三七养生
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开始学习《如何说 孩子才会听,怎么听 孩子才肯说》

qinglian
2010-06-30 12:57
原帖由 寻找中医 于 2010-6-29 21:06 发表
我的意思是让你到生活中去体验你自己所认为的缺点到底是什么。不是理论分析。这些作用不大。
以我不归位整洁丢三落四的缺点为例吧。我在结婚之前从来不知道自己有这个缺点,所以也从来不认为自己有这个缺点。可是结婚以后,我的一些生活习惯让老公看不惯,于是开始了一轮轮的轰炸,我怎么怎么地丢三落四,这样的后果有什么什么的恶劣,孩子也都跟我一起学坏了,等等等等。


每次我找不见东西他就在那里要么冷嘲热讽,要么批评指责。开始,我很受不了他这样,因为首先我非常反感被指责,其次我也从来不认为自己有这样的毛病。但慢慢地,随着他的批评指责积累越来越多,我注意到自己真的是丢三落四很严重,往往手里拿着一个东西,顺手放下,转身就不知道放哪了。

意识到自己确实有这个缺点之后,再面对他的指责,虽然我心里还是不舒服,但是我再也不说啥了,我只说是是是,你确实比我做的好,我这个习惯太不好了。他一般还会不依不饶,继续指责,你做不好,是因为你没有心,我怎么都能做到,等等。

后来一次听《幸福人生讲座》,我更意识到这个问题的严重性,我于是开始暗暗下决心改掉这个缺点。我花了很多的时间来努力改正,努力了一段时间之后,当时也感觉比较有效,但前提是我必须每天一心都在想这个问题,没事就提醒自己“置冠服,有定位”。那几天确实做的比较好,但是过了那段时间之后,我感觉身心疲惫,再也提不起精神来那样做了,最后不得不自行宣告放弃,算了,我做不到的,还是原样吧。他要继续骂我就骂我吧,反正我是改不掉了,我就这样了。

在这个过程中,虽然我非常努力地投入精力去改正这个缺点,但老公似乎从来没有因为我的决心和努力而鼓励过我一次,没有因为我的进步而表扬过我一次,他似乎觉得我要改正是理所当然的,所以不需要什么鼓励。而他仍然是不停地找出一些他不满意的地方来大声指责我。他就是这样的一个人,他从来都无视我的努力和进步,他是非常吝于表扬的一个人,但是如果他发现我哪里做的不好的,他就会非常激烈地批评我,这总是让我感觉我的努力付出很没有价值,无论我怎样努力,结果都是一样,都要被指责。他总以为,他批评的越多,他批评的越严厉,我就越记得牢,改正就越容易。但事实是,他越这样,我越不把他的话当回事,我越来越反感他为一点小事上纲上线(在他看来,小事情反应大问题,所以在他眼里所有的小事都是大事),但又不想反击他引起更多矛盾,因此就直接把他的话当耳边风了,长久下来,我在他开始指责的时候,形成了习惯性耳聋——嘴里嗯嗯嗯,实际上充耳不闻,不知道他说的是啥。

[ 本帖最后由 qinglian 于 2010-6-30 13:02 编辑 ]
qinglian
2010-06-30 13:05
分析一下,我和老公由于成长环境不一样,归位整洁的标准就完全不一样。我从小在不够注意整洁的环境里长大,所以我长大之后自然也不够整洁,不太会收拾屋子。而老公的生长环境和我大不一样,他们那地方的人非常重视家里环境的有条不紊,所以老公觉得家里就是应该有条不紊的,他也觉得家里有条不紊确实让人感觉很舒服。可是,不管我们两个人的习惯有多么大的不一样,这些习惯只是我们童年生活给我们的一个印记而已,和我们自身没有多大关系。这里面是没有对错之分的。只是我们两个人心中的标准不一样,而他的标准似乎比我的标准高一些(大家都爱整洁,不爱邋遢),于是我的标准就成了缺点,而他的标准却成了优点。于是我就成了成天被批评指责的对象。
qinglian
2010-06-30 13:15
如果,我老公从一开始,就把我和他不一样的归位整洁习惯看成我的正常合理的一部分,从不批评不指责,从不上纲上线,只是默默地用他的归位整洁的习惯来影响我,在我取得了一点进步就表扬我,那么,这个习惯就不会给我带来这么多的痛苦,带来这么多的负面影响。我可能会因为几次找不见东西,受到了自然结果,而开始反思自己,开始震惊于他在这方面如此做得好,也开始默默地向他学习,这样子,我的缺点可能很容易自行消失。可是,我的缺点被他无限制地扩大了,扩大到成了我的顽固的一部分,大到我越想改掉它,越改不掉它。

需要说明一下,写以上这些不是为了指责老公,纯粹只是为了说事情而已。谁都会有缺点,当然我的老公也不例外了,我没有理由要求他十全十美的。

[ 本帖最后由 qinglian 于 2010-6-30 13:43 编辑 ]
qinglian
2010-06-30 13:30
从以上体验得出结论,缺点只是在童年生活中因为某些原因而形成的一些习惯而已,没有是非好坏对错。
寻找中医
2010-06-30 13:48
原帖由 qinglian 于 2010-6-30 13:05 发表
分析一下,我和老公由于成长环境不一样,归位整洁的标准就完全不一样。我从小在不够注意整洁的环境里长大,所以我长大之后自然也不够整洁,不太会收拾屋子。而老公的生长环境和我大不一样,他们那地方的人非常重 ...
在有些艺术家的眼里,你搞得很整洁,他受不了的,他会发疯的。
请问,缺点在哪里?什么是缺点?什么是优点?有没有绝对的优点缺点?
它到底来自你的内心还是外在存在的?
再去读读《道德经》吧。
helendai
2010-06-30 14:09
原帖由 qinglian 于 2010-6-29 17:43 发表

找到这个贴子了!

在古国治老师的课程中,他讲到了,不要给人建议,劝告。因为那意味着对方错了,我是对的。意味着否定。

我曾经就这个问题请教过古国治老师,我说,如果别人只是来倾诉一下的还好办,我 ...
谢谢,我再转一下:lol ~
颔笑
2010-06-30 14:27
原帖由 qinglian 于 2010-6-29 21:06 发表
这个问题再提出来一次:如何既拒绝了孩子的不合理要求,又不使孩子生气?
如果是不合理的要求,拒绝了就拒绝了,生气就生气,也很正常啊。为什么怕生气?
qinglian
2010-06-30 16:18
原帖由 寻找中医 于 2010-6-30 13:48 发表
在有些艺术家的眼里,你搞得很整洁,他受不了的,他会发疯的。
请问,缺点在哪里?什么是缺点?什么是优点?有没有绝对的优点缺点?
它到底来自你的内心还是外在存在的?
再去读读《道德经》吧。


老子第二章摘抄:
天下皆知美之为美,斯恶矣。皆知善之为善,斯不善矣。故有无相生,难易相成,长短相较,高下相倾,音声相和,前后相随。是以圣人处无为之事,行不言之教。

原来一切都是庸人自扰,没事瞎比较造成的烦恼。我老公把他自己的相对整洁当成了优点,就把我的不整洁当成了缺点。反过来说,如果他是个艺术家,而我恰巧比较整洁的话,我的整洁在他的眼里恐怕又是致命的缺点了。再换言之,如果他不把自己的整洁看成优点,也就不会把我的不整洁看成是缺点了。都是他太过执着于他的优点,才造成了我的缺点!哼,无非就是说,他是对的,我是错的。其实所谓优点缺点是非对错都是人为造成的。

——所以,它是完全来自人的内心,不是外在存在的。世界上没有绝对的优点缺点,此时的优点,彼时可能是缺点,优点缺点在不同人内心的作用下,是会互相转变的。我以后再也不执着于自己的不整洁这个“缺点”了,因为这样子做实在是太傻!太好了太好了,我以后再也不用受限了,谢谢寻版点拨!

由这我又想起来,老公经常嘲笑我的身材不好,说我太胖,是因为他太喜欢那些身材干瘦的女人,觉得她们很苗条很好看,于是我就遭殃了,成了他眼里的肥女人。反过来说,如果我的身材比较“苗条”,可是老公恰巧比较喜欢胖女人,那我不是同样要遭殃?一切都是他惹出来的,我的胖与瘦,何罪之有?幸好,在身材方面我没有受他多大的干扰,我没有认为自己的身材那么地不堪,当然也说不上好就是了,哈哈,胖点就胖点,瘦点就瘦点,人与人不一样世界才多姿多彩嘛,大家都一样岂不可笑?天天为自己够不够苗条而烦恼,真是吃饱了撑着啦。

[ 本帖最后由 qinglian 于 2010-6-30 16:57 编辑 ]
寻找中医
2010-06-30 17:05
是啊,你说得很好啊。
寻找中医
2010-06-30 17:08
还有一个问题,问题到底是来自他那里,还是来自你自己?
寻找中医
2010-06-30 17:55
原帖由 qinglian 于 2010-6-30 17:51 发表

当然来源于他啦,他这个人太过执着于是非好坏对错,当然了,我如果看破了这些都是来源于他的执着,而不是事物本身,我也不会因为他的影响而烦恼了。也怪我自己不够自信吧。
错了。

你自己再去参究、体会吧。
qinglian
2010-06-30 18:01
我对自我的认识不够,所以才那么容易受到外界的干扰。否定自己过甚,所以才那么容易被身边的人否定。所谓信念创造实相吧。对吗?

我现在也试着体会他的感受,我不想让他烦躁,我想让他开心一点,所以努力按照他的要求去做,尽管他可能仍然有不满,但我努力去做

[ 本帖最后由 qinglian 于 2010-6-30 21:17 编辑 ]
qinglian
2010-06-30 18:34
原帖由 颔笑 于 2010-6-30 14:27 发表
如果是不合理的要求,拒绝了就拒绝了,生气就生气,也很正常啊。为什么怕生气?
因为我正在学习如何处理孩子的负面情绪,如果在这个过程中不仅自己造成了孩子的负面情绪,自己还跟着卷进了负面情绪,那肯定就是自己没处理好了

[ 本帖最后由 qinglian 于 2010-6-30 18:37 编辑 ]
qinglian
2010-06-30 20:42
行动指南 引导孩子合作的五项技巧

1.描述。把你看到的事或问题描述出来。

2.给孩子提供信息。

3.用一个词表述。

4.说出你的感受。

5.使用字条。
寻找中医
2010-06-30 21:41
原帖由 qinglian 于 2010-6-30 18:01 发表
我对自我的认识不够,所以才那么容易受到外界的干扰。否定自己过甚,所以才那么容易被身边的人否定。所谓信念创造实相吧。对吗?

我现在也试着体会他的感受,我不想让他烦躁,我想让他开心一点,所以努力按照 ...
我说得不清楚,导致你没有明白我说话的意思,我的意思是:问题到底来自谁那里。
你认为是源自于你先生……

[ 本帖最后由 寻找中医 于 2010-6-30 21:43 编辑 ]
寻找中医
2010-06-30 21:46
这是个非常重要的问题。
乐哈哈
2010-06-30 22:16
原帖由 qinglian 于 2010-6-30 13:15 发表
如果,我老公从一开始,就把我和他不一样的归位整洁习惯看成我的正常合理的一部分,从不批评不指责,从不上纲上线,只是默默地用他的归位整洁的习惯来影响我,在我取得了一点进步就表扬我,那么,这个习惯就不会 ...
得了清莲,那可不一定:lol
我家老爷学人力资源的,以前就喜欢搞这一套。总是默默地想要影响我。处女座的人,出了名的自我要求严格。然后还总是“装出”一幅和善面孔来包容我的粗糙懒惰坏脾气:lol
——嘻嘻,瞧瞧,我就是这么看待他的默默包容的。我尤其讨厌他用表扬的方式对付我,举个很久以前的例子,他要是表扬我鞋子干净,我立马想到他肯定容忍我的脏鞋容忍很久了,然后我就会立马翻脸,甚至觉得他真不爱我,爱我就应该根本看不到我鞋脏:lol :lol :lol
嘻嘻,以前我总嘲笑他,说他是我的救世猪,总以为自己是来拯救我的,总以为我无可救药,没他拯救就完蛋了:lol 我还总说,你就是我生活中最肥的一块阴影,你一靠近我,阳光全给你遮住了:lol

以前,反正我就是这么一边享受着他对我的建议、关注和包容,一边对这一切都深感痛恨。总觉得他是来提醒我的不完美的:lol

现在这么多年,他也有些改变。不过,更重要还是我自己的变化。大概以前我觉得他太完美了,所以我总觉得自己不完美,觉得他的肯定否定都很重要。现在我感觉我更独立了,对自我的判断更客观了。我明白了,和他相处时,我对他的大部分不满,其实都是我的问题:lol
禅音
2010-06-30 22:19
总觉得他是来提醒我的不完美的:lol

说的真好!
禅音
2010-06-30 22:23
今天有朋友带孩子来玩,孩子很乖,母亲管的比较多,我不小心又说起不管孩子的事情了,下次注意。及时反省自己!
寻找中医
2010-06-30 22:26
心理咨询有一个有意思的结论,那就是,咨询到最后发现,问题都来自于来咨询的人身上。
我现在有一个有意思的问题提出来,假如夫妻俩发生问题了,都来跟同一个咨询师咨询。按照上面的说法,那么妻子来咨询的时候,问题就应该是来自妻子身上。丈夫来咨询的时候呢,问题又应该来自丈夫身上。那么,我的问题是,问题要么是妻子有错,要么是丈夫有错,为什么妻子作为当事人的时候,问题就在妻子身上;丈夫作为当事人的时候,问题就在丈夫身上。
那么,我的问题是:到底什么是问题?问题到底在谁身上?

再提一个观点,古老师曾经在亲子课程上说,情绪没有好坏之分,没有道德的含义。情绪就是情绪,那是自我真实的反应。但是我们往往将情绪和道德混淆起来了。譬如一个人爱生气,我们觉得他有问题,品行不好,或者性格不好等等。我们自己有情绪了,我们也会给自己打这样的标签。于是我们就不允许生气——不仅不允许自己,也不允许别人。

[ 本帖最后由 寻找中医 于 2010-6-30 22:31 编辑 ]

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