女儿, 面对我那么大的压力, 还坚持做了自己想做的事情. 我小时候, 要被我妈这么说一顿, 除了生闷气, 不会干别的. 所以父母不一定要老保持一致. 小时候我的父母总是保持一致; 现在我和老公经常是被告状的, 不同意爸爸找妈妈, 不同意妈妈找爸爸, 在某种程度上, 给了孩子发言权.

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