三七养生
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三七养生

属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉

aliliya
2011-09-16 23:58
回复 1086# 王艺博
:)
aliliya
2011-09-17 00:37
本帖最后由 aliliya 于 2011-9-18 10:53 编辑

566 第56分钟，德芬面对孩子

http://www.innerspace.com.cn/d/hpfx_060104_790
讲演的第56分钟，张德芬讲到自己为人父母，如何面对孩子，一些零星的摘抄如下：

我的两个孩子对心灵成长一点兴趣都没有，女儿说：你们搞心灵成长的人怎么看起来都怪怪的~那我儿子的模式就是负面情绪特别多，很难相处，而且又是15岁这样一个年纪~
孩子的能量都是跟随父母的……面对孩子的负面能量，你能够很健康，很正面，很积极，很稳的态度面对孩子的负面情绪，孩子的负面情绪很快就能消融。
跟孩子交往最重要的一点是：一定要有同理心，一定要能够接纳孩子的感受，无论他的感受是什么，愤怒也好，嫉妒也好，生气也好，或是悲伤，或是烦躁也好，你就允许他拥有这个感受。然后告诉他说，ok，没有问题，你现在这个感受是被接受的，我允许你，只要你不去打妹妹，只要你不去砸东西，我接受你，而且我理解你为什么会这样。
每个孩子都有他自己的问题，有些孩子过于害羞，有些孩子过于外向，我个人是觉得，教导孩子最重要的是，自己要稳，自己的能量要能够安静，要能够归于中心。
跟他们要像朋友一样，因为我们刚刚全家四个人去旅行，路上我先生就一直跟孩子有一些问题，我先生也一直在灵修，那我也不想说他太多，因为说了也没用，他很顽固，到了旅程的最后，我先生终于悔悟了，他跟我说：他一直在试图扮演一个父亲的角色，所以他一直在纠正孩子，纠正我儿子，你应该这样，不应该那样，一直在跟我儿子应该应该应该，他说我应该扮演他朋友的角色。然后我看着他，ok，旅游的最后一天，你终于觉悟了。我觉得这是非常非常重要的。像我的孩子如果跟我说谎的话，我会非常非常难过，会非常非常伤心，我会觉得一定是我做了什么事情，做的不好，做的不对，他们才跟我说谎，我不希望孩子跟我说谎，我希望他们跟我像朋友一样交心。
当然了，我的孩子在一般人眼里就不是很出色，也不是很有成就，功课也不太好，生活习惯也不太好……可是我觉得，我就是爱他们，接纳他们，我没有办法把它们限到框框里说，你一定要怎么样，一定要怎么样，我自己是很受束缚长大的，我现在就想给他们很多自由……但是他们跟我都挺好的，虽然是他们现在是可怕的青少年，他们两个跟我也几乎都是无话不谈，这是我自己养孩子的心得，但是我养的孩子在一般人眼里不是很好，不是那种考第一名，很优秀啊，很成熟啊，有些孩子是灵性大师你知道吗？有时候我也很遗憾看着我的孩子说：你爸妈都那么灵性，怎么你们两个一点灵性都没有。但是我想，那是他们自己的旅程啊，我想我自己十几岁的时候，你要跟我讲灵性，我会觉得你有神经病！我也不爱听。所以我随着他们自己去成长，重要的是给他们爱和支持，重要的是，不管发生什么事，妈妈永远在这里爱你，这是最重要的。
妈妈自己不断地要成长，这个真的很重要。

几十分钟前，看完视频，觉得这段儿印象深刻，决定摘抄。
摘抄的时候，人慢了下来，感受到这段话所带给我的那么深那么深的感动。
aliliya
2011-09-17 23:19
567 老实交代的感觉很好

和姑姑通电话，姑姑说你还没上班。
我说我现在还不想上。
姑姑没料到我这么说，好像愣了一下。

以前，我会找一大堆理由，孩子太小，婆婆看不了……一大堆客观原因。
这次直接说了：我不想上。我可以对这件事负责。

当我对别人认同的需求越来越少的时候，我越来越诚实。
aliliya
2011-09-17 23:30
本帖最后由 aliliya 于 2011-9-18 10:44 编辑

568 帮助父母获得智慧

之前看到张德芬应该如何对待父母的帖子，心里总是一惊一惊的，感叹：她还真敢说敢干啊！
我误以为她的意思是：一个人的成长很可能无法让父母满意的。
昨天看完视频，原来是我是错了。

她提到孝敬父母的三个层次：
1、钱财物质孝敬。（这种孝敬的另一个层面的意思是，有儿女跟父母共处在一起非常别扭，宁愿只用钱财孝敬）
2、身体力行，照顾父母。
3、用智慧供养父母，帮助父母也获得智慧。

比如她用“温柔的坚持”告诉母亲，我很爱你，但是我没有办法做到你要求的。
她母亲是有洁癖的基督徒，很难接受异教徒，最终，她的母亲终于接受女儿是一个佛教徒。8-14号的那场演讲，也就是我昨天帖子链接的那个，她母亲就坐在台下。可见她母亲变化的巨大，对异教徒的接纳度大幅提高，胸怀宽广了，心态平和了。德芬用自己的智慧（温柔地坚持）帮助母亲获得了智慧。而不是我之前理解的“一个人的成长很可能无法让父母满意”。

再次谢谢德芬，帮我捋顺了这个问题。
aliliya
2011-09-17 23:55
本帖最后由 aliliya 于 2011-9-20 08:47 编辑

569 没有规则，就是暴力

中午一家人在外面吃完饭返回家的路上，一对儿母子在大马路边上撕扯，一个七八岁的男孩，抱着妈妈的大腿打，妈妈也努力地够着她的屁股打，妈妈的包，塑料袋，凉拖，散落一地。
有一些围观的人，看来已经有一阵了，大家都在谴责孩子。
我走过去抱住孩子，说，孩子，你是不是很生气，你可以生气，但是不可以伤害妈妈。妈妈这时候把自己的大腿抽了出去。（之前孩子一直抱着，她动不了）
孩子眉头皱着，死死地握着两个拳头使劲儿互打，口口声声说：我很生气，我要气死了！我要打她，我今天就要打她！
我抱着她说：阿姨知道你很生气，你可以生气，但是不可以伤害别人。
婆婆和老公推着童车说他们先走了，我说ok。
继续对着孩子说：可以生气，阿姨知道你很生气，但是不可以伤害别人。妈妈生气也不可以伤害你，如果妈妈刚才打你，妈妈应该向你道歉。
孩子仍然维持着刚才的状态。身体紧缩，口中念念不停。
我抱着他。
他妈妈敷衍地说：我刚才打你了，我向你道歉，对不起。
孩子说他永远不接受，就是要打她。
孩子又说：总有一天我会大的。她妈呵斥，你说什么！总有一天你会大的？孩子变化了一下又说：总有一天我要打你。
妈妈光着一只脚在前面走（另一只凉拖在孩子手上），我领着孩子在后面走。走了一段儿，他妈停下来站那不动等我们，等我们走近她，他妈突然说：他脾气就是这么犟！
刚刚有点儿缓和的孩子再次被激怒，大喊：我就知道你会说什么，挣脱我又去抱住他妈大腿挥打。
我又重复那句话：可以生气，但是不可以打人，不可以伤害妈妈。
把孩子抱开，把他手里的那只鞋给他妈妈。
他妈妈又数落了一大堆他的不是，边说边往前走。
孩子蹲在原地口中重复说着那些话，身体紧张。我抱着，不说话。
孩子终于再次缓和一些，我陪着他赶上他妈妈，他跟他妈要钱要钥匙，说要回家。貌似缓和了。
从我开始参与，已经大概有半个小时了，我跟他妈妈絮叨了一些：大人孩子都可以有情绪可以生气，但是也要设立规则，不可以伤害人，不可以摔东西。
然后就告辞了。

半个小时里，双方对对方都有肢体暴力，半个小时里，双方都没有从情绪中走出来。

爱，自由，规则。
没有规则，就是暴力——情绪暴力、语言暴力、肢体暴力。
我们大，我们可以对孩子随意使用暴力，但是孩子的那句话震耳欲聋：总有一天我会大的。
当有一天我们对孩子的做法感到触目惊心时，我们也许真的不能埋怨孩子，我们只是在亲口品尝自己种下的果实，因为，我们自己就是那样做的。
aliliya
2011-09-18 00:14
570 爱和自由难以被理解

当然了，我的孩子在一般人眼里就不是很出色，也不是很有成就，功课也不太好，生活习惯也不太好……可是我觉得，我就是爱他们，接纳他们，我没有办法把它们限到框框里说，你一定要怎么样，一定要怎么样，我自己是很受束缚长大的，我现在就想给他们很多自由……但是他们跟我都挺好的，虽然是他们现在是可怕的青少年，他们两个跟我也几乎都是无话不谈，这是我自己养孩子的心得，但是我养的孩子在一般人眼里不是很好，不是那种考第一名，很优秀啊，很成熟啊，有些孩子是灵性大师你知道吗？有时候我也很遗憾看着我的孩子说：你爸妈都那么灵性，怎么你们两个一点零星都没有。但是我想，那是他们自己的旅程啊，我想我自己十几岁的时候，你要跟我讲灵性，我会觉得你有神经病！我也不爱听。所以我随着他们自己去成长，重要的是给他们爱和支持，重要的是，不管发生什么事，妈妈永远在这里爱你，这是最重要的。

再把张德芬的这段儿分享贴上来，我很感慨，很多人不理解爱和自由，原因也在这里吧。
我们大多数人想要一个出色的孩子，想要一个拔尖的孩子，想要一个以后可以混的很好的孩子。
我们大多数削尖了手中的刀，这一下那一下地勤劳不倦地雕刻着，把孩子雕刻成自己喜欢的模样，自己想要的标准。
而爱和自由是“爱他如是，非我所愿”的教育，就像张德芬那样，无条件地接纳和爱孩子，孩子不需要那么“优秀”，再次感慨她的孩子真幸福啊！15岁的青春期还可以跟妈妈无话不谈，可能大多数的我们，小小的时候就需要跟妈妈撒谎和隐瞒了。
我们到底想要什么呢？我们口口声声说，我们希望孩子快乐幸福就好，但是如果他真的就那么平凡，我们能接受吗？

爱他如是，非我所愿。
aliliya
2011-09-18 00:25
本帖最后由 aliliya 于 2011-9-18 09:59 编辑

571 亲子课

上了两节幼儿园的亲子课，说实话，我有心退款不上了。
周四的亲子课，儿子从一开始到结束，手扶着着一个硕大的蓝色瑜伽球就没松开过，中间老师两次领着跳舞（做操），示意我别让孩子再玩球了，把孩子领过来跟着跳舞（做操）。
我笑着说，太小了，第一节课，他爱玩什么就玩什么吧。
老师也很可亲地说，前几节课这样都可以的，但是以后要让他适应，要让他有规矩有纪律。为以后上幼儿园打基础。
我听着心里拔凉。
15个月大的孩子，要懂规矩懂纪律……
退不退款，周一就定夺！（退款就意味着公立幼儿园的入园资格无法保证）
aliliya
2011-09-20 22:28
572 简记——两次生气

其中一次：昨天傍晚得知老公给婆婆买了十一回老家的票，我虽然已经提前得到消息了，但还是有些生气，我允许自己生气，并对自己的生气负责（没有把怒火发向老公和婆婆）。
其中第二次：临出门，找浴巾找不到，一共四条，只找到两条（尺寸比较小的浴巾，生孩子的时候医院发的，垫在童车上，儿子如果在车上尿了就换一下），翻来翻去没找到，就很生气！说话态度有些变味儿，觉察到了自己在生气，语气就缓和多了……下楼以后就好了。

阶段性总结：人生气的原因也不外乎就那么几条了——1、不接纳现实。2、管别人的事管老天的事。3、别人不爱我的故事。
aliliya
2011-09-20 22:33
本帖最后由 aliliya 于 2011-9-21 00:35 编辑

573 和一个围观妈妈的对话

下午在小公园，一个见面但是不怎么打招呼的妈妈突然跟我说话，问：那天你劝那个小孩劝好没有？
我一愣，我说我没看见你啊（我抱那个小孩一直是蹲着的，低着头，没关注过周围），然后我俩对这个事件进行了一系列交流。
她一直在说：这孩子就是惯的，父母从小惯的。
我的观点就不重复了。
我俩各说各的，后来我和一个认识的妈妈打招呼，一个岔打过去，连byebye也没说，两个人的谈话就这样不愉快地结束了。

我真的没办法同意她。
aliliya
2011-09-20 22:45
本帖最后由 aliliya 于 2011-9-21 00:30 编辑

574 你可以说我不同意

电动摇晃车（都知道我说的是啥吧）新增加了一个跷跷板。
一个小女孩要爷爷投币，爷爷不肯，爷爷说一天只能做一个，小女孩就坐在上面不肯下来（没有投币）。
这时一个妈妈带女儿路过，她女儿也来围观新来的跷跷板，因为坐在上面的小女孩干坐着但是不投币，她爷爷就不好意思了，说：赶紧下来，让人家坐。
这个时候，这位妈妈对坐在上面不肯下来的小女孩说：你可以说我不同意。

我当时在旁边陪我儿子坐小飞机，知道身边发生着什么，但是没有过多注意，听到这位妈妈说这句话，我忍不住回头看了看她。

为什么小孩小的时候会说很多“不”，长成大人，说个“不”是那么的艰难？

你可以说我不同意……
aliliya
2011-09-21 00:01
575 心疼

儿子今天白天只睡了一觉，晚上7点多就睡了，刚才醒了，大哭，老公哄，不行，使劲儿地嚎啕，换我哄，不哭了。
我和老公都难过，想到下个月如果离开七天，孩子不知得哭成啥样。
虽然已经报名，机票也订好了，但我有些动摇，不知最后能否成行。
aliliya
2011-09-21 00:10
本帖最后由 aliliya 于 2011-9-21 20:49 编辑

576 看得破，转不过

有时候，知道生气的原因是——不接纳现实、管别人的事、一个别人不爱我的故事……
但是，看得破，转不过。
事情发生了，该生气还是生气，也许这就是习气吧。
接纳自己的习气，允许自己生气，但尽量不要让生气伤害别人。
接纳不等于没有追求进步的愿景，而是对当下自己状态的允许，是对现实的臣服。
接纳是一种诚实，也是对自己的爱。
开心一笑
2011-09-21 09:41
接受自己的习气，允许自己生气，但尽量不要让生气伤害别人。
:hug:
aliliya
2011-09-21 20:13
回复 1099# 开心一笑
:hug:
aliliya
2011-09-21 20:20
本帖最后由 aliliya 于 2011-9-21 20:47 编辑

577 艾瑞老师的答案

早上给艾瑞老师打电话，问她孩子15个月，要离开7天，该怎么办？艾瑞老师的答案是：
1、最好能把老人孩子带着。
2、如果1不可行，那么从现在开始，你无论是出门买菜，还是出门去超市，离开孩子之前对孩子说：妈妈要出门，妈妈虽然不在你身边，但是妈妈很爱你，妈妈的爱一直和你在一起。把“虽然妈妈不在你身边，但是妈妈很爱你”这句话，像颗种子一样种到他心里。离开的7天也要天天给孩子打电话。

所以，我今天说了四五次（我并没有出门），貌似有点儿唐僧。
当我第一次这样讲的时候，我感觉有些不适应，好像有一点点肉麻的样子，后来就好了。
而且我发现，“爱”这个字眼好像是携带能量的，当我提到妈妈很爱你的时候，儿子会表现出一种由内而外的亲昵和喜悦。
aliliya
2011-09-21 22:32
578 实事求是

实事求是，也是我最近很感兴趣的
前段时间看拜伦凯蒂的《我需要你的爱——这是真的吗》，写得非常的好。（其实没有看完，只看了一半）
世人几乎都有一颗谄曲的心——这点南老也提到了
结论是，实事求是很难的，因为我们的寻求认同、谄曲的心理，充满着无意识，很难被觉察。
当我们向外寻求认同越来越少，当我们的谄曲越来越少，就越来越能够实事求是，越来越诚实。

以下两段分别摘自《我需要你的爱——这是真的吗》和《维摩诘的花雨满天》

《我需要你的爱——这是真的吗》
大部分想要赢得爱和尊重的努力，都不是冷静地算计好了的行为——我们并不是有意这样做的。这一刻，你以为你被拒绝了；下一刻，你又为自己的成功而兴奋。在这种状态下，你几乎不知道自己在做什么，你可能完全没有意识到自己使用了多少假装和操控的伎俩。如果这种心理状态让你感到焦虑，你可以通过注意人们在日常谈话中的表现，让自己从梦中清醒过来。人们的交谈中，充满了无意识的行为：挑逗的微笑，意味深长的眼神，点头赞同和夸张的反应等。

《维摩诘的花雨满天》
「宝积！当知！直心是菩萨净土，菩萨成佛时，不谄众生来生其国。」一切菩萨起心动念是直心的，什么是直心呢？是心直口快吗？不是的，直心是无谄曲之心。你们学佛要研究众生心理学，《百法明门论》非研究不可。一切众生起心动念都是谄曲心，谄是谄媚拍马屁的意思。例如我们日常穿衣服就有谄曲心，怕难看，拍众生马屁，化妆也是为了让别人觉得好看。你说你不化妆，不洗脸了，还正是在谄曲你自己，将就自己。所以我们处处都有谄曲心，除非悟了道，明心见性了，才是直心。
aliliya
2011-09-22 09:05
本帖最后由 aliliya 于 2011-9-22 09:11 编辑

579 缝扣子

老公裤腰上的扣子掉了，早上我缝扣子的时候，他就在我身边盯着看。（等着缝好穿了上班去）
在他的注视下，我有些紧张，我不能一心一意地缝扣子，乱了针脚，线也纠结了，老公在旁边安慰说：没事儿，缝上就行，能穿就行……
我发觉我在意在老公面前是否缝的很好，表现的很好，越是在意，越不能全心全意做事，乱了阵脚……人真的是常常在寻求认同，而且无意识，不自觉的就那样做。

呵呵，还是得从爱自己，接纳自己开始啊。
aliliya
2011-09-22 22:38
580 勺子的正反面儿

晚上婆婆给儿子做的面疙瘩汤，儿子已经吃饱了，还剩了一碗，等我们吃饭的时候，他又上桌了，我们就把剩的那一碗放到他眼前，我们吃饭，他自己用勺挖着吃，根本吃不到多少，反正他也吃饱了，就权当他练习用勺了。我和婆婆几乎一开始就发现，儿子拿的勺是勺背儿朝上的，幸亏今晚的疙瘩汤比较黏，所以也能挖上来一些面疙瘩，我跟儿子说了两次：儿子，勺子拿反了，背面儿应该朝下。我大概说了两三次，婆婆也试图帮儿子把勺子翻过来，但是儿子不同意，态度很鲜明，小手攥的紧紧的，还直摇头。

我突然醒悟：是谁规定拿勺必须正面朝上呢？也许只有我们这些头脑里一大堆标准的大人吧……应该给孩子机会让他亲自去体会这面儿朝上吃起来怎么样，那面儿朝上吃起来又是怎么样，多次以后，孩子自己会做选择的啊。这种体验权，是不可剥夺的。大人的头脑是二元化的，对与错，黑与白，正与反……而孩子的世界里，黑就是黑本身，白就是白本身，并没有头脑的分别……涉及到规则的事儿，我们当然可以说，打人骂人是粗野的行为，不可以……但是用个勺子又涉及什么规则呢？孩子只是在做他想做的事情，没有伤害自己没有妨碍别人的事情啊……用勺背儿吃饭是错的吗？我想不是，是我们大人的二元分别心太严重了，无论大事小事，全部陷入一大堆的是非分别里。我们明明可以轻松，却偏偏让自己沉重。

我跟婆婆说：爱咋咋吃吧，看起来勺背儿也挺好用的嘛！婆婆说我看也是。娘俩一拍即合，高高兴兴地吃自己的饭，儿子在旁边接着挖，不亦乐乎。
aliliya
2011-09-22 22:55
本帖最后由 aliliya 于 2011-9-22 22:57 编辑

581 儿子扫床

晚上老公扫地，儿子见了笤帚兴奋地把手中正在玩的东西扔掉，从他爸的手里夺过扫帚开始扫——权且称其为扫，哈哈。爷俩从客厅扫到小卧，消失在我们的视野，过了一会儿，老公扯嗓子大喊：“你别弄了啊！再弄我打你！”我和婆婆一听到，同时起身准备去小卧看看，哦，原来儿子扫帚抬的老高，扫婆婆的床单。我跟老公说：哎呦，当了老子很威风呀！老公说：那是，好不容易当上老子了！我们仨都笑了。我跟老公说：你温柔地拉开他，告诉他这样影响别人不可以就行了，吓唬不解决问题。说话的时候儿子又扫床，我按照自己说的给老公示范了一下，儿子很乖很配合，不再扫床，而是去扫电视柜了;P ，扫电视柜的时候，我们仨都没说啥，老公也没吆喝，儿子扫两下也无趣，接着继续扫地，貌似很勤劳的娃:victory: 。

老公对儿子一直都是好脾气，很少吆喝，慈父是没的说，只是欠缺对幼儿心理和育儿方法的了解。
我也该好好学习了，其实我育儿书看的并不多，都是在网上东一笤帚西一扫帚地看来的，并没有太系统地深入学习。儿子渐渐大了，我有点儿黔驴技穷的感觉，该充电了。
aliliya
2011-09-22 23:49
本帖最后由 aliliya 于 2011-9-23 08:56 编辑

582 故事和角色

中午和婆婆孩子回家后，婆婆开始做饭，做好饭后婆婆喂孩子吃饭，然后我们吃饭，吃完饭婆婆哄孩子睡觉，孩子刚睡婆婆洗碗，洗完碗婆婆织毛衣。
估计很多人听到这儿，就想骂我了，你干嘛地呀！
我看孩子看书玩电脑，平时中午也会做些家务，但是今天中午没做。

当我客观地记录下婆婆中午所做的事，大多数人都会忍不住想：多么好的婆婆！
是啊，大家看到的是真的，婆婆真的很好~！

可是曾几何时，当我沉迷于自己的故事不能自拔，婆婆扮演的是我头脑赋予她的角色，这个可能是有失客观的，我的头脑我的故事，故意或无意地忽略了很多现实生活中的真实内容，因为我的头脑需要婆婆更符合我的故事中我需要她扮演的角色。

的确有义务让更多的观众知道真相，尤其是——我自己！有时候，我们的确会把自己骗了，以为事实真的就像我们所说的那样~

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