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米奇的成长日记----从咳嗽求助开始,

花花有梦
2010-12-16 09:48
每次新帖子我每次都看的，只是没写“看过了”
jingetiema 发表于 2010-12-9 11:00
谢谢，能来到这里都是志同道合的朋友，总希望有人鼓励一下。
花花有梦
2010-12-16 10:18
今天，心情不太好，发现自己不足的地方太多。怎么这么难改呢，不等我改好，米奇已经长大了呀。
事情从前天晚上说起。前几天米奇睡得早，我挺高兴。前天白天睡多了，晚上又是熬到10点半，我就接受不了了，就心烦了。焦虑，催促的话都出来了。“米奇呀，不准乱动，快睡吧！”米奇在床上翻来翻去不睡，我也知道两岁多的孩子不是困到最后是不会睡的，他不可能用意志让自己睡。但是我仍旧心烦，没有心情给米奇讲故事来使他安静。中间米奇伸手去够玩具，说：“妈妈开吧”，我支起身没好气地说：“米奇，你又干啥呀！”，米奇说：“没干啥，妈妈躺吧。”，口气完全像个大人。我不禁觉得十分好笑。
睡前尿了一大泡，也没喝水。不知为什么，夜里尿床了，而且一直睡到早上把被子又捂干了。结果，昨天开始流鼻涕，咳嗽又开始严重了。前一段咳嗽没管他，随着天气降温，咳嗽慢慢几乎全好了。才好没几天，这又尿床着凉。也许这和我的焦虑烦躁不接纳没有关系，也许有关系呢？孩子能感受到我的焦虑烦躁不接纳，可能变成了压力，按说夜里不该尿床的，就尿床了。
昨天去邻居翔翔家，米奇什么也不敢兴趣，就是要吃这，要吃那。我知道他可能饿了，可是对他这种一去别人家就找吃的，也很反感头疼。回家后，我的心情就不太好。明显感到孩子没那么可爱了，孩子有时叨叨说个不停的时候，我也有点烦他。晚上他睡着了，我凝望着他的小脸，觉得他多么可爱，我是多么爱他啊。可是白天，但他的表现不如我的意的时候，我就没那么爱他。这不是真正的爱，我爱的还是那个爱笑，爱跳舞，乖乖的小米奇，不是那个有时晚睡，特别馋嘴，有时闹人的小米奇。可是，晚睡，馋嘴，闹人是孩子的一部分啊。
写到这里，我忍不住眼睛有点湿了。米奇，妈妈做得不好，没有做到“柔缓包容”，没有给你始终如一的爱。
对孩子不能柔缓包容，其实对其他人也不行。昨天反思一下，对学生也是这样。学生问得问题太简单太多的话，我也是有些心烦。脸上的表情可能也经常不是微笑。
不能灰心，继续努力。该如何努力呢？
我爱小小祁
2010-12-16 16:36
先生说过，化性的路上难免有进有退，别给自己太大压力，不可能一下就特别完美的，慢慢来，我们有的是时间
花花有梦
2010-12-16 17:04
今天回到家里，翔翔和她妈妈来了。今天米奇虽然咳嗽频繁，但玩兴很浓。和翔翔也没有冲突。

我和翔妈交流了几句。我问她对孩子烦过没有？她说没有。我说孩子睡太晚你急不急，她说第二天只要不上班就不急，就陪她玩呗。我还是有些欣赏翔妈的，觉得她起码很少表现出焦虑，焦躁的情绪。我现在看到很多家长都表现出这种状态。
米奇今天一直玩到4点多才睡。我妈说：“小米奇也和翔翔学会了，现在不睡，晚上咋办？！”。我说：“你看，咱们就不能像翔翔妈一样，心平气和，不睡就不睡。”，我妈说：“那也就是她有功夫，人家天天上班的，不睡大人怎么办?我看她那孩子脸色黄黄的，也不好。”言语之中，对我所欣赏的翔翔妈的耐心，根本不欣赏。
我感到我妈平时对这个也好，对那个也好，其实也是缺乏包容之心。很多时候，我很像她。
有时候孩子不如我意，我也是牢骚满腹，虽然不是当着孩子面说。说：“睡这么晚，怎么办哪！”，“唉，怎么这样啊！”，我老公一听我这话就说我心态不平和，我还狡辩说总发泄一下不良情绪。现在通过我妈看到自己的影子。
给米奇买药去了。
对孩子生病这件事，我发现也不能执着。米奇又一次4个月20天没有生病。我很高兴，看不能破这个记录。结果，第二次恰恰在4个月20天的时候又生病了。
有人说不能说自己的孩子身体好，一说准生病。我觉得可能就是因为对孩子的健康有些执着了，不能顺其自然。有病了，就接纳，就治疗，这是生命的一部分。没病也不必窃喜，更不必炫耀。一切都要接纳，都要顺其自然。
花花有梦
2010-12-17 15:51
这一次，尿床着凉，咳嗽，没有再麻烦庄先生，找了民间中医群的健康天使。这位医生也很负责。还安慰我不要着急，不要害怕。
第一剂药没有见效。今天又换了药方，不知药效怎样。
昨晚，米奇睡得不好，两次起床哭闹，要求去客厅垫子上睡，又叫我给他挠痒痒，一会儿背痒，一会脚痒痒。我知道肯定是身体原因，才这样起床哭闹的，但是由于频繁起床，也有些累，有些无奈。米奇闹着叫我给他挠这挠那的时候，我试着把自己当成他感受他，穿着睡袋，如果真的痒痒，又挠不到，确实是很烦很难受的。这样一想，也就不觉得累了。米奇在垫子上翻来翻去没有睡熟的时候，开始我是平静或是漠然地坐在一边，一心等他快睡着，好把他抱回到床上睡。我想，如果我是他，是不是需要妈妈抱住他，离他近一些，而不是这样坐在一边等他睡着呢？于是我躺下来轻轻抱住他。
以前我总以为，我是非常能为别人着想的，太为别人着想了，以至于丧失了自己的权利。现在我渐渐明白，我以前的做法不是同理心的表现，而是自我界限不明确罢了。
zjjswhy
2010-12-21 13:46
我刚从头看到尾，居然眼睛有点湿润了（前两天刚为小孩子的事情吵过架，我同感更深）。我们家的情况和花花你们差不多，我感同身受。但是我是一个语言表达比较差的人，我不能说出你这么细腻的感情。但是我感觉你说的很多情况就是我们家的。孩子爸爸的态度，孩子父母间的争吵，对小孩子的态度。。。。
一起加油，米奇妈妈
润物
2010-12-21 14:06
真的很感动，我觉得到这里来的每一位母亲可能都有和楼主一样的心情！我的情绪也总是随着孩子的变化而变化，因为孩子的健康，因为孩子的学习，总是在心里让自己控制！控制！再控制！有时真的控制不住想烦燥，想发火。也知道对孩子的成长不好，正在学习中。。。。
花花有梦
2010-12-22 09:28
本帖最后由 花花有梦 于 2010-12-22 09:32 编辑

谢谢大家鼓励！让我们一起进步吧

健康天使老师的第二剂药，药效立杆见影。咳嗽立马好了百分之九十。但不能彻底。晨起和运动总是有咳嗽。我感觉可能和天气再度升温有关。老师嘱停药。喝了老师的柴胡方后，孩子这几天睡觉特别安稳，甚至都不怎么翻身。
孩子爸爸尿隐血++，准备找天使老师调理了。西医说无法治疗，无法治疗正好用中医。我自己的乳腺纤维瘤也该用药了。孙老师药早就开了，就是没顾上噶。还是自己对自己的健康不太重视。自己身心不健康，不和谐，孩子怎么能健康和谐呢？以前是不明白这个道理的。
花花有梦
2010-12-22 10:25
上个星期去小宝家吃了奶酪。临走大红给了几个，但是米奇不知道。回家我放在冰箱里。那天开冰箱找菜，奶酪被米奇发现了。他大声叫："啊，我们家也有奶酪哇！”。

去菲菲家人家给了个果冻。临走又给了一个。我让米奇吃过饭再吃。结果回来的路上米奇睡着了。中午醒来睁开眼睛第一句话就是：“米奇的果冻去哪啦？”然后自己又说：“已经吃了一个果冻，又给了一个果冻，不吃啊（了），不吃啊（了）。”自己一边坏笑一边摆手。

今天要吃山楂片，说：“妈妈给你拿吧”，我说已经吃过一个不能再吃了。米奇自己走到橱柜旁边说：“米奇自己拿。”（第一次会这么说）看来，还是不能让他知道零食放在哪里。

早上醒来一睁开眼睛，甚至还没睁开眼就说：“妈妈给你拿汉堡包吃吧。”，我说：“不能在床上吃，掉一床渣子，扎！”，因为前两天在床上吃烤面包片。掉的面包渣特别扎人。米奇说：“汉堡包软的，不扎，面包片，硬，扎。”

每天爱干的事之一，就是坐在爸爸腿上，看书假装吃东西。比如书上说：“给你一个鸡蛋卷吧。”，就捏一个瓜子吃。

去两岸早教上课，李老师给了米奇“铜锣烧”吃，米奇下次一见到李老师，就说：“铜锣烧！”。

那天自己在超市选了小麻花。下午说：“吃完饭，可以吃麻花了！”，“好！，爸爸给你拿!", 并且把一整盒都放在他面前。结果一连吃了三四根。可能是有些饿了，我怕他多吃不消化，就说收起来下次吃。他不愿意。因为咳嗽没好，我确实担心吃太多，后来就态度比较强硬，坚决收起来。米奇开始哭闹说：“吃完，吃完！”，我也想，其实他不是要吃完，只是他正在享受自己买麻花，自己吃的过程，被我强硬地打断了。后来我就给了他一根，又赶紧下馄鈍。他拿到麻花后，也没吃，平静下来开始吃馄鈍了。看来以后对待孩子的问题还需要更多的智慧。

但是，米奇也确实很懂事，如果咳嗽了，告诉他水果不能吃，他也不吃。但是告诉他咳嗽好了，他想吃吃不着，是要闹的。
花花有梦
2010-12-22 11:35
米奇处在说不的敏感期，这是肯定的。但现在这个现象既有趣，又奇怪

以前米奇如果摔疼了，特别是真疼了，就一骨碌爬起来，而我这时已经张开双臂等他了。他就扑到我的怀里哭。我就说：”米奇摔疼了是吗，妈妈安慰一下。哭一会吧，就不疼了，”或者说：“妈妈揉一下就不疼了”。

现在如果再把自己弄疼了，根本不让说，连看都不让看。比如那天，他下台阶没留神摔倒了，我并没有当回事，只是站在原地没动。旁边的朋友赶紧去拉他，说：“怎么回事呀。”，他又气又急地说：“没怎么回事！”

昨天吃馍咬到手了，他也哭了一下。我说；“米奇怎么啦，是不是咬到手啦“，他又是生气地说：”没咬到手，没咬到手！”，要是烫着了，我说；“烫疼了吧，妈妈吹吹，”，他就又生气地说：“不疼！不疼！”，总之是不让别人表示安慰。别人一安慰她就生气。就说：“妈妈不说！，不说！”。把自己弄疼了，即使发现我看了他一眼，也急着说：“不看！妈妈不看！”

所以现在小疼我只能当没看见。昨天舞棍子，被棍子戳到脸了。我看到他也疼地皱了一下脸。我赶紧假装没看见。他也没发现我。接着继续舞棍子了。

有一天在一个窄窄地斜坡上，一边吃馍一边走，结果踩空了，摔下去了，旁边的人赶紧把他拉起来。当然他还是哭。但我知道，他不是因为疼，是因为不明白怎么就掉下去了。他爸爸也走过来给他演示为什么会掉下去，演示完了，他就平静了。

小疼不让人看，不让人说，不让人安慰。这是为什么呢？是执拗的敏感期吗，还是米奇长大了，性格中有好强，不肯示弱的一面？中医又该如何解释呢？
huhuly
2010-12-22 22:50
路过同感，共同努力中
花花有梦
2010-12-23 08:49
本帖最后由 花花有梦 于 2010-12-23 09:02 编辑

有关零食的再次反思

零食的话题是永久的话题，因为孩子的天性就是吃。昨天，孩子爸爸买了一些花生牛轧糖。不太甜。没有瞒着米奇，就把糖散开给他。他很高兴吃了一个，很自然又去拿一个。我当时犹豫了一下，想说：“不吃了，小朋友一次只能吃一个糖。”，犹豫了一下，我没有说，因为我看到他爸爸也忍不住吃了第二个，而我也忍不住想再吃一个。米奇吃了一个半以后，没有再吃。
上次的“麻花”事件，我处理地就非常不好。孩子正陶醉在吃麻花的快乐里，我却以不能吃太多为由，硬是剥夺了这个乐趣。就好象你正在看喜欢的电视剧，有人“啪”的一声把电视关了，那是什么感受，是我也会跳起来抗议的！
现在的苹果问题，我处理的还不错。我想到我小时候，哪能自己吃一个苹果呢？同学来家里，就把苹果切成好几瓣，几个人分一个，但是大家都很满足快乐。所以有时候的关键问题不在乎吃多吃少。现在吃苹果的时候，我就分成几份，然米奇给大家每个人都送一份。米奇很高兴地送，送完了有时还跑去监督一下吃了没有。
零食问题，其实也是我自己的问题投射。我就是爱吃零食，总是琢磨着吃点什么。刚上大学的时候，"吃”对我来说，是一种快乐，又是一种痛苦，因为我太想吃了！我甚至不愿意从食堂离开。后来，慢慢干脆放开吃，也就不那么渴望了。但是那时候“吃”的问题，一定是一种心理问题。可惜没有心理医生为我治疗。
现在我仍然是爱吃。比如午觉醒来，就想吃点什么。我怕孩子象我这样，有时候对孩子吃就表现出焦虑。
现在我终于也明白了，还是尽量让孩子满足吧。多些智慧，少些强硬地限制。不然的话，内心的压抑一定会有一个突破口表现出来。
花花有梦
2010-12-23 09:20
又有做的不好的地方了

昨天，快十点了，米奇还在床上兴奋的玩。他爸爸没有说什么，只是不再积极地配合他玩了我无奈又焦虑地说：“米奇呀，你怎么还不睡觉呢？”后来米奇10点10分睡着了，还不算太晚。
孩子爸爸和我说：“以后对米奇说话，你能不能少用那样的语气。”我觉得他说得很对。我问什么不能温柔而平静地说：“米奇，睡觉时间到了，该睡觉了。”。我爱着急，爱焦虑。
平时，米奇一急对我大嚷的时候，比如拿什么东西够不着，急得嚷：“拿不着！拿不着！”，我就说：“米奇，你能不能不大呼小叫的，应该说：“妈妈，我拿不着，请帮我拿吧。”，米奇这个时候就会学我说一遍，当然也平静下来了。
那我呢，不也是不如心愿就大嚷吗？孩子时时刻刻在观察和模仿生活中的我呀
花花有梦
2010-12-29 09:12
昨天，可能因为我来例假了，动不动就有点心烦。早上米奇不愿意擦脸，我追着他擦，他就跑。我换个衣服，他也在旁边闹，一会叫我给他捡球，一会叫我给他干什么。我也没那么温柔了。有时也冲他嚷嚷。
最近我妈摔伤了，看来下学期是不能带米奇了。米奇奶奶来了，可是能力有限，做饭不行，带孩子也不行。帮忙的阿姨可能过了年也不想干了。我想过把米奇送到小托班，可是不舍得。我觉得他还是太小了，象小树一样，只有长到一定时候才能经历风雨。想着就让他奶奶这么凑合看吧，对孩子也不好，即使他爷爷来了，虽然领着孩子玩，但更多的也是一种掌控。
说来说去，这个人也不行，那个人也不行，似乎只有我亲自带孩子才行。但是，和孩子在一起的时候，却又心烦，冲孩子嚷嚷。真是一种讽刺。
jingetiema
2010-12-29 09:14
回复 花花有梦
我妈有时也说我，这个带不行，那个带不行，干脆你自己带好了！呵呵
花花有梦
2010-12-29 11:32
妈妈，你慢慢来
当我还在襁褓中咿呀咿呀哭泣的时候
请你慢慢来
我只要听到你的声音，告诉我你在我附近
我就能感觉到安慰
我的哭泣是我能表达的唯一方式
请你慢慢来
我就能逐渐学习到自我安慰
我就能发展出用口吮吸大拇指的聪明智慧
我就能看着自己的小手逗自己开心一会儿
我就能有机会环视我生活的环境
当你慢慢的满足我吃奶的需要的时候
你其实给了我成长的空间

妈妈，你慢慢来
当我开始蹒跚学步咿呀学语的时候
请你慢慢来
我要得到一样东西的时候是那样的迫不及待
我不了解东西是不会消失的
我不了解等待是什么
请你慢慢来
我看到你温和的表情
我听到你充满爱意的话语
我开始知道“爱”和“即刻满足”是两回事
我摔跤的时候
我撞到头的时候
请你慢慢扶起我
更请你慢慢带我离开危险之地
你先让我哭个够
纯粹为了我的痛
而不是为了你的着急或者训斥
然后请你告诉我
下次我该如何避免这个危险
并让我有机会重新练习一下
当你慢慢满足我的要求的时候
你给了我成长的空间

妈妈，你慢慢来
当我开始满屋子转悠寻找下一个目标的时候
妈妈
为何总是听到你急切的叫我干这个干那个
这个声音让我无法听从内心的安排
更让我不知道无聊的时候自己可以干什么
当我想试探我自己的边界
开始抗拒你的决定的时候
妈妈
为何你总是这么快就妥协下来
让我不知道边界究竟在哪里
或者你的生气就会不小心地四处蔓延
我想，是我的抗拒出了问题吧

当我小心翼翼端着水从这边走向那边的时候
妈妈
为何你不是叫我小心就是大声夸奖我
你的声音打乱了我内在的和谐
水翻在地上
我急切的大哭
妈妈
你为何比我还着急
一个劲地想让我不要哭泣
哭，那么的让你难受吗
妈妈
当我不会穿衣不会自己擦鼻涕的时候
你的手总是分秒不差的出现在我面前
我开始习惯放弃自己的小手
更开始放弃自己对自己的了解
妈妈，请你慢慢来
当你慢慢训练我适应生活开始自我服务的时候
世界为我打开了一扇看见自己的窗

妈妈，请你慢慢来
我知道你是第一次做妈妈
你急切的想让自己成为一个好妈妈
你为我买这买那
你为我做着做那
你让我参加这个兴趣班那个兴趣班
你为自己又对我生气而自责
你为自己无法做个稳定的妈妈而气馁
妈妈
你做了那么多
你已经做了那么多
请你慢慢来
慢慢对自己好起来
慢慢寻找自己的生活
慢慢让自己快乐起来
慢慢让自己长大起来
慢慢把眼睛从我的身上移开
看看自己
看看爸爸
慢慢来
慢慢来
生活就是那么美

http://www.love-freedom.com/bbs/viewthread.php?tid=22216&extra=page%3D2
花花有梦
2010-12-30 09:21
吾日三省吾身

终于有机会坐下来，再次反思。把自己需要改进的地方都一条条列下来，再寻解决办法。

对待长辈方面：

1. 和我妈觉得感情不太好，不亲近。这里有我妈的原因。又加上是继父，所以难以亲近。很多关心感觉也象演戏一样。所谓的“孝顺”，也难以发自内心。她的弱点在于很难欣赏自己的孩子，这来自于她母亲对待她的态度。而我呢，总想起她做得不好的地方，或是她性格的弱点。想起童年时期在一起的经历，哪怕想起她为我做得一件件事情，也难有感激和亲密之心，或者说；我们的心早已经不在一起了。--------这个问题始终没有解决办法。

2. 对我爷爷，他已经94岁了。虽然每个星期去探望一趟，他生病时，我也是跑前跑后。但我感觉自己似乎是在尽责任而已，和他在一起，并没有感觉有多大乐趣，也没有多少渴望去见他。从小我就和爷爷住在一起，他对我非常非常好。这让我很自责。感觉自己是个忘恩负义的人。可能我老了，我的孩子回来看看我，也仅仅是出于责任吧。-------------这个问题依然没有解决办法，是我从小就没有学会爱？

对待孩子方面：

1. 孩子烦躁不如意发脾气时，自己往往不能以平静的心对待他，给予他深深地理解和同情。自己反而要被他的不良情绪感染。----------- 用心感受孩子，并问自己：如果我是孩子，得不到自己想到得到的，或是遇到克服不了的困难，不能很好地表达，我急不急？我嚷不嚷？早上让我老公起床，他不起，我不也是急得大叫大嚷？让他情绪释放出来就好了。孩子最终将从我平静温柔的态度中学会控制情绪，学会理解他人。

2. 当孩子表现不如别人，或如不我意时，或出现一些小问题时，忍不住比较和焦虑。----------解决办法不是一朝一夕的功夫，但我已经在进步

3. 孩子有些小病，我的心情就不那么轻松了，不那么愉快了，总是不想让孩子生病，不能平心静气地接纳孩子的身体。--------- 要放下，对孩子身体的担忧，我放下了。

对待老公：

1. 照顾不周，自己更是受不了一点点委屈，

2.意见不和时，不能心平气和地协商。

对待其他人：
当其他人做了一些我认为对孩子照顾不周的事情，我感到小小的埋怨不满。-----------问自己：我自己不也是粗心大意吗？给孩子盖被子露着小半个身子，让孩子从自行车上摔下来，不都是我干的吗？
花花有梦
2010-12-30 20:24
看了庄先生写给爱子心切的话：“治疗这么长时间了，孩子体质改变不大，为何？想想原因，父母方面的。”
这句话同样一下子击中了我。
先生一再说化性，化性，我却最近才有所觉悟，有所相信。也许是愚笨，也许是机缘未到。米奇的体质呢，估计改变也不大。
花花有梦
2011-01-02 00:33
关于宽容

我妈他俩胳膊摔坏了。今天我们去他们那里照顾他们。中午我一个人在厨房做饭。本来心情还不错，我妈进来了，看见什么都要说几句，“锅没有及时刷，菜花掰得太大了。”等等等等。关键是她光说菜花掰得太大了这个事实是不满足的，必须要加上几句批评才行。
我也不能宽容她的这种不宽容。我说：“你就说菜花掰得太大了，掰小一点不就行了，你的教育方法别人不能接受。”，我妈说：“那是你根本不想接受。”。
我妈是我的一个反面教材。不宽容，爱抱怨。说话既不柔缓也不包容。如果我对于这种牢骚根本不往心里去，只是付之一笑，想她就是这个样子。那我就是宽容，可我不行，不反唇相讥，我心里就不舒服。
晚上，我和我老公讨论这件事。我才发现，他对我是非常非常宽容的，宽容我的不打扫房间，宽容我的对他不关心等等等等。但是，他也不能宽容我妈的牢骚，挑毛病。同时他也反思了他对别人的不宽容。
如和才能做到宽容，什么是真正宽容，我还不知道。但我知道，如果我们不能对周围的人宽容，我们就不可能对孩子真正的宽容。那种宽容更多地是一种忍耐而已。
如果不能从心里宽容，我起码先做到嘴上不要发牢骚吧。"言语忍，忿自泯“。
花花有梦
2011-01-03 13:46
因为家务事，又发生了不愉快！

昨天，又是去我妈那里照顾他们。下午，我正在厨房做饭。我妈进来，看见上午剩下的几根蒜苗，就说；“剥蒜苗也不知道剥完！，剥完了洗干净放在那里以后不就可以用了吗？", 我说：”那我来剥吧。”，她非要蹲下来，用一只胳膊勉强去剥，我婆婆这时也进来，说：“我剥，我剥。”，我妈还是非得剥，说：“我不剥谁剥呀！”。后来实在自己一只手剥不了，就算了。
这时，我就有些生气了。你又没有要求别人把蒜苗剥完，看见什么都是不满她的意。我也没有争论什么，但是不怎么说话，别人应该也能感受到我生气了。
晚上，我妈又说了一句什么，反正是叫我干什么事情。这时只是一种要求，不是埋怨和批评。我干完后，想趁机和我妈交流一下。我就说；“刚才你叫我做事，我能接受，人都希望得到鼓励，就算别人做的不对，你告诉我怎么做就行了，你老是埋怨我，我接受不了。”，等等等等，后来我又说了一些话。我老公不让我说了，我还是忍不住想说。我婆婆说：“人都看不见自己脸上的灰。”我看最后，并没有因为我的沟通交流，大家感到愉快。
回家后，我说我知道我自己的毛病，受不了一点委屈。我婆婆说，你应该向我学习，别人怎么说我都行。我老公说，我让你不要再说了，你非要说，你说了，你妈就能改变吗？
当时我突然明白，我做得不对，我想改变自己，可是我非得强迫别人也改变。我说的那些话也许对，说给想要改变的人听才有效。我说了那么多，我妈他们心里想的是：我说你几句就不行吗？并且认为我是因为牺牲休息时间来照顾他们心里有气。
我婆婆说：“以后你妈说啥，你就听着，别说话就行了。”，我说是啊，也只能这么做了。唯有自己改变，放低自己才行。唯有自己改变了，别人才能跟着改变。如果自己真正改变了，放低自己了，心气平和了，也就不在意别人说什么了。
意识到自己哪里做的不对，是改进的第一步。我像我妈一样，太爱埋怨，太爱批评了。前两天，我催我老公吃药，他要是忘了吃，我就说：“你看你，对自己的身体一点也不操心，老是忘!老是忘！，你哪一天能不忘！。”，这两天，我不再这么说了，只是把药给他倒好，让他吃，或是提醒他吃。我还发现，很多埋怨的话，批评的话，当时要是忍住不说，一个小时以后也就不想说了。

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