三七养生
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三七养生

属于我自己的树洞贴，一个人的倾诉

aliliya
2011-12-05 21:01
本帖最后由 aliliya 于 2011-12-5 22:28 编辑

904 边陪孩子边工作……

傍晚，我继续看《完整的成长》。我现在在家里，不会把全部时间都陪着孩子玩，因为家里现在大人比较多，还有爷爷奶奶。我有时候看书或者上网，儿子会时不时地过来找我抱，只要他过来，我手边的工作基本会立即停下来，问他：你想跟妈妈玩是吗？儿子点头。然后我会全身心地陪他玩一会儿。感觉他对我不在意了，或者找爷爷奶奶去了，我跟他说：妈妈去玩电脑（看书）了，可以吗？（觉得这么问不太妥当），儿子通常点头。这样就工作一会儿，陪他玩一会儿，再工作一会儿，再陪他玩一会儿……

感想:
1、我觉得“妈妈去看书了，可以吗？”这么问不太好，好像我的生活要他来控制，我下次准备改成“妈妈想去看书了，你和爷爷（奶奶）玩可以吗？”，如果他不同意，我会满足他继续陪他玩。至少3岁之前，我会尽力满足他。但我也不会太过压抑和委屈自己。
2、我问过很多次“妈妈去……了，可以吗？”，孩子还没摇过头，一直都是点头。我感觉孩子要是得到了满足和理解，其实还是很能体谅大人的~~还有就是，公婆基本上能够给孩子自由，孩子和他们玩不压抑，我也因此得到了一定程度的解放（时间上）。
3、发现自己有一个进步。比如以前，如果我在看书、聊天，看帖子，写帖子……孩子来找我，那我即便跟孩子走跟着孩子去玩，脑子里也是喋喋不休地继续看书继续聊天看帖子写帖子……停不下来，最近我觉得自己能把这些事情放下个七七八八。比如今天下午跟朋友聊天，以前如果孩子来了，我虽然人跟着孩子走了，但是内心很惦记着聊天，对朋友有很多愧疚，多对不起人家啊，多不好意思啊……跟孩子在一起，也心猿意马……今天我觉察自己完全没有这个愧疚感了，打了一声招呼，我离开了，很正常……再回来，如果聊天继续，可以，如果不继续，也没问题。反正就是人自在一些了：）
只管耕耘
2011-12-05 23:10
感受到了楼主的进步，少了很多以前的不安和紧张。实在不想夸你，一来我没这个资格，二来怕你自喜，呵呵。
如果说以前你是一艘到处乱撞的船，现在可能是稍微稳住了，前进的方向开始变清晰了。
aliliya
2011-12-06 14:14
回复 1768# 只管耕耘
师兄，你的夸奖我收下了:lol
aliliya
2011-12-06 16:50
905 一致不分裂

说事实，说感受，说希望——就是帮助自己一致不分裂啊。
aliliya
2011-12-06 16:57
本帖最后由 aliliya 于 2011-12-6 16:58 编辑

906 不同环境下的儿童——这两天和分裂杠上了:lol

摘自《完整的成长》P148——
环境没有压力而放松的儿童，他们在认知还没有到来时，心理的意识会洋溢在内在。当意识涌上来时，他们会马上把它说出来，听上去似乎毫无逻辑。他们想的，会说出来，说出来了，会做出来，慢慢地被认知理清楚，这是三位一体的真实和一致，这就是生活在爱和自由中的儿童。
儿童如果生活在管制、紧张和被动中，想的，不敢说；做的又不是想要的，障碍就会出现。一个人想了，说了，做了，三位一体，就会奇特的有力量。如果三位分离开，分裂就存在了。
可能我们的障碍就会永远存在于心理的层面。抗拒，或是排斥一些东西，不让它们进来。如果这样，我们的潜意识就多了起来，内在就充满了挣扎、抗争和纠葛。就此在人的内在世界，被分裂出来了三种需求：想的、说的、做的。它们各自有自己的需求，分道扬镳，自我就会向四面八方出击。这种情况使我们无法成为正常的人。
aliliya
2011-12-06 17:11
本帖最后由 aliliya 于 2011-12-6 18:07 编辑

907 九九的故事

本来想在养正轩开个帖子，题目就叫——九九的故事，无奈baidu不到，google未遂，10页呢，摘抄不过来，所以作罢吧。
昨天在书中看到四岁多的九九说这句话：“都是她们家人把她控制的太多了！所以她才这样控制别人！”
我眼泪刷地一下就下来了，四岁多的九九是如何清晰地知道这些的呢？在爱和自由中的儿童会发展出什么？生命还有多少秘密？我想起婚姻磨合的前两年，我老公常说我：“你怎么就这么喜欢控制别人！”

注：《完整的成长》P139——养育者和孩子的关系就是孩子以后和所有人的关系的开始。成年后，你与任何人任何事的关系，基本上都是你和你童年养育者之间的关系。
aliliya
2011-12-06 17:51
908 为什么母亲要化性

不懂医理，但是看到《完整的成长》里这句话，发现化性跟孩子的身体还是很有关系的，P138：“儿童的身体感觉极度敏感，任何不友善的心理的出现，都会引起身体的不舒服，儿童会当下知道。”
aliliya
2011-12-06 18:02
909 平等和权威（摘自《完整的成长》P133）

平等的关系，是尊重和接纳别人。
权威的关系，一定是控制、支配和服从、依附的关系。恋人中，拒绝我就是不爱我；同事中，拒绝我就是为难我；上下级关系中，拒绝我就是拆我的台；父母关系中，拒绝就是不孝。你支持我、喜欢我、关心我、体贴我，爱我，就请服从我。这种成人的心理是最基本的孩子心态，它没有在成人内在长大过。
aliliya
2011-12-06 18:14
910 讲道理（《摘自完整的成长》P140）

给孩子讲道理意味着你已经高于孩子了，你就是权威。这就造成了道理的压迫力量，是道理的讲述者优胜。平等就不存在了。可是，家庭中的讲道理现象为什么很多？因为优胜也给优胜者以舒适。所以，对于有道理可讲的人而言，讲道理是缓解他心理状况的重要方法。
aliliya
2011-12-06 18:45
本帖最后由 aliliya 于 2011-12-6 19:18 编辑

911 “儿童是自己心理的主人"这一章摘抄集锦

1、这种把具象化的、实体的转化为情景的、影像的、记忆的……然后再内在再逐渐消化、转化为意识的散乱的活动，我们称之为心理活动。
2、如果承认不从关注生命的角度出发，就会要求儿童直接进入认知，也就是结果，这样就阻止了儿童心理的成长……没有养育自己的生命，人会变成一个认知的工具。
3、一不舒服就哭，一难受就哭，婴儿这种哭的反应在有些人那里被保留到了成年。这是一个很好的情绪排解和消解方法。另一些成人会用意识、意志和理性调整和消解不适，他们也要常常忍耐度过，这是另一种调节方法……但是很多成人借助理性产生了特别“意志”，“意志”产生对情绪的忍耐，情绪积压多了，就产生了疾病。
4、就像儿童通过感觉来发现外在世界、发现内在世界一样，儿童同样需要透过心理历程来将感觉所发现的装进来，转化为内在的意识的活动，纳入到自己的生命中。
5、比比感觉了、情绪了，他有了一个把实物转化为意识的漫长的心理过程，认知再把这些散乱的意识不断分析整理出结果……比比就拥有了一个知道的历程，他没有越过这个历程而直接从认知开始。这个过程只有观察才能发现。也许孩子会把心理的过程零零碎碎、没头没尾地说出来，这很难吸引成人的兴趣，心理的过程也许就被省略了。孩子如果把认知的结果告诉成人，因为认知是一个结果和标识，成人就会快乐许多。这就派生出了为什么我们想教孩子。对于成人来说，教是一种快速有效地让孩子知道结果的方式。成人难以忍受历程的漫长……所以直接把认知的结果告诉孩子，结果一定是不仅影响儿童的心理历程和创造自我意识的过程，同时也一定会影响到他的认知发展，也会将他的生命搁浅在心理或是认知的层面。
6、如果告诉你什么叫恋爱，一个男人和一个女人……你的头脑好像知道了，但其实不是真正知道。“知道”得需要一个过程：你感觉、情绪了、走过了一个心理历程，你就知道了。
7、就像我告诉一位妈妈的话：“请你不要骂孩子了，你要爱孩子。”这位妈妈说：“道理我都明白，但我做不到。”头脑是无法学习到的，头脑是了解，无法知道。
8、到底是让它流淌过去，还是让它永远作为碎片留在你的生命中，这就是成长的关键。而成人的心理治疗过程就是，在某个人的陪伴下，让你再回到形成碎片的那个成长的生命阶段，用现在作为成人的智能把那些还停留在尚未转化的情景和意识的碎片状态中的东西重新转化和整理出来。由他人完成你的内在工作，这从来都是不可能的，还得你自己回去解决。
9、教育的历程是一个自我创造的历程，自我创造的历程需要足够的时间。不是老师降解过程，告诉答案；而是老师设计情景和事件，让孩子自己感觉，自己转化，自己提取，自己整合。这个过程一定是缓慢的。
10、接纳不是认同，不是喜欢。但必须先接纳进来了，你的度大了才包容。是接纳进来后，你才选择。有一句广告词这样说：“心有多大，世界就有多大。”这个广告是针对成人的。但实际上，这对儿童来说更合适。因为儿童正经历着这个历程，而成人在描述这个结果。儿童的生命，是全方位地开放…………所以儿童不存在不接纳这个问题，只是接纳有时是快乐的接纳，有时是痛苦的接纳。痛苦并不可怕，痛苦不阻止孩子接纳，有如摔倒不阻止孩子走路一样。孩子有面对痛苦的调节能力，孩子可以大哭，把痛苦哭出去；孩子可以找父母慰藉……当儿童被强制时，当儿童还没有情绪的支持和慰藉时，或者儿童没有感觉到爱还被指责时，就有了创伤。儿童为生存会躲避某些事物，但并不是成人的排斥、抗拒和不接纳。
11、秀秀的外公期望秀秀跨越感觉、超越心理的过程，而直接从认知开始，这样速度就会特别快。成人为什么要这样做呢？这叫急功近利。不幸的是，秀秀的外公是在无知中进行这一切的，他是基于对孩子好的出发点来做的。
aliliya
2011-12-06 19:14
912 好像知道了，其实不是真正知道（从楼上摘抄的）

如果告诉你什么叫恋爱，一个男人和一个女人……你的头脑好像知道了，但其实不是真正知道。“知道”得需要一个过程：你感觉、情绪了、走过了一个心理历程，你就知道了。就像我告诉一位妈妈的话：“请你不要骂孩子了，你要爱孩子。”这位妈妈说：“道理我都明白，但我做不到。”头脑是无法学习到的，头脑是了解，无法知道。
无所住
2011-12-07 01:13
:hug:回复 aliliya
aliliya
2011-12-07 19:24
本帖最后由 aliliya 于 2011-12-7 19:27 编辑

913 谢谢妈妈

今天下午看王树的《透析童年》，看到很多孩子得不到母亲的认可，我意识到在这一点上，我是幸运的。
妈妈虽然是一个强烈控制型的母亲，但是，她对我和哥哥一直都是非常的认可。
像我们小时候，很少有家长夸孩子的，别人夸你家的孩子，家长还要说：有啥好的，这不行，那不行的……（我爸爸就这么说）
但是我妈一直都是说：嗯，孩子很不错，挺好的。
谢谢妈妈。
我想自己从某个程度和角度看，骨子里还是相当有些自信的，应该也是来源于此。
aliliya
2011-12-07 19:31
本帖最后由 aliliya 于 2011-12-7 21:33 编辑

914 爸爸的“幽默”

我儿子还没满月的时候，爸爸常常“幽默”地夸我儿子：
哎呀，这嘴张的跟大鲶鱼似的~~
哎呀，真够驴的~~（东北话，驴就是倔的意思）
诸如此类……
即便爸爸喜欢我儿子，想和他亲近，想夸他……但是他并不自然，也难以做到，他会用他自己的方式保持距离——“幽默”。
有些像《Friends》里的钱德勒。

摘自网络：“幽默感这个东西的出现，有时竟不是为了给人带来快乐。本来人都不喜欢说谎的，有的事诚实说又要给自己带来伤害，最后不想背着良心骗人的人只好似说非说。钱德勒的冷笑话，就是自我保护的手段，当它成为一种习惯，想好好说话也做不到了。”
aliliya
2011-12-07 21:13
本帖最后由 aliliya 于 2011-12-7 21:21 编辑

915 老公在诱拐

早上起床后老公想给儿子穿件马甲，儿子不穿在前面跑，老公举着马甲在后面追，嘴里喊着：这马甲真漂亮，真漂亮……
我看着他们爷俩，想到寻版说的“诱拐”，乐不可支。
aliliya
2011-12-07 21:20
916 一分钟策略

裤子尿了不换，袜子湿了不换，想给穿个马甲不穿……
我现在用一分钟策略，一般这样说：
你不想换裤子是吗？妈妈知道，那一分钟以后妈妈再来给你换。
你不想穿马甲是吗？妈妈知道，那一分钟以后妈妈再给你穿。
……
过一会儿再来给穿，孩子就很配合了。目前还挺好用的。
中医生
2011-12-07 21:59
回复 aliliya
嗯 是中医，我当时还对那位妈妈balabala教育了一通，呵呵。:handshake
中医生
2011-12-07 22:01
回复 aliliya
这位朋友讲的很透彻啊，貌似我也在那里看到过，谢谢，呵呵
中医生
2011-12-07 22:03
897 千千说……（摘自《完整的成长》P128）

接纳一个真实的存在，就是爱。在我们成为爱的所有爱中，这种爱是最博大、最真实、最深刻的爱。aliliya 发表于 2011-12-4 16:01
中医生
2011-12-07 22:07
912 好像知道了，其实不是真正知道（从楼上摘抄的）

如果告诉你什么叫恋爱，一个男人和一个女人……你的头脑好像知道了，但其实不是真正知道。“知道”得需要一个过程：你感觉、情绪了、走过了一个心理历程，你就知道了。就像我告诉一位妈妈的话：“请你不要骂孩子了，你要爱孩子。”这位妈妈说：“道理我都明白，但我做不到。”头脑是无法学习到的，头脑是了解，无法知道。aliliya 发表于 2011-12-6 19:14
:handshake多数时候我都以为我知道了:lol

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