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三七养生

属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉

aliliya
2012-05-06 23:28
本帖最后由 aliliya 于 2012-5-7 09:21 编辑

1896 一次特别的情绪处理

谢谢海蓝蓝，协助我完成了一次很特别的情绪处理（我之前说不喜欢处理这个词儿，现在觉得这个词儿也还行;P ）
处理效果让人惊喜，海蓝蓝给予的倾听堪称完美。
当然方法我一直也有在用的，但是有人倾听陪伴和独自处理，效果有差别哦——效果更好。
处理之后，由内而外升起慈悲的喜悦，我可以全身心地祝福我那个情绪中的当事人了。
感觉很好~
aliliya
2012-05-07 09:03
1897 倾听孩子

是自己在这个帖子里的回帖，拷过来http://216.24.199.190/thread-55090-6-1.html

孩子的心理是很有意思的，她看起来是要推开你，不要你，但是心里却希望你陪着她。
所以这个时候，你真的就离开她不陪她，就上了当啦~~:)
这个非常重要的环节，枕书东篱前面分享了
和《倾听孩子家庭心理调适》书里说的一模一样


枕书东篱自己也说，“事件的发展，简直和书（《倾听孩子家庭心理调适》）中说的一模一样啊”，她提到的情节始末是这样：

晚上睡觉时，小家伙睡到半夜突然哭起来，我问他：宝贝怎么了？他说：就是你就是你....，他不让我靠近，一把将我推开，我没象过去那样听话的走开，而是坐在他身边，说：妈妈想陪着你，在难生气伤心的时候，妈妈想留在你身边。他继续推我，并说：你走开，我不要你陪，我讨厌你。 我仍赖着不走，他开始撕打我，攻击力太大的时候我轻轻抓住他的手：你打痛妈妈了，我要握着你的手，不让你再打。于是他使劲的哭啊，泪水，汗，愤怒的力量，就那样发泄了将近20分钟，我再试着靠近他，这回抱他不抗拒了，我将他抱在怀里,说：妈妈很爱你，无论你如何对我，我都很爱你。他的身体慢慢变得柔软，不象刚才那样紧绷绷的了，他说……
aliliya
2012-05-07 13:36
1898 儿子的爱

我自己新买的皮凉鞋，在外面带儿子玩的时候，鞋刮到东西前面破皮儿了，我蹲下去看了看——新鞋嘛，希望它保持完美。
有点儿小遗憾和小心疼。（哈哈，有意思）
儿子不知道发生了什么，看我蹲下去，走过来关切对我说：“妈妈脚，妈妈脚……”儿子以为是我脚疼了。
我对儿子说：“妈妈脚不疼，妈妈在看鞋。”
感动，谢谢儿子的爱。
aliliya
2012-05-07 13:57
1899 包子铺的女孩

看到女孩的妈妈，对待客户如春天般的温暖，笑脸相迎。
转身对待孩子，就是冷脸说着“你怎么不听话！”之类。

真是如《新世界》所说，痛苦之身就是喜欢家庭关系和亲密关系，这是它们食物的主要来源。
aliliya
2012-05-07 14:20
1900 新衣服新鞋

乍穿了新衣服新鞋的时候，就会有趋于让他们保持完好的倾向，但凡完好被破坏，心里就难过。
是完美的敏感期没顺利通过，还是小时候，家长对于新衣服新鞋给了孩子的诸多限制性信念？
不知道大一点的孩子是如何，我儿子对新衣服旧衣服是没有什么区别对待的。
有时他的选择会让人跌破眼镜，你觉得那个新的好的，却不一定是他喜欢的想要穿的。
能追随自己的内心知道自己喜欢什么，而不是思想告诉你哪个是新的哪个是旧的……真好哈。
aliliya
2012-05-07 14:38
1901 案例说明——对凯西的各种回应（《游戏治疗》P167）

8岁的凯西在她第二个疗程中说道：“今天是我的生日……但我妈妈说……她说我对我弟弟太小气了……所以……她不会为我烘焙生日蛋糕了。”凯西看起来十分沮丧，她低垂着脑袋，盯着地板，眼中泛着泪光。

回应1：噢，你这么小气，不分享你的生日蛋糕，我打赌一定是因为这样你才这么伤心。
点评：这个回应毫无根据！开始说凯西小气，事实上，凯西说的是：“我妈妈说我太小气了。”这只是凯西妈妈的观点，并不是事实，这完全是一个粗心大意的回应。试图接触凯西的情绪，却反而将治疗的重点侧向了治疗师的一方，“我打赌”这种表述也暗示了治疗师并不确定凯西是否伤心，尽管凯西都快哭出来了。

回应2、你感到伤心并希望妈妈能为你烘焙一个生日蛋糕，你十分担心妈妈会因为你对弟弟太小气而不再爱你了。
点评：开头的措辞还是很恰当的，而随后的回应则过于主观了，治疗师断言凯西小气，尽管这一点并未被证实，并且那也不是问题核心所在，凯西此时的情绪才是重要的。

回应3:、有时候，当我们希望人们做什么，而他们却没做时，我们会感受到伤害。
点评：确实识别出了凯西受到的伤害，但是用“人们”进行表述削弱了伤害的程度，治疗师并没有将情感融入凯西的故事中，用“我们”作为主语也并不恰当，这种表述没有以凯西为核心。

回应4：妈妈没有为你烘焙生日蛋糕，看来这让你对她感到失望。
点评：粗心地漏掉了凯西的情绪，忽视了显而易见的泪水与沮丧。

回应5：听起来你对妈妈不会为你烘焙的生日蛋糕感到沮丧，并且对此感到生气。
点评：治疗师用了一个并不恰当的语句——“听起来”，凯西并不是听起来收到了伤害，并感到沮丧，她确确实实地收到了伤害并感到沮丧，而且毫无迹象表明凯西对此感到生气，这只是治疗师的投射。

回应6：你真的对生日那天没有蛋糕感到沮丧，有种想哭的感觉。
点评：简短并理解了凯西的情感。

孩子并不需要治疗师对他们的经历给出解释或是冗长的重述，建立关系的关键是感受孩子的情感。有趣的是，上述咨询师中只有最后一位觉察了凯西的泪水，而治疗师对于显而易见的情感语言上的感知缺失会让孩子觉得他的这种情感是不被接受的。
aliliya
2012-05-07 14:49
1902 孩子的注意力

我儿子和QQ在外面，一人一根棒棒糖，有一个大一些的孩子，大概四岁左右的样子，目不转睛地看着两个孩子吃糖，注意力高度集中在这里，压根没心思玩。
小小草草
2012-05-07 15:13
回复 寻爱的孩子
我这几天越来越觉得，是否真的相信有精神胚胎和自我实现这么一回事，是否相信生命内部 ...
aliliya 发表于 2012-4-27 18:01
在这里看到这段话，给了点信心。太需要学习这个相信了。
aliliya
2012-05-07 19:04
1903 宫心计——孩子要靠心计去赢得爱

寻版的回复，我给起的题目，回复链接在这里http://216.24.199.190/thread-55398-2-1.html

看到文中作者说，她很重视孩子的快乐，我不禁哑然。
快乐，在她的头脑里，不在孩子的感受上。纵观全文，孩子无一处快乐。这种情况倒是比比皆是：
“她的哭声分明在说：好吧，算你狠；我投降，我听你的！”
“女儿有些不知所措，那位妈妈看了我一眼，以为我不是她妈妈，”
……
孩子表现出来快乐，生存的需要嘛，知道你喜欢这个调调嘛。这种孩子会很乖巧懂事，很会看人家脸色行事。甚至还会计谋。能力也会“很强的”。其实内心脆弱无比。
不过，也许，某天又有一个女留学生在国外自杀了，然后报导又出来了，说这个小孩平时很阳光的呀……然后，父母又来痛哭，我为你付出了这么多，你怎么这么脆弱。然后社会纷纷谴责那个引起自杀的“导火索”；“砖家”“学者”纷纷站出来发言，心理太过于脆弱，要重视孩子心理，要加强挫折教育……
然后语重心长的对小朋友们说：你们要珍爱生命，无论如何也不要选择自杀……
我看了，只想哭……
圆满
2012-05-07 21:01
本帖最后由 圆满 于 2012-5-7 21:04 编辑

回复 3899# 宁静的心灵
同感！我一直想等看完的时候留言的，可是以目前的进度来看等到完全看完还要些时间，可是我已经等不及想把心里的想法给aliliya 说了。呵呵。我在看的过程中有很多感受，有震撼、有羡慕、而且还有些嫉妒（其实这个想法我不想说出来的,我一是怕说出来会让aliliya不舒服，虽然我知道她不会介意，二是我发现我不想承认自己嫉妒）
圆满
2012-05-07 21:06
发完上面的帖子为什么自己觉得比较紧张呢？
海蓝蓝
2012-05-07 21:26
回复 圆满
因为那个嫉妒 你觉得嫉妒不好 你并不想做个嫉妒的人 怕别人笑话
以上仅是我的猜测
aliliya
2012-05-07 23:04
本帖最后由 aliliya 于 2012-5-7 23:11 编辑

回复 宁静的心灵
我在看的过程中有很多感受，有震撼、有羡慕、而且还有些嫉妒（其实这个想法我不想说出来的,我一是怕说出来会让aliliya不舒服，虽然我知道她不会介意，二是我发现我不想承认自己嫉妒）圆满 发表于 2012-5-7 21:01 图片
谢谢你让我了解你的真实感受，我越来越爱这样坦诚的相见。
嫉妒没关系的，我经常嫉妒。:lol
aliliya
2012-05-07 23:37
本帖最后由 aliliya 于 2012-5-7 23:45 编辑

1904 无理由再见

觉察到自己的一个状况。
比如说再见的时候，我通常都是给理由，比如：我儿子醒啦，我要带儿子下楼啦，实在是太晚啦，我们要外出吃饭啦，等等等等……几乎每次都要给理由。
潜台词是：我不得不说再见，不是我想说再见，呃，你看，是这种那种的情况发生，所以我不得不说再见……
如果不给理由，那意思就是“我就是不想聊了，我就是想做别的事”，说不出口，好像对不起对方，有愧疚感。
实际上呢？实际上其实就是自己不想聊了。
可是呢？可是不敢说。
呵呵，貌似风平浪静的表面下，心里多少迂回，多少沟沟坎坎。
还真是需要觉察的。
这里面有恐惧，还有纠缠不清的爱，担心对对方受伤，担心对方有什么想法，担心关系会变坏……总之，要为对方的状态负责。
我无法对别人内在的状态负责，这个责任要交还给对方。
做好自己，真实的自己。

以后试试无理由再见。
aliliya
2012-05-07 23:53
本帖最后由 aliliya 于 2012-5-8 00:13 编辑

1905 责任感无法被教授（《游戏治疗》P168）

责任感无法被教授，只有通过实践才能学会。如果治疗师替孩子做决定，就会剥夺了孩子展现其潜在创造力的机会，这妨碍了孩子责任感的发展……在与孩子的交流中，治疗师不经意地给予答案，替孩子做出选择，提供不必要的帮助，过度的引导等等都是容易忽视的细微错误。治疗中的促进式回应将责任交还给了孩子，这样才能让孩子感到一切由自己做主，从而从本质上被激发。以孩子为治疗中心的治疗师信赖孩子，乐于让他们自己做决定，避免妨碍孩子，从而给予了他们自主的机会。



这一段也让我想起燕果今天推荐的日本儿童心理医生平井信义的书，也强调了这个主动性——“他的书里也非常强调孩子的主动性，他觉得从小过于听话的孩子，是缺乏主动性的孩子，主张老师和家长不应该过于注意那些淘气的孩子，反而要多注意那些听话的孩子，这些孩子到了青春期甚至成人后，问题会比较多”
aliliya
2012-05-07 23:59
1906 一位治疗师的描述：将责任交还给孩子不仅仅是以言语的方式，尽管那样的确简单很多（《游戏治疗》P169）

我开始有些许领会：将责任交还给孩子不仅仅是以言语的形式，尽管那样的确简单很多，但是我想治疗师也需要在交托责任的时候，释放自身的责任感。若我一直执着于让克里斯汀放松并促使她做出正确决定，整个疗程都会不同。我是谁？我有什么样的资格以至于如此特殊足以去纠正她？而这又会导致什么样的结果呢？这样做究竟满足了谁？是谁觉得这样做妥当呢？


看到最后的一个问句“这样做究竟满足了谁？是谁觉得这样做妥当呢？”，想到前两天树洞里的一句话：谁别扭？你别扭呗！
aliliya
2012-05-08 00:20
1907 治疗师可以这样回答：“你可以随意决定”，从而将责任交托给孩子。（《游戏治疗》P169）

孩子可能会拿起一个他已经知道的玩具来向治疗师询问它是什么，此时治疗师并不清楚这个问题后潜在的动机，给玩具命名会限制孩子的想象力与表现形式，而且将主导游戏的责任保留在了治疗师手中。治疗师可以这样回答：“你可以随意决定。”从而将责任交托给孩子。根据孩子要求的不同，我们亦可做出相似的回应，诸如“由你决定”或者“这是你能够做主的”。如果孩子无法凭借一己之力完成任务，进而寻求帮助，治疗师可以回应：“告诉我你想要做成什么？”这些回应允许孩子承担责任并自主决断，一般来说，在疗程结束时，孩子便能够不去寻求治疗师的意见了。
aliliya
2012-05-08 00:28
1908 安吉丽娜独立的一面得以展现，而且她看来也十分自信了，我想这是因为……（《游戏治疗》P169）

以下是一位治疗师对疗程的描述：

通过治疗，安吉丽娜想要给房间里的所有物件命名。举例来说，她拿起芭比娃娃的假发问道：“这是什么？”紧接着她又拿起了芭比娃娃的裙子、粉盒和空箱子重复了相同的问题。她希望我给每一个物品命名，我这样回应她：“你想怎么叫它都可以，在这里，你能自己做主用它们做什么。”她十分乐意自己做主，假发被当做了皇冠，粉盒是用来放置化妆品的，裙子是舞裙，而那个小空箱子是用来装芭比娃娃的卷发器的。若我此前回答了她的问题，我便纵容了她的依赖性，她便无法自己找到答案。这种方式看来提升了孩子的自信，在第一个疗程结束时，安吉丽娜只问了很少的问题，且行动言谈都十分果断。她独立的一面已经得以展现，而且她看来也十分自信了。我想这是因为我给予了她自己思考的责任而不是成为她获取答案的资源。
aliliya
2012-05-08 00:34
1909 一个故作思索的“嗯……”便是治疗师所要做的全部了（《游戏治疗》P170）

很多时候，若治疗师不立刻回答孩子的问题，他们往往能自己找到他们自己问题的答案。一个故作思索的“嗯……”便是治疗师所要做的全部了。
4岁的Zack拿起了一架飞机，问道：“为什么它有两个门？”
“嗯……”治疗师没有回答。
于是Zack说到：“因为如果小朋友买了这架飞机，两个门可以让里面的人更快地下来，我想可能是这个原因。”
aliliya
2012-05-08 00:37
1910 责任感也可以不用语言来传达（《游戏治疗》P170）

玛利亚坐在了画前面，评论这些画作。颜料罐有盖子盖着，治疗师打开了几个盖子，但随后便开始观察玛利亚，等待她的行动，玛利亚不费力地打开了盖子，治疗师从而轻松地将责任交还给了孩子。责任感也可以不通过言语来传达。

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