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疯言病语——我的树洞贴

寻找中医
2011-10-29 22:14
孩子，无论我曾经如何打你骂你，
我一直都是深深地爱着你的!
爸爸妈妈，无论你们曾经如何地打我骂我，
你们 ...
qinglian 发表于 2011-10-29 21:35
是的，看到痛苦背后的爱，那是一个事实，那是一种联系，足以让我们不仅释怀，更加让我们对生命感激。
或者，
一切都在支持我们，我们不知道罢了。
或者，
爱是一种支持，
它不是一个负担，
我们看不到，
不会罢了。

但即使如此，
宇宙之中，
还是深深的联系和爱。

田福师兄这样说：我没法不爱。
还说，我没法做不好。
过去现在未来，
我都在爱，
我都做得独一无二的好。

我们自己不知道罢了。
寻找中医
2011-10-29 22:16
每个卑微和渺小，那也是光明和美丽。

我们自己领略不到，看不到罢了。

我也在学习体会生命的伟大和美丽，我也学习着去敬畏生命。
qinglian
2011-10-30 08:37
10月30日，被妄想包围着的我
晨起打坐，发现自己一直在妄想境界里不出来，如此一直昏昏沉沉到下坐。下坐之后的状态仍是如此，无边的妄想包围着我，我就是要胡思乱想，躺在那里，什么也不想做，只要胡思乱想。心想，索性今天就纵容自己一把吧？但是这样看来似乎也不行，我什么都不想做，甚至起床，穿衣服，做早饭，我根本都不愿意，我就一直躺在那里。我已经听到内心另一个声音在劝说自己了，该起床了，快起床吧！可是当我一骨碌爬起来的时候，另一声音却强硬地说，不行，我还要睡！我不起床！我要继续睡，于是我又继续躺下了。

总不能就这样一直纵容着自己吧？我已经看出这里的不对劲了。可是，我到底怎么了？我该怎么办？这种状态是前段时间一直以来的状态，我已经完全不能允许自己这样的行为了。
qinglian
2011-10-30 09:09
本帖最后由 qinglian 于 2011-10-30 20:59 编辑

缘起
我不愿意做家务活，实在是由来已久。曾经因为做家务而总是被骂，小时候因为家务做不好，每每被妈妈骂个狗血淋头，结婚后还是因为家务做不好，而每每被老公骂个狗血淋头。或许是因为这个原因，我对做家务充满了厌烦、恐惧和逃避的心理。即便现在老公已经不再骂我，他几乎不再因为我家务做得差而骂我。可是，我对家务的厌烦、恐惧和逃避心理，却仍然萦绕在我的心间，它们从未离我而去。尤其是最近老公从来不责备我家务做不好之后，我开始无限制地纵容自己，我允许自己就是不去做家务，我允许家里就是一直脏脏乱乱的模样。但是，从今天开始，我想采取一些行动，我要让这一切局面发生一些改变。我不想让过去的思念观念控制着我，我要走出来，我要走出一个全新的自己，体验全新的生活，我要让我的生活发生全面的改变。决定从今天开始，记录下需要做的所有家务活，然后每天晚上从7点开始，至少做一件家务活，并且在这个过程中好好地观察自己。
qinglian
2011-10-30 17:58
本帖最后由 qinglian 于 2011-10-30 18:20 编辑

我就是不愿意承认爸爸妈妈是爱我的，
我就是不愿意承认爸爸妈妈是爱我的，
我就是不愿意承认爸爸妈妈是爱我的。
没关系，不愿意承认就不承认，
等愿意承认的时候再承认吧!

因为我无法原谅他们曾经对我的伤害。
我就是无法原谅他们曾经对我的伤害。
我就是无法原谅他们曾经对我的伤害。
我就是无法原谅他们曾经对我的伤害。

我不想原谅他们曾经对我造成的伤害。
我就是不想原谅他们对我造成的伤害。
我就是不想原谅他们对我造成的伤害。
我就是不想原谅他们对我造成的伤害。

我是觉得那个我太可怜了。
我是太心疼那个曾经的我了。
尽管我知道那已经不再是我，
那只是曾经的我，
可是我仍然觉得她太可怜了。
她受到如此多的痛苦和伤害，
我就是无法原谅她的父母。

我就是无法原谅她的父母，
我就是无法原谅她的父母，
我就是无法原谅她的父母。

我无法原谅任何伤害孩子的父母。
我就是无法原谅任何伤害孩子的父母。
我就是无法原谅任何伤害孩子的父母。
我就是无法原谅任何伤害孩子的父母。

我认为任何伤害孩子的行为都是罪不可赦的。
我就是认为任何伤害孩子的行为都是罪不可赦的。
我就是认为任何伤害孩子的行为都是罪不可赦的。
我就是认为任何伤害孩子的行为都是罪不可赦的。

可是，我自己也伤害过孩子，不是吗？
我曾经也痛打自己的孩子，不是吗？
我曾经也恶言恶语地骂自己的孩子，不是吗？
我曾经也厌恶透顶了自己的孩子，不是吗？
我曾经也恨不得自己的孩子马上死掉，不是吗？

没有极度的痛苦，
那里会有这些极度的行为？
一切都是因为痛苦......

老师说父母打孩子骂孩子出发点都是因为爱，
要不然别家的孩子为什么不打他不骂他？

我打孩子骂孩子出发点是因为爱吗？
我打孩子骂孩子出发点是因为爱吗？
我打孩子骂孩子出发点是因为爱吗？

我打孩子骂孩子是因为恨铁不成钢。
恨铁不成钢是因为爱吗？
痛恨孩子的不好是因为爱吗？
痛恨孩子的不好是因为希望他好呀，
可是希望孩子好是因为爱吗？

如果不是因为爱他，
我会希望他好吗？
如果不是因为爱他，
他好与不好又与我有什么关系？
只是因为太希望他好，
又不知道该如何让他好，‘
当我看着他种种不好的表现，
我急啊，我焦灼啊，我痛苦啊！
除了打他骂他，
我实在也不知道该怎么办了啊！
我希望打他骂他能让他变好，
我希望打他骂他之后奇迹能够马上出现。

是的，我打孩子骂孩子是因为希望他好，
而不是因为恨他讨厌他。
我从来没有恨过讨厌过自己的孩子，
我一直都是爱自己的孩子的，
我从来都是爱自己的孩子的，
从他存在于我的体内那一刻起我就一直是爱他的，
从他降临于这个世间那一刻起我就一直是爱他的。
当我感到恨他讨厌他的时候，
我其实更恨更讨厌的是我自己，
我恨自己没有足够的智慧和能力来让他变好。

是他的不好让我几近崩溃，
他的不好让我歇斯底里，
于是我便狠命地骂他打他，
于是我便疯狂般地骂他打他，
在那个痛苦的时刻，
我几乎都想与他同归于尽了！

是的，我骂他打他都是因为爱他。
我无法忍受他现在这么不好，
将来怎么能够在社会上存活？
将来怎么能够获得自己的幸福人生？

我多么地担心和恐惧他将来会过得不幸福不快乐，
我多么地希望他将来能够过得幸福和快乐！
当我看到他这么不好的时候，
我的内心是多么地绝望，
我是多么地绝望和痛苦啊！
不能够让他立即变好，
我是多么地痛恨自己，
又多么地痛恨他呀！
于是我对着他死劲地抽！抽！抽！
于是他撕心裂肺地大哭大叫！
其实那时候我的心也早已支离破碎了呀！

往事历历不堪回首。
原谅我自己打孩子骂孩子的行为吧！
跟过去的一切说一声没关系吧！
过去的事情就让它们过去吧！
谁不会犯错误呢？
谁又会故意去犯错误呢？
谁又会故意去伤害自己的孩子呢？
谁又会忍心让自己的孩子痛苦流泪呢？
只是，不知者无罪，
就让一切都过去吧！

痛苦从来都是如此地代代相传，
除非中间有一个人能够觉醒，
才有可能让痛苦的传递戈然而止，
否则没有任何一个人阻碍得了它。

同样，爱也是如此地代代相传，
无论我愿意还是不愿意承认，
我的生命就是来源于爱的传递，
我孩子的生命也是来源于爱的传递，
任何生命都是来源于爱的传递，
它不一定要表现于某一种形式，
不一定有一个“爱”的概念在里面，
不一定有一种我所期待的爱的形式出现，
但它就是坚固地存在于血浓于水的亲情里面！

做一个勇猛的觉醒者吧！
跟自己的过去说一声没关系！
跟父母的过去说一声没关系！
也跟老公的过去说一声没关系！
让一切都永远地过去吧！

孩子，无论我曾经如何打你骂你，
我一直都是深深地爱着你的!
爸爸妈妈，无论你们曾经如何地打我骂我，
你们一定也是深深爱着我的吧！
老公，也无论你曾经如何打我骂我，
你也一定是深深爱着我的吧！

一切都是因为爱，
也一切都是因为痛苦，
爱和痛苦和合而成了种种新的伤害和痛苦，
我愿意接受所有的爱，
也愿意接受所有的痛苦，
现在，让一切都得以释怀吧......
qinglian
2011-10-30 18:30
是的，看到痛苦背后的爱，那是一个事实，那是一种联系，足以让我们不仅释怀，更加让我们对生命感激。
或 ...
寻找中医 发表于 2011-10-29 22:14
嗯，我还将继续往前走，等待着新的风景出现！谢谢寻版!
qinglian
2011-10-30 18:40
对原生家庭发生的一切接受，臣服，尊重，对原生家庭的每一个人接受和尊重。让父母做自己，你也做自己，他们有他们的路，即便是痛苦，那也是他们的功课，而你要走好你自己的路。

老师说昨天你也看到了，这么多年，你有帮到你的父母吗？你能帮到你的父母吗？你只有做回一个孩子，找对自己的位置，才真的有可能帮到父母。也许在你的带领下，他们才能回到各自的位置。
qinglian
2011-10-30 19:11
本帖最后由 qinglian 于 2011-10-30 19:14 编辑

一切諸法 虛妄不實 速起速滅 無有堅固 如夢如影 如幻如化 誑惑愚夫

今天读观一切法，看到上面这一句，让我想起了，我所说法，如筏喻者，法尚应舍，何况非法。

不要执着于任何法，因为任何法都是速起速灭，无有坚固的。
qinglian
2011-10-30 20:47
本帖最后由 qinglian 于 2011-10-30 21:02 编辑

第一次观察，10月30日
今晚我准备拖地，我看到了我的内心在逃避做这件事情，我也知道这是因为我内的在在恐惧。看到了恐惧之后，恐惧减淡很多了，同时我也告诉自己，这些恐惧是基于过去的经验，而非事实。好了，我的恐惧彻底没有了，我轻松地开始了我的家务活。

拖地的过程中，我看到需要记录的下回要做的事情，怕等会忘记了，就索性停下拖地来到电脑旁准备记下。但是在这个时候，我发现自己又想顺便翻看一下网页，但是随即我觉察到自己又在渴求关注了。当我发现自己在渴求的时候，我已经不渴求了，那个要翻看网页的念头随即就消失了，我记录完毕就继续去拖地了。

越发地发现随时随地观心的妙处了，关键的时候，一定要拿起慧剑斩断情丝，之后的那个感觉，只有一个字，痛快！以前的时候，我都是后知后觉，都是事后死劲地去反思反思，我打算以后要努力做到时时知觉了！
qinglian
2011-11-01 08:25
本帖最后由 qinglian 于 2011-11-1 08:36 编辑

越发地相信真正宝贵的东西都是以一种我难以接受的方式呈现的，都会让我付出一定的痛苦之后才能获得的，世上没有轻而易举就可以到手的好东西。

感恩昨晚老公再次对我发脾气，因为滤过他的情绪，我明白了他想要表达的意思，我也接受他想要表达的意思。是的，我不能够因为现在没有团带，就一直呆在家里，只是为以后带团做准备工作了。这个准备工作，不是一朝一夕能够做完的，我可以平时慢慢地拉长线做。当下我需要走出家门去挣钱，即便不能带团，也可以去找别的事情做啊，挣钱才是王道。

我需要理一理，我下一步该怎么走，我需要挣钱，我需要走出家门，去接受更多的磨难和挑战。

我要行动起来了，不再逃避，我也没想到要逃避。
qinglian
2011-11-01 08:44
我现在需要一份工作，能够挣钱养家就行。我也需要在更多的人和事中去锻炼自己。
寻找中医
2011-11-01 08:51
越发地相信真正宝贵的东西都是以一种我难以接受的方式呈现的，都会让我付出一定的痛苦之后才能获得的，世上 ...
qinglian 发表于 2011-11-1 08:25
祝贺你啊。
加油。
qinglian
2011-11-01 10:49
本帖最后由 qinglian 于 2011-11-1 10:52 编辑

一准备找事情做，内心就充满了恐惧，想逃避，不愿意面对，觉得面对是一件恐怖的事情。
多么希望天上能够掉下一块馅饼来，不偏不倚地砸在我的头上，那该多好啊！为什么要我自己去找馅饼呢！我宁愿躺在这里等着饿死！
美死你吧！要想不肚子饿，自己找吃的去！
qinglian
2011-11-01 11:07
本帖最后由 qinglian 于 2011-11-1 11:13 编辑

当我主动去找别人的时候，我内心充满了恐惧，恐惧被拒绝，恐惧被人骂。所以，除非是我内心有着强大的愿望想去做的事情，我一般都是能够逃避就逃避，能够拖延就拖延，我害怕与人面对面的交往。
所以，我不愿意做一个主动的钩子，而选择做一个被动等待的环，我在等待着来钩我的那个钩子，我选择守株待兔。
qinglian
2011-11-01 11:12
本帖最后由 qinglian 于 2011-11-1 11:13 编辑

我就是害怕被拒绝，
我就是害怕被人骂。
qinglian
2011-11-01 11:26
我既渴望与人交往，又害怕与人交往。
我就是害怕与人交往，我就是害怕与人交往，我就是害怕与人交往。
小小草草
2011-11-01 12:22
痛苦从来都是如此地代代相传，
除非这中间有一个人能够从中觉醒，
痛苦的传递才有可能会因此戈然而止，
否 ...
qinglian 发表于 2011-10-29 21:28
呵呵，收藏了！谢谢qinglian！
qinglian
2011-11-01 12:23
本帖最后由 qinglian 于 2011-11-1 12:35 编辑

我既渴望与人交往，又害怕与人交往。
我明白了为什么自己要么表现得很冷漠，要么表现得很粘人。对有安全感的人，我就很粘他。对没有安全感的人，我就表现很冷漠，不愿意理他。
冷漠的后面是恐惧，恐惧的后面是渴望，渴望的背后是粘人。看似矛盾，其实一点也不矛盾啊。呵呵。
qinglian
2011-11-01 13:13
本帖最后由 qinglian 于 2011-11-1 13:17 编辑

刚才，我一直对自己说，我就是害怕与人交往。
紧接着下一句又对自己说，没关系，不与人交往又不会死人！
如此一遍遍地重复着。每当我说没关系，不与人交往又不会死人的时候，我就感到很温暖很温暖，仿佛自己正依偎在一个宽阔的臂膀里，仿佛是在古老师的臂膀里一般，真是好温暖好安全啊。
原来对自己说没关系，有这么大的作用啊！
我体会到拥抱自己，接纳自己，做自己的父母，给自己力量的感觉了。
aliliya
2011-11-01 13:36
回复 240# qinglian
好像是两个人在说话，一个人说我好怕，另一个人说没关系，其实都是自己，呵呵，真有意思

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