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给孩子无分别的爱

迟迟妈妈
2014-06-07 23:50
1#
本帖最后由 迟迟妈妈 于 2014-6-8 23:03 编辑

亲爱的伙伴，也许你是第一次听到这个词汇：无分别的爱，可能会有些疑惑她的意义。

无分别的爱，是由林巨老师提出的。林老师为花径美德工程创办人，我国心理健康和生命成教育的开创者，
中国传统道文化教育的现代弘扬者，将家庭教育与[size=16px]生命成长紧密结合的教育实践者。2003年始，林巨老师即全身心投
[size=16px]入生命教育和生命成长事业，创办有花径美德幼儿园、花径生命成长培训学校，著有《遇见好老师》、《养心书》、
[size=16px]《妈妈，请这样爱我》、《妈妈，我可以这样吗》等生命教育和生命成长领域的重要作品。

这个老师，也许你在这里是第一次听说:loveliness:

这个帖子，准备转发林老师一些文章，和大家分享什么是无分别的爱，以及如何给孩子无分别的爱。

这个帖子会给大家带来什么呢？借用林老师在《妈妈，我可以这样吗》一书的自序中的几句话来回答吧：

“曾经，有多少被我们信奉为天条的思想，如今看来，却是不折不扣甚至是天大的错误。

 曾经，有多少被我们判定为谬误的信念，重新审视之，却是无上的科学、真理和智慧。

 也许，我们心中的思想和信念，依然还有不少的可以调整的空间。”

试着阅读本帖，也许有一天你会惊讶地发现：世界正在悄然改变:loveliness:
迟迟妈妈
2014-06-07 23:53
就从《妈妈，我可以这样吗》这本书的篇首语开始吧:)

篇首语：
每当我看到我的孩子在快乐地哼唱、自由地啼哭、沉静地玩耍、专注地发呆......的时候，我衷心地希望：
世上所有的孩子，都能这样真实地成长，而不被加以任何“教导”。
当所有孩子都这样成长的时候，这个世界马上就不一样了。
家庭教育，就是这样深刻而迅速地影响着国家、民族和全人类的命运。
因为她直接关乎的，是每个人人性的残缺，还是圆满，而这是人类文明的唯一基石。

林巨
2013年4月29日夜
迟迟妈妈
2014-06-07 23:55
这本书的自序： 真实，就是最好

这本书，是《妈妈，请这样爱我》一书的姐妹篇。这两本书，都是通过实际的案例，以及对实际案例的剖析，来跟大家分享花径的“无分别的爱”的生命教育理念。只是，前者主要讲述的是花径美德幼儿园中老师和孩子之间的故事，而这本书，则主要是讲述我以及我的妻子，和女儿之间的故事。应该说，《妈妈，请这样爱我》和《爱我你就惯着我》这两本书，侧重不同，互相独立，互相补充，很多地方，后者是前者的深入和细化，请大家互相参阅，互相启发，相信会帮助大家更全面更透彻地理解“无分别的爱”的生命教育理念。要提醒大家的是，书写得再细，也只能是提供原则和方向，面对千变万化的生活和环境，面对个性、禀赋、资质、状态、经历等各各不同的父母和孩子，大家要学会适当地灵活运用和变通应对，这是教育者应有的智慧。

本书所讲述的故事，大多已经以专栏文章形式，在《母子健康》和《妈咪宝贝》杂志连载发表，反响良好，在此也向为此付出良多的编辑老师和朋友们，致以深切的谢意。

无分别的爱，是零伤害的爱，是对孩子的心灵（不是行为）予以百依百顺的爱，自然，这是很不容易的。我努力按照这个理念和法则来养育自己的孩子；同时，我也努力按照这个理念和法则，来养育周边的家庭的孩子（花径美德幼儿园）；同时，我也和来自天南地北的爸爸妈妈们，分享这个理念和法则，来爱孩子、爱伴侣和爱自己（花径生命成长培训）。对于我来说，这是毋庸置疑的真理，这是天经地义的事实，简单而纯粹，博大又通透。
这条路，不好走，我和大家一样，都是在路上，写这本书，只是想把我在这条路上的真实的经历、真实的所思所想，和大家分享。我的所有的著作，我只秉承一个原则：我所说的，我所陈述的，就是我所做的。所以，除了真实，就是真实。
我想不出，还有比“真实”更重要的了。在我看来，真实，就是最好。
生命教育，生命成长，本来就只是有关“真实”的学问。
世间一切善良的学问，归根到底，就只是一个“求真”的学问。

曾经，有多少被我们信奉为天条的思想，如今看来，却是不折不扣甚至是天大的错误。
曾经，有多少被我们判定为谬误的信念，重新审视之，却是无上的科学、真理和智慧。
这本书即将告诉您，也许，我们心中的思想和信念，依然还有不少的可以调整的空间。
一个错误的思想和信念，会在我们心灵的天空，遮上一层厚纱布，所以，调整一个错误的思想和信念，就是撤掉一层心灵的厚纱布，那么，心中的蓝天，就会清澈一分。调整三个错误的思想和信念，就是撤掉三层心灵的厚纱布，那么，心中的蓝天，立马就会明亮起来了。如果，你能调整五个以上的错误的思想和信念，你能撤掉五层心灵的厚纱布，那么，又将会发生什么呢？！
这就是“求真”之路，这就是真实的无上的价值和意义。

请试着细细阅读这本书，她只需要您一个晚上的时间。
您只需要给她一个晚上，那么，第二天您醒来时，您会发现：
整个世界，全变了。

原来，天空本就清澈，何处可染尘埃？！

林巨
2013/7/8
迟迟妈妈
2014-06-08 18:47
林巨老师讲述的第一个故事来啦:loveliness:

一、游戏的故事

我的女儿香香2岁9个月了。
今天，子子奶奶带子子来家里找香香玩，子子是个小男生，比香香小一个多月。
她们俩是铁哥们。

她们俩决定先玩穿珠子。
香香有两串项链，一串粉色，一串绿色，妈妈把珠子都撸了下来，香香穿粉色的，子子穿绿色的。香香非常专注地穿，珠子一不小心就从另一头抖下去了，香香也不急，坐在地垫上，不紧不慢地穿着，穿了至少有二十分钟。
子子第一个没有穿进去，第二个也没有，奶奶就过来了：
哎呀，你看香香穿得多好，奶奶这都急死了。你该这么穿，那么穿……
子子就没兴趣了，穿了两个就不穿了，跑开了玩别的去了。

等香香玩完穿珠子，妈妈说陪他们玩剪纸，俩小孩都很开心，同意了。
于是，妈妈准备了很多剪刀和纸张，妈妈先剪了一个跳舞的小人，对香香和子子说：“你们剪小雪花，把剪好的小雪花放在小人人旁边，就是小人人们在雪地上跳舞啦。”
香香就开始认真地剪，随心所欲，有成型的，当然，大多数不成形，剪了好多小雪花，剪几片儿就从地上抠起来，放到有小人人的纸上去，整个过程，特别专注。妈妈也很专心地剪自己的，两人互不打扰。子子就学着她们俩的样子剪。
没一会，奶奶就坐不住了，就奔过来，说：“这个剪刀好使吗？来，奶奶看看，这个剪刀好使吗？这个剪刀可能不好使。”然后试了一下，说：“嗯？这个怎么也能剪动呢？”妈妈说：“这个是儿童安全剪”。两人说话的功夫，子子就又拿起另外一把剪刀。奶奶赶紧说：“这也能剪？来，奶奶给你找一把好使的剪刀。”奶奶就把子子手里的那把剪刀拿下来，又换上另一把剪刀，又把纸递到子子的手里头，说：“香香都会剪纸啦，奶奶真上火呀。”
这时候子子已经烦死了，子子剪了两下就又跑掉了。

香香又认真地剪了十多分钟，剪够了，接下来两人决定看《布奇》。
妈妈把碟片放好，俩小孩就并排坐在沙发中间看电视，相亲相爱的样子，可爱极了。然后子子还非得要拉着香香的手，香香就不愿意让他拉，香香想要专心地看《布奇》啊。结果一看《布奇》，香香慢慢也就忘记反对了，就让子子这么领着她，两人就手拉手看着《布奇》。
妈妈对奶奶说：“您看这多好啊！正好您也休息一会。”
奶奶不，一会，奶奶又发言了：“子子，别老拉香香的手，你看香香的手不喜欢让拉。”
奶奶这么一说，香香自然就又想起这件事了，就说子子。如此几次三番，子子自然看不下电视了，又嘚嘚嘚儿地下了沙发跑了，干别的去了。

看完《布奇》，两人决定玩切蛋糕的游戏。
香香依然是专心地玩自己的，奶奶则又过来“教导”子子：
这块给谁呀？
使劲儿切。
这样炒、那样炒。
我要不给你拿个大点的锅吧。
你看菜板合不合适呀？
......
结果，子子又玩了没两下，又跑开了。

奶奶就这样不停地打扰孩子。
整个下午几乎都是如此：香香专注地做着一项又一项工作，而子子总是被不停打扰。自然，子子什么游戏都玩不了几下，大多数时间，就是在东碰碰西跑跑，根本无法持久和深入。即使有的游戏奶奶并没有上去“教导”，但是子子在玩的时候，总是在担心（又会被“教导”），心根本静不下来，所以，玩什么都是浮皮潦草。
整个下午，子子都处于很不安很烦躁的状态。

妈妈对奶奶说：“阿姨，我给你倒杯水，我给你拿个苹果，您歇会儿。”
奶奶说：“你看我带孩子，就光让孩子自己玩儿啊？你说我这是看孩子的，要不管孩子哪行？这不管孩子，心里内疚啊。”
奶奶总觉得不说点什么，就不是教育者，于是就不停地和孩子说话。
妈妈说：“您看，咱们一起坐这聊天，不理她们的时候，她们玩得更自在。谁愿意老被别人的眼睛盯着玩儿呢，是吧？那种感觉不好的，咱们就别老打断孩子了。”
奶奶不接这个茬，继续说：“你看香香，这个也会那个也会，这个发展的这么好那个也这么好，我这个急啊，这个焦虑啊。”
奶奶最终总结到：“我让他爸爸妈妈来听香香爸爸的课，让她们来好好学学。”

看来奶奶是真急了。
迟迟妈妈
2014-06-09 09:38
这个帖子，以后会固定在每周一和周五更新，欢迎关注:victory:

今天的：

林巨老师寄语（对“对游戏的故事”的点评）：
香香的专注能力，经常让我们惊诧：
比方，玩积木，常常一个人玩半天；
画画，同样能画半天，虽然谁也不知道她在画什么，不过现在已经能画出脸上的五官了；
看书，在妈妈给她做的舒服的图书角里，一个人窝在那能看半天，虽然经常书都是拿倒的，但是她明显是极其自得其乐；
有时候拿着书自己给自己讲故事，讲的也不是这本书上的，但是管它呢，她自己很陶醉很陶醉，甚至可以说是很沉醉很沉醉；
有时候则一个人坐在沙发上唱歌，唱半天，她现在已经会唱很多很多歌了，也没有人专门教她，也不知道她是怎么学会的。
......
生命总是让我们惊诧不已。

总结一下，我和她妈妈，都做了什么呢？
其实，不是我们做了什么，而是我们没做什么。
我们很少很少打扰孩子，同时，我们也很少很少教导孩子。
我们只是提供必要的环境，然后，让自己消失。

也许，（尽量）不打扰，大家是比较容易理解和认同的。
但是，（尽量）不教导，大家的理解和认同，就会难好多。

我想跟大家分享：很多很多时候，绝大多数时候，教导，其实就是打扰。
正如子子奶奶，她并不认为自己是在打扰孩子，她认为是在进行必要的教导。
您呢？估计您也不会认为自己是在打扰孩子，您也会认为自己是在教导孩子。
所以，难就难在这里啊。
难就难在：每个人，都会不知不觉地认为自己是在“教导”，而不是“打扰”。
你我，都是这其中的一员啊。
难就难在这里！所以，意识到这一点，才是真正的转变的开始啊。

所以，关键不是（尽量）不打扰，而是（尽量）不教导，教导就是打扰啊。
切切，切切。

教导和打扰无别，这就是无分别的爱。
少教导，也少打扰，这就是和心在一起的教育。
生命教育，差之毫厘，谬以千里的，我们一定要小心啊。

所以，专注力应该怎样培养？
在我们看来，只要做好上面这些，就可以了。

再啰嗦几句：
心无法安下来，无法静下来，专注力、思考力，是绝对难以生长出来的。
反过来，专注力、思考力要生长出来，就必须要孩子的心宁静下来。
真正的专注力，真正的思考力，是心灵的能力，不是大脑的能力啊。

心怎么宁静下来？
让孩子专注地做她自己喜欢的事情，不乱加打扰。
让孩子按照自己的逻辑和节奏生长，不乱加教导。
简单来说，就是让孩子，踏踏实实地，和自己的心在一起。
如此，自然就宁静下来了。

不打扰相对容易，不教导，却是很难很难啊。
那么，就让我们少一点，可以吗？
孩子们会感激我们的哪怕是些微的转变的。

否则，在生命最关键的时期，能力生长不出来，能力被不知不觉破坏掉，且很难在之后获得弥补，这实在是生命最悲哀的事件之一啊。
希望借助这篇文章，我们能互相提个醒，努力避免之啊。
寧靜
2014-06-09 10:16
等下文，谢谢。孩子快8岁了，也想学习学习。
迟迟妈妈
2014-06-09 10:49
回复 6# 寧靜
周二到周四不发:loveliness:
可以去看看林巨老师的新浪博客。里面的生命教育类文章，还有伙伴心得，可能有你需要的。
赤胆孔雀
2014-06-10 16:41
很受启发！我家的就是玩一样东西，玩不好，一会儿就急了，扔了不玩了。我想这应该和大人喜欢教导有关。
赤胆孔雀
2014-06-10 16:44
我发现小孩子其实是非常有创造力的，有些东西从没人教过他，人家自己就会了。所以，我想，大人更多的是“看顾”，只要陪着玩就好了，专心地、全心全意地陪着孩子，至于玩什么，怎么玩，就让小宝们自己探索就行了。
小汐妈妈
2014-06-10 20:53
支持支持！
期待下文！
迟迟妈妈
2014-06-13 08:10
今天是周五，更新来啦:loveliness:
林巨老师讲述的第二个故事

二、动画片的故事

记得不到2岁，香香就开始看动画片了。香香起先爱看的是《天线宝宝》和《花园宝宝》，还更喜欢《花园宝宝》，大点了，倒是更喜欢《天线宝宝》。随着她渐渐长大，无意中给她放了个《巴布工程师》，也是超级喜欢，还有《大头儿子和小头爸爸》以及《大耳朵图图》，也是她超级喜欢的，有一段时间这两个片子轮流放。对了，还有《喜洋洋和灰太狼》，估计全天下的孩子都喜欢。最近，喜欢《老鹰捉小鸡》和《哪吒》，半年前，妈妈还给买了《布奇》系列，也蛮喜欢。电视上的《熊出没注意》，原来很不喜欢，害怕，熊一出来就大声叫“不看不看”、“关上关上”的，现在也开始喜欢“熊大”、“熊二”了......

我想，天底下的孩子都一样，人人爱看动画片，只是兴趣点不一样而已，就像人人喜欢美食，胃口偏好不同而已。我们对香香的看动画片的愿望，几乎是100%满足。我们家是这么一个情况：客厅一台大电视，我一个笔记本电脑，她妈妈一个笔记本电脑，香香一个专门的笔记本电脑（我淘汰的旧电脑，thinkpad，放动画片绝对没问题，方方正正的大屏幕），她哥哥是一台IPONE 4S，全家无线上网。所以，人人想干嘛干嘛，都很满足，都很自由。

通过观察，我总结了香香看电视或者动画片的几个特点：
1、 她累了自己会休息和调整，分散一会精力，比方，眼睛东看看西看看的，比方，忽然想起什么就跑过去，比方，发一会呆。当然，大多数时候是很专注的。
2、 经常看着看着就不看了，不感兴趣了，只是当做背景音乐和背景视频。有的时候，你可以直接关机，有的时候，你关机她会不乐意。那我们就尊重她的意见，她就象征性看一眼，以示“主权”，然后又跑去玩了。写到这里，我出去了一趟，老婆在逛淘宝，电视在放着布奇，沙发上没有香香，仔细一看，正呆在自己的读书角“看书”，念念有词呢。一见我就说：爸爸，给我讲个故事吧。那就讲吧。关了电视，我抱着她讲故事，我没讲两句话，她就自己接上来，讲故事就变成了编故事，几乎每次都是这样。这个话题以后有机会再讲。
3、 从来不和我们抢电视。有时候晚上，全家人追肥皂剧看，她不爱看，也不看动画片了（够了），只是在我们身边玩自己的游戏，根本不用你管。时不时和你说几句话，及时回应一下就好。
4、 她从动画片里面学到了很多很多啊，经常让我们惊叹，这就不多说了（可能大家最关心的是这个）。
5、 有的时候，我们觉得她看得有点多，我们也从不拒绝。只是在合适时机（拿捏好），提议和她玩别的游戏，或者出去玩，她是很容易答应的。当然，也有不乐意的，那就听她的，让她按照自己的方式生长。有的时候有事情要外出确实不能看了，不能商量了，她反而很好商量。我们几乎从不拒绝孩子（引导和商量就好了），很奇怪，平时越不拒绝孩子，越能在关键的时候，获得孩子的配合。

我想，最关键是：一个充分满足的孩子，一个对自己的动画片拥有完全掌控权的孩子，她自然而然会用理性的、放松的、沉静的方式来掌控自己的拥有。
动画片如是，哪一个，又不是如是呢？
迟迟妈妈
2014-06-13 08:14
林巨老师寄语（对动画片的故事点评）：
当然，先申明一点，我们完全充分满足孩子看动画片的欲望，不是把孩子交给动画片，这可是截然不同的两个概念，千万别搞错啊。
父母的充分陪伴，永远是前提的前提，没有这个，什么都不要提。
什么是充分陪伴？一是时间的充分，二是精神的充分。时间的充分好理解，是数量层面的意思。精神的充分，则是讲陪伴的质量，陪伴还必须是高质量的。什么是高质量，就是不给孩子压力或者压力很低的陪伴（详阅《妈妈，请这样爱我》）。
综合这两个条件的陪伴，符合这两个条件的陪伴，做到这两个条件的陪伴，是不容易的，可以说，是很不容易的。
但是，这只是第一个前提，还有第二个前提：
除了动画片，别的游戏，别的好玩的，别的孩子想要的，同样要充分提供，不是就靠动画片解决问题哦。
这两个前提充分满足的基础上，孩子想选择动画片了，予以充分满足。

有的伙伴说，林老师，我不能满足这两个条件......
你不能满足这两个条件，也就是说，父母缺位，动画片就会代替你行驶父母的职责，孩子就会彻底爱上动画片，因为，对他来说，这就是爸爸妈妈。
那怎么办啊？这种状态下，那就更不能阻止了。若阻止了，孩子就连这个爸妈都没了！孩子还能“活”吗？

所以，你的陪伴，你的爱，你的尊重、理解、信任要够够的，同时，动画片也要够够的。
这就是：无分别的爱。

无分别的爱，充分的满足，永远首先是父母的爱、陪伴、尊重、理解、信任......其次，才是表现为对外在的事务的无分别的接纳、顺应和满足。
别搞错了这个顺序啊。

从始至终，我可没有告诉你：让孩子看动画片吧，把孩子交给动画片吧，这样多轻松啊......
看动画片有什么需要努力的？！
你要努力的根本，不是动画片，而是那两个前提条件啊。

劝妈妈们，都努力去做全职妈妈，努力抽时间多陪伴孩子，除了时间要够，更重要的是质量要高，要去尽量做到无分别，充分尊重和满足孩子，尤其是前三年，对小生命至关重要啊。伙伴们，很多时候，我们是看不到孩子的伤的，若我们能看到，所有的妈妈，都应该做全职妈妈，至少是在孩子3岁前。若有人对你说，你是博士你是教授你是......在家带孩子是不是大材小用？告诉大家，培养一个人格健康的孩子，是对社会的最大的贡献，这才是真真正正的母仪天下。这个世界，扭曲的灵魂已经很多了，小心不要再多一个。至于“狼爸虎妈”们，我只想说，我们看不到孩子的“伤”，也看不到自己的“伤”，若看到了，就绝不会这样了。而要看得见自己的“伤”，看得见孩子的“伤”，除了无分别的爱，再没有其他的途径了。

另外，有学者从各个方面证明，看电视看动画片对孩子的损害，也许，他们说的有道理，但是，如果我愿意，我一定也可以组织一个学者团，论证看电视看动画片对孩子的益处，那一定也是很有道理的。所以，我常说，这样的研究，没有太多价值和意义，为什么呢？因为，我们的着眼点不对。我们把自己的着眼点，放在比较低的技术的层面，放在不是生命的核心的外在的层面：眼睛啦，身体啦，注意力啦，阅读啊，大脑啦，左边啦，右边啦......从这个角度着眼所看到的世界，就如同“盲人摸象，各执一端”，很容易流于片面、狭窄和偏激。
须知，这些零零碎碎的局部和外在，都不是教育真正的精义之所在。
教育真正的精义，是心灵的需求。

电视、动画片、互联网、IPHONE......是人类文明进步的标志，我们非得把这些东西认为是教育的敌人，这个真是有点意思。这样的思潮，严格意义上，是反文明的，是反智的。也许你会说，这些东西，有好有坏，好的提倡，坏的抵制。那好坏的标准呢？如上所说，我们总是从外在的较低的层面来理解，就很容易形成偏执，形成自以为是。从这个角度来进行教养，更高的、更整体的、更智慧的、更接近真理的心灵的角度、高度和标准就丧失了。如此一来，一定意味着你对小生命的不尊重、不理解、不信任会很多很多，而真正伤害小生命的，不是电视，不是动画片，不是互联网，不是IPOHONE，而是这些挥之不去的笼罩在生命成长上空的浓重的不尊重、不理解和不信任，以及由此带来的必然的恐惧和伤害。
人只要从外在出发，从分别心出发，不管是什么目标，最后收获的，都是伤害。

其实，人的心灵真正需要的只是：
对心灵的所有的需求，一概予以无分别的尊重、理解、信任、接纳、顺应、满足......
在这样的爱的浸淫中，有朝一日，生命自会明悟到：
原来，一切了无分别。
宛聪她娘
2014-06-13 11:21
很好，期待下文。
迟迟妈妈
2014-06-13 22:54
三、魔鬼的故事

有一位妈妈看了一篇文章，说看电视对孩子有多不好多不好，所以，等孩子生下来后，稍一懂事，就开始不停对孩子灌输：这个电视机啊，里面关的都是魔鬼，如果把电视机打开了，魔鬼就会跑出来，就会吓死人害死人那，千万不能打开啊。
这位妈妈很努力，在她不懈地努力说了几十几百几千遍后，终于，奇迹到来了。

有一天，爸爸不小心当着孩子的面，打开了电视机（之前夫妻俩约定，决不能当着孩子面看电视，只是这一天爸爸太累了，想休息休息，结果就忘了），孩子就大哭大闹，高声尖叫“关上”“关上”“关上”......爸爸没有任何办法，只得关上电视。
不过，这只是开始。

这一天，姥姥姥爷来作客，姥姥最近很追一肥皂剧，到了女儿家也念念不忘，到了晚上，很自然地打开了电视机。姥姥忘了还有这个规矩（不能当着孩子的面看电视，妈妈也忘了提醒姥姥了），结果......
对爸爸的完全一模一样的一幕上演，姥姥只得把电视机关了，极其扫兴地，早早睡觉去了。姥爷姥姥来家里住阵子可不容易啊，不容易归不容易，电视反正是绝对不能让看的，咳......可怜的老俩口啊。

更“神奇”的是，终于，孩子大了，春节要去姥姥姥爷家。姥姥姥爷家的电视，跟正常人家一样，自然是天天开着的，结果......孩子作客的这几天，这电视根本就不能打开，否则......要命的是，这几天，正是春节，这几天，家里除了姥姥姥爷，还住了小姨小舅，还有很多亲戚朋友来来往往......热热闹闹的春节，绝对不能打开电视机的家庭，这个年过得可想而知啊！夫妻俩背负的压力实在太大，最后只能狼狈不堪地，带着孩子提前早早回家，这个年过得可真是......

还有更“神奇”的，带孩子去小朋友家做客，经常，小朋友或者小朋友的妈妈会打开电视机，看一会动画片，于是......
于是，尽量就别带孩子去朋友家了。

有一次去参加一个展览，据说是很好的展览，美术方面的，很不幸，展览馆里面也有电视机，于是......
有一次去大超市，一不小心，走到电视机卖场了，于是......
有一次去修车，4S店里服务很到位，休闲区有专门看电影DVD的地方，等待的时候，无意间走到休闲区去了，于是......

这位痛苦不堪的妈妈来找我，问：林老师，怎么办啊？
我说：麻烦得很那。

还有一位妈妈，到没有对孩子说电视机是“关魔鬼”的，只是严禁孩子看电视，看动画片。这个孩子很可怜，幼儿园偶然会在放学等待妈妈接的时候，放一些动画片，别的孩子基本不看，就这个孩子，可怜巴巴地坐在电视机前，眼睛一眨不眨地看着，偶然很担心问一下老师：老师，我妈妈没来吧，我妈妈千万别早来啊，老师，你给妈妈电话，让她晚点来接我。
这个孩子很可怜，幼儿园里的孩子们经常在一起聊动画片里面的各种角色、故事和情节，他一点都听不懂，一点都插不上嘴，因为这个，没少受同伴的歧视和嘲笑，很多时候，这个孩子显得很孤单很不合群。
有一次，妈妈带他回姥姥家，姥爷有一个IPHONE，孩子拿起IPHONE就看动画片，因为在姥姥家，妈妈不好意识太干涉，结果，孩子整整连看了3个小时，当时眼睛就红了。
有一天，去小朋友家玩，别的孩子组织玩游戏，他就坐在沙发上，整整看了大半天的动画片，因为在小朋友家，妈妈也不好太干涉，结果，当天晚上，眼睛又红了。
现在，这个孩子学会了不呆在家里，想法设想要求妈妈带他去姥姥家、小姨家、小朋友家等，这样，他就可以看动画片了。妈妈不答应，就大哭大闹，妈妈没法子答应了，孩子抓住机会就狠看（动画片），经常做到眼睛不红不回家。

这位忧虑不堪的妈妈来找我，问：林老师，怎么办啊？
我说：麻烦得很那。

前文说了：一个充分满足的孩子，一个对自己的动画片拥有完全掌控权的孩子，她自然而然会用理性的、放松的、沉静的方式来掌控自己的拥有。
那么，一个极不满足，一个对自己的动画片毫无掌控权的孩子，她自然而然会用非理性的、紧张的、扭曲的甚至是病态的方式，来掌控自己的临时的拥有权。

动画片如是，哪一个，又不是如是呢？
迟迟妈妈
2014-06-13 22:57
本帖最后由 迟迟妈妈 于 2014-6-13 23:00 编辑

一个充分满足的孩子，一个对自己的动画片拥有完全掌控权的孩子，她自然而然会用理性的、放松的、沉静的方式来掌控自己的拥有。
那么，一个极不满足，一个对自己的动画片毫无掌控权的孩子，她自然而然会用非理性的、紧张的、扭曲的甚至是病态的方式，来掌控自己的临时的拥有权。

动画片如是，哪一个，又不是如是呢？


哪一个，又不如是呢？值得深思啊
迟迟妈妈
2014-06-16 11:02
林老师寄语（对魔鬼的故事的点评）：
其实，充分满足的孩子，看动画片的方式是很合理的，经常会自我自然调节、休息和放松，眼睛反而没事。须知，人在自然和自由的状态下，身心是最健康的。
相反呢......

当然，并不是说你一定要让孩子看电视和动画，你可以不让孩子看，但是，千万小心那。一个时代有一个时代的特色，一个时代有一个时代的记忆，要你的孩子没有这个时代的特色和记忆，也许，不一定是坏事，但是，你一定要小心那。你为什么，要把你的孩子，搞成这么另类？！

我们家也有一段时间，大概一二年吧，好像是电视机还是什么闭路电视坏了，懒得修，就一直没看电视。没有电视的日子，过得蛮好，后来不知怎么又看上了，有电视的日子，也过得蛮好。只是，那时，香香还没来到这个人世间。

还有人说，看电视不好，看动画片不好，看书好。搞笑的是，至少我们这一代，70年代的，近视全是因为看书，而不是看电视和动画片。
还有人说，看书能提高阅读能力，看动画片和电视机就差，这个说法有一个问题无法解决：看书培养的阅读能力，和看动画片看电视机培养的阅读能力，是两种不同的阅读能力，其实是无法比较的。其他的诸如思考力想象力之类的能力，同样如此。要深究起来，就是学术上的大问题。
这还不算什么，不值得多争论，最关键的是有一个问题无法回避：
每每误国的人，都是读书读得最好的人。

所以，看电视也好，不看电视也好，爱看书也好，不爱看书也好，一切并无分别。
只是自然而然，顺应接纳，清静无为，如此而已。
这就是：无分别的爱。

所以，我们这一代的人，在看书中长大的人，不见得比80、90、00后的晚辈们优秀。在我个人看来，一代人的优秀与否，主要取决于家庭教育的水准，不是其它的因素。从这个角度来说，在“无分别的爱”普及的年代所诞生的那一代人，才会是最优秀的。我想，这个无分别的爱要普及，至少得要60年吧。从这个角度来算，完成中华复兴，至少还得100年。真正关乎国家命运的，是家庭教育的水准，是母亲的仪态，绝不是别的。

所以，应该尽快在全社会推行一个制度：在孩子3岁前，妈妈必须全职陪伴，并努力学习无分别的母爱之道，国家或社团予以充分的资助，并建立严格的学习奖惩考核制度。

没有别的方法，没有别的制度，可以超越这个方法，这个制度，让国家和民族，以最快最好的方式，走上超一流的强大的地位。
迟迟妈妈
2014-06-16 11:03
四、哭闹的故事

香香是个气性很大的孩子，很早的时候，就呈现了这一点，我印象最深的，就是她才6个月大的时候，生起气来，就会把自己气得浑身发抖。6个月的孩子，就能展现出这样的生命的力量，实在让我吃惊不小。
除了浑身发抖，这个力量的最明显的特征，就是她动不动就宏亮地啼哭和尖叫。
她的啼哭和尖叫，有如下三个基本特点：
第一个特点：毫无可预测性，各种各样的原因，都会引发她的大哭，频率极高。在我印象中，实在是数不胜数。
试举几例。
一例：某日，香香手指着某个方位，发出“嗯嗯”的声音，示意要某样玩具，妈妈顺着她的手指的方向一看，也没多想，猜测着从中拿了一个（给她），香香立马放生大哭，妈妈于是立即知道拿错了，于是赶紧换，但是香香已经不给机会了，只是肆意地纵声大哭，还经常伴以把玩具愤怒地扔在地下这样的动作。有时候，香香手指所指的方向，是玩具柜的方向，手指所指处，遍地玩具也，我和她妈妈，在这样的时刻，只能是脑袋瞬间蒙掉，基本没有别的反应能力了。香香往往只给一次机会的，所以，我们经常是失败者。
一例：某日早晨，香香心情甚好，一个人坐在沙发上玩，看上去很美。我走过去对她说：妹妹，你在玩什么呀？可不可以让爸爸陪你玩啊......香香立马一顿，大哭起来，边哭边说：我不是妹妹，我是姐姐......我不是妹妹，我是姐姐啦......讨厌啦......真是委屈得不得了啊！我赶紧道歉：对不起对不起对不起，爸爸叫错了，你是姐姐你是姐姐你是姐姐啦......原来，她在玩角色扮演游戏，最近这段时间，她都是姐姐。当然，很多时候，她不是姐姐，小心，如果你叫错的话，后果都很“可怕”的。
一例：又是一个早上，香香很高兴地起床，和妈妈开心地玩耍了一会后，穿戴整齐地出现在客厅了，看来，今天真的是开心的一天。只是，在香香出现在客厅后1秒钟后，大哭声忽然就响起来了......原来，她昨晚玩的玩具未经她同意被收起来了......又或者，昨晚她胡乱摆放的东东，都被人收拾“整洁”了......
......

第二个特点：除了频率高，有的时候，时间也不短。
试举一例：
有一次，香香不知为何大哭，妈妈抱着她，她边哭边说：我要小兔子。妈妈就拿来一个，结果，香香哭得更厉害了，我不要这个我不要这个......妈妈就又赶紧去拿了一个，结果，香香继续哭叫，我不要这个不要这个.......哭得更委屈更尖利了。妈妈赶紧去换，如此几番，还是没有猜对，香香的啼哭哭叫一浪高过一浪。妈妈只是继续耐心地问：香香，告诉妈妈，你到底想要什么......香香在哭叫声中蹦出几个词汇，我是实在听不清楚，但妈妈就是妈妈，在经过长考之后（真是佩服啊，在如此的情境中，还能镇定地长考），猜测香香要的应该是“那个”，然后去把“那个”拿过来，这应该是第六次还是第七次还是第八次了？我不知道，不过，这次终于是拿对了。整个过程，应该持续有二十分钟了吧，经常，这样的时候，我们觉得时间实在是漫长无比啊，往往感觉经过了好几个小时。
这样的情景也是很多的，至少隔几天就来一次吧。经常，我在书房写东西，外面客厅就传来一波又一波地凄厉的哭叫潮，一波又一波，永无止境的感觉。我真是佩服她的妈妈啊，我作为一个听众，经常都承受不了，小心脏一揪一揪地，感觉自己快要疯掉了，但是，妈妈就是没事，就是一如既往地耐心和温柔，香香真是太有福气了。

第三个特点：除了频率高，经常哭，动不动就哭，哭的时间有时还不短，还有第三个特点，就是音尖音高。
音尖到高到什么程度？惨叫的程度。
这绝对不是夸张，这有实例为证的。
大约一岁左右，有一天，香香忽然发现这个饮水机的水笼头很好玩，拨一下出水，再拨一下关水，实在是新鲜好玩。她不停地关来闭去，玩得起劲得很，我本不想让她玩，但一看电源的灯是暗的，没有开热水，也就没有在意，同时，拒绝香香的后果，那是很“可怕”的，所以，我只是陪在她身边，陪她玩，同时小心地保护她。她玩得可高兴了，这个游戏对她来说显然是太好玩了太有意思了，她开心地高声尖叫。香香不开心哭，和开心之极，都会尖叫，宏亮之极加尖锐之极，我们都已经习惯了。香香就这样尽情地叫着嚷着，忽然之间我感觉有点不对头，一摸水，天哪，水笼头里流出来的是滚烫的水（看来关掉电源之前一直是烧着的），我只被烫了一下，都被烫的嗷嗷直叫，更何况香香烫了不知多长时间了......我们立即送香香去医院了，其后将近花费半年时间，才治愈她的手。我只是想说，她的惨叫和平时的哭叫以及开心的尖叫，音高和音准是一个水准的，才导致我们没有及时分清。

经常哭，经常长时间哭，经常哭得惊天地泣鬼神......
这是香香在半岁和一岁半时期的历史的核心的特征。
迟迟妈妈
2014-06-16 11:06
林老师寄语：
就是这样一个宝贝，怎么养啊？！

很简单，我和她的妈妈，只有一招，也只会一招：
允许她，以自己的方式，尽情哭泣。
我们只会陪在她身边，耐心的倾听，全然的接纳，偶尔试着说出她的心声：
真是好难过啊......
真让人生气啊......
妈妈怎么可以这样呢......
香香生气了，想哭一会，就哭一会吧......
对不起对不起对不起啊，你能原谅妈妈吗......
来，妈妈陪着你，想哭就好好哭......
大致就是如此，也只有这些了。
没有任何的道理，没有任何的其他的教养和训导。

为什么呢？（这样处理的）原因何在？
在回答这个问题之前，先请问大家一个问题：
情绪的价值和意义是什么？
如果你答不出来，试着回答这个问题：
是小孩子遇到的挫折多，还是成人遇到的挫折多？
这个问题，是很有意思的问题啊。
会提问题，很多时候，是教育的真正的智慧所在啊。
我的答案很清楚：小孩子遇到的挫折，远远多过成人的。
如果你对这个问题的答案有怀疑，试着以孩子的角度和能力，过几天生活看看，你就知道了。我想，你会认同我的意见的。
那么，接下来的问题是：
既然，孩子遇到的挫折远远超过成人，那么，孩子为何还远比我们成人健康？
这是为什么呢？
原因其实也很简单，因为：孩子会哭啊。
孩子在纵情大哭中，把所有的失败、所有的挫折、所有的惊恐所积攒下来的创伤，随泪水而挥发殆尽。
这就是情绪的真正的价值和意义。

所以，情绪是大宝贝啊，我们干嘛要对孩子说“不哭、不许哭、不要哭、不能哭......”呢，我们是要让孩子把内心的垃圾都积攒起来，深深埋藏下来吗？然后在长久时日后，散发出缭绕不去的臭味吗？
看看我们成人，几乎每个人都长得古里古怪，奇形异状，几乎每个人都活得焦虑不安，提心吊胆，压抑纠结，急功近利，肤浅短视，不折手段......根本原因，就是拜这样的教育所赐啊。
所以，让孩子好好地哭，纵情地哭吧，你的孩子，我的孩子，都太需要纵情地啼哭，来疗愈内心深处积累了百千万亿世的伤痕啊。
所以，哭是什么呢？
哭，就是最好的疗伤。哭，是上苍赐予生命的无上的大宝啊。
生命为什么往往要无止尽地哭呢？
很简单，伤太深太重太久远了，所以，这个治疗，需要无止尽地进行啊。

世间所有的相遇，都是久别重逢。
我亲爱的孩子，在这一世，我们久别重逢，我要在这一世，疗尽你之前百千万亿世中，你所受过的所有的失败、所有的挫折、所有的有分别的爱所带给你的创伤和疼痛啊。
我亲爱的孩子，请原谅我，前世的事情，我想不起来了，后世的事情，我也实在无法把握，但是，在这一世，我发誓：
我要给你世上最好的爱，来疗愈你百千万亿世的伤痕。
我要让你的这辈子的生命的质量，抵过去的百千万亿世！

我亲爱的孩子，好好哭吧，在妈妈的身边，好好地哭吧，尽情地哭吧，妈妈只是陪着你，倾听着你，和你的心紧紧在一起，全然接纳着你的所有的真实的情绪和情感。
我亲爱的孩子，在妈妈这里，你只需要：做最最真实的你自己，想哭就哭，想笑就笑吧，想哭就尽情哭，想笑就尽情笑吧。
这是妈妈所能给予你的世上最好的爱。

这就是：无分别的爱。
迟迟妈妈
2014-06-16 11:41
以上故事全部出自林巨老师的《妈妈，我可以这样吗？》一书。

忍不住要感慨一下，这本书真是太深邃太美好太震撼了。值得一读再读！

这个贴会连载这本书，每周发2-3个故事。等不及的朋友，可以买纸质的。
迟迟妈妈
2014-06-20 10:13
亲爱的伙伴们，今天继续更新:loveliness:

五、主动的故事

除了上文所述的“被动”的哭闹，我们渐渐发现，香香还会“主动”的哭闹。所谓“被动”，就是有人惹她了。所谓“主动”，就是没有人惹她。

情景一：
应该是不到两岁的时候，有一天，我和她妈妈在床边坐着说话，香香一个人在床上站着玩耍，忽然，香香说：哭一会。我们都愣住了，以为自己听错了。结果，香香马上跑下床，也不理会我们，自己走到床的一角，低下头蒙住脸真地哭了起来，哭了一会，感觉不过瘾，就把被子掀起来，把脑袋整个蒙起来，然后在被子下面开始嘤嘤哭泣。
我们目瞪口呆，不知道发生了什么，不过，我们一如既往地允许她做真实的自己，做她想做的一切。
所以，我们什么都没做，没说她没指责她也不讲什么道理之类的，我们也没有上去安慰她，任她自由自在地哭泣，大约几分钟后，她伸出头来，抹抹眼泪，又该干嘛就干嘛去了。
剩下我们俩，还在那儿大眼瞪小眼，乍舌不已。
这样的事情，此后就经常发生了，我们自然是见怪不怪，镇定自若了，只是每次还是会由衷感叹生命的不可思议。
不过最近（她三岁了），已经好长好长时间，没有发生类似的行为了。

情景二：
应该也是不到两岁吧，有一段时间，晚上妈妈哄香香睡觉，她必然要没来由地哭一场，越哭越伤心，抱着妈妈说：“爸爸，我要爸爸，我想爸爸了”，或者，抱着我说：“妈妈，我要妈妈，我想妈妈了”，然后，我们俩就都出现在她身边，对她说：“宝贝，爸爸来了，爸爸也想你了”，或者“宝贝，妈妈来了，妈妈也想你了”。
然后她一手紧紧搂住妈妈的脖子，另一手紧紧搂住我的脖子，开始伤心地大哭，伤心之极地嚎啕大哭，就好像失散了多年的亲人终于相遇了，就好像我们俩抛弃了她终于又把她领回来了......这个哭，那是真的伤心啊，搞得有时候她妈妈都掉眼泪，而我则沉默不语，细细体会人世间的苍凉凄惨的悲欢离合。
此时此刻，没有任何说教，没有任何指责，没有任何怪罪，只是紧紧抱住她，紧紧抱住她，对她说：宝贝，你好可怜啊，你好可怜啊，你好可怜啊......爸爸爱你，妈妈爱你，爸爸妈妈在你身边，永不分离......
就是如此，全心倾听，全心陪伴，全心接纳，让香香彻头彻尾地伤心个够。
这样的事情，此后也是经常发生，每一次我们的处理，都和第一次一样。
不过如同上面，最近已经好长好长时间，没有发生这样的事了（最近她三岁）。

情景三：
应该是2岁半大小的时候吧，有一段时间，香香几乎天天说，每天还说好几次：“爸爸妈妈，开门，让我出去，让我出去，妈妈，我没说大话，我说的全是真的。”说完还很气愤地从鼻子里发出“哼”地一声。
一开始，我丈二和尚摸不着头脑，也听不清楚，问她妈妈，妈妈说，这是哪吒的话吧，我才反应过来，这应该是《哪吒》动画片的某句台词。那段时间，香香很迷《哪吒》，到现在还是很爱看。
每天这样演出的时候，小香香都很投入，表情姿势都很“气愤”的样子。
我们看着乐，任她尽情投入。

我想，也许，情景一和情景二，您会有点陌生，但是情景三，各位应该会很熟悉的。
无论是情景一，还是情景二，亦或是情景三，全然无别，无好无坏，一律平等，不要生出分别心哦。一分别，孩子的浑然一体的纯真，就被我们破坏了。
迟迟妈妈
2014-06-20 10:19
林老师寄语：
上文讲，被动哭闹（我们惹人家了），我们的处理是：
允许她哭闹，接纳她哭闹，陪伴她哭闹，偶尔说说人家的心情，以表示理解，通过这些，告诉她我们的心和她的心在一起。
这次主动“哭闹”（没人惹她），处理的原则，依然如此。

哭闹需要理由吗？
需要吗？
需要，还是不需要？

我们跟老公撒娇，需要理由吗？
需要吗？
需要，还是不需要？

我的答案很清楚：
哭闹不需要理由，想什么时候哭闹，想怎么哭闹，都行，NO PROBLEM！
我的对待的原则，从来都只是：允许、接纳、陪伴、倾听、诉说......

因为，不管是被动哭闹，还是主动哭闹，其意义和价值，都是在：
学习和自己的情绪相处，学习如何管理自己的情绪。
都是小生命的自主学习和成长的过程，只不过，学习和成长的，是“情绪管理”这个决定人生幸福指数的最重要的课题。
无论是被动哭闹，还是主动哭闹，越被允许和接纳，生命的情绪管理能力，就越强大，越完备。
因为，无论是主动哭闹，还是被动哭闹，都是在：
第一：发泄清理积压的垃圾；第二：熟悉和掌握发泄的方法。
所以，哭闹不需要理由，想什么时候哭闹，想怎么哭闹，都行，NO PROBLEM！允许、接纳、陪伴、倾听、诉说......无论是主动哭闹，还是被动哭闹。

我们成年人，好玩的很，每天信誓旦旦，看这书，上那课，学这法，修那行，费钱费时费力，还经常不管老婆孩子工作事业的，发誓一定要整明白“情绪控制”，要整明白自己对自己的情绪的控制力。可惜，除了极少数福缘深厚的，剩下的几乎99.99%，劳而无功，甚至是越来越恶劣，最多是好一阵子，然后是变本加利的爆发和恶化，如此无尽循环，令人绝望之极。

其实，孩子在幼年时期，就具备我们成年后穷尽一辈子都学不会的“情绪管理”能力的，你若能给予孩子以无分别的爱，她则会在生命中永久地保持住这份能力的。幼儿教育之所以重要，就是因为这个原因。幼年时期，是情商能力养成的关键期，而不是知识、技能、习惯、行为之类的关键期啊。你破坏了孩子的这个能力，你的孩子在情商方面，一辈子很可能都会是一个低能儿。相反，你保护了孩子的这个能力，你的孩子在情商方面，一辈子都会是一个天才。因为，她本来就是天才啊。所以，真正的教育，生命的教育，情商的教育，其实只有一个词：或曰“保护好”，或曰“不破坏”，这样就好了。至于知识技能习惯行为之类，第一，其重要性，跟情绪管理的重要性比起来，十分之一都没有的。第二，前者的关键期不是在幼儿期，知识技能习惯行为的关键期，是在青少年乃至成年期，不用太着急的，而情绪管理（的能力），一旦过了幼儿期，则是很难很难习得的。显然，我们往往本末倒置啊。

伙伴们，生命至关重要的前三年，是在习得生命最重要的能力--情绪管理的能力啊。成年人一辈子都学不会的能力，在孩子幼年，却是天赋具备、圆满强大的。只是，我们不理解、不尊重这样的能力，我们使劲践踏、使劲丢弃这样的能力。随着我们渐渐长大，我们离这样的能力越来越远，我们的身心质量、我们的生活质量，渐渐每况愈下......

我们就这样，渐渐地，输掉了生命的色彩，输掉了生活的笑颜，输掉了身心的宁静和愉悦......我们就这样，渐渐地，输掉了自己的人生。
显然，不要让你的孩子输在起跑线上，从情绪管理能力的角度看，是十分正确的。

请看下面的事例：
2岁的孩子，你打他一巴掌，他哭几分钟，哭完就没事了；
5岁的孩子，你打他一巴掌，他哭十几分钟，哭完后，你还要好好哄他才行；
10岁的孩子，你打他一巴掌，他还是会大哭，但很快自己抹抹眼泪不哭了，但是，对你的心门，开始逐渐关上；
15岁的孩子，你打他一巴掌，他不一定哭，但是，你可能一辈子也哄不好他了，一辈子，这个心门，都不再对你开启；
35岁的孩子，你打他一巴掌，他记恨你一辈子，找机会就会跟你玩命，这辈子不成，下辈子还惦记着；......
原来，我们的心，是越来越狭隘，越来越计较，越来越充斥垃圾的......
我们到底是在成长，还是在堕落？！
我只想告诉大家：人类的精神能力，经常是随着年龄的增长，而迅速退化，而迅速下降乃至堕落的。
所以，我们成人很可笑，还教孩子情绪管理，这太可笑了，我们哪儿有这个资格！从精神能力的角度来说，孩子才是我们真正的老师啊。从这个角度来说，真正的教育，生命的教育，只是：保护好，不破坏，如此而已。
看看我们自己的情绪管理能力，很多时候，除了委屈忍让，然后给自己的委屈忍让戴一个高帽子外，还会什么？！然后，所有的这些年的委屈忍让所积攒下来的无尽的暴戾，一旦有机会爆发，尤其是在弱者面前（哪怕是我们最爱的孩子），则再不加约束地，洪流般一波波地开始爆发。
我们成人所谓的引以为豪的“情绪管理”，说破了，其实就只是这个德性！除了压抑和伪装，哪里有什么“管理”！

我们成年人，为什么心中有这么多的垃圾、戾气和无名邪火呢？
很简单，没有哭够啊。
因为哭是不好的，不被允许哭，所以，没有哭够；
因为哭是不好的，不被允许哭，渐渐也就不敢哭了，所以，永远哭不够。
因为哭是不好的，不被允许哭，也就不敢哭，渐渐也就不会哭了，所以，不可能哭够。

伙伴们啊，我要告诉你们：
孩子是哭不坏的，会哭的生命，才是健康的生命啊，越哭，越健康啊。
不让哭，不敢哭，不会哭......孩子就这样渐渐长“坏”了。这样长大的孩子，就会变成如现在一般的我们，成为撒发出无数臭气的垃圾场。
可怜，我们不知道，其实，在人生最初的起跑线上，我们就是这样输掉的。

原来，这个世界上最稀缺的资源，是哭泣。
我们成年人，除了自欺欺人，装出一副高深莫测的样子，内心深处，可怜，我们连哭都不敢，都不会，都不够的！我们除了压抑和伪装，除了自欺欺人，什么都不会的。
可怕的是：人性啊，在强者面前忍让，就必然会在弱者面前爆发。
在强者（譬如父母）面前不能哭、不敢哭、不会哭，转身面对弱者（譬如孩子）呢？！所以说，文明真正的基石，是家庭教育啊。因为文明，是建立在普遍的人性的质量的基础上的，而人性的质量，则绝对取决于家庭教育。
这样的教育，这样的人性的质量，永恒的世代遗传着，令人窒息和绝望。人类文明，就是这样让人看不到希望。这样的文明，这样的教育，还要遗传到什么时候呢？！

根本上，人类这样对待“哭闹”，这样对待上天给予人类的最大的恩赐，可以说，人类完全是在自废武功，不，人类完全是在挥刀自宫，就在我们手起刀落的那个刹那，人类文明，就已经注定，走上了不归路。

怎么办？
伙伴们，好好地，让我们的孩子，纵情高哭吧！
这是世间最美妙的天籁。
只需要：允许之，接纳之，陪伴之，倾听之，诉说之......
这就是：无分别的爱。

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