三七养生
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三七养生

属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉

aliliya
2011-10-18 18:33
本帖最后由 aliliya 于 2011-10-18 18:40 编辑

692 都走自己的路

爸爸可以要求我去上班。
我也可以按照自己的心意选择上班或者不上班。
允许别人，允许自己。别人可以做他认为对的事，我也可以做我认为对的事。
前晚和老师聚餐的时候，老师给我们解字，我写了一个“事”，请老师帮我解解事业，老师看了看，说，心里一团乱麻，现在上班也干不过试用期，捋顺自己在原生家庭中的关系和位置，再学习和调整一段时间，事业自然就有出路了，并送给了我一个“侍”字，侍机而动。呵呵，我心里觉得还挺准的。
aliliya
2011-10-18 18:36
693 禅音的贴，喜欢就转过来了

做个老实人
人太聪明了，什么道理都懂，再高明的道理好像都理解，说出来都是最明白的话，如果做不到，或是不是体证到的，那都是口头禅，啥用不顶，反而让人更纠结。没办法。
我喜欢和老实人或是“笨”点的人，真实。而且，懂得不多，想的也少，高高兴兴的做眼前事，相处很舒服。爱思想的人，很难做好眼前的事，活在妄想中，而且，一般还会为自己的行为做合理化解释，自己累，别人也会累。
有时候看到朋友说话，感觉就是一团思想和想法在呐喊，跟着走没有任何益处，说再多也不解决问题，所以，不谈空话，说实在的事，做实在的事，比如喝杯茶。少闲扯。
思想强大的人不但可以把感觉给伪装了，还可以把情绪给伪装了。跟真实越来越远。
aliliya
2011-10-18 19:34
本帖最后由 aliliya 于 2011-10-19 21:54 编辑

694 期待哥哥的到来

很多年了，我跟哥哥通电话，都很难喊出一声“哥”，称呼都是哎哎的。
谢谢家排和老师帮我明了家庭里的很多事。
刚得知消息，哥哥要来我这里做客。这一次我并没有像以前一样心里升起厌烦，我很期待。
当我放下改变哥哥的渴望，接受哥哥本来的样子，当我明白哥哥是那么爱我，爱我的父母……
我前所未有地爱哥哥。
他为这个家付出了那么多，就像很多孩子一样，只是，那份爱有些盲目。
aliliya
2011-10-18 20:46
本帖最后由 aliliya 于 2011-10-18 20:59 编辑

695 爸爸妈妈也是伤痕累累（《生命喜悦的祈祷》P27）

让孩子了解爸爸妈妈不是不爱我；原来我受苦，是因为爸爸妈妈内在痛苦的投射；我只是他们投射的对象之一，并不是我不好。了解爸爸妈妈也是伤痕累累，才能理解并接受爸爸妈妈过去加在我们身上的伤痛和困扰。了解原来伤痛也会代代相传，我们才开始接纳爸爸妈妈、接纳自己。当我们开始理解我们的父母、接纳自己，我们的孩子也开始改变了。

家里现在很多书，很长时间以来，哪本也没看完，兴起翻起哪本就看哪本。这段话也是我在家排中得到的感悟之一。摘抄比我写的好，呵呵。
aliliya
2011-10-18 21:15
本帖最后由 aliliya 于 2011-10-19 19:41 编辑

696 中庸之道（摘自《灵性炼金术》）

你不应该压抑情绪，也不应该被情绪淹没。对于某个情绪，你们所能做的最重要的事，就是允许它进入，去感觉它的各个面向，却不能失去意识。例如愤怒，你们可以邀请它全然地存在，在身体的几个部位体验它，但同时又站在中立的角度观察。这样的意识就是疗愈，此刻，你们以理解的拥抱自己的情绪，我用一个例子解释一下。你的孩子膝盖撞到桌子上，觉得很痛、很懊恼，边尖叫边踢桌子，因为他对桌子很生气，认为是桌子造成他的痛苦。此时情绪引导就是父母首先要帮助孩子定义他的经验：“你现在很生气，是吗？你现在很痛苦，是吗？”定义是很关键的，这样一来，你们就将问题的根源从桌子转到孩子自己身上。“不是桌子，而是你觉得痛，是你自己在生气。是的，我了解你这种情绪。”父母用理解和爱拥抱了孩子的情绪，而当孩子感受到理解与认可，他的愤怒就逐渐消失了。身体上的疼痛也许还在，但是对疼痛的抗拒，也就是愤怒，这时就被消除了。孩子在你们眼中读到了慈悲和理解，这可以放松并抚慰他的情绪，而那张桌子，也就是引发情绪的原因，就不再重要了。在以理解和慈悲拥抱某个情绪时，你们将孩子的注意力从外在转向内在，教会了孩子为情绪负责。你们让他知道，他对外在刺激的反应并不是固定的，而是有所选择的：“你可以选择不理解或理解，也可以选择反抗或接受，总之你是可以选择的。”这对你们自己的情绪（你们的内在小孩）也同样适用。允许情绪进来，为它们定义，然后努力地了解它们，意味着尊重并珍惜自己的内在小孩。从外在转向内在——也就是为情绪负责——有助于创造一个不想再伤害别人，也不再觉得自己是受害者的内在小孩。那些很强烈的情绪，不管是愤怒、悲伤或恐惧，总是带有无力的成分，也就是觉得自己是“外在境遇的受害者”。当你们不再把注意力放在外在环境，而是放在自己的反应和痛苦上时，就不会再把外在世界当成情绪的起因。你们不在关注是什么事物引发了这个情绪，而是完全转向内在，对自己说：“好的，这不过是我的反应，我了解这是因何而起，了解我为什么会有这种感觉，而我会支持我自己”向内面对情绪，会带来自由。这的确需要某种自律。放掉“外在实相是邪恶之源”的念头，并且完全为自己负责，代表你们承认是自己选择以某种方式来反应的。你们停止争辩谁对谁错、谁应该为什么事受到责难，就只是放掉了整个不在你们控制之内的事件链。
aliliya
2011-10-19 08:05
本帖最后由 aliliya 于 2011-10-19 21:57 编辑

697 中庸之道二（摘自《灵性炼金术》）

“我完全意识到是我自己选择要这样做的”这就是负责，就是勇气！这里所需的自律是指你们放弃变得正确，放弃成为无助的受害者。你们放下觉得愤怒、被误解，以及其他所有“受害者状态”的表达方式——这些表达方式有时会让你们感觉良好（事实上，你们常常很珍惜那些最困扰你们的情绪）。负责是个谦卑的举动，意味着即使在最脆弱的时刻，也要诚实地面对自己。这就是你们被要求的自律。同时，这样转向内在也需要最高程度的慈悲。你们准备好要当成自己的创造物去诚实面对的情绪，也需要温柔的理解。“这一次你选择了愤怒不是吗？”慈悲会告诉你“没关系，我能理解，并且原谅你。也许当你更清楚地感受到我的爱和支持，下一次就不会做出这样的反应了。”这就是意识在自我疗愈中的真正角色，意识不会对抗和排斥任何事，而是以觉察包围黑暗，以理解围绕不理解的能量，从本质上说，意识和爱是一样的——变得有意识意味着允许事物存在，并以爱和慈悲围绕它。
aliliya
2011-10-19 08:20
本帖最后由 aliliya 于 2011-10-19 21:57 编辑

698 中庸之道三（摘自《灵性炼金术》）

你们常常认为光靠意识无法解决情绪问题。你们会说“我知道我有被压抑的情绪。我知道它的起因，也能觉察到它，但是它没有离开。”在这样的情况下，你们内在对这个情绪有种很微妙的抗拒。因为害怕被情绪淹没，你们与它保持一定的距离，但如果你们有意识地选择允许某种情绪到来，就不可能被它控制。只要跟这个情绪还保持一定的距离，就依然与之为敌；跟这个情绪对抗，它会以好几种方式扰乱你。最终，你们无法将它排拒在外。它会在你们的身体上显化为疼痛和紧绷，或者出现沮丧的感觉。经常觉得消沉和厌倦，就是你们在压抑某些情绪的信号。你们必须让这些情绪完全进入意识中。如果不知道到底有那些情绪，可以从感受身体上的紧绷开始，这是一扇通往情绪的门，全被储存在身体里。比方说，如果在胃部感受到疼痛和张力，就可以将意识带到那里，问问到底是怎么回事，让身体的细胞跟你们交谈。或者想想那里有个小孩，然后让那个孩子告诉你在他之中最显著的是那种情绪。连接情绪有集中方法。了解到被困在情绪中的能量想要流动是很重要的，这能量希望被释放，所以透过肉体的不适，或者紧张或沮丧的感觉来告诉你它的存在。对你来说，就是要真正敞开自己，准备感受情绪。
aliliya
2011-10-19 09:20
本帖最后由 aliliya 于 2011-10-19 22:02 编辑

699 中庸之道四（摘自《灵性炼金术》）

理解自己的情绪，情绪是你们地球实相的一部分，但不应该困扰你们。情绪就像遮住太阳的乌云，所以觉察到你们的情绪并有意识地处理，是很重要的。在你们的社会中，有很多关于情绪的困惑。这一点，从“如何抚养小孩”所引发的大量争论和困惑可见一斑。孩子的情绪显然比大人自然得多，这就会造成困难。如果某些道德界限被跨越了怎么办？如果情况失去控制，成了一片混乱怎么办？要训练孩子，还是让他们自由表达情绪？他们的情绪需要被控制吗？在孩子的成长过程中，重要的是必须学会理解自己的情绪，理解它们从何而来，并为情绪负责。透过你们的帮助，孩子可以学会把情绪是为“不理解的爆发”。这样的了解能够阻止他们沉溺在情绪当中、失去控制。理解带来自由，同时也在不压抑情绪的情况下，将你们带回自己的中心。父母如果以这种方式处理自己的情绪，就是孩子活生生的榜样。在应对孩子的过程中遭遇的所以问题，对你们自己也适用。你们如何处理自己的情绪？你们对待自己很很严厉吗？当你们生气或忧伤时，会不会籍由对自己说：“算了，好好控制自己的情绪，继续前进吧”来训练自己？你们会压抑情绪吗？你们觉得训练自己是有益而必要的吗？谁教你们这样做的？是父亲或母亲吗？又或者，你们会走向另一个极端？你们会沉浸在自己的情绪中，不愿放下吗？这种情况也常常发生。你们可能长久以来都觉得自己是外在境遇的受害者，例如成长过程、伴侣或工作环境。某一刻，那些影响你的负面事物让你们产生愤怒的情绪，而与这种内在愤怒连结可能带来自由。愤怒可以让你们摆脱这些负面事件的影响，走自己的路。然而你们也可能因此太沉浸与愤怒之中，再也不愿意放开。如此一来，这个愤怒不但没有成为一扇门，反而变成生活方式。于是某种形式的受害者状态就形成了，而这跟疗愈完全无关，它阻止你真正进入自己的力量中。为情绪负责，而不是把情绪当成绝对的真理，是非常重要的。当你们把情绪当真理，而不是当做“不理解的爆发”，就会根据情绪行动，而这会让你们做出偏离中心的决定。这样的状况也会发生在那些“被给予过多情绪自由”的孩子身上。他们变得狂野、无法控制，变成了小暴君，这是不对的。情绪混乱对孩子和父母而言，都一样不舒服。简单来说，你们对待自己的情绪，要么太过严厉，要么太宽大（对待自己的孩子也一样）。我希望多谈一点宽大的情形，因为现在这个情况争议很大。从六十年代开始，人们就有共识，认为压抑情绪不是件好事，因为那样会扼杀一个人的自然和创造性，也就是在扼杀自己的灵魂。社会会制造出有纪律和服从的小孩，他们更注重规则，而不是内心的低语——这是个悲剧，无论对社会或个人而言。但是另一个极端——那种认为情绪是正常的，以至于让它接管并控制你们的生活方式——又如何？你们可以好好观察自己内在是否有这样的情绪——让你们珍惜到将它视为真理，而不是看到它们的本质：因不理解而引起的爆发。这些就是让你们认同的情绪。矛盾的是，这些往往也是带个你们痛苦的情绪，例如无力感“我没办法”、控制欲“我会处理”、愤怒“都是他们的错”，或悲伤“生活很悲惨”。这些都是痛苦的情绪，然而在另一个层次上，他们又有某种特殊的东西，让你们紧抓不放。以“受害者的感觉”为例，这种情绪模式有其好处，它可能带来安全感，让你们从某些义务或责任中解脱。“我没办法，不是吗？”这是个黑暗的角落，不过似乎很安全。而这与这个情绪长久认同或沉浸其中所带来的危险是，你们会与真正的自由失去了连系……生命终究不是要“变成对的”，而是要变得自由和完整。释放掉已经成为生活方式的陈旧情绪反应机制，才是真正的解脱。我们可以说，关键就在于如何在压抑情绪和沉浸于情绪之间找到一条微妙的中庸之道。

也许其实这并不是中庸之道，而是一条不同的路。当你们接受内在所有的一切，就超越了它们，成了主人。主权既强硬又温和，它完全允许，又需要强大的纪律：勇气和诚实的纪律。主张自己的主权，成为那些常常在背后折磨你的情绪碎片的主人。与它们建立连系，负起责任。不要让自己被无意识的情绪伤痛所驱动，它们总让你们走偏，阻止你们走向内在的自由……我想用这句话做总结：“不要让事情变得比它本来所是的更难。”
aliliya
2011-10-19 09:23
700 全都是用爪子敲的

上面这些摘抄，全都是用爪子敲上去的。最开始在会场看到这本书的名字，不太喜欢，并没有打算买它。后来翻到情绪这个部分看了看……就决定买下来了。
aliliya
2011-10-19 19:45
701 摘自段武宽（孙瑞雪机构的老师）的一篇文章
　　
　　对于很多孩子来说，在家庭里，父母的情绪就是自己生活的晴雨表。当父母无法管理自己的情绪时，孩子就会成为情绪的承担者，久而久之，造就了孩子的一些心态：内疚，自责，伤心，委屈，胆怯，自卑，愤怒，憎恨……这些情绪在短时间内不会自然消失，如果没有合适的通道予以释放，那么孩子就会产生诸多的心理问题。
　　在学校里，下午放学后，总有一些小学生逗留在学校不回家，询问原因，其中之一就是有些孩子回家后无法面对父母的负面情绪。
　　在家庭里，建立倾听关系非常重要，通过有效倾听，让每一个家庭成员及时调整情绪问题，以形成良好的家庭氛围。相信孩子在这样的氛围中会更轻松，更健康地成长。
aliliya
2011-10-19 20:07
702 把父母的事情交给父母

晚上和妈妈通电话，提到了爸爸做的一件事让她感到不满。
我只是倾听，只是倾听。
不会像原来那样插手父母之间的事。
父母的事情他们自己会解决。
我只是一个孩子，我要做回一个孩子应该有的位置。
清澈小河
2011-10-19 21:21
为我解开了一点心结，收藏了
小小草草 发表于 2011-10-17 15:07
我也是，这个结已经很久了，非常感谢aliliya，你是大家的灯塔！
aliliya
2011-10-20 11:12
回复 1358# 清澈小河
嘿嘿，嘿嘿，相当不好意思地挠挠头……
aliliya
2011-10-20 11:31
703 噩梦

总是做这样的噩梦，快考试了，可是什么都不会！在梦里伤心难过恐惧焦虑……就这样醒了，望望四周，好半天才能回过神，哦，都过去了！我已经30多了，有家有老公，不需要再千军万马过什么独木桥了……那些都是梦啊，没什么好担心的了……
想到自己曾经经历的大大小小的考试……考得好你就有出路，考不好你就完蛋了！人类集体制造那么多事儿事儿吓唬自己干嘛哩？！哎！
aliliya
2011-10-20 11:39
704 《为自己出征》

薄而且是小说体，早上看完了……我很久都没有坚持看完一本书了……昨天一个朋友跟我说，可能受我影响，她看书也敢从中间开始翻了，随意乱翻……:lol
写的真好。
aliliya
2011-10-20 11:45
本帖最后由 aliliya 于 2011-10-20 12:20 编辑

705 我害怕别人觉得我穷，瞧不起我

上家排课的时候，课前要求关机，我把我的黑白屏拿出来关掉（这个号码常用，133号段），不但是个黑白屏，手机屏幕也裂掉了……我把手机关掉。
然后，我又拿出另一个手机，老公刚给我置办的三星S5830，拿出来看一番，又放回去。

我害怕坐在我两边的同学瞧不起我，觉得我穷……其实我的三星S5830因为不常用，早就关机了，但是我还要拿出来看一番，似乎给别人看：我不只有一支黑白屏哦！

我害怕别人觉得我穷，瞧不起我。
我害怕别人觉得我穷，瞧不起我。
我害怕别人觉得我穷，瞧不起我。
aliliya
2011-10-20 12:05
本帖最后由 aliliya 于 2011-10-20 12:09 编辑

706 我害怕别人瞧不起我，觉得我穷

我好害怕好害怕！真的很害怕！
如果我穷，他们就不爱我了！
如果我穷，他们就不喜欢我了！
如果我穷，他们就不会再把我当朋友了！

没人爱，真可怜。

假如我是一个乞丐，全世界都不会有人爱我！
真的好可怜啊，我绝不给自己机会做乞丐！那样全世界都会抛弃我！
我要奋斗奋斗奋斗，我要车子房子票子，那样别人就爱我了！

可是那样，他们就真的爱我了吗？他们爱我什么呢？
他们爱我所拥有的，并不是爱我这个人啊。
如果他们多认识一些富有的，有权的……他们也会感到自己的身份地位提高，他们很需要那个……原来，他们也怕没人爱啊！

我们都怕没人爱！

谁来无条件地爱我们！
谁来无条件地接纳我们！
谁来？

无语凝噎。
只能靠自己了。

爱自己真是一个漫长的旅程
可是那也要出发啊
不然，这一生，都会茫然地四处讨爱

我还能做的，就是无条件地爱我的小孩，我希望他长大以后，不要成为一个四处讨爱的人。真tmd累啊！
aliliya
2011-10-20 13:59
707 累、紧张、不乐意

刚才出门，走着走着，发现我前面大概30米有个认识的大姨，走的很慢。
我立即有种累和紧张感，我想换条路，绕过去，不想打招呼。
心里有些烦！
最后还是没绕路，还是和大姨打了招呼。而且我们彼此都很热情……
为什么会累？紧张？不乐意？
aliliya
2011-10-20 14:09
708 和她打招呼为什么会累

因为无论我处在什么状态，和别人打招呼我都要很热情的样子……
为啥一定要很热情的样子？
淡淡一笑地打招呼不可以吗？好像不可以哎
我怎么可以那样做呢！
很小的时候，我就被要求那样做了——无论我心情如何，都要和大人热情地打招呼，并殷殷地期盼他们的反馈，通常，她们的反馈也是热情的。
最讨厌小时候路过我家房头……
几乎每天中午都坐着三四个小老太太（年龄不是很大的那种）
打招呼的时候要同时叫出一串来：田娘！王奶！党奶！……
中午放学的时候，老远看她们坐在那里，就很烦，但是我不能烦，我必须热情地打招呼……
好悲哀！

统统给我滚蛋！
aliliya
2011-10-20 14:13
709 滚蛋很好用

这段时间断断续续多多少少都在用了……好用好用好用
但是我实在不好把这样的经验认真推广
如何只是把它作为一个表达愤怒的机会，而不是流于粗口和辱骂……
这里面的确是有个中庸之道，我感觉自己没能力说清楚，但是用起来的确是好用。尤其是我这种严重取悦讨好型的人，这剂猛药帮了我不少。

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