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开始学习《如何说 孩子才会听，怎么听 孩子才肯说》

qinglian
2010-06-30 22:37
原帖由 寻找中医 于 2010-6-30 21:41 发表

我说得不清楚，导致你没有明白我说话的意思，我的意思是：问题到底来自谁那里。
你认为是源自于你先生……
其实问题是来自双方的，如果任何一方没有问题，另一方就无法行风起浪。但是作为想解决问题的当事人，只有从自己着手，改正自己的问题，对方的问题才能消失，如果互相要求改变，那就是矛盾争吵永无了期了。所以说，每个人的问题都是自己问题，因为从自己着手才能解决问题。

其实我的这个问题，从我的体会上看，就是老公的问题，但是我后来也试着从他的角度来体会了一下他的感受，我就体会到了我给他带来的烦恼，理解了他的做法，所以我现在努力的把自己做好，就是为了不让他因为我而感到烦躁，我希望他能因为我而快乐，而不是因为我而烦躁。

[ 本帖最后由 qinglian 于 2010-6-30 22:41 编辑 ]
寻找中医
2010-06-30 23:19
还是没有明白。
没关系，慢慢来吧。
本来明白这个的人就太少了。
qinglian
2010-06-30 23:21
寻版您要急死我了，您直接说吧，我可想走捷径，求您了:lol

我目前觉得，这就是一个需要换位思考的问题，理解和接纳了自己的感受之后，再试着去理解和接纳对方的感受。任何一方开始了从对方去思考问题，体会到了对方的需要和感受，体会到了对方受到的伤害，问题就基本上解决了。解决问题，从停止伤害对方开始，从停止埋怨对方开始，从回归到自己的问题开始。

哪个人会没有问题呢？没有问题的人都成圣贤人了，举手投足一言一行都成了影响世人的地方，更何况影响身边的那一位呢

[ 本帖最后由 qinglian 于 2010-7-1 05:52 编辑 ]
乐哈哈
2010-06-30 23:37
原帖由 寻找中医 于 2010-6-30 22:26 发表
心理咨询有一个有意思的结论，那就是，咨询到最后发现，问题都来自于来咨询的人身上。
我现在有一个有意思的问题提出来，假如夫妻俩发生问题了，都来跟同一个咨询师咨询。按照上面的说法，那么妻子来咨询的时候 ...
:o 不知道说的对不对，不过又很想参与一下:lol 因为也发现和想过这个心理咨询的问题。

谁觉得苦恼，问题就出在谁身上；
谁觉得不能忍受，问题就出在谁身上；
谁不能接纳，问题就出在谁身上；
谁想改变，问题就出在谁身上。

心安理得的那一个，他根本不觉得有什么问题。
不过他可能也未必觉得轻松快乐。
觉得有问题的人，如果不设法解决问题，也很难轻松快乐。而解决问题的钥匙，握在别人手里的我们掌管不了，还是握在自己手里的可靠。所以，觉得有问题的那个人，最后发现问题（或者也就是钥匙）总是在自己这里。
qinglian
2010-07-01 06:00
原帖由 寻找中医 于 2010-6-30 22:26 发表
再提一个观点，古老师曾经在亲子课程上说，情绪没有好坏之分，没有道德的含义。情绪就是情绪，那是自我真实的反应。但是我们往往将情绪和道德混淆起来了。譬如一个人爱生气，我们觉得他有问题，品行不好，或者性格不好等等。我们自己有情绪了，我们也会给自己打这样的标签。于是我们就不允许生气——不仅不允许自己，也不允许别人。
为什么有些人会脾气那么大，会那么容易生气，是不是因为他从来没有被允许过有情绪的原因，自己不允许，别人也不允许
ttyy525
2010-07-20 10:31
这么好的帖子怎么没有继续下去啊？
华香儿2008
2010-07-20 17:47
是啊，期待继续。
本来觉得孩子小，没什么语言交流的机会。原来不是这样，早该学会与孩子沟通了。‘
看到楼主和寻版的交流很有启发。谢谢！
请继续。
望月归
2010-07-22 09:12
从头到尾看了一遍，感觉又清晰了，真好呀！每次都是感觉茫然的没有方向了就想起这里来了，幸亏有清莲呐。
恋家之人
2010-07-22 10:24
青莲姐回老家了，没上网，这贴子才没继续下去吧？期待她的回来啊！
肥妈咪
2010-07-22 12:11
我就是运用书上的语言跟我女儿说，她就跟我说你不要再说这些啦，好象对不上号，真得不知道怎样才好。
望月归
2010-07-22 14:50
:)我们因为不熟悉那些技巧，容易让孩子看穿吧，我也有这种情况，有时候不知道是应该管呢还是不管呢？也试着用那些方法，还不熟悉，还得体会体会。
smile0829
2010-08-01 02:08
本帖最后由 smile0829 于 2010-8-1 02:22 编辑

在这个过程中，虽然我非常努力地投入精力去改正这个缺点，但老公似乎从来没有因为我的决心和努力而鼓励过我一次，没有因为我的进步而表扬过我一次，他似乎觉得我要改正是理所当然的，所以不需要什么鼓励。而他仍然是不停地找出一些他不满意的地方来大声指责我。他就是这样的一个人，他从来都无视我的努力和进步，他是非常吝于表扬的一个人，但是如果他发现我哪里做的不好的，他就会非常激烈地批评我，这总是让我感觉我的努力付出很没有价值，无论我怎样努力，结果都是一样，都要被指责。他总以为，他批评的越多，他批评的越严厉，我就越记得牢，改正就越容易。但事实是，他越这样，我越不把他的话当回事，我越来越反感他为一点小事上纲上线（在他看来，小事情反应大问题，所以在他眼里所有的小事都是大事），但又不想反击他引起更多矛盾，因此就直接把他的话当耳边风了，长久下来，我在他开始指责的时候，形成了习惯性耳聋——嘴里嗯嗯嗯，实际上充耳不闻，不知道他说的是啥。
qinglian 发表于 2010-6-30 12:57
在这里我和楼主也有个相似的认识。曾经一度认为自己的努力没有被认可，最近看了“不抱怨的世界”，发现其实都是自己的问题。摘抄一段如下，顺便再给自己提个醒：
“思想也是能量。你会吸引那些符合自己思想模式的事物，并同时排斥不协调的事物。而你的言语将表明、强化、巩固自己的想法。所以当你抱怨时，其实是在排斥自己指名想要的东西；你的抱怨会推开、驱逐你说你想要的东西。”所以我们越是认定老公不认可自己，他就越会指责自己，如此恶性循环。这一切都是我们自己的固定思维导致的。就像书里所说的健康的沟通，应该是直接找他谈。
这些理论看起来都简单，实践起来还是有点难，目前自己也正在努力实践中。

另，楼主开的这个帖子真的太好了，自己也买了这本书很久了，但是都还没有实践起来。以后可以经常来这里借鉴学习一下。谢谢。
cudod
2010-09-01 14:29
《如何说 孩子才会听，怎么听 孩子才肯说》
是谁写的?
美玉
2010-09-27 11:53
怎么好久没更新了？这本书我也在看，真的很好！一起交流啊！
卯田妈妈
2010-09-27 16:56
为什么我们说开心，或者伤心，其实是你的心在快乐，或者难过。世上本无事，庸人自扰之。本来无一物，何处惹尘埃。
晨露
2010-09-28 09:09
谢谢分享,刚在当当下单,一起学习!
花都养正
2010-09-28 09:44
问题的关键在于家长是否真正尊重孩子，是否有“己所不欲，勿施于人”的大气，也就是说家长对子女的心理状态的了解是否到位，最好的方法就是把家长的心理状态降到儿童的心理程度，这样才会容易产生信任，如果一味地逼迫孩子以成人的心理状态处事或看待事物，就是严重违背了儿童心理，而得到的效果是背道而驰的。要想让孩子听话且善于表达自己的意见，有一条捷径------赞美，如果家长常常赞美孩子，鼓励孩子，就会调动起他们的热情，变得“勿畏难，勿轻略”，做事说话越来越有信心，学习做事都非常开心，我用这一方法在我女儿身上很管用，我曾经使各种恐吓手段都达不到让她听话，而只简单地转变我的心态，以欣赏的心态去引导孩子，很快我就成功了，女儿再也不会烦躁逆反了。
叶叶妈妈
2010-09-28 16:20
我看过这本书,没想到有这么大的魅力.看来得重新学习去
两只花鼠鼠
2010-10-01 12:18
这本书很好，只要肯用心体会，认真照做。
petermin
2010-10-05 21:45
本帖最后由 petermin 于 2010-10-5 23:45 编辑

其实问题是来自双方的，如果任何一方没有问题，另一方就无法行风起浪。但是作为想解决问题的当事人，只有 ...
qinglian 发表于 2010-6-30 22:37
一天，和朋友在网上聊天，讨论问题，记录如下，供大家参考。
友：老兄，你天天给人家解决问题，你就没有问题？
稍停片刻。
我：我有问题。
友：那还差不多。
稍停片刻。
我：你信不信，我没有问题？
友：我不信。
我：那是你的问题。
朋友不答。
稍停片刻。
我：我的问题，也是你的问题，你的问题，也是我的问题。
友：呵呵。看来大家都有问题。
我知道我在狡辩和耍赖，但是这也是事实：问题是我们自己造成的，但也是相互转移的。

这本书，我也在学习中，很好。

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