三七养生
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我要找回我自己

又闻花香
2012-07-23 09:35
哈哈,竟然有这种想法的
qinglian 发表于 2012-7-22 13:54 图片
是啊,如果像你一样,能把痛苦变成财富,有时候的确会让人羡慕
qinglian
2012-07-23 09:53
是啊,如果像你一样,能把痛苦变成财富,有时候的确会让人羡慕
又闻花香 发表于 2012-7-23 09:35
如果有痛苦,我们努力去面对,如果没有痛苦,那也不必自讨苦吃吧!
再说,我们努力去面对痛苦,不也是为了离苦得乐吗?
杨小丐
2012-07-23 10:50
玲玲,我很高兴看到你如此真实的如此有勇气地说出这一切,包括青岛游。青岛游中,你真实的思想袒露,这是把小我对关爱的需求拿出来放在太阳下嗮。 我在上古老师的认知自我课程中,就和余师母说过一句话,对自己无论如何要真实。
明明如月
2012-07-23 10:59
我在上古老师的认知自我课程中,就和余师母说过一句话,对自己无论如何要真实。:victory:
真实是不容易的。
杨小丐
2012-07-23 11:23
确实如此,有些话说出去太快了,那个遮挡的意识太强了,我都没有反映过来,带有掩藏性质的话已经说出去了。就如有一次饭局,领导向人家介绍我是浙大的研究生,人家呜呼了一阵之后问我是什么专业的。我随口就说出去了食品加工,食品机械。而实际上呢,我是农产品加工机械,潜意识里我就是要规避那个农字。
又闻花香
2012-07-23 15:08
玲玲,我很高兴看到你如此真实的如此有勇气地说出这一切,包括青岛游。青岛游中,你真实的思想袒露,这是把 ...
杨小丐 发表于 2012-7-23 10:50 图片
:hug:谢谢,写下这个心事之前,我的确很忐忑,我不知道能不能得到理解,发出后就看到你了接纳,周末两天我也开始重新去看自己的问题,恰好周末两天和公司同事去开会兼休息了两天,这个问题仍然很重,看到有魅力的同事、领导,我仍然情不自禁会想入非非,但在我又特别讨厌那些粗俗的黄段子。
我对自己说,我接纳我现在还是那样子,我今天会这样子是有由来的,除了缺少父母的关注外,和我小时候受到的性侵犯是有关系的,我要原谅当时的自己,那不是我的错。
而小时候的这个伤害,我不知道有没有勇气让它暴晒在阳光下。
又闻花香
2012-07-23 15:11
我在上古老师的认知自我课程中,就和余师母说过一句话,对自己无论如何要真实。
真实是不容易的 ...
明明如月 发表于 2012-7-23 10:59 图片
是的,对自己真实,没有很深入的去体会这个作用,但希望自己越来越真实。
又闻花香
2012-07-23 15:14
确实如此,有些话说出去太快了,那个遮挡的意识太强了,我都没有反映过来,带有掩藏性质的话已经说出去了。 ...
杨小丐 发表于 2012-7-23 11:23 图片
看见自己不真实的那一刻,就有觉察的力量了。
允许自己有时候也不是那么的真实,允许这一切是应酬的需要。
又闻花香
2012-07-23 15:36
本帖最后由 又闻花香 于 2012-7-23 15:50 编辑

我害怕爸妈说我

这段时间又持续的睡不好了。 周末出去了两天,昨晚回来时,人已累得不行,很想躺在床上安心的休息一下,可是我的心又开始翻腾了。晚饭时间到了,我不去做饭这样躺着会不会有人说呢,妈妈会不会在牢骚说我不帮忙?爸爸会不会对我失望得唉声叹气?打了无数个电话给老公都没人接,是在干活吗?还是在打牌故意不接我电话?还在生我的气?
这些声音一刻也不停的在说话,说实话,我在担心的害怕着的到底是哪些东西,当时并没有这么清楚,但我知道我被困住了,这些声音一个接一个交又叠在一起,无法静下来,无法安于自己,也因此很焦虑。
此刻在这里写下这些想法时,才觉得这些提心害怕恐惧很虚幻的,都是莫须有的。首先,妈妈也许会发牢骚,但基本上是发给爸爸的,虽然也会说我不帮忙,说我懒,怨我懒,那都是过去的事情,是的,过去,妈妈对我发了很多牢骚,妈妈对我有很多意见,但是,这一切都已经过去了,那是过去的事情,我不用那么害怕。写到这里,想起自己如果真的经常这样躺着,妈妈会不会又说我?心里又抽了一下,有些写不下去。

是的,妈妈一定还会说我,妈妈是一个有什么就说什么的人,从不在意别人的感受,我不用把她的话太放在心上,我允许她是一个爱发牢骚,孩子气的人,我允许她不会照顾别人的感受,只要我不把自己当作受害者,我不是一个受害者,我是一个会担当,有能力的人,我累了自然需要休息,我不用老是不停的做什么才能证明我的价值,我就那样呆着,什么也不干,我就呆着,躺着,我也是有价值的。写到这里,忍不住:'(。
qinglian
2012-07-23 16:52
亲爱的,做自己是很难的,支援一下:hug:
aliliya
2012-07-23 20:45
我不用老是不停的做什么才能证明我的价值,我就那样呆着,什么也不干,我就呆着,躺着,我也是有价值的。又闻花香 发表于 2012-7-23 15:36 图片
是的,无需证明~
新生活
2012-07-23 21:37
回复 又闻花香
我也经常这样,在家如果有人忙着做事,自己闲着,总觉得不自在,会担心别人怪自己不帮忙,说自己懒,给自己摆脸色,就算在自己爸妈面前也那样,就算有时是不舒服,或者很累,也总要自己做点事,免得心里不安
不过以前,如果我自己一直忙着,没有闲着不帮忙,我心里也会不舒服,主要是紧张,做饭还不熟练,现在渐渐熟练应付做饭后,就经常自己搞定,觉得无所谓了
又闻花香
2012-07-24 09:17
亲爱的,做自己是很难的,支援一下
qinglian 发表于 2012-7-23 16:52 图片
:hug:谢谢你,我知道,做我自己,任重道远。
又闻花香
2012-07-24 09:23
是的,无需证明~
aliliya 发表于 2012-7-23 20:45 图片
谢谢你,亲爱的。
其实,当我需要做点什么才能证明自己的价值的时候,我已经不在这里了。
我在这里,在这里,在这里……
又闻花香
2012-07-24 09:32
回复 又闻花香
我也经常这样,在家如果有人忙着做事,自己闲着,总觉得不自在,会担心别人怪自己不 ...
新生活 发表于 2012-7-23 21:37 图片
因为我们从小就没有好好的做过自己,我们以为的成功以为的好都是父母认为的好,社会认为的成功,而不是真正的内在的好。
无论闲着、忙着、呆着、恼着、恨着、乐着、怨着、爱着……我们都那样的安于此刻,那该有多好!
又闻花香
2012-07-24 11:52
本帖最后由 又闻花香 于 2012-7-24 11:54 编辑

这几天,女儿很脆弱

连续几天,我发现一个现象,女儿特别容易伤心。
晚饭的时候,女儿兴高采烈的坐在自己位置上准备吃饭,老公也在。一家人很开心,她外婆问,数数看有几个人?女儿就佯装不知道,按着顺序开始指着问:“这是不是一?”我们说是的,她很开心的继续着“这个是不是二?”,我们也继续认同,是啊,当她数到第四的时候,却数成了五,问这个是不是五?我们异口同声地说:不是,这个是四啊!女儿突然像被泼了冷水,一下子脸上的笑容不见了,接着马上抗议说,就是四啊,不是五,说话的当儿眼泪就流出来,情绪来得太快,我们都有些措手不及,幸好当时大家的心情都不错,都站在自己的角度对她情绪给了一些认同,也有讲道理,安慰她别哭的。
我的心情也不好,她的哭太突然,也太没有理由,我内心开始翻腾,虽然嘴上对她说,没关系,你可以哭的,但是我知道,爸妈还有老公肯定觉得我这样说是不对的,他们一直说着,不要哭,这没什么好哭的,你继续吧。可是女儿还是哭,一直看着我,这个时候,她总是一直看着我,是她在表达心中的压抑和委屈吗?是她需要我更多的理解和关注吗?
昨晚,又是晚饭,因为和老公不知道如何继续,心里堵着很。女儿见我下班后总是很高兴,发着哆,一直要吃那些咸菜,我突然发火了,对她说,你老是吃这些咸菜,妈妈生气了。女儿又哭了,结果把爸妈都惹怒了,认为女儿白天那么乖,妈妈一回来就不乖了,一起指责她不该哭,女儿更无助了,这个看看那个看看,都是指责她的。
因为还有十个多月的侄子在,大家都照顾到怕吓着他,一直让我女儿别哭,特别是不要大声哭,要吓坏这个小弟弟的。想到女儿哭的时候还要照顾到小弟弟,我心里真是疼得厉害。

我想,女儿白天很乖,是因为她没有安全感,怕外公外婆不喜欢她。
我回来了,女儿想撒撒骄,但是不知道,妈妈有时候也很脆弱,会对她凶,所以她很不适应。
还有,女儿在家压抑了一些不好的情绪,因为她的情绪不被允许,因为她是姐姐,做什么都要照顾到小弟弟。
我想起女儿看着我的眼睛时,我故意不去看她,是因为我内在的小孩和她生气,我心很痛,因为我这样做真的伤害了女儿,如果有一天,她连在她妈妈面前哭都不敢的时候,女儿就是走上我的老路。
对不起,女儿,妈妈还是不够好,妈妈生气是因为妈妈太累了,与你无关,无论妈妈在哪里,妈妈是否骂你,是否生气,妈妈一样爱你,请你相信你自己,你是值得爱的。
又闻花香
2012-07-25 11:19
还是没有接纳自己

我开的车子6月份年审,可是我每天都因为身体和情绪的关系,一拖再拖。心里有些不舒服,有些抗拒自己的现状,毕竟车管部门有认识的人,自己去审一定比老公去方便一些,可是因为一直没有睡好,一直有逃避人群的倾向,尤其是好久不见的朋友或者熟人。

我不喜欢这些寒喧,我也不想让他们看到我的状态,我希望我在面对他们的时候总是自信满满的,情绪高涨的。而这,需要我分泌肾上腺素,需要我处于应激状态,不然,我真的有些无精打采,木木然。而且,年审需要到好几个窗口,就意味着我要面对好几个人,想着想着,就害怕起来,越发不想去面对。

可是,不想面对的这个状态,我心里又在抗拒,说明我内心仍然不接受自己真实的样子,如果只是单纯的想逃避人群,并且安于这种状态,心里也不会痛苦,可是偏偏又幻想着自己有一个好的状态去面对而不能时,就有了抗拒的痛苦。
这是我多年来的人际交往模式,我太习惯在人群中戴上面具,而当我的身体疲乏得戴上面具都掩饰不了时,我就本能的逃避了。
又闻花香
2012-07-25 11:27
我的进步还不大,我还是在原地打转,接纳自己还不够好,接纳自己失眠的状态,接纳自己身体仍然很虚弱。
允许自己没有能量去帮助别人,允许自己没有她人进步得快,允许自己把失眠当作成长缓慢的借口,允许自己思维涣散,允许自己生气,允许自己的所有感受,所有情绪。
qinglian
2012-07-25 14:42
本帖最后由 qinglian 于 2012-7-25 14:44 编辑

亲爱的,看到你的这种自我纠缠,感觉到你真不容易啊:hug:
又闻花香
2012-07-25 14:44
本帖最后由 又闻花香 于 2012-7-27 10:37 编辑

弟弟,我该放下对你的爱了

一直来特别心疼大弟弟,有时候,一想起他,就会有很心疼的感觉,有时只是想到他一个人默默地为生活奔波忙碌,就会有泪涌出来。
其实,这只是我内心的投射,我想起他时,总把他想像成一个生活中无助,无奈,愤怒的状态中的孩子,而生活中的弟弟远没有我想的那么脆弱和无助。
我为什么一想起他就会心疼,不舍?就像是我对女儿一样的感觉,是的,我把弟弟当成我的孩子了,在很长的一段年华里,我把照顾弟弟,承担弟弟的命运当成了我活着的理由,我生命的价值需要在照顾他中得到体现。
如今,弟弟成家了,并且有了一个非常可爱的儿子,我把他的儿子也当自己的孩子一样疼着,可是,他不是我的孩子,他有自己的妈妈。

我对弟弟和弟媳说,有空的时候去上上三七网吧,那里真的有很多很多东西值得我们学习;我说,孩子一天天长大,我们以前的知识恐怕应付不了孩子成长中遇到的问题,有空去看看吧;我打印了庄先生的一些医案,厚厚的他们不会看,我认真的挑选了几则孩子易患的案例,并亲手递给他们,看看吧,万一孩子感冒啥的,你们心里有个底,我们再找中医;
我说得太多了,你们少有行动,我心里急,我难过,只有弟媳,觉得不好意思,拿了我挑的几个案例,说抽时间好好看看,那一刻,我松了一口气,我心里很激动,很感激。我为什么感激,我明明想帮你们,却在感激你们,我感激你认同我的帮助,感激你给姐姐一个面子。

我知道你们不太会认同这些观点,我也知道现在我说的世界本源是爱是圆满,你们是绝对不会认同的,你们的内心充满了战争、比较,你们想过得更好。

我该放下了,弟弟,放下对你的爱,对你的担忧,对你的牵挂。当我放下时,我心里还是不舍,我还是会流泪,但只有放下对你的爱,我才不会那么沉重,我才不会有当弟媳骂你没用时阵阵的不服和心疼,我知道了,现在有一个人比我更爱你了,比我更与你朝朝夕夕,虽然她不知道如何爱你,但是她有权利用任何对与不对的方式爱你。而我,不能在她骂你的时候出来保护你,为你辩护了。
我知道你不善言谈,但我知道你一直在努力,如果有一天,你和老婆都上三七网那该有多好,到了三七,你会知道,这世界确实是有爱的,你老婆也会知道,你一直在努力的。

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