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属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉

aliliya
2011-07-12 09:44
352 赢得父母的尊重——张德芬 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4cd732e50100t6tb.html

至于和我父亲的关系，我也是费了很多功夫修正的。但是主要修的是我自己，而不是他。他对我的期望很高，常常左讽刺一句右丢一句酸溜溜的话，说我不够孝顺。当我有足够内在力量的时候，我就不会让他利用“罪咎”感来操控我的行为和感受。

记得那次是他老人家七十大寿，我们全家赶回去为他做寿，席开数桌，宴请诸亲友。后来他提到一个亲人对他一点亲情都没有，在那里抱怨，我就开玩笑的问他：“那我呢？”我爸看我一眼，幽幽的说，“你假情假意的。”我一听都怒火中烧，不知怎么地就和他吵起来了。不得了，他也大发脾气，说什么以后不必来往了，要我把借他的钱还他，呵呵。我是一向不受威胁的，我镇定的说，“好，不来往就不来往，还你钱就还你钱。”我就离开台湾了。后来我忘了是怎么和好的。儿女大了以后，大部分都忙，如果老人家还不识相的为儿女添麻烦、唠叨不停，其实吃亏的是自己。后来，爸爸大概知道自己理亏，我又态度强硬，所以他就改变了他的态度，不敢对我要求太多。我常常跟他说，不要把喜怒哀乐放到我身上。

有时候我打电话给他，问他好不好，他就会用哀怨的语气说，孤独老人，有什么好的。我就告诉他，爸爸，即使我为你搬回台湾，住在你隔壁，你也不会快乐的，你的快乐要自己负责。这些年来，他也明白了这些道理，很少跟我诉苦了，我打电话回去他总是高高兴兴的。虽然我知道他还是有一点躁郁症，但是我也明白的告诉他，我帮不了他。

我对父母的坚定立场，一点也不影响我对他们的爱。该给的我从不手软，几乎每天一通电话隔海问候，常常会去看他们，带他们出去玩。逐渐的，父母开始对我尊重了，我们之间的冲突就愈来愈少。有的父母的确是需要“再教育”的，这也是儿女的责任，教导自己的父母要学会尊重儿女，为儿女着想。但是在此之前，我们需要自我成长，才能有力量去面对自己的“初生”之痛，父母原生家庭带给我们巨大的影响，不是修到一定的程度，我不鼓励大家回去闹革命。“温柔的坚持”是最好的秘密武器，参考“女人最厉害的武器”，用在父母身上也同样管用。

祝所有的孩子们都能尊重、敬爱他们的父母，也愿天下所有的父母，知道如何放手，并且尊重自己的孩子。
aliliya
2011-07-12 10:31
本帖最后由 aliliya 于 2011-7-12 21:41 编辑

353 写给爸爸——每个人都要对自己负责

亲爱的爸爸：

我真的很爱你。虽然，很可能，当我说出“我爱你”这三个字时，我还没有学会真正的爱。

前几天，我们因为我没上班的事情而争吵。您觉得我没有工作这件事，让您不安、担心、恐惧，没面子……直至愤怒。
爸爸，你要对自己负责。
你内心的平安，需要靠你自己去得到它，我可以帮你，但是，我给不了你。
同样，我也是，我曾觉得我难过我伤心有罪恶感，是源于你的控制和期望。我也要对它们负起责任，而不会再归咎于您。
爸爸，我想我已有足够的力量。我要对自己负起责任。也允许您，做您自己，您有不接受、愤怒甚至批判我的自由。

爸，爱你如是，非我所愿！

《回到当下的旅程》摘抄——

P63：要把自己从与他人的纠缠中释放出来，你必须把自己迷失在他人之中的各种方式，全都带到意识觉知的层面。当你注意到，你在寻求他人的爱、接受或认同时，你就要去拥有、接受、坦白“你交出了自己的力量”这个事实
P67：要是自己脱离他人的自由，你必须拥护下面的宣言：“我是为我自己在这里，不是为你！”刚开始，这或许看起来是自私的，但这是解放自己的过程中一个必要的步骤。你必须取回你的力量和权力——不受他人批判、意见、需求和期望的影响，能独立自主第存在的权力。如果你能充满喜悦，完全地拥护上述的宣言，它将会引领你深入真理。这项宣言——“我是为我自己在这里，不是为你”——会引导你去下一个宣言——“我只是单纯地在这里。”这才是真正的解脱。
P68：如果我想从与你的纠缠中得到自由，我必须允许你完全地自由，这意味着，你有自由同意我或不同意我，喜欢我或不喜欢我，爱我或恨我，接受我或拒绝我。你就是你，你有自由选择如何与我来往互动的方式。……如果你批判我，我允许你有这种自由，这真的跟我一点儿关系也没有。批判的能量来自你的内在，要与它共处的人是你，如果你批判，就表示你仍然感受被批判。如果要有什么感觉的话，我会说我十分怜悯你，因为你依旧被困在批判的能量中。如果我想要自由，我不可以用任何方式去控制或操纵你，更不能批判你。若要更进一步脱离我与他人的纠缠，我必须把我如何为你负起责任，或期待你为我负责的一切想法，全都带到意识的觉知中。我们许多人都迷失在抛弃责任中。当我去拥有、接纳和坦白所有与他人纠缠的、功能失调的模式后，它们就会逐渐地消融。
P68：结局将会是自由，不再彼此纠缠不清，我们可以进入更深层的爱和交融。很有反讽意味的说法是——“我们彼此分开，是为了认识我们是合一的！”
aliliya
2011-07-12 11:27
本帖最后由 aliliya 于 2011-7-12 21:40 编辑

354 新加坡国宝许哲居士的采访——为自己负责，允许和自由。

有人问她，如果有人对你发脾气，你怎么办？你会怎么做？
她回答说：那是他发脾气，不是我发脾气；是他的事情，不是我的事情。

曾经有一位义工数度要求替她照管钱财，她坚拒不受，她告诉我，那些钱不是她的，是用来照顾老人。那点有限的存款，几十年来都由她自己运作，如果钱归那位义工管，她拿什么照顾老人？后来那位义工愤而离开，不再亲近她。隔了不久，又托人送了点钱给许哲老人。
发生这件事之后，她告诉我：那位义工来很好，不来也好，不来是他自己的事情，不是我的事情，我只是本着良心做人。

谢谢许哲老菩萨字里行间教给我们的宝贝——为自己负责，允许和自由。
顶礼许哲老菩萨！（老菩萨今年已经110多岁了，仍在照顾和服务贫穷的老人）
aliliya
2011-07-12 15:43
本帖最后由 aliliya 于 2011-7-12 15:48 编辑

355 谨守事实

在网上搜索关于许哲老人的采访，这一段基本上都是这么描述的——

曾经有一位义工数度要求替她照管钱财，她坚拒不受，告诉我：“那些钱不是我的，是用来照顾老人的。”那点有限的存款，几十年来都由她自己运作，如果钱归那位义工管，她拿什么来照顾老人？后来，那位义工愤而离开，不再亲近她，真可惜! 不过，这位义工也很有善根，隔没多久，又托人送了点钱给老菩萨。

我在楼上摘抄这段文的时候，把蓝色字体部分摘除了，谨守事实，不评判。比如“真可惜”“谁谁谁很有善根”等等。

说事实说感受说希望——说事实这一步，操作起来不是那么简单的。我们在说事实的时候，常常会用一些描述旨在表示错在对方的故事，把自己变成了一个受害者，或把自己抬高成慷慨仁慈的大善人，或者是一个高高在上的裁判。仅仅是陈述事实，没有评判，还是有难度的。
aliliya
2011-07-13 00:59
356 超越故事——《回到当下的旅程》摘抄P106

过去的感受都会有故事相伴。你可以完全地感觉并表达这些感受，但是不要介入到故事里。故事来自过去，跟当下时刻是毫无关系的。

嗯，看我自己前面大部分树洞贴，大都是在讲故事，这些故事帮我浮现出了很多被陈年压抑的感受，甚至常常痛哭流涕。
所以，我想谢谢那些故事。我想我们可以讲故事，但是不要迷在其中，以为那些故事还真实地存在着……
当下真实存在着的，不是故事，而是那些感受（痛苦之身）。
请允许这些感受升起，而不是压抑它们，阻止它们……

允许。
aliliya
2011-07-13 01:15
本帖最后由 aliliya 于 2011-7-13 01:23 编辑

357 负责任地生气——《回到当下的旅程》摘抄P110页

唯一不健康的升起方式就是压抑你内在的怒气，或把怒气发在自己身上。我们大多数人都懂得压抑愤怒，把它窝在心里，于是怒气就转向了内在。这常常会导致抑郁。如果感到抑郁，你就问自己，是否对任何事怀有怨气。如果答案是肯定的，在问自己是在生谁的气、为了什么而生气。如果要从抑郁中走出来，你必须去感受愤怒，并学会用有意识的、负责任的方式把它表达出来。
对大多数人来说，受伤和生气的感觉是融在一起的，这使得疗愈很难发生。当你表达愤怒时，受伤的感觉会浮现。而当你在表达受伤的感觉时，怒气也会浮现，以至于这两种感觉都没有被完全地表达出来。你必须把这两种感受分清楚。首先，完全地感受并表达你的怒气，当愤怒被表达后，再去感觉伤害。生气几乎总是对伤害的一种反应，如果你能充分感觉伤害，怒气就无由存在了。
……
不要把你的怒气施加在任何人身上，这是很重要的。在表达愤怒时不要把别人扯进来，因为当你把怒气导向他人时，大多数人都会有情绪上的反应。不是怒气引发另一个怒气的反应（还可能导致暴力），就是别人会成为你怒气施虐的对象。不管是哪一种，结果都不会令人满意。
比较好的方法是进到你的房间里，私下把怒气朝你生气的对象宣泄出来，夸大它，夸张地表现它，让怒气尽可能地做它自己。
愤怒是有故事的。你可以表达那个故事，但是不要相信它。你只是单纯地让愤怒有权利存在并表达它自己。如果你试图去除它，这就是一种微妙形式的批判，会导致怒气不能完全地被表达。
以觉知和负责任的方式表达怒气，最终会引至大笑收场。
……
如果你选择压抑怒气，你认为它会到哪去？它不会消失的，它会累积在你的身体里，结果就会让你的身体受苦。你的身体必须承担所有你压抑在内的感受，把这个重担从身体释放，绝对是明智之举。
当我鼓励你去表达愤慨或暴怒时，我相信你会以负责的态度去做，在这些感受的表达中，不要扯上任何人。你的怒气不是别人的错，因为没有人可以让你生气。你会生气是因为你内在积聚了压抑很久的愤怒（痛苦之身），你必须为此负责。你对怒气负责任地表达，会让你自由。
aliliya
2011-07-13 01:31
358 《地藏经》

从7-7到今天，只有一天没有诵《地藏经》。现在尽量早上诵，因为不知道晚上会有什么事儿，以至于无法抽时间诵经，早上诵完，这一天都会比较安心。
今天（现在是凌晨，应该是昨天）诵经用了90分钟，这一次感觉非常流畅，妄念也比第一天诵的时候少了。
加油~
寻找中医
2011-07-13 08:21
346 接纳不是对所有的事情都说yes

奥普拉课程的第七章，字幕摘抄：
当我说，对当下如是说yes ...
aliliya 发表于 2011-7-10 22:16
接纳，也包括接纳自己。
aliliya
2011-07-13 09:58
接纳，也包括接纳自己。
寻找中医 发表于 2011-7-13 08:21
嗯，明白这个道理。
现在对自己的情绪想法，我都尽力允许和观察。
我以为我足够接纳自己了。
但是当我看见微博上的同学上传的我的大头照，我好厌恶那张照片上的她，她不够美，她不够好，她会遭到嘲笑……
沮丧，我应该还没有接纳自己吧。
aliliya
2011-07-13 10:26
回复 aliliya
是不是观察和允许自己的不接纳和沮丧，也是接纳
寻找中医
2011-07-13 12:33
嗯，明白这个道理。
现在对自己的情绪想法，我都尽力允许和观察。
我以为我足够接纳自己了。
但是当我看 ...
aliliya 发表于 2011-7-13 09:58
沮丧就沮丧。
aliliya
2011-07-13 23:37
回复 寻找中医
YES
aliliya
2011-07-13 23:43
359 我们都过着抛弃责任的生活（《回到当下的旅程》P142）

大多数时候，我们都过着抛弃责任的生活。你在为别人负起责任，而他们也为你负起责任。
你对别人会有期待，而如果期待落空，你就感到怨恨，都怪他们，都是他们的错。
别人对你也有期待，而当期待落空，他们也会感到怨恨，把错都推到你身上，要你负责。
aliliya
2011-07-13 23:46
本帖最后由 aliliya 于 2011-7-13 23:57 编辑

360 你高兴还是不高兴，跟我没有半毛钱关系！

对于我的喜欢取悦和讨好的行为及心理模式。（注：我没说“我是一个喜欢取悦和讨好的人”，因为这么说就是在给自己贴标签。）
我准备了一句话，以便好好守护我的能量，不被人夺走。
这句话是：你高兴还是不高兴，跟我没有半毛钱关系！
试用了一下，还蛮好用滴。比如，原来在小花园里跟某个朋友聊天的时候，我会密切关注她的表情，她高兴了，我感觉很好，她要是有点儿不开心或者表现出不喜欢我，我就好难受好难受。
今天下午，和人聊天的时候，我心里不断地提起这句话，感觉不赖。我抽出了自己在这控制戏里的角色表演。
我不对他人的高兴负责，同时，也允许了他们的不高兴。
同时给自己和别人自由。
在这个自由之上，才会有真正的爱。
aliliya
2011-07-14 00:23
本帖最后由 aliliya 于 2011-7-14 00:25 编辑

361 抉择和后果（《回到当下的旅程》P144）

另一个真正责任的特点表现在你能够认识到，你做的每一个选择都无可避免地会导致一些后果……无论你在生命中经历着什么，究其原因都是由于你过去所做的选择。学习怎样将后果和抉择联系起来，你就学会了真正的负责。只有那时你会看到，你用不同的抉择来创造生命的经验。一旦你真正了解并接受这个事实，你就会将觉知带入每个抉择中。如此一来，你就变成了自己生命的主人。
aliliya
2011-07-14 00:39
本帖最后由 aliliya 于 2011-7-14 21:56 编辑

362 邪恶（《回到当下的旅程》P150）

我们所谓的“邪恶”，其实是那些拒绝感受自己痛苦的人，把伤害或痛苦加诸在别人身上。痛苦太大了，无法承受，所以与其去感受内在压抑的痛苦，不如转嫁到别人身上借此逃避。
大部分有虐待倾向的人，都曾经被虐待过。仇恨是感受不到爱的一种自然反应。如果你从来没有被爱过，你怎么可能去爱别人？
如果这一切一直被压抑，你因感受不到爱而造成的伤害就会转化为愤怒，而愤怒会演变成恨，恨又会转变为暴力。
然后我们就批判说暴力的人是邪恶的，我们谴责他、处罚他，但很少深入了解邪恶那黑暗的心。在那里我们会发现无法承受的最深层的痛苦，而在痛苦的核心，我们会找到一个颤抖的小孩，极端地渴望被爱。


想到电影《功夫熊猫2》里的沈王爷和电影《卑鄙的我》，邪恶，是有原因的……
寻找中医
2011-07-14 06:18
嗯，明白这个道理。
现在对自己的情绪想法，我都尽力允许和观察。
我以为我足够接纳自己了。
但是当我看 ...
aliliya 发表于 2011-7-13 09:58
沮丧就是沮丧本身，沮丧就沮丧。既然沮丧发生了，那么就沮丧。你不要瞎搅和，看看沮丧它到底会怎么样。
aliliya
2011-07-14 13:46
沮丧就是沮丧本身，沮丧就沮丧。既然沮丧发生了，那么就沮丧。你不要瞎搅和，看看沮丧它到底会怎么样。 ...
寻找中医 发表于 2011-7-14 06:18
好，我试试看。
当我沮丧的时候，条件反射似的对自己说：你怎么又如何如何，厌恶和抗拒自己的沮丧……

沮丧就是沮丧本身，沮丧就沮丧。既然沮丧发生了，那么就沮丧。
aliliya
2011-07-14 14:40
本帖最后由 aliliya 于 2011-7-18 09:29 编辑

363 上午发生的事

上午，我和婆婆用童车推着儿子去家附近的饮食娱乐购物一体的商场。

情景1
向一个带着工作牌的人问路，冷漠地答我：我们不是商场的，找商场的人问。
旁边另一个同样带牌子的人告诉了我们。
我这个气呀！心里骂：瞧你那副鬼样子！
转念又想，她高兴不高兴跟我没关系，她怎么做都可以，这是她的自由。
我也要对自己的愤怒负起责任……负责任地生气。
体会自己那个生气的情绪，心里默念：我很生气，气死我了，我很生气，气死我了……

情景2
从超市出来，有一些柱子密密麻麻地立着，防止购物车被推出来，童车也推不出来了。
旁边有一个口，上面拦着东西，站着一个工作人员，我们朝她走过去，她的脸拉得好长，很不高兴。
我一再对自己说：她高兴不高兴跟我没有半毛钱关系！这是她自己的事情，她有权利有自由这么做！
奇迹发生了，我竟然笑着对她说，谢谢。笑的一点儿也不勉强！
OH MY GOD！我做到了！
这一次，我不是生气后给自己讲道理压抑自己的情绪。而是真的没生气！

情景3
在肯德基的儿童一角，儿子玩滑梯，还有一个小哥哥，我儿子追着他玩，但是我儿子小，还处在手的敏感期，喜欢抓人头发、衣服、胳膊。
儿子追着小哥哥，总想去抓，婆婆在外面不断地大声喊：哎呀，快出来吧！哎呀，别玩了！哎呀，快下来吧！
我心烦意乱，跟婆婆说：没事儿，玩吧，我看着呢！
婆婆还继续说。
呃......虽然我对自己说，婆婆有权力做她自己。但是心里还是烦（烦没啥不好，好好烦一烦）
儿子玩够了，我俩从里面出来，我跟婆婆聊天。
我：妈你老怕啥呀？我看着呢！
婆婆：你看看那些家长都不好惹乎！你拽人家孩子头发，人家不找你呀！
我：不能因为这个就剥夺孩子和小朋友一起玩的机会呀。我看着呢，我保护着呢。
婆婆：万一看不住呢！人家不找你打架呀！
我：那就打呗！我怕他们咋地！我还打不过他们呀！不行就告法院！（我想把最坏的结果展示给她，最坏能到什么地步，没啥好怕的）
我：不用看他们脸色，他们爱啥脸色就啥脸色，跟咱们一点儿关系也没有。（我如果说妈你很害怕，那你就好好体会你的害怕，婆婆估计不明白我说啥）
婆婆笑了，紧张缓解了一些。
婆婆对别人的脸色超级的敏感，遇到脸色有点儿凶的人，总是很怕。人要是和她亲近，让她干啥，基本上她都同意（取悦和讨好）……
能量和力量都交出去了。
aliliya
2011-07-14 15:05
本帖最后由 aliliya 于 2011-7-18 22:45 编辑

364 忍辱

忍辱，怎么忍啊？是不是事情发生情绪起来了，告诉自己，不行啊，你修行啊，你得忍啊，你不能这样啊！
看许哲老菩萨的采访，人家的忍辱，真是云淡风轻哎——“那是他发脾气，不是我发脾气；是他的事情，不是我的事情。”
大多数时候，我们都过着抛弃责任的生活，我们都没有对自己负责，而是对别人负责，反过来，也要求别人对自己负责。就这样纠缠不清，被互相撕扯，没完没了。
你生完气他生气，他再跟别人生气，负面情绪就这样被传染。

只要能认识清楚，那是人家自己的事情，人家有权利做他自己，人家可以高兴或者不高兴，跟咱没有半毛钱关系。
放手，允许别人做他自己。
也对自己负起责任，负责任地生气，我们当然可以生气，生气也是我们的权力，观照情绪，体会情绪……而不是把怒气发向别人。

当上午情景2中，我面对着别人的不高兴的脸，也可以笑着说谢谢的时候。
我终于可以体会到，许哲老人何以能够笑着照顾那些发脾气的老人，心中仍然喜乐。

P68：结局将会是自由，不再彼此纠缠不清，我们可以进入更深层的爱和交融。很有反讽意味的说法是——“我们彼此分开，是为了认识我们是合一的！”

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