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慈和孝

萝卜之家
2013-07-04 17:15
回复 35# 姜与炙甘草
我也知道婆婆说的对，但如果两人工资不高，两个都得上班，老人都讲法律不帮带孩子还一味要儿子养，这符合中国的国情吗?符合传统习惯吗？难道家只用讲“法”吗？我和老公都来自农村，所以我很难接受婆婆的言论。
燕果
2013-07-04 20:21
另外，中国的孝多是指对男方长辈的孝。
大家谈谈过年是否一定要回男方父母家的问题？ ...
meisiga 发表于 2013-7-4 16:18
朋友家太多闹这种矛盾的。过去的风俗现在在城市不被认可也不适用了，最好刚结婚就约定好，或者大家一起过，或者轮流过。老外也有这样的矛盾，节日去谁家。他们的好处是婆婆不会骂上门，矛盾只在家庭内部。所以要从我做起，从自己这一代开始做开明婆婆岳母。
烤面包
2013-07-04 20:21
这个帖子好。说到“慈”和“孝”的问题，我也有话说。我先想起来我的姥姥，姥姥没文化，却经常说些有哲理的话，可惜的是她说的话当时都不被儿女们认可，更可惜的是在她去世之后的这几年里，后辈们越来越觉得她是位拥有大智慧的人。姥姥一生儿女多，生活贫困又脾气不好，我妈和姨妈她们可以说怕着姥姥长大的，到了我妈姨妈这一辈，有了孩子发誓不让孩子过像她们一样的生活，于是对孩子那是照顾地无微不至，疼得是掏心掏肺，我姥姥整天看不惯，说我姨妈她们“孝顺反了”，说这样不好，当时姨妈们都说她说话难听，可敢怒不敢言。一转眼姨妈家的孩子们也都成人了，一个个二三十岁了还让父母操着心，属于人长大心理没长大那种人，真得印证了姥姥的话。到了我这一辈，我总结了姥姥和姨妈们的育儿经验：对孩子不能太严厉苛刻，也不能太以他为中心。至于这个度，要在生活中自己把握了。现在我也是过着上有老下有小的生活，想做个好女儿（和我父母同住）又想做个好妈妈。我很同意38楼的说法，先做好自己，要给孩子空间，爱自己。
就在昨天我刚刚因为孩子治病的事和妈妈拌了几句嘴，原因是她不能接受孩子咳嗽我不带他去医院。唉，难啊，三七网的理念一句两句一天两天也给老人解释不通，解释清了他们也不见得会理解。今早起来我让步了，因为不想让妈妈生气。我这也算是做到“孝”了吧，孝顺孝顺，以顺为孝。只是委屈了孩子了。
似乎有些跑题了哈。
姜与炙甘草
2013-07-04 20:22
回复 萝卜之家
婆婆说的合法，做的有些不合情理。

家是讲情不讲理的地方。

老人帮忙带孩子有带孩子的好处，不帮忙带孩子也有不带孩子的有好处，咱论坛好多人还不想让自己的老人掺和带孩子呐，你也别纠结老人不带孩子了。

带不带孩子，首先要尊重老人们的意愿，他们愿意带就让他们带，他们不愿意带只好自己带了。

虽然我们孩子也没有让婆婆带过一天，但我们每年都要坚持给老人赡养费，有多没少都要给的，家里即使有暂时困难，但必须要保障老人的赡养费一分也不能少，而且隔几年会涨一次。我家婆婆是有退休工资的。
姜与炙甘草
2013-07-04 20:44
自从结婚后，我们每年都需要付给婆婆赡养费，但是有孩子后，婆婆给我家孩子买的东西可真不少，春夏秋冬的衣服和各类车子，我婆婆眼光好，给孩子买的都是品牌货，有时候我都嫌太贵了，婆婆的退休工资并不高，就是加上我们给的赡养费，婆婆也得计划着买，可怜隔代亲啊。

看，这赡养费转一圈又回到我们家，可这样连着一家人的情分。
念书太少
2013-07-05 03:24
我怀孕的时候脑子里经常会想起一句话:天地不仁以万物为刍狗. 我觉得所谓作母亲的，无非是上天行使它意愿的工具，所以就算是能培养出大圣大贤，亦无功可居. 但是若是由于自私的心而教育不好孩子，却肯定要受过.

至于孝，我很差，不会. 真的是不会，没有那个概念,也不知道怎么能生起感恩的心.谁倒是能教教我
姜与炙甘草
2013-07-05 06:58
回复 烤面包
父母对孩子既要慈又要严，这个度在一个人身上不好把握，父母分工可以做到，比如，严父慈母或慈父严母。

面临独生子女，不知道如何来拿捏慈和严。

我家是女孩子，所以我和我爱人商量是慈父严母。

如果家有男孩子，我会选择严父慈母。
萝卜之家
2013-07-05 08:26
谢谢3阿哥和姜姐
其实，我已经解决问题了，赡养费照给，孩子自己带。在我最须要婆婆带孩子时她不尽心，带孩去看牌，带着孩子去泡脚。。。我上班时能溜则溜。等到孩子上幼儿园了，我们两人有时间接送时，想不麻烦她时，她又不乐意了，小姑子是千求万求要她去带外孙，勉强同意了。现在，赡养费我们一直在给，过节有时间就带着孩子去看看，只是不像姜姐那样好福气，给孩子回赠，婆婆好打牌，可能输得多，连过年都很少给孩子钱。。。
我知道自己处理的不好，绝对不是一个好媳妇，可能说出来只是想找到支持吧:)，我觉得人活着有时总得为自己想想吧，不能太委屈自己了，既要上班又要照顾家的女人，做的一切只想让自己的心轻松些，修心，路漫漫！
冬瓜妈
2013-07-05 08:37
回复 燕果
记得结婚第一年大年三十和婆婆家一起过，我想起自己父母孤零零在家里，心里那个难受呀！

虽然自以为早就对什么节都看得很淡了，但真到了那时候，看婆婆一家热热闹闹在外面说话，自己躲屋里给父母打电话，父亲还安慰我说“没事儿，我们挺好的”，还是挺难过的。（虽然第二天就回去了）

幸好第二年买了房子，以后过年就基本两家一起过了。
姜与炙甘草
2013-07-05 08:45
回复 萝卜之家
:handshake你处理的已经很好了，只是对婆婆的说法和做法有些抱怨而已。

没有关系，人的一辈子都是自己在自我修行，别人（包括自己的家人和亲朋）都是自己的助缘和逆缘。我们可以顺流而下，也可以逆流而上！
姜与炙甘草
2013-07-05 09:08
回复 念书太少
对妈妈有纠结的地方，那对婆婆有感恩的心的吗？
meisiga
2013-07-05 09:13
回复 燕果
记得结婚第一年大年三十和婆婆家一起过，我想起自己父母孤零零在家里，心里那个难受呀！

虽 ...
冬瓜妈 发表于 2013-7-5 08:37
男方家能接受两家一起过的还好，身边有太多的即使小两口另买了房，起了灶。男方家也一定要在过年回男方父母家，没得商量的。小两口的家也是要在男方父母不来的前提下，才能考虑女方的父母的。

谁都想尽孝，女儿也想给自己父母尽孝，这个心不知道中国的男的有几个认真去体会过？
传统是且不说财产的继承问题，男方父母要负责娶儿媳妇的一切费用，包括住房。

而现在呢？小两口结婚多是要不裸婚，要不两家共同负担。男方父母没有能力负担的，也没有感激之心，感激儿媳妇什么也不图，愿意跟着你儿子从零开始。可到孝顺的时候就要求一切以男方为主，要求先男方后女方，因为是传统，因为我家是娶媳妇，不是嫁儿子！

男方家不用花一分钱娶了别人家同样花那么多的精力养大的女儿，孝顺时得以男方家为主，得先男方后女方，小家的经济建设上又拿男女平等来衡量，到家务事还得女人为主，到生孩子还得是冠男方的姓，是男方家的人。
生儿子可真是赚哪！

远嫁他乡，不能在自己父母身边尽孝的女儿心，不知道多少儿子心，男方家人能够理解、能够感激。如果先存这样的感激心，我想对于嫁入家里的儿媳妇无疑是一支温暖的光，将会照亮她在这个家前行的路。那样哪怕过年不能陪伴在自己父母身边，她也能因为被理解能没有情绪了！
宛聪她娘
2013-07-05 09:26
在孝顺上，我自认为对公婆做的还可以，在一起生活这么多年没有什么大的矛盾，唯一的矛盾就是女儿生病我不送去医院，这个是我不能妥协，除了这点一家人一直都是和和睦睦的。但是对于父母，在经济上我做的还可以，就是经常爱和父母拌嘴，尤其是母亲，和我在一起的时候每次都离不开吵两句，母亲又是心眼比较小的人，每次吵架之后我知道她都要郁闷好久，每次想起来我都很愧疚，但是在一起的时候听到母亲说我不喜欢听的话，总是忍不住和母亲顶嘴，甚至打电话也会吵架:'(不知道我这是怎么了？
烤面包
2013-07-05 09:29
回复 姜与炙甘草
姜姐说的真好。人的一辈子都是自己在自我修行，别人（包括自己的家人和亲朋）都是自己的助缘和逆缘。
看开一点，成就自己。
姜与炙甘草
2013-07-05 09:40
回复 meisiga
我和我爱人结婚就是裸婚，我娘家没有要婆家一分钱财礼。

我们结婚后年年都要给婆婆赡养费，但不用给我娘家妈。

我们的孩子随父姓。

虽然我也远嫁千里之外他乡，但我们结婚前商量好选择回到我自己父母身边重新创业，方便我照顾自己的妈妈，因为妈妈就我一个姑娘。传统的习惯是，儿子要给老人赡养费用，女儿要伺候老人，当老人需要的时候，说白了，就是儿子出钱，女儿出力。
meisiga
2013-07-05 09:44
本帖最后由 meisiga 于 2013-7-5 10:21 编辑

我现在坚信每个人天生都有反哺之心，尤其是从孩子身上可以看到。
所以我相信只要做好了慈，孝一定会来的。
让情流畅起来，比一切慈孝的大道理都管用。
被大道理支起的孝，有多少是真的能滋养当事人双方的呢？会不会只是关爱强迫症一样的东西呢？我没有过调查，无从下论断。
只是从我内心来说，我宁愿将来孩子即使不在我身边，但是从心里来爱我，而不愿意孩子是因为道德约束而不得不在我身边的所谓孝顺我。有那个爱，他在不在我身边孝顺我，我的心也能满足。
wmk2003
2013-07-05 09:56
回复 萝卜之家
亲爱的，我也是一个既要上班又要顾家的女人，这其中的艰辛真的只有自己知道，要想一点都不埋怨确实是不太可能的，最多只能做到埋怨在心里，或者到这个安静温暖的网站上来发发牢骚。好在我儿子现在已经上小学，最艰难困苦的日子已经过去了，现在回想起来，我其实也蛮感谢独自带孩子的日子，纠结过，痛苦过，甚至绝望过，但，日子总在往前走，孩子总在一天天长大，所有的过去在今天都会是美丽的回忆，孩子的点点滴滴都在自己心里，这也是一种快乐啊！
meisiga
2013-07-05 10:05
本帖最后由 meisiga 于 2013-7-5 10:10 编辑

关于59#楼的体会，我在我跟我爸妈的最近关系中有所体会。
我以前对我爸妈有些不接受的地方，对我爸，主要觉得他对自己的家人没有体谅之心和爱心。
对我妈，主要觉得她好唠叨。
但是因为自己的这些年对内心的寻找和生活的历练，现在我是从心里对他们多了很多的接纳，就是接纳他们本来的样子。有了这个接纳，我慢慢的也感受到了来自他们的爱。
以前我对他们，是可以给钱，给东西，但是给不出深的情，因为自己给不出情，所以我总是想方设法的想多给钱。但是我爸对我还是诸多的抱怨。
现在因为我的生活发生变故的原因，我也少了很多对他们钱的给与，但是明显感觉到这一年多我爸妈跟我的心近了很多，也很少再从别人那里听到我爸对我的抱怨了。虽然表面看起来我跟他们的互动还是一样，但是我想因为我感受到了他们的爱，他们肯定也有所感受到我对他们的爱。而这个对他们是最重要的。
记得春节前后我打电话给我爸，跟他说我没时间回去看他，最近因买房子比较紧张，也有段时间没给他钱了，问他还有没有钱用？
我爸非常高兴的说：“你能给我来电话，我就非常高兴了，我以为我不给你带小孩，你生气了呢。你多跟我说说话，不用给钱，我也会非常高兴的！”真是破天荒啊，我爸第一次这么的谈感受和表达希望。以前都是用暗示、抱怨来提要求的。
meisiga
2013-07-05 10:16
本帖最后由 meisiga 于 2013-7-5 11:18 编辑

回复 姜与炙甘草
如果能是儿子出钱，女儿出力那我也是非常支持的。
可是我看到的很多都是要求儿子出钱、儿媳妇出力的。

我家乡的习俗是相反的，是女儿女婿出钱，儿子儿媳妇出力的，因为女儿嫁开了，多不在身边。
像您家那样能够接受回到女方家去创业生活的真的很少很少。
或许只是我没有看到？也没有遇到？

如果您婆家不愿意您回到您父母身边工作生活，要求在他们身边生活，也不愿意您多给娘家出钱呢（传统是儿子负责赡养，女儿随下意就行）？
这样的情况还能做到事公婆如事自己父母吗？
实际上现在有很多都是这样要求的。
能做到的话，自然是皆大欢喜，但是，对我真的很难很难，我觉得我要是对自己的父母都没有孝心，只对公婆讲孝，那也不是真孝。

可能现在及以后的两口子会越来越多的矛盾集中在能事哪方的父母问题上。
meisiga
2013-07-05 10:46
本帖最后由 meisiga 于 2013-7-5 10:49 编辑

另外，
1，不住在一起，不管什么原因。让老人过不了上有老下有小的日子，但是老人照顾不了自己的时候还是会照顾的，不管是小辈出钱请人照顾还是自己亲自照顾，算孝吗？
2，住在一起，无论什么矛盾都小辈忍，就是小辈绝对顺从，算孝吗？
3，住在一起，谁也不用忍，天天吵架，算孝吗？

至于老人照顾不了自己，也不出钱也不出力，不管不顾的，就不用说了，不管因为什么，肯定不是孝。是过街老鼠，大家该打就打。

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