三七养生
登录 注册
登录 | 注册
首页 会员室 短消息

三七养生

疯言病语——我的树洞贴

helendai
2011-11-06 20:10
回复 qinglian
这个我想要，也去摘
qinglian
2011-11-06 20:41
同情，无论是同情别人还是同情自己，只要是同情，就是在把被同情者置于受害者的角色，所以被同情者会因此被削弱了力量。正如当我们把自己当做当做受害者一样，我们会充满了无力感。

而感同身受则完全不一样，感同身受和是否受害毫无关系，感同身受只是完全和对方的情绪在一起，让对方的情绪进入自己的体内，从而完全能够理解对方的感受。由于感同身受了对方，我们也知道对方内心真正想要的是什么，从而提供给他真正需要的东西。所以感同身受会给予对方理解、陪伴和支持。对方会因此感到内心温暖，从而开始充满了力量。正如我们体验自己的情绪之后，我们会充满了了力量一样。

无论是同情还是感同身受，都是在用对待自己的方式来对待别人。当我们习惯于同情自己，我们就会习惯于去同情别人。同样，当我们习惯于和自己的感受在一起，我们也就会去和别人感同身受。所以说，同情别人源于同情自己，感同身受别人源于感受自己的情绪。
qinglian
2011-11-06 20:43
14，我不愿意向别人学习，因为向别人学习就意味着别人比我强，我比别人弱，这是多么没面子的事情啊！
aliliya
2011-11-06 20:53
回复 280# qinglian
真好，让我有机会再次回味和学习曾经的摘抄，我这几天并没有很好地允许，这一段我准备再摘回去。

你们准备好要当成自己的创造物去诚实面对的情绪，也需要温柔的理解。“这一次你选择了愤怒不是吗？”慈悲会告诉你“没关系，我能理解，并且原谅你。也许当你更清楚地感受到我的爱和支持，下一次就不会做出这样的反应了。”这就是意识在自我疗愈中的真正角色，意识不会对抗和排斥任何事，而是以觉察包围黑暗，以理解围绕不理解的能量，从本质上说，意识和爱是一样的——变得有意识意味着允许事物存在，并以爱和慈悲围绕它。
qinglian
2011-11-07 06:48
15，我所敬仰的人，我是不允许别人对他有任何误解，或者评判，或者否定的。当我发现这种情况的时候，我有时候会用冷漠来表示我的不屑，如果有条件，我则采用看上去较为委婉的言辞，来否定对方的观点。
qinglian
2011-11-07 08:46
愤怒可以让你们摆脱这些负面事件的影响，走自己的路。然而你们也可能因此太沉浸与愤怒之中，再也不愿意放开。如此一来，这个愤怒不但没有成为一扇门，反而变成生活方式。于是某种形式的受害者状态就形成了，而这跟疗愈完全无关，它阻止你真正进入自己的力量中。为情绪负责，而不是把情绪当成绝对的真理，是非常重要的。当你们把情绪当真理，而不是当做“不理解的爆发”，就会根据情绪行动，而这会让你们做出偏离中心的决定。这样的状况也会发生在那些“被给予过多情绪自由”的孩子身上。他们变得狂野、无法控制，变成了小暴君，这是不对的。情绪混乱对孩子和父母而言，都一样不舒服。简单来说，你们对待自己的情绪，要么太过严厉，要么太宽大（对待自己的孩子也一样）。我希望多谈一点宽大的情形，因为现在这个情况争议很大。从六十年代开始，人们就有共识，认为压抑情绪不是件好事，因为那样会扼杀一个人的自然和创造性，也就是在扼杀自己的灵魂。社会会制造出有纪律和服从的小孩，他们更注重规则，而不是内心的低语——这是个悲剧，无论对社会或个人而言。


但是另一个极端——那种认为情绪是正常的，以至于让它接管并控制你们的生活方式——又如何？你们可以好好观察自己内在是否有这样的情绪——让你们珍惜到将它视为真理，而不是看到它们的本质：因不理解而引起的爆发。这些就是让你们认同的情绪。矛盾的是，这些往往也是带个你们痛苦的情绪，例如无力感“我没办法”、控制欲“我会处理”、愤怒“都是他们的错”，或悲伤“生活很悲惨”。这些都是痛苦的情绪，然而在另一个层次上，他们又有某种特殊的东西，让你们紧抓不放。以“受害者的感觉”为例，这种情绪模式有其好处，它可能带来安全感，让你们从某些义务或责任中解脱。“我没办法，不是吗？”这是个黑暗的角落，不过似乎很安全。而这与这个情绪长久认同或沉浸其中所带来的危险是，你们会与真正的自由失去了连系……生命终究不是要“变成对的”，而是要变得自由和完整。释放掉已经成为生活方式的陈旧情绪反应机制，才是真正的解脱。我们可以说，关键就在于如何在压抑情绪和沉浸于情绪之间找到一条微妙的中庸之道。

——把情绪当做真理，这是我们容易走入的另一个极端。
qinglian
2011-11-07 08:56
16,当别人长得漂亮的时候，我会有压力。当别人穿着光艳的时候，我会有压力。当别人身材很苗条的时候，我会有压力。当别人看起来很自信，并且口若悬河的时候，我会有压力。当别人英语讲得很好的时候，我会有压力。当我在接受对方考核的时候，也感到很大的压力。好紧张，好有压力，好自卑，好没有自信。
doraye
2011-11-07 10:19
回复 qinglian
"被给予过多情绪自由”-------近来觉得我家孩子有少许这个倾向, 那么, 如何做才能让孩子觉得是被接纳的又不至于自由过火了? 清莲, 可以说说你的想法吗?

今年以来, 我放开了孩子的饮食控制, 过程中体会到即使放开还是要有一个"度"的, 如何把握如何做需要很大的智慧, 所谓无规矩不成方圆. 行为方面我似乎有点感触, 但说到情绪的自由, 倒是没想过, 幸而看到你这个帖, 得好好想想这个问题.
qinglian
2011-11-07 10:24
本帖最后由 qinglian 于 2011-11-7 10:34 编辑

回复 qinglian
"被给予过多情绪自由”-------近来觉得我家孩子有少许这个倾向, 那么, 如何做才能让孩 ...
doraye 发表于 2011-11-7 10:19
亲爱的，这个话题，我自己暂时也还展不开，这也是我之前自己的困惑，也是我见到的一些家庭中出现的问题，碰巧看到aliliya的摘抄中有相关的内容，就顺便搬过来了。
我目前的感觉是，要跟孩子建立一定的界限。关于这个话题，潜山的网站里看过相关的文章，我去找找看。
doraye
2011-11-07 10:35
回复 qinglian
可否采用你在你的改变之路里面提到的师母的"打"法? 不过, 这个, 我心有戚戚, 我这个水平, 要做得恰到好处可是非常的难. 以前, 在PETER的博客里就有看过: 一个小孩子发脾气时, 老师还击的, 记得博文里特意提到这个方法没有把握不要乱用.
qinglian
2011-11-07 10:49
本帖最后由 qinglian 于 2011-11-7 11:49 编辑

17，看到别人在较劲，我就忍不住一起去较劲，不一起较劲的感觉真是好难受啊，因为，明明看到别人有问题，却不指出来，那真是好难受好难受啊！
qinglian
2011-11-07 11:40
本帖最后由 qinglian 于 2011-11-7 16:16 编辑

18，我喜欢烦恼，如果不经常找点烦恼来受受，那么生活该是多么地无聊和无趣啊！无聊的感觉好难受啊！无所事事好难受啊！
小小草草
2011-11-07 14:22
回复 qinglian
　　这是巧合吗？还是每个人都这样？qinglian写的全部都是我的内心，不知别人也是这样吗？还是伪装得好？
qinglian
2011-11-07 16:19
本帖最后由 qinglian 于 2011-11-7 16:20 编辑

回复 qinglian
　　这是巧合吗？还是每个人都这样？qinglian写的全部都是我的内心，不知别人也是这样吗 ...
小小草草 发表于 2011-11-7 14:22
不知道，反正我老老实实地承认，我就是一个十足的病人，我也丝毫不想隐晦自己的病情，是不是你也想加入病人的行列中来啊？欢迎欢迎啊:lol
qinglian
2011-11-07 16:29
本帖最后由 qinglian 于 2011-11-7 16:33 编辑

老师不是爸爸，老师就是老师，老师再也不是爸爸了。

当我面对这个事实之后，内心好难受啊，我觉得自己又变成了一个没人温暖没人爱的孤儿，我好寂寞啊，我好孤独啊，我好没有力量啊，我多么渴望能够继续被爱啊，可是再也没人理我了。刚才做了长长的一个梦，梦见老师已经不再理我了，因为他不是我爸爸了嘛，醒来之后还难受了好长时间。

但是我一边体会着孤独落寞的感觉，一边慢慢地回到了自己父母的身边。

爸爸妈妈，谢谢你们生了我，这就足够了，其他的我会自己去挣取的。

是的，我已经不是小孩了，我可以自己照顾自己了，我可以不必依赖任何人而活了。

决定接受老师不是爸爸的现实。好梦由来不愿醒，但是，我这次决定要醒了。
qinglian
2011-11-07 19:25
本帖最后由 qinglian 于 2011-11-7 19:28 编辑

10、孩子永远不准知道属于父母亲密关系的事情，这与他无关。伴侣之间发生的事，别人也绝对不能干涉。亲密的事应永远对其他人保密，否则会带来严重后果。父母如果对孩子讲述他们之间亲密的事，对孩子是非常不幸的，例如：堕胎。
　　11、父母之间出现问题，孩子总会在自己身上找过失，宁愿是自己有错。如果父母说，“我们不再作为伴侣在一起生活了，但我们还是你的父母，你还是我们亲爱的孩子”，这可以解除孩子的心理负担。所以，孩子应该跟著比较尊重另一方的那位，一般来说是父亲，往往父亲会更为尊重孩子的母亲。
　　13、当孩子的成绩差，你作为父母要对他说：我以前也是一样，成绩一旦下降，也就没有什么好转。当一个女儿迷上了一个明星之类的，父母也可以说：我从前也是这样的。
 23、孩子与父母中断联系的处理方法：1）拥抱或想象拥抱；2）通过代表拥抱；3）深深地鞠躬；4）超越与父母的联系，看到更大的系统。
　　27、孩子经常为父母不负责任的离异而赎罪。
　　42、在伴侣关系中，先生和妻子的关系，优先于他们和孩子的亲子关系。但通常夫妻有了孩子后，他们照顾孩子胜过在伴侣之间表达爱意，这样就破坏了层级秩序，孩子会感到不自在，有压迫感。
　　43、父母如果为了孩子而自我牺牲的话，对自己还是对孩子都不是好事。
qinglian
2011-11-07 19:33
我们每一个人都会期待我们的父母要对我们好，应该要怎么样、怎么样。即使嘴上不说，我们心里都有这样的期待。没有父母是完美的，但是每位父母在每个当下，都是尽力做到最好了。如果你是他们，在那种艰困的生活环境，没有受过任何的亲子教育（当时人类的意识也不像现在这么发达，知道教养孩子的一些比较正确的方式），自己个性又有一堆问题，夫妻之间也有很多冲突，在这种情况下，他们真的是尽力做到最好了。换位思考，我们可能自己都做不到他们那么好。
 另外要切断的，是对父母的罪咎感和责任感。每个孩子都爱自己的父母，而很多父母也会利用孩子这种天生的弱势剥削他们，从小就用很多手段控制自己的孩子。于是我们看到很多永远长不大的女孩（爱操控的爸爸的小心肝），永远幼稚懦弱的儿子（强势母亲的变相爱人），而做儿女的，常常会不自觉的随父母的操弄起舞，失去了自己，失去了尊严，也失去了快乐和自由。
所以，我们和父母之间的脐带一定要剪断，做真实的自己，这样才会活出最好的自己。否则，你的能量永远跟父母纠缠在一起，你很累，父母也成长不了。我看过太多例子了，我自己也是从这里一路走出来的。现在我放下了对父母的罪咎和期待，我让他们做他们自己，因此我也能做我自己。这是你可以送给你的孩子最好的礼物，因为孩子都是有样学样的。你争取到的智慧和心灵的自由，都会被你的下一代吸收！！
qinglian
2011-11-07 22:07
本帖最后由 qinglian 于 2011-11-8 14:53 编辑

我以前的情绪，主要是怨恨和生气，于是就用杀杀杀，剁剁剁等血腥的方法来处理自己的情绪。
但是现在我已经血腥不起来了了，现在我只用体验来处理情绪了，现在的情绪主要体现在烦躁，不耐烦，失落，难过，等等。这些都是我内在的东西，体验过了就行了，不需要发泄了啊。
这一切说明，我内心没有怨恨了，我平静了，我进步了。
得到了老师的认同，我好高兴啊！
qinglian
2011-11-08 14:47
本帖最后由 qinglian 于 2011-11-8 14:49 编辑

要走专修的路线不是那么简单，大多是头兴兴，尾巴就冷了，这就是没智慧、没福行修到某个地段，有时感觉怎么这么寂寞，可是看看别人都去游玩，吃喝玩乐，你还能继续参禅的参下去、念佛的念下去，寂寞归寂寞，从寂寞中去发现独立的清净安乐，那你便又过一关了。怕人家怎么看你、说你，怕人家说你怪癖没用，那只是藉口，主要是我们自己静不下来时，便更应知道自己该好好来享受寂寞。一个修行人懂得享受寂寞，这要有多大的福报和智慧啊！真正修行用功要纯，纯不简单。单纯、单纯，单纯到最后，难免会有“哎哟！怎么那么单调？怎么那么无聊？”的感觉，这是把将通的清净当成已到的无聊，不是很颠倒吗？所以我们谈空、谈清净法身，这要多大智慧才认得呀！尤其年纪不老大，年青有为时便静得下来，那才是不简单，那是宿世带来的根器啊！人世间经过几十年，到了五、六十岁，世间看透透，才知道“啊！原来一切都是假的。”这时才想来放下用功，这较不稀奇。定力够的人，有根器的人，念到一个阶段，“怎么这么单调？怎么念都这一句，是在干什么？这时正是到了加功可翻身之处，再单纯、单纯、单纯下去，且喜这世上将多一个识货的人。
qinglian
2011-11-08 20:19
本帖最后由 qinglian 于 2011-11-8 20:59 编辑

下午在老师博客里见到一位网友给关于潜山的一篇文章的评语，极不舒服，当即意识到这是因为我所敬仰的人被评判而造成的情绪，于是用肢体语言释放了一通，感觉好些了。再去看批语，看到了那位网友的错误知见，又来火了，忍不住又拳打脚踢了一番。之后上街的时候，我听到内在的声音说，每个人都有权利拥有自己的观点，再说，谁对谁错，哪里说的清楚呢？回来之后，刚才又去看了一下，感受到了该网友的善意以及他的那股执着劲了。呵呵，好玩呢。

确认操作

您确定要执行此操作吗？

确认

确定要执行此操作吗？