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我又卡住了

噼里啪啦
2012-04-12 10:28
本帖最后由 噼里啪啦 于 2012-4-12 10:32 编辑

上幼儿园

昨天早上猪小宝在7点20睡的呼呼的，我跟老太太商量，说孩子睡的那么熟要不就不要叫了，让他睡吧，今天不稀去吧。老太太果然大怒，不行！斩钉截铁的语气。我知道老太太的恐惧这样下去孩子还行，要给养成一个好习惯。。。。

于是不得已必须要叫猪小宝起床了。猪小宝果然不愿意，赖着不去，我让他在我怀里赖了一会儿对他说必须 要去幼儿园了，猪小宝自然不愿意，商量着要不去，老太太，继续说不行。又有些强迫的帮他穿衣服，就是行动果断，语气尽量温柔。今天必须的去幼儿园，因为妈妈的上班，而姥姥不想在家看你，她需要休息。。。（我妈身体本来就不好。）

衣服穿完了，猪小宝也接受事实了，然后直接去吃糖了，这时我已经有些沉不住气了。已经很晚了，我穿上鞋到门口已经有些气急败坏的催了，他说我知道了。继续吃零食，我想他可能需要缓解内心的不舒服。零食，最好的安慰物。。。。。

然后两人出去了，目标一致的去幼儿园。门锁了，果然晚了，我内心大喜。我们站在门口发现门岗也没有人。我们等了一会，猪小宝很无助的对我说怎么办，我说我们在等一会儿。内心正思量要不要给老师打电话出来接一下。猪小宝说只有一条路回家。我说那是不可能的。一会儿正好出来一位老师我狂招手，帮我们把门打开了。我对老师说谢谢谢谢，并提醒猪小宝也要感谢，猪小宝这次很痛快的说谢谢老师。:lol


今天早上猪小宝自己醒了，醒了后我在吃饭，他让我过去，还是拥抱，因为比较早还读了一本书。然后我去吃饭了。其实我感觉猪小宝是没有睡好，可能是因为有压力就醒了。。。。我吃完饭他还没有穿衣服，我提醒我妈不要催他，也不要哄着穿衣服。。。。如果觉得我妈觉得不舒服的话就到另外的屋里，我在猪小宝面前平静的穿自己的衣服，一边跟他说话，基本上没有催他。猪小宝终于自己开始穿衣服了，需要帮忙的时候我也帮一下，然后我们出门。。。。。
寻找中医
2012-04-12 13:46
寻版前面那么多人温暖的回复，你的话已经不是及时雨了。我需要的是您的指导，那天您在我恐惧的 ...
噼里啪啦 发表于 2012-4-12 10:02
哦，这个样子啊:)
无所住
2012-04-12 18:02
回复 噼里啪啦
:victory:

感受到你变柔和一些了，为你儿子感到高兴。
噼里啪啦
2012-04-13 14:54
回复 24# 无所住
呵呵,谢谢无所住的鼓励!
噼里啪啦
2012-04-13 15:06
不敢面对的悲伤

晚上和猪小宝看小鹿斑比。我大概能够猜出这是一部关于成长的片子。所有的成长都是有伤痛的，所以不用想小鹿斑比的妈妈一定会死的。。。。

我有些怕，怕看这样的片子，就如同看电视我从不看那种悲剧，不敢面对。本来应该观察一下那种情绪是怎么一回事儿，可是当小鹿妈妈没有回来后，我的眼泪还是掉出来，也没有看到我自己的情绪沉浸到伤痛和眼泪中。儿子问我，妈妈，它妈妈哪儿去了。是不是迷路了，我直接说她妈妈被猎人打死了。然后我儿子说，不是，是迷路了，我抬头看到他的眼泪在眼圈里．
后来又被剧情吸引没有在谈论。。。。
我害怕悲伤。。。。

说到这儿就想到了一些，上次在读书会上，寻版说孩子喜欢看一本书，那里面有一种心理慰藉。当时我就有些明白，自己对喜欢的书的情节和电视情节会反复看，也是在寻求一种心理慰籍．．．
噼里啪啦
2012-04-23 16:07
本帖最后由 噼里啪啦 于 2012-4-23 17:59 编辑

那些我们终绕不过的槛

事情发生在一周前吧，在事情发生的时候我很想记录下来，过一个晚上，我就害怕记录，可能害怕回忆那一刻的歇斯底里吧。

那天晚上玩完回家，猪小宝去超市了，选了几样东西，走的时候我随手，或许不，是潜意识拿了20元钱。猪小宝到超市去挑喜欢的东西，饼干类一样也不选，主要是吃多了，我以前只让他吃面包和饼干。他选要了两罐露露（不一样的），然后又要了两包酸奶，我就要走了，他继续转悠，想要雪碧，被我拒绝，然后又想要冰激灵，我也是NO冰激灵，（注意哈，我当时不是没有想过我要彻底放开零食的，我想过的，只是我没有力量对抗我内心的声音。）或者说他直接要冰激灵我也可以通过，是因为在里面要了两个，然后在里面继续犹豫才让我内心的声音格外的强大。。猪小宝自然不会放弃，走到酸奶旁，要和一大罐和一小排各两种酸奶，一结帐就发现钱不够了，看吧（我带20元钱有用吧）我说钱不够了，不知道为什么我在金钱上，或者在物质上不能满足他我一点不痛苦。原因我自我分析可能和小时候有关，这个后面表述。然后猪小宝放弃了一种酸奶。

路上猪小宝就要尝试以前从没喝过的那种小酸奶，我拒绝，拒绝的原因有两个，1是我的迁怒，2是我以前听说过驯育儿童的三个法则，其中一个是等待，猪小宝以前就是只有回家才能吃东西，最近可能和小朋友一起，一起直接在路上吃，所以也要在路上吃。被我拒绝后猪小宝不干，哭闹，最终我同意了，勉强找了一个不算尘土飞扬的地方给他喝了一瓶，我们继续回家。

回家之后猪小宝继续向姥姥炫耀自己今天所获，一样不差，我在家都回避这样的问题，他偏向我妈说，果真被我妈唠叨了几句。饭猪小宝自是不吃的，我妈就不愿意，然后猪小宝继续喝他的酸奶之类，非常有主意的，从回家6点半到睡觉接近10点喝了三种奶，一种是前几天的儿童未来之星，一种是那个小酸奶，还有一种是袋装的酸奶。在临睡前要喝袋装的酸奶时我妈就更加发作了，她怕尿床了，便阻止了，便埋怨我惯孩子，猪小宝拿起酸奶的时候被我拿走，他又抢过来了，这一系列动作非常的快，然后他给撕开了，便开始很快的喝，我呵斥道你慢一点，然后我就感觉到我听起来他还是喝的很快（他喝的能不快吗，在这样的情况下，四面埋伏的）一瞬间我起来抢过他的酸奶，他大哭，我握着他的奶，我只要一使劲这奶就全出来了，洒地上了，那一瞬间我没有那么做，（我现在哭了这是我最怕回忆的部份，重看了好几遍看到这一段我还是不镇定有些战栗）这一瞬间的心里变化只有我自己能够知道。我回到被窝痛哭，我为什么要要孩子，没有人能够理解我，我为什么要要猪小宝，我为什么要要孩子，这个破孩子，我都这样他还这样。我很痛苦，我很痛苦，我压力很大。。。。。。。

是的在我们家里妈妈是最节省的人，经历过自然灾害的人，吃过白土的人。所以我小时候虽然家里条件在当地算是好的，便一直听妈妈说担心钱，谁谁家里真有钱，我长大后对此说法不屑，可是我对零食就是不舍得花钱，总觉得不值得。而且妈妈为了买菜省几块钱，要走很远的路。在潜意识里我给孩子买零食花这么多钱上我有一种负罪感，非常大的。不愿意听妈妈不让我买，也害怕妈妈知道。。。。可是我喜欢书在书上喜欢花钱，以前买自己的书，后来专门买孩子的书，在那上面花钱不心疼。

小时候有个同桌家里面有钱，家长一下给100元钱，条件还没有我家好，我觉得太不可思议，可是我是鄙夷的，家人都说不好，会惯坏的，妈妈给了我钱我也不舍得花，到是喜欢偷偷买粘帖画。家里有个在副食品厂的表哥，给我的饼干都是成箱装的。我到现在也不喜欢吃饼干，吃不了饼干。小时候为了吃买一包方便面我装着肚子疼上小卖店，:loveliness: 那时候我已经有零花钱，可是在零食方面非常的苛责，我妈妈认识小店店主，店主对我妈妈说你家条件那么好，怎么很少看你姑娘上小店买东西吃，妈妈自然说不能惯孩子之类，然后又赞扬我一番。。。（我妈也懂得赏识教育吧）妈妈喜欢给我买衣服，可是我对衣服到是不太喜欢，一直不喜欢，长大后感觉也比同龄的姑娘对衣服的执著少很多。

现在的价值观基本上就是衣服尚可，饮食从简，书籍可以买一些。在我小学时家里的小说都被我翻烂了，后来上初中时没有什么看的，附近没有什么书店，所以只有电视。那时最喜欢看杂志之类的，无论啥样的，长大的自己远离家上学可以自己作主怎么花钱的时候，我最想买的也买的最多的也是书，买书的钱，主要是我感觉书也不是很贵，一本能看一辈子，岂是零食和衣服所能比拟的。:loveliness: 买书我妈怎么说我我都不会有负疚感，不会有。可是猪小宝给我要路过杂志摊的小杂志我还是会拒绝的，因为我觉得不值得。


写到此又发现一个问题，我以前买我的书挺大手大脚的，后来就是买猪小宝的，现在吧买书的热情少很多，主要原因有二1现在自是对小说不感兴趣，就是有也不会花钱，买回家来读，没有那种情结了对不起各位作家了，像新世界灵醒的觉醒有些不敢买，看过几段摘抄，我有些害怕，感觉有些晦涩，还有就是我书柜里躺着几本买了看不进去的书，我有些抵抗这类书。买了不看，心里其实有些烦心，责怪自己的。二有了新的爱好——（保密）:loveliness: 。
是的我发现我自己很痛苦的时候写出的东西也会冒出一点点自嘲的味道，这这不知道为什么会形成如此文风，:lol ！现在想来主要我喜欢这种文风，我从来不喜欢悲剧。可惜文字不太通顺。
学习的猫咪
2012-04-23 16:57
由爱故生忧，由爱故生怖；种种烦恼皆是因为爱！这是实实在在的生活啊，我们都身陷其中，学会放手吧，让孩子快乐，自己也快乐！我女儿7岁了，上学之前都订好规矩，做了5件事就能出门，刷牙，洗脸，梳头，吃饭，带红领巾。有一次，她一直磨到8.30了，迟到是迟定了，我也不管。自那以后，乖乖的，孩子在外面受一次批评比家长说她100遍有用的多
噼里啪啦
2012-04-23 17:07
由爱故生忧，由爱故生怖；种种烦恼皆是因为爱！这是实实在在的生活啊，我们都身陷其中，学会放手吧，让孩子 ...
学习的猫咪 发表于 2012-4-23 16:57
是的，我有一次也由着猪小宝直到学校锁大门了，我们在门前站了五分钟，才进去的，好像直此以后也没有迟到过。可是有些槛不是那么容易跨过去的。那是我们的槛。。。
噼里啪啦
2012-04-23 17:11
本帖最后由 噼里啪啦 于 2012-4-23 17:16 编辑

我一般写长篇的时候:lol都是先发上去一些在编辑，然后在编辑，以前有过字丢的经验，所以一开始发的不是全部也不是修改好的，不过我的性格就是明天早上我还能发现文字中的语句病。

不过文字隔到明天早上在发对于我来说也是断断不能的。

恳请各位拥抱，指点。。。我需要关注，多多关注，当然关注不关注是各位的事儿。

我明白一件事儿，我为什么检查好几遍还是文字会有问题，就是我写的时候和我检查的时候读的都是一句话，字没看到心里眼里都把话读完了，而不是一个字一个字写，更不可能一个字一个字读，我在打字的时候，已经不在打字的状态了。

天啊我的悟性怎么能这么高呢？这真是我刚才才有所发现和感觉的，所以我有些高调了。:loveliness:
噼里啪啦
2012-04-23 17:51
躺在床上又不由自主的回忆到那一刻还是泪流满面：我手里握着酸奶袋子，猪小宝的泪脸，猪小宝当时的反应我根本是记不清了，妈妈的声音，我情绪激荡，可是那一瞬间我是觉察到自己了，所以我能放手，那一刻对于我来说真的是千钧一发， 所以被子里的痛苦如此的激烈，真实，那些不被理解的 压力，对自我的怜惜。。。。哭完，我依然对猪小宝怨恨全无。
aliliya
2012-04-23 21:51
天啊我的悟性怎么能这么高呢？这真是我刚才才有所发现和感觉的，所以我有些高调了。噼里啪啦 发表于 2012-4-23 17:11 图片
:loveliness::victory:
寻找中医
2012-04-24 08:51
我一般写长篇的时候都是先发上去一些在编辑，然后在编辑，以前有过字丢的经验，所以一开始发的不是全部 ...
噼里啪啦 发表于 2012-4-23 17:11 图片
:loveliness:
噼里啪啦
2012-05-09 10:34
成长太痛苦了，MD 可是不成长更痛苦。
禅音
2012-05-09 11:03
:victory:回复 噼里啪啦
是的，功不唐捐。
aliliya
2012-05-09 16:23
成长太痛苦了，MD 可是不成长更痛苦。
噼里啪啦 发表于 2012-5-9 10:34 图片
高，实在是高
噼里啪啦
2012-05-10 09:11
本帖最后由 噼里啪啦 于 2012-5-10 09:23 编辑

爱全都是因为爱......
昨天晚上的分享，让我今早还有些hold不住情绪。自己在重新体会这两个例子。我们所有的恐惧和担心，变成掌控，掌控不成变成恨。这些都是源自于爱源自于深深的爱。。。。。。
那天看到新闻13岁少年身体弱小，因为早上磨蹭不愿吃早饭被自己的妈妈掐死了。前一天下午这个母亲还到别人处拿胎盘，说要给孩子补补身体。。。。是的我体会过这种感受，那天晚上我独自处理儿子磨蹭不愿刷牙时的情绪，我到卧室去骂他，当我自己听到自己这么骂自己儿子时我的感受是有些震惊的，天啊，我居然用这么恶毒的话骂自己的孩子，但是我太气了，继续骂，使劲骂，反正他又听不见，我知道如果我直接说他的时候我断然是不出这样的话的。就是因为我一个人我才能骂的那么痛快的我想如果我给录下来我可能没有勇气听。。。所以我可以理解体会那位母亲对自己的儿子下毒手时的心情。
骂出来之后我发现是因为爱我才会这样骂他恨他时，我的内心软了，他刷完牙到床上对我说妈妈我爱你，我说我也爱你宝贝。

是的就是这样子如果这件事我对他发完火后然后在对我朋友诉说，朋友可能会说对啊就是太担心他，都是为他好。或者如果在深刻的说都是因为爱他。我在那一刻可能能够点头承认。可是以后我还会继续恶性循 下去。爱之深责之切，互相伤害愈演愈烈。。。。。。
噼里啪啦
2012-05-10 09:36
不侵略自己
我做了怎么也有十多年可以重塑自我，脱胎换骨，把自己变成自己理想的样子，青春期的日记差不多全是这样的话。

三十二岁的我，对自己说，NO重塑自我，NO 焕然一新，NO再世为人，NO,脱胎换骨。这对于我来说不是理论，是我的体会。。。。。。。放弃希望才能够不绝望，只有不断的放弃我内心所设的希望我才能不断的走下去。。。。

现在我给自己贴个标签，悲观的有信心的人。那句话说，道路是坎坷的，前途是光明的。是的，悲观我不认为明天会变的所谓更好，有信心是我现在认为我可以走下去这条路。

前些年我在重塑自我时，是一个乐观的没信心的人，明天会更好，噢叶！可是那条路我走不下去，我只能被打回原地呻吟！
噼里啪啦
2012-05-10 09:59
关于零食的
昨天晚上分享零食那一段，零食被放开，我儿子没有零食被放开变成一个不吃零食的孩子，只是零食不是他的全部了，也不是我的负累了。他很少在专门的时间专门的去吃零食，不知疲倦的吃。
那天晚上我儿子回家不吃饭躺在地上吃署片，我知道他是有些累了，而不饿，却随手吃点署片，没什么了不起的。我甚至都没为此事纠结过，只是昨天分享时我想到这件事儿，如果换成以前的我一定会如我的名字一样，和他一顿纠缠。
噼里啪啦
2012-05-10 11:23
朝自己的高标准目标挣扎前进的自我导向者，然后渐渐沦落成总是充满压力的自我批判者；
这是我朋友用摘抄了一句心理学文章对我不侵略自己文字的一段概括。我现在变成不爱看书主义者，喜欢体会，然后如果自己体会的话被别人概括的准确，非常欣喜。
寻找中医
2012-05-10 17:19
是的就是这样子如果这件事我对他发完火后然后在对我朋友诉说，朋友可能会说对啊就是太担心他，都是为他好。或者如果在深刻的说都是因为爱他。我在那一刻可能能够点头承认。可是以后我还会继续恶性循 下去。爱之深责之切，互相伤害愈演愈烈。。。。。。[size=2]噼里啪啦 发表于 2012-5-10 09:11
:)

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