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三七养生

是的，我就是想变得更好

qinglian
2011-08-05 23:39
本帖最后由 qinglian 于 2011-8-5 23:41 编辑

清莲，好的，我按照你说的，从头来实践！现在这一刻开始！
不过，对我老妈，我绝对不敢讲这样的话。我先 ...
乐哈哈 发表于 2011-8-5 22:46
是啊，我们的情绪，总是一不小心就会伤及无辜，所以，能够独自搞定就独自搞定吧。但是，如果真要发，就那样发好了，你会发现，杀伤力小得多的多。
寻找中医
2011-08-08 12:46
本帖最后由 寻找中医 于 2011-8-8 13:17 编辑

回复 寻找中医
我感受到的是，这是你家的经典场面。
我记不清了，很久以前似乎也有描述过你和你家“老爷 ...
乐哈哈 发表于 2011-8-5 22:35
是的，我是在期许一些东西。
我看到一个表面看来快乐的人，其实内心很软弱。我看到一个讨好的人。
我会气愤她为什么不会表达她的需求，她的愤怒——那是因为我也跟你一样软弱。我也跟你一样经常在讨好别人。
其实，我也跟你一样。
我也讨厌我的软弱，我也不敢表达我的愤怒。
我也不接受我的讨好。我也和你一样烦自己的讨好。

我烦你,一如我烦我自己.

现在，生活给了我们同样的功课。
幸福在身边
2011-08-08 15:11
回复 寻找中医
好真实的寻版！因为真实，如此美好。:hug:我们可以软弱，可以愤怒，可以讨好，我们也可以讨厌软弱，压抑愤怒，讨厌讨好。所有的一切的背后，都是被爱、被接纳、被需要、被认可、被重视的极度渴望。我们可以极度渴望，极度向往，借由渴望向往我们可以找到真实的不增不减不垢不净不生不灭的自己。原来，爱一直在，从未远离。
乐哈哈
2011-08-09 21:45
呵呵，我没有能力用简洁的话语来清晰、客观地描述一件家庭琐事，更谈不上分析了。
所以，我渐渐失去了描述和分析的勇气。
乐哈哈
2011-08-09 21:59
今天第三次学车。驾校有50多个教练突然集体罢工了。我的教练没罢工，但是情绪很糟糕，也没心思教东西，跟我诉苦，学车过程中冷嘲热讽地骂人，但就是不告诉我该怎么做才对。
因为知道他的情绪不是针对我，而且对于学车挨骂早有心理准备（前两次没挨骂，还有点出乎意料），我就能够诚恳而嘻哈地处理。搞得他都笑了。可惜，还是没心思教我真功夫。

最后半小时，总算给我讲了讲过井盖的技巧。
而且我自己觉得，有一点可能比前两次课收获还大。他批评我心急，着急想学东西也不是这么急躁的，他说心态不稳绝对开不好车，这个我感觉是对的，很重要。
乐哈哈
2011-08-09 22:26
呵呵，看到寻版的话，我首先想到：
哦，是有一点儿故意要让清莲看看：给人建议有可能变成对别人的否定，因而会让别人不能接受、也没达到给建议的目的吧？
其实没那么严重吧。虽然看到别人说“我烦你”（后面几个字对宾语来讲就没意义了），肯定不舒服。这个更像是评价，不像是建议了。
每个人的感受不一样。对我来讲，我很愿意考虑别人给我“可以试试这么做”的建议，而对于别人“我觉得你怎么怎么样”的评价，有情绪是自然的，但是，真的对我有很大影响么？
今天在学车路上，我仔细体会了一下，觉得也没有。因为我自己对自己有蛮清楚的评价。我觉得可能我给自己的评价太低了，所以人家给我的恶评总还算温和，我觉得也没什么大不了的。
不过，如果是我家老爷或是我老爸老妈给我恶评，对我影响还是会很大的。
乐哈哈
2011-08-09 22:40
晚上雷阵雨，停电了。
老妈顾着包包子，其实她可以晚一点的，因为傍晚7点正是孩子们最烦躁、最容易哭闹、最需要大人陪伴的时候。
平常这个点老妈忙着洗碗、浇菜，我不愿意麻烦她的，基本上一边带孩子玩一边收衣服、收玩具、铺床（孩子们几乎每天尿床）、洗好澡盆、备好孩子衣服......这期间也是姐弟俩最容易摔跤、打架的时候，也是弟弟经常跟进卫生间跳到水桶里捣乱的时候。——以前我可以丢他俩自己在院子玩，现在弟弟老去摘菜摘果，老妈意见很大，不允许了。
今晚没有电，一个人做这些事情，还要预防娃娃们在卫生间不要滑倒，真的蛮费劲。开口请老妈来帮看一下弟弟，老妈很生气。一个劲儿冲孩子不耐烦，老说等会面就要发过了。我心里也很难受。
我不停地想：“为什么我这么差劲，没有能力同时带俩孩子同时还做好家务？为什么我这么没有福气，婆婆不帮忙，亲妈也不帮忙？我上辈子是不是真的很坏，所以这辈子活该受罪？”
后来突然想起来，清莲的建议。呵呵。脑袋赶忙停住了抱怨，专心做眼前的事情，赶紧把娃娃们搞掂再说。

等差不多8点，俩娃娃都熟睡后，来电了，我出来开电脑。突然听到老妈在楼道门外大声叫我，出去给她开门，原来因为停电门禁坏了，她开不了。我一开门，老妈怒气冲冲地，责怪我这么久才来开门，让她等了近十分钟。我下意识地又想抱怨“永远是这样，什么事情都怪我做的不对”。忽然想到今天学车的司机，呵呵。为什么我能包容他、理解他的情绪并非针对我，却不能同样地对我老妈呢？于是，这件事情在我这里就获得了结束。
乐哈哈
2011-08-09 22:44
本帖最后由 乐哈哈 于 2011-8-9 22:47 编辑

清莲，谢谢你的建议。虽然是我早就“知道”的东西，但我没有好好地实践过。到今早我还在想，你的建议我只能用在我家老爷和娃娃身上，经过晚上的事情我突然明白，同样可以用在对我老妈身上的。“说事实、说感受”，即便不说出声来，在心里也可以用这个模式来处理情绪的。
至少，学习减少用抱怨的语言。这个抱怨模式，在我身上太强大了。

寻版在“我们为什么不容易说事实，说感受”文章中说的东西，我也要好好观察自己，什么时候才能学会既不否定情绪，又不纵容情绪。
到底什么叫允许情绪？我允许我生妈妈的气就是允许情绪吧。若是我傍晚给孩子洗漱时因为妈妈生气而给妈妈脸色看，即便我没说出来，但就是在纵容情绪了吧。
乐哈哈
2011-08-09 22:55
本帖最后由 乐哈哈 于 2011-8-9 23:02 编辑

前几天差点以为又怀孕了。我绝对不会再伤害小生命的。所以，这件事情让我有点心神不宁。
我时不时问老爷，
“檀香老师跟我说，我命里就是4个孩子的。现在就是4个了，肯定不会再怀了吧？”“你妈我妈都骂死我了，说两个孩子这么累。要是老三再来了，我肯定要自己带的。但怎么瞒过他们呢？”“怎么办，我能搞掂吗？”
老爷先是笑着说，有了就要嘛。后来突然说，也许，第一个孩子看到我们的转变，愿意再回来了。
我当时一下子眼泪出来了，没吭声，掉头假装做别的事情。

昨天，老爷工作上不如意，提早请假回家。他突然很郑重其事地说要跟我说一件事。
然后他说，他想过，之前失去的两个小孩子，也许因为我念经、或者我们变得越来越好的缘故，会再愿意回来的。如果他们真的愿意回来，那就很好，我们就安心地迎接他们好了。不要顾虑别的任何事情。

我什么也没说。
我过去的人生中做过很多错事，悔事。我一点儿也不害怕赎罪。我只是非常非常感恩，这个世界上，没有什么人爱我，爱我的少数几个人也一直受到他们自己的限制、只能给予我有条件的有限制的爱。但是，居然有这么一个人，他从谈恋爱开始就说，世界上没有无条件的爱情，但是，他却让我体会到无条件的爱和宽容。回过头看，即便在我们有一段最不开心的时候，他也从来没有远离过我。
有这样一个人在我生命中，我总有一天会学会真实地爱我自己，也爱身边的人的。
我爱小小祁
2011-08-10 06:14
这男人，真好
qinglian
2011-08-12 18:57
后来突然想起来，清莲的建议。呵呵。脑袋赶忙停住了抱怨，专心做眼前的事情，赶紧把娃娃们搞掂再说。

乐哈哈 发表于 2011-8-9 22:40
是啊，当下若能察觉自己的念头，就可以在当下停止它，而不再随着念头走
就怕我们经常失念，就随着念头陷进情绪里去了
qinglian
2011-08-12 19:09
，居然有这么一个人，他从谈恋爱开始就说，世界上没有无条件的爱情，但是，他却让我体会到无条件的爱和宽容。回过头看，即便在我们有一段最不开心的时候，他也从来没有远离过我。
有这样一个人在我生命中，我总有一天会学会真实地爱我自己，也爱身边的人的。...
乐哈哈 发表于 2011-8-9 22:55
你真幸福呀:)
茶叶猫咪
2011-08-13 22:27
我也来加能量了
乐哈哈
2011-08-26 22:25
今晚跟老妈正面冲突了。从4月份回老家，到老妈跟我回北京，我们日夜相处了近5个月时间。这才第一次吵起来，真算是奇迹了。
我是不是可以允许我自己，暂时不要为自己的不孝顺自责和检讨？
又一次深刻体验到，情绪不被允许的挫败感。永远不被自己的母亲接纳、认可、赞赏的被遗弃感。即便我很快平静下来，向老妈道歉了，老妈却不依不饶地当着孩子的面要数落我、指责我。我说我现在只想安静一下，不想再听任何批评了。求求你，就把我当成一个病人，当成一个神经病发作，就原谅我的情绪失控吧。
当然，和过去人生中每一次冲突一样，和小时候妈妈生气时一样，妈妈是不会原谅我的错的。她很生气，很伤心，很愤怒，也很不屑。
即便她说她从来没有说过我很差很笨很坏，但我却觉得我在她心目中是这样的。我知道我永远也没法改变的。我永远都是一个差劲的女儿，差劲的母亲，差劲的媳妇。我就是个狗屁不如。狗屁狗屁狗屁。
乐哈哈
2011-08-26 22:29
还以为傍晚那会儿我已经哭够了，呵呵。原来还没有。
眼睛本来就小，肿了人家也不容易看出来。哭够吧。明天才有勇气面对我老妈。做好准备她要生气一段时间的了。这不是我该操心的事情。我要操心的是我自己的情绪。
qinglian
2011-08-28 16:12
本帖最后由 qinglian 于 2011-8-28 19:25 编辑

回复 乐哈哈
不孝顺——什么是孝顺，什么是不孝顺啊？难道有一个固定的标准吗？如果你的内心无法做到那样，那么你是否可以把标准降低一点，而不要勉强自己？

如果你无法接受妈妈给你的东西，你可以拒绝，否则妈妈永远不知道她在伤害你，她也就永远无法停止伤害你。所以，从这方面来说，她也是无辜的。坚定地告诉她，你不喜欢那个东西，你拒绝那个东西，然后温柔地坚持。

不要害怕妈妈生气，你只是在拒绝妈妈给你的一些你不想要的东西而已，而不是在拒绝妈妈，这个要搞清楚，你并没有要伤害妈妈,所以也无需为她的生气愧疚，更无需因为她生气而向她道歉，那是她自己的功课，每个人有每个人自己的功课要做。待她情绪过去，理性出来之后，她就知道你的原则了，也知道该怎么和你相处了，或许她会用欣赏的眼光来重新看待这个长大了的女儿。
qinglian
2011-08-28 16:15
还以为傍晚那会儿我已经哭够了，呵呵。原来还没有。
眼睛本来就小，肿了人家也不容易看出来。哭够吧。明天 ...
乐哈哈 发表于 2011-8-26 22:29
在妈妈面前，你太压抑自己了。
麦兜唱歌
2011-08-28 22:17
本帖最后由 麦兜唱歌 于 2011-8-28 22:19 编辑

亲爱的，抱抱你！我几乎能够感受到养育两个孩子的艰辛，也只是几乎而已。我以为我在深渊，想想那天七天酒店里那些抓了这个，跑了那个的日子，我为自己酒足饭饱的生活，还抱怨饭不够热，酒不够醇的德行愧疚。

你只是太累了。无他。你也足够的好，无他。

本来决定安心静养，不再多言耗气。可是，我的眼睛无法离开你。
我爱小小祁
2011-09-19 07:45
姐姐，刚看完你的博客里那几篇关于堕掉的孩子的文章，又忘记注册的名字了，赶紧跑来这里说。

我曾经打掉过一个孩子，在那之后的很长时间，我最明显的感觉就是后背疼，后来在哪里看到说被打掉的小孩子不愿意走的，就是爬在妈妈的背上，这也是很多现代女性爱后背疼腰疼的原因。除了后背疼，脸色也不好，并且经常做梦。
记得有一次在朋友家睡，她家里一直比较阴，我做了一个异常清晰的梦，在一条阴黑的巷子里，有个大男孩（以前都是小的，奇怪这次是大的），我看着很亲切的样子（我一直都很想要这个孩子），我跟他说，我给你钱吧，他说不要我就要跟你玩。
后来有个懂一点的朋友跟我说，一定是这个孩子不走，就这样跟着你。

后来我终于接触到了佛法，知道给那个孩子在免费超渡堕胎婴灵的网站报名，还起了个法号叫智量。很奇妙我皈依的名字叫智玲。后来，我诵地藏经，施食，着实精进了一阵子，在诵地藏经一百多部的时候，有一天，我跪在地藏菩萨前，求菩萨给我示梦，关于这个孩子的去处，感恩地藏菩萨慈悲，当天晚上我真的梦到，在一户人家里，一个年轻的妈妈，抱着一个小小的小小的婴儿，白白的小婴儿，梦醒后我特别特别高兴，这代表我的那个孩子终于不再是个婴灵了，他终于放弃对我的仇恨走了，我不是怕他缠着我，我只是知道做婴灵对于他们来说也是很痛苦的。
在诵经期间，我也把功德回向堕胎的朋友和我妈妈堕掉的宝宝，很神奇的是，我发心要回向给谁的时候，都能梦到小孩，或多或少，可能就是她们堕掉的数目吧。

罗罗索索说了一大堆，也不知道最主要的想表达什么，也许是您给了我勇气，终于敢说出来了吧。
素颜
2011-10-22 21:30
很认真的看完，勾起伤心的的往事，在我们一起带孩子的四年里，我对我的亲娘从所未有的愤怒和恨，但是过后又是打断骨头连着筋的担心和自责。从怀孕到生孩子，反倒是没有受到一点来自婆家的委屈，因为从来不需要和婆婆住一起，反倒因为我角色丰富了还亲了许多。
直到今年我妈回去了几个月，我也静心了几个月，以前从来没有分开过，她什么都管，现在她再来，我才感觉自己冷静很多，她是大的，她永远是大的。她没有吼我儿子，是一味的宠，什么都是我不对，什么都依着孩子，现在想想，也没什么不好，本来就是我把和我母亲的怨和苦转借到孩子身上，其实现在看来孩子没有什么不正常。还好，我走过来了。我根本无法割舍对母亲的依恋依赖和爱。其实心里很在乎她，很想得到她的认可和关爱，也很感谢我的爱人，陪着我开导我，在我和我妈敌对的日子里，一如既往的替我孝敬我的母亲，让她在那段时间，不至于那么绝望。

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