三七养生
登录 注册
登录 | 注册
首页 会员室 短消息

三七养生

带孩子的随笔

燕果
2011-11-27 12:35
1#
生活中碰到的几则关于带孩子的事情， 记录下来， 发发感想。

第一则
送女儿去中文学校的时候，碰到一个妈妈，带着4岁的男孩，送大女儿上中文课。这个妈妈是我朋友的同事的夫人，很清秀，很瘦弱。男孩非常健壮，但简直是一刻不停, 最喜欢做的动作是摘别人的眼镜和咬他的妈妈，他的妈妈没有办法和我们说话，讲了几秒钟就要停下来呵斥孩子。孩子4岁多了， 几乎不会说话，从来没人有办法和他玩，一玩就捣乱。做母亲的心力交瘁，尤其是孩子一天天大了，老要抱着，随时要盯着，她的精力越来越不够了。她妈妈看了各类医生，前不久刚去看了神经科医生，说多动症是肯定有的，自闭症还不能肯定，属于边缘。我听了觉得很好笑，医生似乎除了贴标签，没有任何实质性的建议，做医生太容易了。

我观察这孩子，和别人的眼神交流非常好，而且非常警觉，经常在观察周围的人，绝对不是一个傻孩子，也不是一个自闭的孩子。他对他母亲跟得很紧，很在意他母亲的情绪。我甚至觉得他捣乱完全是故意的，不是因为不明白，是想得到注意。
我对他妈妈说，“你看了那么多医生，有没有找过儿童心理学医生？”
她说“没找过，这么大孩子哪有什么心理问题”。
我说,“你孩子不象有智力上的缺陷，也不象自闭症，象有心理问题。”

她回忆了一下，告诉我，孩子一岁半以前是爷爷奶奶来帮忙带的，从来没有离开过爷爷奶奶一天。那时候似乎还正常，也会喊爸爸，妈妈了。一岁半的时候爷爷奶奶回中国了，孩子被送到英文幼儿园，从那以后，整整一年，一个字也没有说过，家长觉得孩子发育有问题，才开始看医生。半年前爷爷奶奶又来了，她也觉得这半年里，孩子的行为有了很大的改善。跟我描述完了，她自己也觉得也许这是孩子的症结所在，也许该咨询一下心理医生。我说，“千万要记住，该看心理医生的不是孩子，是父母。父母需要了解怎么解决孩子当前的问题，而不是把孩子当病人一遍一遍地去测试”。

我没看过心理医生，不知道是个什么过程，希望他们能找对帮助他们的人而不是只贴标签的人。

我有孩子以前，听别人说孩子的适应能力是很强的，尤其是语言能力，把他们放在英文幼儿园里，很快他们就一口流利的英文。有了孩子以后，才发现不是这么回事情。孩子的适应能力是不同的。外向， 安全感强，身体好的孩子，是适应得很快；内向，安全感差，身体弱的孩子，很可能选择的是封闭自己，很长时间不和人交流。那个孩子，朝夕相处的亲人突然走了，然后突然被放到一个完全陌生的，语言不通，什么也话听不懂的地方，然后没有理解他的人，被各类医生测试摆弄，我想他是带有很大的愤怒的，所以他经常有侵略性的动作。但是，我也不知道怎么帮这个妈妈。她现在想的是怎么和学区商量，把孩子放到一个全天的特殊教育的学校。但特殊教育的地方，是能教育孩子技能，但孩子的心结，还得父母来打开啊。也许把孙瑞雪的书和古老师的博客推荐给她，能管些用？
燕果
2011-11-27 13:03
本帖最后由 燕果 于 2011-11-27 13:47 编辑

第二则

女儿读过的幼儿园，因为经费不足，被迫关门了。当看到这个消息的时候真如晴天一个霹雳。

女儿四岁我们搬家到这里，我和她爸爸去看了无数的幼儿园，最后同时第一眼就看中了这个小小的，设备简单的，但是房间明亮简洁，老师随和的幼儿园。这个幼儿园是借用了一个教堂的几间房子，办了二十多年了。当时领我们看幼儿园的老师说，她女儿当年读的就是这个幼儿园，现在已经上大学了。我和孩子爸几乎没有多考虑就定下了，就是这家了。现在回想起来，这个幼儿园给我的最大印象就是放松，没有五颜六色的装饰和满谷满坑的玩具；没有老师滔滔不绝地给我讲他们给孩子教授什么知识；没有花里胡哨的教具。老师是亲切的，也是态度悠闲的。

我女儿就是我上文说的那类内向的，安全感差的，身体弱的孩子。她在家里和我们说中文，不会英文，上了幼儿园后，一句话不说，别的孩子以为她是哑巴。她对英文简直有敌意，甚至拒绝穿任何有英文字母的衣服。更糟糕的是，她拒绝在幼儿园上厕所，宁可憋到最后一分钟尿裤子，也不蹲幼儿园的马桶，曾经因此被一家幼儿园劝退。这是我们最头痛的一件事情。

把她的情况告诉这家幼儿园的老师，我说我上午下午会来一次带她上厕所。老师很宽容，也没有把她和别的孩子区别对待。别的孩子上厕所的时候，老师也会带她去，但告诉她只是去洗手。不知从哪天起，我就发现她开始说英文了。然后发现她和老师说话了，然后她有了她出生以来的第一个朋友，到现在还是铁哥们，而我们也因此有了来本地以后的第一家朋友。然后，终于有一天，女儿对我说，妈妈你明天不要来了，我自己会去厕所了。这以后女儿的求学之路越来越不用我们操心了，一切都是从这家幼儿园开始。

本来想儿子四岁的时候也去这家幼儿园，现在看来没有希望了。这家幼儿园的装饰非常简单，但也有两个让我记忆深刻的地方：
一是一进大门，看到墙上贴的很多画的小孩的表情，下面注释着这是什么情绪，几乎概括了孩子所有的情绪： 愉快，伤心，生气，后悔，想念，嫉妒，喜爱，。。。

二是食堂门口，贴的几句话，当时看到是震撼的，但是现在记不全了，大概意思是：
如果你爱孩子，那孩子学到的是爱;
如果你宽恕孩子，那孩子学到的是宽容；
如果你鼓励孩子，那孩子学到的是勇敢；
。。。
如果你虐待孩子，那孩子学到的是恨;
如果你苛责孩子，那孩子学到的是刻薄；
如果你打击孩子，那孩子学到的是懦弱；
。。。

希望哪天能再进去，把这段诗抄下来。
燕果
2011-11-27 13:39
本帖最后由 燕果 于 2011-11-27 13:51 编辑

第三则

今天天气很好，阳光灿烂，最高温度高达18度，带上两个孩子去小树林散步。散步的尽头，是个儿童活动场地，玩了一会，一家坐在那里野餐。野餐的时候，看见一双父母，高大健壮，推着自行车，后面跟着一个骑车的大男孩，母亲一边推车，一边左臂夹着一个三岁左右的女孩，那孩子在拼命地哭闹，很明显，是不想离开这里回家。父母的态度很从容，但母亲的胳膊如钳子一样夹着那个挣扎的孩子。最后孩子挣扎不动了，老老实实被母亲放在自行车的凳子上，而父亲这时候开始给孩子讲道理，为什么一定要回家，不能再玩了。整个过程父母态度平静，没有大声责骂孩子，但那位母亲那只铁臂让我印象深刻。

我跟孩子爸说，现在我才领会到有强壮的身体不光有利于自己的健康，对教育儿女也是非常重要的。要换了我，绝对是夹不动那个孩子的，没那个力气，讲理又不听，在公共场所我下不了台，不可能不动怒的。所以脾气不好的父母，绝对是能力要差一些的父母，不光是智力上，也是体力上的。

回去的路上我说的就得到了应验。从小树林回去，女儿要比赛谁最快跑到终点，而儿子则对泥水产生了很大的兴趣，坚决看到泥水就往里踩。虽然天气还不冷，但也很担心他感冒。儿子很倔，要不让他做的事情，一路哭闹下来，我和他爸抗着他都心有余而力不足。我决定让他踩一次泥水，自己尝尝滋味，知道湿了不舒服，吃一次亏。结果人家踩了第一次以后，不听劝告又继续踩第二次，第三次，我的忍耐终于到了极限，大发雷霆，告诉他我很生气，决定不理他了和姐姐赛跑去了。最后的结果是，儿子在泥水里大哭，爸爸不忍心去抱着走了一段，妈妈和姐姐赛跑了一会心软了再抱了一段路，他自己心情好了以后走了一小段，但终于不踩泥水了，走到终点回家换衣服。

回家想着，要我有那只铁臂，当臭小子顽固不听的时候就夹着他走开, 直到他服帖为止，多好。孩子爸说，算了，现在的孩子太可怜，把个泥潭当有趣，我们小时候，不知道玩过多少回，脏了就找个干净的水潭洗洗脚。想想也是对的，还记得我小时候下雨天上学，打着伞，穿着套鞋，从一个泥坑进一个泥坑出的情景。春天的时候，经常能从泥坑里找到几只蝌蚪。现在的孩子，进出都有车接送，踩泥潭可不是新鲜吗？这么想着，气也平了，算了，以后出来散步给他穿长筒套鞋，随便他踩，体力不够的父母，只能如此了。
自然和谐
2011-11-27 16:24
第三则

今天天气很好，阳光灿烂，最高温度高达18度，带上两个孩子去小树林散步。散步的尽头，是个儿童活动 ...
燕果 发表于 2011-11-27 13:39
呵呵，能力不足的父母体力上绝对不行。认同。
ttxxhh
2011-11-27 19:40
"所以脾气不好的父母，绝对是能力要差一些的父母，不光是智力上，也是体力上的。";
哈哈。
我有时想，人在这方面与机器有得一拼。

当输出超出当事人额定功率后，发热大增，功耗急剧增加，效率却下降，会发出刺耳噪音，不可持久。

非常规地进行能量调用以求速决战，要快要狠却不一定能准；有时'霹雳'下来能管用。
aliliya
2011-11-27 21:48
回复 1# 燕果
祝福这个孩子和妈妈
aliliya
2011-11-27 21:48
回复 2# 燕果
感动~
晓逐清溪水
2011-11-28 09:46
谢谢燕果，您的分享让我有所思。
美丽村姑
2011-11-28 10:44
不错，挺好。特别是那个幼儿园。
洞庭烟雨
2011-11-28 10:59
看了
小臭臭妈
2011-11-28 11:37
我的一个朋友，教了十几年幼儿，昨晚与她说孙瑞雪，她不知道是什么人。
燕果
2011-11-28 13:38
本帖最后由 燕果 于 2011-11-28 13:52 编辑

第四则

今天天气还是放晴，比昨天冷一点。孩子爸提出，要把周末全家出去散步的活动制度化，长期化，并且主动给全家准备了野餐的食物和水果，于是今天再次去小树林散步。离开我家不远的这个小树林，是一个本地的自然保护区。我是个不喜欢动的人，最好天天在家，我们两人工作又忙，除了曾经陪婆婆来散过步外，很少来这里，一个周末连来两次，属于绝无仅有。平时周末，都是在忙碌的中文学校，学画，买菜洗衣服中度过。这次因为周四周五是节日，中文学校绘画都取消了，菜也都买好了，所以周末有工夫。

进了小树林，决定走和昨天不一样的路。儿子表现出了很多的育儿书和育儿专家曾经分析过的情绪，就是因为昨天打击了他踩泥水的积极性，他今天看到水就逃避，而且一进小树林就坚决不肯自己走，要抱。作为一名体力不足的家长，我只能一路走一路讨价还价，抱抱停停。这一切终于因为姐姐在溪水边拿了一根树枝开始玩钓鱼后有了改善，弟弟也开始找了一根树枝钓鱼，接着玩往溪水里扔石头，扔树叶的游戏，接着又开始不停地找新的水源，以至于我主动提出抱他他都拒绝了。孩子的精力是惊人的，两个孩子又跑又跳了三个多小时，最后还以赛跑的形式结束了今天的野外活动。

在姐弟俩玩的时候，我有了一个新的发现。我发现他们在野外玩耍的时候，没有一次争吵。在家里两个人为了玩具会吵翻天，几乎天天都有吵，但是在野外玩的时候，姐姐摘了什么就会给弟弟，弟弟发现什么好东西一定姐姐也要有一份。以至于到了最后野餐的时候，姐姐把好吃的分给了弟弟，弟弟把自己好吃的也分给了姐姐。这在家里是少见的。

我开始反思两件事情，一是带孩子在野外玩得太少了。平时在家里和孩子交流也是比较多的，但是陪他们搭积木，学琴，讨论学校发生的事情，和当下，一句话也不说，安静地看着他们兴高采烈地玩水，听着他们报告新的自然发现，悠然地品味着简单的野餐食品，是很不一样的感受。后一种情形，在无声中得到的，似乎已经超过前一种情形的效果。为什么会这样？

二是，孩子们显然在家里不如在野外有安全感。在家里他们会为了抢玩具吵架，哭闹，告状。整整三个小时的野外活动中，他们是分享，合作，友爱。难道是因为自然的馈赠很丰富，有找不完的花，草，石头，树枝，而家里的玩具却非常有限？

不管怎么说，孩子爸提出的以后每个周末全家野外散步的计划，我已经完全赞同了，看能不能坚持下来。
觉
2011-11-29 10:47
我也常常懒得带孩子去外面玩，上周下雪了，带她出去打了一场雪仗，才发现，真的太快乐了，孩子快乐，大人也快乐。我现在是太有惰性了，以后要多出去玩儿
小米宝宝
2011-11-29 13:10
赞同多带孩子出去玩，就是野外走走就很好。
燕果
2011-11-30 00:45
第五则

孩子爸最近很得意, 他工作上的一个项目, 别人做了很久都做不出来. 他接手管理后, 招了几个很年轻的大学毕业生, 很快做出来了. 运行良好, 现在是公司的重点项目. 那天他滔滔不绝地和我讲他在管理中遇到的各种困难和如何克服的. 然后我问他, 你对孩子怎么没有这么大耐心和钻研精神呢? 他说, "带孩子比在公司里管项目难多了. 在公司管项目管人, 只要把握好几条原则, 基本都能走上正轨. 带孩子的时候就一团乱".

其实带孩子也一样, 把握好几条原则, 也能走上正轨. 但为什么就是觉得工作上的事情容易处理, 家里的事情难处理呢? 一个重要的原因可能是工作上做管理不需要感情投入, 做家长是要感情投入的. 不光我们要感情投入, 我们也要求孩子的感情付出. 不严厉一点, 怕孩子学坏, 严厉了, 怕伤了孩子的感情, 感情上患得患失太多. 保姆911里的超级保姆们, 管的是别人的孩子, 这和管自己的孩子, 难度又不一样.
寻爱的孩子
2011-11-30 13:00
关注！喜欢你的分享。特别的＃3的，让自己反省很多！
小虫妈
2011-11-30 17:30
我也觉得带孩子出去，比如在公园里或者野外，他们会比较合作。在家里经常抢东西。
ghyth
2011-12-02 16:52
写得很好，很受启发。希望楼主继续写下去
燕果
2011-12-06 00:54
第六则

愉快的周末又过完了. 周六去完中文学校带上女儿的好朋友一起去树林散步, 几个孩子跑跑跳跳加探险, 很快乐. 周日又和另一家朋友的孩子一起去坐圣诞火车. 周日晚上, 女儿想到周一又要上课了, 非常惆怅.

睡觉的时候, 我问女儿, 如果可以选择, 你是愿意过现在的生活, 还是愿意去做农民, 春天到秋天要天不亮起来就去下田, 天黑了才回家, 但是冬天一个冬天可以休息. 其实我也不知道农民的生活是怎么样的, 这些是在我们家做过的一个农村来的阿姨告诉我的, 她觉得很苦, 宁可要打工也不要做农民. 女儿觉得选择起来非常痛苦, 她不想天不亮就起来, 因为每天早上为了上学起床她都很挣扎, 但她又很羡慕冬天一个冬天不用上学. 她问, "能不能每天不早起, 但冬天不上学"? 我说不行, 她很痛苦地选择了还是继续现在的生活, 毕竟还有暑假, 毕竟每天可以睡到七点半.

人想过点随心所欲的生活真难. 原始社会的人不用发愁上班和上学, 但要躲避天灾和野兽的袭击. 农业社会的人不用东奔西走,逃离野兽, 但要起早贪黑, 看天吃饭. 现代社会的人生活稳定, 不用为了活命担心受怕, 但每天在钢筋水泥房子里朝9晚5, 消磨一生, 不得自由. 看网看一位做金融的网友说, 这辈子的使命就是拼命赚钱, 让自己的下一代能选择他们想过的日子, 至少不让经济问题成为他们的绊脚石, 看完后也让我惆怅了好久.
燕果
2011-12-12 02:07
本帖最后由 燕果 于 2011-12-12 09:10 编辑

第七则

以前一个做儿童心理咨询的人对我说, 多观察一下陌生人父母是怎么带孩子的, 很有意思. 孔子说, 三人行, 必有吾师. 看别的父母带孩子, 有时候比读育儿书更直观.

周末带孩子们去书店. 书店里有一个儿童区, 全是儿童书, 还有小桌子小椅子, 每天有来讲故事的人, 有玩具, 孩子们很爱去. 找书的时候, 女儿看中了一本书, 怕弟弟抢, 一定也要给弟弟买一本,一人一本,天下太平. 我不想重复花钱, 说干脆一本都不买了，买两本浪费, 买一本你们两个又要打架. 过了几分钟, 看见另一个带着两个女儿的家长, 小女儿要了一本书, 大女儿一定要同样的一本书再买一本, 做妈妈的坚决反对, 说:"没有道理要买两本, 家里的书就是用来分享的。" 最后坚决只买了一本， 我看老大不高兴，但也没有坚持。那个妈妈的话我照搬到了女儿身上，我同意了买她要买的那本书， 但坚决告诉她，“家里的书就是用来分享的， 不是你一个人的， 也不是弟弟一个人的”。女儿反对，闹了一会儿。弟弟也不高兴，抢了一会儿。但事实证明只买一本是对的，回家路上，女儿看了一小会书，觉得还是跟弟弟一起看更好玩，于是开始给弟弟讲书里的故事，两人有说有笑的， 最后姐姐干脆把书就给了弟弟。那个妈妈教我的是，回避问题远不如面对问题。

同样还是在书店，有一个玩小火车的桌子，一堆男孩在里面玩，儿子也挤了进去。他和一个比他大两岁左右的大男孩同时看中了一个火车玩具，两人几乎同时抓到，然后开始抢，儿子力气不够，失手。我在边上没有发声，孩子抢东西是常见的事情。但边上的大孩子的妈妈大喝了一声：“xx，把火车给他，你一定要把火车给他，因为你比他大”。大孩子听到最后一句后立刻把火车给了我儿子。他妈妈说“xx，谢谢你”。我也道谢了。儿子玩了一小会儿，我们要走了，我让他把火车给那个小哥哥送去，孩子妈道谢，事件和平而愉快地结束。我一路在想，如果我是那个妈妈，我会怎么干涉？有时候读多了育儿书，所有的情形都会下意识地从孩子的角度想，但反而失去了决断能力。我会犹豫，会想办法讲道理，会想到让孩子们自己解决，但估计不会这么斩钉截铁，不容质疑。大的让小的（当然也是有前提的，比如在东西的归属不明的时候），似乎是中外都认同的规则，做父母的，掌握了原则，坚决果断地执行原则，经常效果是最好的，这时候，要忘记育儿专家。
晓逐清溪水
2011-12-12 09:01
燕果，喜欢看您的分享！获益匪浅。
1.回避问题远不如面对问题。
2.做父母的，掌握了原则，坚决果断地执行原则，经常效果是最好的，这时候，要忘记育儿专家。
谢谢，学习了！
1 2 3 4 5 ... ... 18 19 20 21 22

确认操作

您确定要执行此操作吗？

确认

确定要执行此操作吗？