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发现“小我”--开贴记录自己的心情

好静啊
2012-03-30 09:46
回复 无所住
如果想要从小我之中解放出来,只需要对它有所觉察,因为觉知和小我是无法共存的。觉知是隐藏在当下时刻的力量。所以我们也可以称它为临在。----我能认识到小我,但是我感觉,仅仅是觉察到它,就能从中解放出来吗?

比如说啊,拿我看书的事来举例,我不想让别人知道我在看书,因为我不想让别人超过我,我认清了这里面的小我,可是又能怎么样呢?我还是在坚持着"不让别人知道"这个想法,并没有从小我中解放出来啊?

无所住,不知道我该怎么理解,能理解得明白一些.
好静啊
2012-03-30 09:50
这一周

上周孩子过完五周岁生日就感冒了,到现在也没好利索.
这期间,忽略了化性,忽略了柔容缓,总之,学习被中断了.
说不上火,不担心孩子是假的,一股莫名的火已经来了,我也有点感冒,中耳炎就快好的时候又犯了,偏偏此时药不多了,火上浇油啊.

放松放松,继续努力.
好静啊
2012-03-30 09:50
本帖最后由 好静啊 于 2012-3-30 10:00 编辑

猪苦胆带来的幸福感
中耳炎多年,两年前婆婆从她朋友那里得到了一个偏方,就是猪苦胆泡酒.说心里话,我那时只觉得消炎药好用,怎么敢把乱七八糟的东西往耳朵里滴呢.所以她给我送来了,我也从没用过.时间长了,我嫌碍眼就给扔了.(我是多么残忍啊)

今年春节前,中耳炎严重了,于是开始死马当活马医,三七上的偏方试试,不好用.婆婆从她朋友那里要了现成的猪苦胆泡酒,仅一小瓶.我用了半个月,很有效果.(可能这就是机缘到了?)

药不多了,耳朵应该也快好了,偏偏我又有点感冒,它不争气地又坏了.孩子生病了,我也没心思顾自己了.

婆婆几天前开始去问哪里有猪苦胆,后来得知动物园五一期间要杀猪,于是先预约上了.我昨天去了肉铺,没有.问了老家在农村的同事,他说都是年底杀猪的.

不料,昨天晚上回家前给老公打电话,问他在哪里.他说去了肉联厂,搞到了三个猪苦胆.

顿时,心生感激.

其实我太应该感恩了,只因自己太追求完美,所以忽略很多本该觉得幸福的事和人.

今天起,要心怀感恩地生活(虽然以前也常这么劝自己)!
无所住
2012-03-30 17:44
回复 无所住
如果想要从小我之中解放出来,只需要对它有所觉察,因为觉知和小我是无法共存的。觉知 ...
好静啊 发表于 2012-3-30 09:46
觉知你这个想法"还是坚持着不让别人知道你看书这个想法”,继续觉察。觉察不意味着你的行动马上有所改变,只有当你意识到为什么你不想让别人知道你看书的根源之后,才能真正在行动上有所改变。

觉察,是让你渐渐不那么认同自己的想法,做你想法的观察者。做每一个想法和念头的观察者。需要反复练习,亲爱的。

如果你愿意的话,可以重点读第三章 小我的核心。
好静啊
2012-04-02 15:46
回复 无所住
亲爱的,你说的真好。我要慢慢练习练习,再读读第三章。
好静啊
2012-04-03 17:35
懒惰啊,痛恨。。。

孩子被她爸爸带出去了,我第一个反应是:太好了,自由了,上网!!!
孩子回来了,我反而挤时间看书。。。
多少次提醒自己,孩子不在家的时候,多难得,要多看书。结果,每次她不在家,我就总给自己开脱,上网,不管看啥,只要能坐在电脑前,就OK。事后又后悔不已,尤其是看到一堆要看的书还没完成的时候,就恨自己。
可是下次还会这样。。。。
但是有一点可以肯定的是,我抽空看的书,效率很高,她不在家,看的书效率反而低。就是说,她在家,我可能只能看十分钟书,可是我却能记住百分之九十,可是她不在家,我就算看一小时的书,恐怕也只能记住百分之十。
无所住
2012-04-04 01:46
回复 好静啊
;P
这是为什么呢?
好静啊
2012-04-14 19:49
回复 无所住
无所住啊,是不是和零食的原因一样呢?禁忌过度就是诱惑的开始?
孩子在家,我不可能悠哉地看电脑,所以孩子一旦不在家,我就如饥似渴地享受啊?
好静啊
2012-04-14 20:00
补充记录1--明明我迟到了还要在心里狡辩

清明节假期的一天,我和妈妈,妹妹约好去墓园看爸爸。约的是早上八点到某地见面。
我和老公自打有了孩子,去哪都迟到,这次我想尽可能别迟到。于是早上六点半我就起床了。看时间还早,我又上了一会网,更新了日志,然后才去洗脸。七点二十我把老公给叫起来了。满以为时间来得及。
结果老公上厕所,上了近十五分钟,然后吃饭,我先吃饭,又上厕所,等我们出门已经是八点十分了。
我心里有些担心妈妈和妹妹会等我们太久,但转念一想,也许她们坐的公交车堵车呢,不一定那么早到吧。
我们刚离开家不远,妹妹就来电话了,问我到哪了,我赶紧撒谎说快到了,妹妹补了一句:快点吧。我听着她不高兴的语气后心里很是恼火,特别想迁怒于老公。但我忍住了。可是心情却好不起来了。
到了地方,看到妹妹拉着个脸把上坟用的东西往后备箱一装,再看看我妈,我赶紧下车去迎接,我说,妈,着急了吧?我妈生气地说:都几点了。
完了,我心里也一沉,上到副驾驶位上生闷气了。
老公问她们几点到的,妹妹回来七点半就到了。我心一惊,怎么这么早啊。然后心里开始埋怨,谁让你们这么早到的啊。
后来我妈,我妹和老公说话我也不参与。
妹妹看我那样,还主动与我说话,我仍然没心情搭理她们。
可是我不能不理我妈呀。我自己找台阶下,后来就恢复了。
我多希望我妈能理解我,能给我时间去生气啊。我也希望我当时能陪着笑脸赔个不是,唉,我却做不到。
晚上我妈回自己家后,我在QQ上和我妈说话,在QQ上给她道歉了。

为嘛总这么倔强呢?
好静啊
2012-04-14 20:04
补充记录2--说错话,真自责

某天和群里的网友网聊。一网友说她儿子让她生个小妹妹,然后第二天一早她儿子问她你生了吗?
我笑着说:哈哈,他以为你下蛋呐。
我说的时候还想着是不是不太妥,又一转念觉得只是个玩笑,她不会生气吧。
另一个网友出来说我,觉得我象骂人。
当头一棒!
我赶紧道歉,当事人却说自己大条,没多想。
我心里轻松不少,但并没完全释然,我半天都在自责中度过的,觉得自己怎么说话那么难听呢?以后再不许开这种玩笑,等等。

有时,我自以为是地觉得关系还不错,无伤大雅的玩笑也是可以开开的,看来我错了。
好静啊
2012-04-14 20:06
补充记录3--关于指正

一个星期天的早上我和孩子打车到妈妈家去。上了车才看到出租车在抽烟。而孩子就坐在他身后。我心理斗争了一番后,决定阻止他的行为。
我带着微笑,坚定而温和地说:司机,能麻烦您把烟掐了吗?车上坐着孩子。
司机脸红了一下说:是啊是啊。并把烟灭了。
孩子也指着车里的一个禁烟标志说:叔叔,车里不让抽烟。

我看孩子也这么说了,反而替司机说起话来,我说,叔叔开车太辛苦了,抽根烟能提提神。
我知道,其实我是在说给我自己的小我听的吧。

今天中午带孩子在外面玩,草坪上有几棵松树,树下坐着一个小伙子。孩子在他周围寻找石头,我突然看到孩子表情有点厌烦的样子,然后对叔叔说:叔叔,不能随地吐痰。哦,原来如此。
只听这叔叔哈哈地大笑起来。孩子自顾自地往前跑去,我跟在后面追,我听到我的身后那个小伙子仍在咳痰吐痰。

孩子说他的时候,我没有任何阻拦,但我内心是有点担心那人会不会不高兴。我更担心如果孩子今后还这样,会不会遭到别人的报复啊?
好静啊
2012-04-14 20:13
补充记录4--完美主义者仍在追求完美
我一直就这样,完美主义者。到了三七后,也曾学过要接受,但到现在仍然不能做到完全接受。
举例说明:
1,比如昨天晚上孩子用手去堵正在看电视的婆婆的眼睛,婆婆当时在看的是健康节目,怎么挑水果。婆婆负责一家人的伙食,肯定格外留意。
孩子却和奶奶闹着玩,堵奶奶眼睛。婆婆却说,你快松手,奶奶看看怎么给你做好吃的。唉,我听着觉得奶奶怎么象是在威逼利诱呢。其实这样的事不是一次了,孩子比如哪天生气了,奶奶就会说,你还想不想吃XXX(奶奶做的好吃的)了?
我回来和老公说起这些事,他听听只是笑,昨天我又说,他却说,那怎么办?是呀,我能说什么呢?之前也暗示过婆婆,这么说会让孩子势利眼的。可是明明没起作用。

2,上面的吐痰事件。下午我和老公又说。我说,你看那个人,怎么不知道羞愧呢,都被孩子说了,还不觉得害臊,继续吐。老公说,哎呀,我发现你要求人太高了。。。
我顿时无语了,内心却有点不高兴。

3,下午孩子上完舞蹈课去肯德基里玩滑梯。游乐场地内的地面是泡沫的,孩子们都要脱鞋才能进去玩的,与外面的地不一样。有一个男人,两只脚穿着鞋都踩到了泡沫上,低头看手机。我觉得他可能是没觉察到。但我看着就那么闹心,我有点想去告诉他退出来,那是孩子玩的地方。
可是我不敢。于是又示意老公去看。老公又批评我,你怎么要求人这么多呢。我一听还是有点烦,然后又检讨自己怎么真是那么多事呢。

能接受就接受吧,可不能再这样了,遭人烦了。
无所住
2012-04-15 03:19
回复 好静啊
我不知道啊。你说是就是吧。也许书还不是真得很吸引你,你没有多大兴趣,你是当任务来完成,这只是我的推测。
又闻花香
2012-04-16 16:56
[quote]补充记录4--完美主义者仍在追求完美
我一直就这样,完美主义者。到了三七后,也曾学过要接受,但到现 ...
好静啊 发表于 2012-4-14 20:13 [url=http://216.24.199.190/redirect.php?
我好理解你的感受,因为我也是这样的。好像拿着放大镜一样看人家的行为,我觉得这样好的一方面来说是观察力比较强,坏的方面就是让我们及身边的人都很累。
我老公也非常不接受我这点,总觉得我劲在挑他人的毛病。
也许我在观察的时候对否定的东西表达比较多吧。以后要注意多表达反馈正面的。少表达负面的,看了不舒服,去审视自己的内心,不再老找老公认同了。
好静啊
2012-04-18 15:58
回复 无所住
如果说到兴趣,那看书有时真不如上网有趣。呵呵。
好静啊
2012-04-18 15:59
回复 又闻花香
是,继续努力吧。
好静啊
2012-04-19 12:16
烦燥却又控制不了,我知道,又到了这个特殊的时期。
这个怎么就那么难克服呢?……。
我服了……。
好静啊
2012-04-20 14:39
不想起题目,不想说过程

只想发泄一下。
为什么我就是爱在生气的时候摔东西?为什么我一被惹怒就爱冲别人发脾气?为什么我一发完脾气就后悔?为什么一后悔就觉得以前学的东西白学了,以前努力的成果都没了?为什么越是纠结于自己的失败,越是从中出不来,从而影响了下面的生活?
昨天在寻版的贴子里吧,看到,不抗不盼,我明明在是抗嘛。可是抗的结果是什么,只能是自己越来越烦恼。
我怎么这么失败呢?而我为什么就不能允许自己失败呢?
我为什么非得在意是不是从前的学习都白费了,为什么非得去想,又回到起点了呢?
我难道是圣人吗,非得做得全对?我为什么一定要后悔?
唉,就算我在这发这段文字的时候,我满脑子想的还是,我的所作所为对孩子的影响有多么不好,有多痛恨自己的行为给她带来的不良影响。
现在我更想骂自己,而不是前面我说的那些想要开脱的话。那么让我骂自己一次,然后重新上场吧。
我就是个笨蛋,纠结于小事,想不开。我就是个自以为是的家伙,总看这个不顺眼看那个眼,事实证明我就是有毛病。我就是个不耐心的坏妈妈,在孩子烦燥的时候我总是不能把自己的情绪排解出来,而被她的情绪给带了进去。
而我又是那么敏感,为什么一有新事情我就接受不了呢?看看人家,同样是妈妈,怎么样人家就那么坦然淡定呢,怎么我就非得这么敏感呢,一遇事就反应过度呢?
我都这么大岁数了,怎么就不能成熟点呢?
唉,我跌倒了,让我拍拍灰,爬起来再接着走吧。目前拍灰阶段!!
aliliya
2012-04-20 15:17
回复 199# 好静啊
我前两天也体会了一次痛恨失败的滋味
这是我们教育中一个很普遍的问题
呵呵,教育中喊的口号是“失败是成功之母”,操作起来却是“你竟然失败?我揍扁你!”
临在
2012-04-20 16:51
回复 好静啊
每个人都一样,无意识的抗拒,那是小我的本质。接受自己,每个人都有优点,也有缺点,接受这样的我,无需指责自己。

一起进步吧。

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