三七养生
登录 注册
登录 | 注册
首页 会员室 短消息

三七养生

属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉

aliliya
2011-07-21 23:09
本帖最后由 aliliya 于 2011-7-22 16:22 编辑

到底是恐惧多一些还是爱多一些？
恐惧和爱，是一体的两面。正在发生的时候，我们很难看完整。因为我 ...
寻找中医 发表于 2011-7-21 12:47
恩，我觉得婆婆那里有两层恐惧。
第一层恐惧就是，别人绷着脸，不高兴，婆婆觉得自己惹对方不高兴，那个脸色是针对她的，甚至觉得对方会随时发起攻击。这让她感到非常的害怕。这一层恐惧里，好像与婆婆对我们的爱没有关系。
第二层恐惧就是，她已经开始假想对方会发起攻击，并且在这个思想下进一步假想我和孩子会因为对方家长攻击而受到伤害，因为如此，所以婆婆不断地担心地大叫，这层恐惧里，透露出了婆婆对我们的爱，反映出了，恐惧和爱，的确是一体两面。
aliliya
2011-07-21 23:29
本帖最后由 aliliya 于 2011-7-22 00:24 编辑

387 又一次愤怒——对自己内在的平安负责

晚上和婆婆哄孩子睡觉，孩子睡着以后，我对婆婆说把孩子的被子递过来吧。（我还在喂奶，因为孩子睡觉所以说的很小声），婆婆没听到，去做别的。
一股怒火胸中升起！心里面第一时间就把指头伸了出去，指向对方，指责对方！
马上就觉察到了，觉察到了自己的愤怒。
对自己说：aliliya，要对自己内在的平安负责，和别人没有关系。（和另外一句“别人高不高兴和你没关系”，这两句台词目前还需要常常对自己絮叨:) ）
和我的愤怒待在一起。
大概不到十秒吧，愤怒走了，心情得以平复。

哦耶，成功！
既没有用愤怒去伤害婆婆——去指责对方。
也没有用愤怒去伤害自己——去告诉自己不可以愤怒，而把气憋回身体里。（的确有气产生哦）
愤怒，是一种情绪，没有好坏，情绪是来帮助生命自我调节和平衡的。

负责任地生气，有觉知地生气。的确是利人利己。

或许有人说：成功个屁！成功是连气也不生，不生气!
拜托！我不是圣人啦！我还是个普通人啦！
还是先做个老实人吧——诚。
生气就是生气了，没生气就是没生气，不假装，不勉强。
再说那个气都已经生起来了，体内都生成客观存在的物质了——气！你还假装这个物质不存在，或说它不应该存在。骗谁呀？

对自己内在的平安负责。
aliliya
2011-07-21 23:41
本帖最后由 aliliya 于 2011-7-22 16:23 编辑

388 无招胜有招

我过去无法想象：我会像昨天和今天这样生气，生气——是十秒左右就可以搞掂的事。
我想，一是因为觉察力的提升，二是因为可以真的接纳愤怒了吧。
接纳是无招式的，自然地，轻轻地，当想着用任何一种招式去接纳时，那还不是接纳。
真正的接纳——是把“要去接纳啊”这件事，都忘得干干净净了。
对我来说，这真是一段很长的旅程，也是美妙的。
aliliya
2011-07-22 00:33
本帖最后由 aliliya 于 2011-7-22 00:35 编辑

389 惯性很强大

老公把游泳圈吹起来，想给儿子玩，儿子远远看着，很好奇，把游泳圈拿到离他大概30公分处，害怕地哭了。
老公：儿子，这是游泳圈，有啥可怕的。
婆婆：不怕不怕，不哭不哭。
我抱着儿子，对另外两位说：当然可以哭可以怕。
婆婆和老公都会意了，相视一笑。（赞叹两位，一直在不断努力学习中）
即便学习之后，仍然会被惯性主宰——不要怕不要哭。
惯性很强大。
真是 “理则顿悟，乘悟并销，事非顿除，因次第尽”。
aliliya
2011-07-22 00:37
390 吸引力法则

“不要怕不要哭”这些常用的简单的句型中，也有吸引力法则在其中作用吧……
aliliya
2011-07-22 14:31
本帖最后由 aliliya 于 2011-7-22 16:33 编辑

391 今天上午的2次生气和1次没生气

愤怒1：收衣服，小毯子刮到了角铁上（角铁是用来栓晾衣绳的），我一次又一次地拽（不敢用劲儿，害怕刮破毯子），拽一下，二下，三下，四下……怒了！还没拽下来，一边怒一边拽，大概拽了十多下，终于拿下，嗯嗯，真是生气啊！

愤怒2：上午从外面推孩子回家的路上，想到了去年这么热的天，我正坐月子时，爸爸做一些事情说的一些话，觉得他实在是太过分了！生气！生气！生气！问自己：当别人做的说的是“那么过分”的时候，我们还是要对自己内在的平安负责吗？是啊！是这样的，没有我们的允许，没有人能伤害我们。我那个时候还不知道——爸爸当然可以持有任何观点和情绪，那都是他自己的事情啊，尽管有些观点是针对我的——“别人都热你不可能冷”，但是，那仍然是他自己选择的观点啊，他没有这种自由吗？他当然有这种自由。我那个时候还不知道的是——爸爸的观点和情绪，都是他自己的，不是我的。我们都要对自己负起责任！在此，我必须和父亲分开，不被他的思想和情绪席卷，不把他的思想和情绪变成自己的梦魇。如此，却是为了，更好地去爱。

1次没生气：路过超市去买菜，童车不小心碰到超市服务员的脚（只是刚刚碰到），她很生气，轻轻地瞪了我一眼，脸很长。我很平和地说了一声对不起，没有生气哦。我不是生气了而假装说没生气，是真没生气哦。她生气，那是她的情绪，不是我的，是她自己的选择。而我应该做的就是真诚地说抱歉。
aliliya
2011-07-22 14:58
本帖最后由 aliliya 于 2011-7-23 23:33 编辑

392 成熟起来——走出情绪共生！

什么是情绪共生——简单说：把自己迷失在他人的情绪世界里。

《完整的成长》P38

儿童的情绪和妈妈的情绪天然地处于共生状态，儿童也能对其他人的情绪高度敏感。凭着这种敏感和觉察能力，儿童来判断成人对待自己的态度和方式。由于儿童过于弱小，生存是儿童的潜在的本能愿望，所以对情绪的敏感可以使孩子以此来防卫、保护和维持自己的生存下去的需要。儿童一面努力剥离着共生的情绪，一面依靠敏感和觉察能力发展着对成人的内心世界的觉知，这就是生命的智慧……2岁以前，悦悦虽然从妈妈的身体里走了出来，身体上是分离了，但是在情绪上尚未和妈妈的情绪剥离开，依然和妈妈是浑然一体的状态。这种浑然一体的状态在心理学上被称为“共生体”，意思是就像还在妈妈身体里共同生活一样。悦悦不知道那是妈妈的情绪，她不知道那并不是自己的，就像悦悦在妈妈肚子里的时候，她不知道自己的身体是自己的，她认为她和妈妈是一体的。现在，虽然身体不共生了，但情绪上她仍然是和妈妈处于共生状态。
在儿童的内在的世界里，身体、情绪、感觉这些方面都会有一段时间处于共生的状态或者浑然一体的状态，最容易共生和浑然一体的首先是情绪。儿童必须历经一个发现、剥离和独立的过程，当儿童的自我开始出现，儿童就会发展处从共生或者浑然一体状态中把自己的各部分（当然首先是情绪）剥离开来的需要。当自我逐渐被儿童创造得越来越清晰的时候，生命内在的各部分的独立也就被儿童建立了。3岁多的悦悦终于发现是妈妈生气了，而不是自己生气了，这就是情绪上的成长。悦悦妈妈说：“我女儿让我发现了自己在情绪上的问题，我现在才逐渐了解了我的情绪。看来我的情绪还处在童年时和我母亲情绪的共生状态。”
共生是客观和天然的状态，如果父母情绪较为成熟，内在较为平和，父母对自己和孩子的情绪就比较清晰，孩子情绪成长的空间就相对宽大和良好。共生这段特殊的时期，可以使儿童极容易熟知情绪的世界，然而当孩子情绪无法成长时，共生也易于把自己迷失在他人的情绪世界里。核心的问题是情绪的成长过程是否可以完成。由于是合为一体的状态，所以儿童非常容易将这个时候形成的一切转化成自己的潜意识。如果孩子不能把自己同成人剥离开，那么他就永远停留在了童年。熟悉是开始，剥离是成长的第一步，然后逐渐地辨出“你的情绪”和“我的情绪”。辨识的过程，情绪便独立了起来，最后伴随着“我的”而为自己负责。而这个剥离必然要依靠儿童创造出来的自我，没有自我的力量儿童无法从浑然一体中超然地脱离出来。因为情绪还没有被自己深切知道“这是我的”，我应该为我负责。这就是大多数人喜欢抱怨，内在总以为“是你导致我生气的，都怨你”这种游戏就不断地重复。
逐渐创造出的自我首先区别了“你的好吃的”与“我的好吃的”这种物质的东西，然后基于物质，儿童进一步学会了区分非物质的东西，比如“你的情绪”和“我的情绪”。这以后儿童开始能够区分“那是你的感觉，不是我的感觉”、“那是你的想法，不是我的想法”……如果一个成年人不能够清晰地区分出“你的情绪”和“我的情绪”，“你的感觉”和“我的感觉”，“你的想法”和“我的想法”……他就会迷惑。这可能是成年人积淀之深得痛苦。这就叫没有得到充分成长。
 童年时期孩子由什么样的成人陪伴，这非常关键。因为儿童大约需要长达6年的时间来逐渐走出共生状态，而如果陪伴的成人本身就没有走出共生状态，儿童就很难完成这个过程。除非给儿童爱、自由和规则，除非父母共同成长。
……
老师：“你要把孩子内心发生的情绪告诉孩子，就像要把他的鼻子眼睛告诉他一样”
妈妈：“我怎么能知道他内心怎么了？”
这个提问非常关键。如果我们成人对自己内心的世界发生了什么都不清楚，那我们对内在的一部分——情绪——自然也不会了解，也就无法使用发现和感觉到孩子内在的情绪，并给出一个相配对的合适的词汇了。茫然和不知，常常会使我们无视孩子的情绪，或者破坏、压抑孩子的情绪，甚至责难孩子的情绪，排斥孩子的情绪。
 所谓知道情绪，主要是指能清楚地表达情绪。表达得准确达意，情绪就能好转。这就像我们从一面奇特的镜子中看到了内心的自己。
……
对许多成人来说，情绪似乎就像竞技赛中的篮球，放在手里、身上都是个负担，放在心里更是难受，需要将它快快扔出去。如果成年人将它投到了儿童身上，儿童就会将它哇哇哭掉。儿童的模式是正常的，他通过哭让情绪释放出来。通常成年人会采用什么方式将情绪投射到儿童身上？一般的模式是控制不住地说、斥责，甚至打骂。大部分人是以说为快。说得多，说得语重心长……
让情绪流淌……
aliliya
2011-07-22 15:34
本帖最后由 aliliya 于 2011-7-23 23:32 编辑

393 乱糟糟的情绪共生

我的原生家庭，一家四口，生气吵架几乎是每天都发生的事——看到爸爸生气，妈妈就会生气；看到妈妈生气，爸爸也会生气；我和哥哥要是生气，父母就更生气：小屁孩，你生什么气！而父母生气，我和哥哥就很烦躁，这其实也是生气。

现在还是常常如此，但也有些变化——我和我哥长大成人，有力量反抗了。

乱糟糟的情绪共生！
aliliya
2011-07-22 16:11
本帖最后由 aliliya 于 2011-7-22 16:20 编辑

394 非常及时，非常及时

阅读到孙瑞雪老师《完整地成长》里情绪共生的这个部分，真是太及时了
原来我最近常常絮叨着的“那是别人的思想和情绪，和我没关系”“这是我自己的思想和情绪，和别人没关系”——却是为了走出情绪共生！
三十好几，从头开始，学习区分：“那是你的感觉，不是我的感觉”、“那是你的想法，不是我的想法”“那是你的情绪，不是我的情绪”……

李尔纳老师说：我们都过着抛弃责任的生活。孙瑞雪老师说：我们还没有走出情绪共生，没有得到充分的成长。

各位老师的说的都那么好，一个问题可以有这么多的角度，太美好了！
aliliya
2011-07-22 22:20
本帖最后由 aliliya 于 2011-7-23 23:30 编辑

395 非常复杂的生气

傍晚，儿子要晚饭了，就先让老公把摆在餐桌上的洗衣液收了，然后把餐椅搬过来。（我和儿子坐在地上玩）
老公赌气囔囔：你同时说两样，我先干哪样？
我：按顺序干呗。
老公：你就嘴会支使，孩子坐在地上玩，你不会自己搬餐椅啊？
我：不愿意干就直接说呗。
又拌了几句嘴，两个人都生气，陷入无言。（半个小时内就和好了，我俩吵架和好的时间还是比较快的）

我真的是可以接纳我的愤怒，这没问题，但我发现我虽然接纳我的愤怒了，但仍然还要继续生气。

晚上陆陆续续地在想这个问题，为什么？目前想到的就是以下两点：

1、生气不仅仅是情绪了，生气有另外的功效——用来证明我对你错、或是恐吓。
2、一旦证明我对你错，让对方有负疚感，进而控制对方。或者用生气来恐吓，让对方畏惧，进而可以控制对方。（后面这招常常被用在孩子身上）

在孩子那里，生气仅仅是情绪，在成人这里，生气不仅仅是情绪，还是控制工具，复杂多了。
也许我觉得自己学的不错了，但现实总会给我一棒子——你还要继续学啊！
aliliya
2011-07-22 22:29
396 白扯

我非常喜欢探究和分析“说事实、说感受、说希望”里面的奥秘。
但在生活中，尤其是和亲密的人沟通时，我几乎不采用。
当成知识来学习了，没有在生活中实际应用。

知易行难啊，知易行难。

啥也不说了，还是多多在生活中实践体验吧，否则，分析得天花乱坠，都是白扯。
aliliya
2011-07-23 13:02
本帖最后由 aliliya 于 2011-7-23 15:09 编辑

397 苦

朋友和她的婆婆分别向我诉苦（在不同的时间），一个掉泪，一个眼眶发红。
是不是像极了我和爸爸？
我们，咋活的这么苦。
因为我们很少被倾听过，所以我们拼了老命不停地说，渴望对方能够听到，可惜，对方也在说……

听不见，看不见，对方的需要，因为我们自己的需要还没有得到满足。
洞庭烟雨
2011-07-23 13:09
看不到哇
aliliya
2011-07-23 15:31
398 《心在跳》词：林夕

你微笑不代表你想拥抱
你的拥抱不代表一切美好
如果说梦想是一个气泡
至少我能够触摸得到

我眼睛看不见你的需要
你的耳朵听不到我的祈祷
如果说天气都难以预告
爱情的痕迹往哪里找
我要对你多好
你要爱我多少
有什么重要
也许答案得走过天涯海角
最后才知道
听得见你心在跳最重要

你的泪不代表我的烦恼
我的感动不代表你的心跳
也难怪亲吻的时候需要
闭起了眼睛才有味道
乐哈哈
2011-07-23 22:36
aliliya真的是时时在观察自己的念头，还能记录下来。真叫人敬佩！
aliliya
2011-07-24 21:55
aliliya真的是时时在观察自己的念头，还能记录下来。真叫人敬佩！
乐哈哈 发表于 2011-7-23 22:36
谢谢乐哈哈的肯定：）
其实我能记下来的，都是我觉察到的。
也常常和思维续流认同，沉浸其中，那个时候是无法觉察的，当然就更加记不下来——无意识。

既然这条路是我的梦想，就去飞翔~
aliliya
2011-07-24 22:12
本帖最后由 aliliya 于 2011-7-24 23:03 编辑

399 放不下“我的”，无法倾听

婆婆把正在讨论的话题切入了自己，大声地说自己是什么样的人，我是什么样的人，我俩的相处的模式……
不想听。因为，我完全不认同她的说法，也懒得和婆婆分享我的想法，觉得我的想法过于复杂并可能造成伤害。
于是拼命地躲闪，婆婆说话时，不用眼睛回视，并找话题岔开。

放不下啊，放不下我自己的思想和评判。
牢牢地抓住“我的”，当然听不到“她的”

从我的意图里，我很想放下那些“我的”，全然地倾听。
可是实际生活中，真的放不下哎。

我还做不到，有点儿沮丧。
但是我觉察到这个过程了。
aliliya
2011-07-24 22:19
本帖最后由 aliliya 于 2011-7-24 23:38 编辑

400 为情绪命名——改变先从语言开始（《完整的成长》P45）

闲闲2岁多，妈妈和爸爸在处理他的情绪时就是用三句话，层层递进。闲闲妈妈采纳了改变先从语言开始的建议。
第一句：“妈妈看到你非常生气（伤心、恐惧、恼火，等等）”——给情绪命名。
第二句：“你想生气就生气吧”——允许孩子有情绪。
第三句是：“妈妈陪着你”——表达爱，让孩子有安全感和被接纳感。

基于有太多的承认不知道自己的情绪，也没有面对的能力，闲闲的爸爸妈妈请阿姨也这样面对孩子的情绪，不要有其他的话语。有趣的是，这种简单的方式非常有效，不仅仅对闲闲有效，对社区里的其他孩子也有效。没几个月，当闲闲的情绪涌上来时，父母才说完第一句，闲闲就会意地笑了起来。
这种涌现出来的幼儿内在世界的景象和状态，孩子并不了解、不知道、不认识，如同孩子还不了解、不知道这个外在的世界一样。他们需要在不断地触摸的过程中逐渐感知、命名、了解，并知道、情绪同样也由孩子自然形成。这是最早的基础，如同对植物的了解是基于一棵树、一朵花……然后才发展到对各类植物的了解，才再深入……情绪开始就只是一个客观的存在，没有正向、负向之分。对于幼小的孩子，一次只需要向他描述一种情绪的词语，由孩子建立一种概念，然后逐渐增加，一次一个概念。对孩子来说，词语的配对和概念的建立之面对他当下的情绪，而当时往往只有一种情绪是主导的。经过渐渐熟悉和感觉的过程，孩子会发现并自然发展处其他更加丰富的情绪。
任何东西，只要我们让它清晰起来，我们就会如释重负。实际上，人一直在追求一种真实和秩序。真实和秩序，就是清清楚楚！

一个4岁的小女孩，无比兴奋和喜悦地穿上一条妈妈刚给她买的新裙子，兴高采烈地玩耍……奔跑中摔倒，裙子脏了，也摔破了。孩子看着自己刚刚穿上的、非常喜欢的裙子，情绪从兴奋转变为懊恼、不知所措和难过……都快要哭了，妈妈发现后指责了她一通，“怎么这么不小心……”这使孩子焦虑到了顶点，她哇哇大哭，妈妈更加指责：“还哭，有理哭了还？”一切就变得更加混乱并交织起来……

妈妈不知道孩子内在发生的故事，她页还处在对自己情绪不认知的状态。这种夹杂着妈妈的情绪，以及妈妈指责之后在孩子的内在再次产生的情绪，对于一个孩子来说太过复杂了，最后导致孩子的内在一片混乱，孩子还无法理清，结果他内在的情绪只能像乱麻一样阻塞在孩子的身体中。
一系列变故突然发生，孩子不知所措，然后新的痛苦又突然一下子累加了上来。
这位妈妈说，对她来说好似她的意识里有一个不能被人破坏的既定模式或者说路线图：新衣服、不弄脏、不磕破、不摔倒、不哭，像蝴蝶一样飞舞过后完美回家。要是这路线没走好，情绪就会不可遏制地涌出来。着反映了一种意识上的强制状态。
这样的情景时常发生，致使孩子被反复叠加的复杂情绪纠葛在一起，孩子就被锁定和桎梏了。那种生命中自然启动的调节情绪的功能，在这样的局面中，失效了。在焦虑的情绪过后，认知开始产生一个不真实的结论（甚至不经过认知而在潜意识中自然形成）：“我不好。”自我价值感的地下就这样形成了。实际上，这样的情景即使成年后也可能无法走出来。那破坏了情绪流动的特质，是对生命功能的破坏，它认为地把情绪变成了不流动的泥潭和沼泽，这样的湿地在早年时就成为人生命中的一部分，阻塞并存留在人的生命中，成年后他也会时不时出来作怪。（痛苦之身）
如果妈妈不累加孩子的情绪，孩子就只需面对裙子脏了、破了的沮丧，她自己就会调整。或许哭一哭，沮丧就哭出去了；或许坐在那儿和沮丧待一会儿，也能把情绪释放出去。趁着孩子还小，生命中的调节功能在爱和自由中会自行启动，因此父母应该趁早学会解决自己的情绪问题，以避免阻碍孩子的自我调整。
……
情绪流动的最后结果就一定是对生命有帮助的吗？是的！自然流动总是能促使人得出一个接近真实的答案，无论是关于外在世界，还是关于内在世界。这在我看来是生命法则的预定。但是也有一个条件，那就是它必须流动到最后一个结点——精神。当然，情绪会直达真、善、美。
如果我们认为有些情绪是不好的、无用的，当孩子出现这些情绪时，我们就会阻止，不让它流过，不给孩子空间和时间。我们说：“就知道哭，哭有什么用？”我们阻止孩子的情绪，用我们的情绪再度造成孩子新的情绪，混乱和停滞便开始了。一旦情绪被阻塞，不流动，它就真的成为问题了。不仅会让孩子时下有了错误的看法，还会使他以后的心理和认知出问题，而错误的认知又会导致一系列错误的做法。
更为重要的是，阻塞的那部分可能就永远停留在了童年。成年后再度回首，你会发现，有多少个童年流浪在我们的生命之河中，它们多少年一直存在我们的生命里。成年后我们千百次的受挫，我们头脑是知道的，但解决不了，我们需要再次回到我们童年被阻塞的那个情绪中，让它流动起来，改变才成为可能。
现在我们是否重视，是否观察到，是否从内心的一隅觉知到了内心的世界？
aliliya
2011-07-24 23:28
401 情绪的自我支持过程（《完整的成长》P53）

成熟的人首先能清晰地把自己的情绪和别人的情绪剥离开，他清晰地知道“情绪是我的”、“我要为我的情绪负责”。负责指的是我要照顾我的情绪，清晰我的情绪，知道我情绪的来源，准许自己有这样的情绪。接下来再去看看那情绪背后站着什么，然后我们请站在情绪背后的那个东西出来，和它在一起，把它转化成支持我们生命的东西。这个过程才叫情绪的自我支持过程。当我们可以站在痛苦后面愉悦而微笑地看着我们痛苦时，我们可能就成熟了。只要让孩子在童年的时候经历他应该经历的情绪成长过程，他就可以达到。
当我们的情绪到来时，她是我们的部分，我们可以看着她，和她相处，使她成为我们的动力、支持者、过度者和升华者，而不是迷惑着和侵害者。沉迷其中，或者压抑、焦虑、自虐、沉沦，这都是源于没有建立起情绪的内在系统。
这就是为什么要珍视孩子所有的情绪的原因。
aliliya
2011-07-24 23:46
402 儿童和成人情绪的不同（《完整的成长》P58）

对于儿童来说，情绪来临时就是纯粹的情绪。“纯粹”非常重要，儿童大哭时便完全在其情绪中，全然地感觉情绪，高度专注于情绪，然后情绪便流淌了出来，不再存留在儿童的生命中。这不会给儿童带来创伤，反而会使儿童成长。情绪又因为某个原因来临，有因为全然感知而流走……情绪是短暂的，这种流动而不是阻塞的状态，在儿童18年的成长中，会促使儿童逐渐趋于内在的平静和祥和，最终成长为一个健全的人。
成人就不同了。情绪到来时，各种各样的想法、未来今日过去……夹杂混合在一起，要么从情绪中出不来，要么用理性把情绪压抑下去，寻求某个时候爆发。

确认操作

您确定要执行此操作吗？

确认

确定要执行此操作吗？