三七养生
首页 会员室 短消息

三七养生

我要找回我自己

又闻花香
2012-09-27 16:35
还是抑制不住的生气

好好的,老公又犯病似的晚上不回家住了,我感到很生气,很委屈,我愿意倾听,愿意去理解,但他就是不愿意说,他沉默似冷暴力,我也说不下去。我只有哭,欣慰的是,我因为他,会哭了,我跟自己接近了一些,真实了一些。
我哭的时候,想起了爱我的亲人,爱我的朋友,他们都希望我们好好走下去,相信我们是可以走下去的,为我们想办法,不停的劝我,似乎这一切都是我造成的,我曾经对他们好有情绪,我躲着他们,远离他们的关爱。
我哭的时候想起了他们,竟然感觉到他们在劝我,给我讲道理背后的关爱了,就是这点爱,让我哭得像个孩子,好伤心,好委屈。亲爱的亲人们,朋友们,我在努力了,可是我一个人是不够的呀,需要他的配合啊。
老公内心挣扎了一会,还是他自己和朋友占上风,把痛哭中的我,孩子,老娘留在家中。
怎么办?
自己真的希望他留在家里吗?为什么他应该回家住?因为我觉得每个人都应该回家住的,除非有情绪的除外,比如他生我的气,为了气我他不回家住,可是问他,没有理由,没有理由啊!
他不回家住是我的事吗?为什么我会这么痛苦?我感觉到自己的失败,感觉到自己无望,感觉到被忽略,感觉到不被尊重,感觉到受伤害!可是我只管把自己这些感受告诉他就得了,为什么我说出来的还要加上这些:对你自己来说,也要被人误解的,觉得你不负责任,把妈妈一个人扔家里,你不是一直想做一个完美的人吗?就算是我不值得对你有要求,可是你不是要照顾好你妈的吗?还有我们的孩子?
天,你看你看,我总是要把救兵搬出来,我还是觉得我不值得请求你,不值得要求你,我拉出婆婆,拉出女儿为自己打气,为了表达我内心的需求,我必须把自己放在道德的高位,才能大声的说话,理直气壮,并且在脑海里搬了一大串的救兵。
还是我自己的问题,我必须解决自己的问题,把自己从道德高位上解放下来,做真实的自己,做一个真实的人,有需求,有阴暗,自私,不为老公孩子,只为自己,做一些自私的事,把自己放下来,甚至也做一些错事(不知道有无必要),就是先把自己救下来再说,老是站得那么高,真的累死了。
又闻花香
2012-09-27 16:39
想起昨晚,他见我哭说了一句,好吧好吧,我明天不出去了。
我想起今晚,可能的场景,我又在幻想了,我还是有关点害怕,害怕他的冷暴力,害怕我为了讨好他找他说话被冷暴力之后的难过又不敢说,说了也是白说的绝望。

我还是有些害怕,那就好好的和自己的害怕呆一会吧。
aliliya
2012-09-27 16:48
亲爱的,难过就哭一会儿吧:hug:
又闻花香
2012-10-11 08:48
真相

老公在外住了两周多,期间完全不顾我及孩子,他妈的感受,可以说到了冷漠的地步。
我像在油里煎熬。我不断的回到自己身上找原因,一个一个都否定了,我没有办法说服自己,他的行为唯一能合理解释的是有了女人,可是我没有办法了解真相。他就是不肯告诉我住哪里,尽管我除了告诉我自己的情绪之外,给了他最大的宽容和理解。
我看到我自己的努力,也看到自己的伤痛,这个男人真的是来给我功课的,而之前太久的时间,我不知道这个道理,我不断的在抱怨,指责,想逃离。

老公回家了,依旧沉默,我感觉到了他的抗拒,也感觉到了他的冷漠。终于他启齿,我早已对你没有感觉了。
心疼难抑,虽然之前一直想着逃离,那不过是一种逃避自己情绪的借口,经过这些时间的学习,知道了自己心不变,无论在哪,都逃不过这些功课,于是把心收了回来,找到自己,改变自己。我向他道歉,承认从未认真尊重过他,从未真正肯定、接纳过他及他的情绪。我对他说,我现在知道你也需要关爱。
他仍然无动于衷,不愿意面对我,更不愿意面对他自己。
这几天里,偶尔也听到他在挑我的刺,我虽然难过,但仍能接受,希望他能度过这段时期,找到心里的那股力量。
可是,无论我再努力,他仍然铁了心似的,甚至不愿意触摸到我。
我的确伤了他的心,可是他何曾不是?两个互相缺爱的孩子,在向对方讨爱的过程中受了太多的伤害,如今我慢慢的爱自己,慢慢地给他爱,可是他仍然这样,对我,是不是太不公平了,对他自己又何尝公平。
我对他说,你的心不强大起来,任何人都给不了你幸福。与我自己也一样。
他铁石心肠得让我怀疑自己对他所有的认识,这一点,让我无法接受。
又闻花香
2012-10-11 08:54
我理不清,我无法做出决定,只要想到女儿,我就无法想下去。

对他的情况,性格比较了解,如果他不幸福,我也没办法面对,除非他真能找到一个让他幸福的人,但我感觉这可能性太小。与我自己也一样,开始新生活,仍然要磨合,如果不会沟通,两个再相爱的人也会有不爱的一天,可是这样的道理为什么他不懂?

心里有很多的委屈,从他身上的确没有得到过关爱,而自己为什么抱怨,也是因为抓不住人了的心,摸不透他的人感觉到挫败,如今,为一个不珍惜自己的人,为什么还要死抓住不放,我的大脑是不是又开始欺骗自己?

我的心也无法接受他的逃离。
又闻花香
2012-10-12 09:23
一遇到事情就心慌意乱,特别是重大的事情,逃避的模式就出来了,因为逃避,所以我徘徊不前,几十年的错乱的生命没有重大的突破。

我是有问题的,重新选择一份感情,我仍然会重复这样的过错,不了解真正的人,不了解人性,天真,孩子气,不尊重人,无上的信任身边的人会对自己不离不弃,夸大自己,陷在情境中,不能跳出来思考。
又闻花香
2012-10-12 09:26
当我痛苦的时候,我想起的并不是眼前这份伤痛,我想起的是我曾经这样痛哭过N次,都是为了所谓的男人,为了感情,我有一种让自己痛彻心扉的模式在控制我,每一次都逃不过。
我在做一些事情,我是我自己命运的导演,我让自己站在受害者的舞台上。
又闻花香
2012-10-12 10:05
发呆,恍惚,我还是在逃避我自己,不愿意面对内心的伤痛,我的身体经过这几天的煎熬,又有些不支,这个时候,我该做些什么?挽留老公,讨好老公,让他回归?不,还是回到自己身上吧,只有自己回归了,才是真正的回归。

回来吧,那个自己,你把自己扔在哪里了。

我在这里,我跟我自己在一起。
又闻花香
2012-10-15 09:54
我能做些什么

我选择继续跟老公在一起,是因为我需要保全这个家,是因为我需要我的女儿有一个完整的家;是因为我相信凭我自己不断的成长,一定能让他这座冰山解冻。
我仍然会担心,害怕,仍然会难过,是因为我仍然是个正常的女人,我需要老公的爱,我需要家的温暖,我害怕失去,我是一个人,我有需要,我有七情六欲,我对生活仍然有追求,所以,我允许自己害怕,允许自己难过,深深的难过,难过走了,我仍要做我该做的事,去融化这座冰山。
又闻花香
2012-10-15 09:57
我和自己连结,连结不到的时候,我仍然恐慌,想逃避,想抓住外界的什么,比如老公,但是,总要一天要回归的,我对老公说,人逃避不了一辈子,总有一天要面对自己,面对生老病死,别人代替不了,早一天晚一天罢,早则现在开始,晚则有一天躺在病床上。
说这句话的时候,同时也是和自己说。
又闻花香
2012-10-15 09:58
感谢命运的安排,感谢他的冷漠,感谢生命的无常,所有的一切,都是为了让我早日找到自己:'(
又闻花香
2012-10-15 10:01
当我想逃离的时候,他又用冷漠来提醒我了,当我幻想的时候,他又用拒绝来惊醒我了,醒醒了,亲爱的,是该醒来的时候了,长睡到今,也该醒来,好好的和自己在一起,不要再把自己交给他人了。
又闻花香
2012-10-15 10:11
每次和他通电话,虽有心理准备,但仍然为他心不在焉的态度感到难过,四年多了,我仍然逃不出这个模式。是儿时面对父亲表达时被漠视的感觉重现?对母亲表达时被呵斥时难过的感觉重现?
他有他自己的表达方式,我有我的需求,我的需求,并不能百分之百得到足,就算是自己都满足不了自己,何况是他人,老公与你,是他人,任何人与你,都是他人,只是,尽可能的去理解去尊重,这是你自己可以做到的,他做到与否,是他的事。
尽人事,听天命,为的是不后悔,不愦憾。
又闻花香
2012-10-15 10:17
肉体上的淤青仍在,时而还会因碰触感到疼痛,我想起了清莲的生活,她遭受的暴力,如今,我也步其后尘,但是个中原因,我自己也要承担一大部分。
但的确是暴力了,我把自己受伤的感觉放到一边,先让他度过情绪期,
倩倩妈妈
2012-10-15 11:13
亲爱的,深深的拥抱
理解你的痛
因为我也曾经有过这样的经历
但是离婚后才发现
失去了的才是我最珍惜的
我们活着不光为了自己,还有我们的孩子
一定不要等到失去才后悔
你要做的,是先调节自己的状态
虽然这很难
因为我以前就一直没有做到
所以我才会失去
经历了很长一段时间
痛苦了很久
消沉了很久
现在我才把自己的状态调整好了
你比我幸运
起码你还没有失去
那么从现在起
你就当他已经离开这个家
不要在对他有任何要求
把自己调节好了
你会发现
其实他没你想像的那么坏
一切都会好起来的
qinglian
2012-10-15 20:32
听从自己的心吧
又闻花香
2012-10-23 11:49
本帖最后由 又闻花香 于 2012-10-23 11:51 编辑

回复 156# 倩倩妈妈
谢谢,昨天我想一口气看完你的贴子,但是身体实在撑不住,但基本上已了解你的情况,谢谢你的理解:hug:

当你说到对前夫的爱那一段,我也很心疼,我能理解那种感觉,我们的确是世界上最在乎他的亲人,只是,真希望对方能够感应得到。

继续做好自己,无论在何处环境,处于何种境地,我们都能爱自己,不抛弃自己。
又闻花香
2012-10-23 11:53
听从自己的心吧
qinglian 发表于 2012-10-15 20:32 图片
谢谢,你简短的言语背后无尽的含义,一切都要回归到自己身上,倾听自己的心,它在说些什么。
那些天,我着急的想找到你,我相信,你说的任何话,对我都是极大的支持。谢谢
又闻花香
2012-10-24 09:34
本帖最后由 又闻花香 于 2012-10-24 09:36 编辑

这样做对吗?

老公依然不冷不热,晚上拒绝和我们同睡,回想起来,他似乎相识以来就是这样子的,
不太喜欢与我同眠,很少有主动过来拥抱过我,内心也会有感觉,但常常被理性说服,
或者因为本来就比较被动,简单的性格,不太会为人承担,也不太能理解女人的感受,
但之前能维持表面的礼貌,自从上次离家回来说出心声后,好像为了证明自己一样,
真的完全不顾我的感受了。
当然,话又说回来,他说已经早就没有感觉了,对一个没有感觉的人负责任,或者希望
对方开心,这些对他来说,也许是一件不太可能的事。
可是,我真的挺失败的,相处了五年,真的不知道真实的他是怎么样的,说的和表现的
矛盾得很,让人很费解,外人总是以自己的经验去分析他,认为他就是和一般男人没啥
样,都是爱面子,脆弱,没有责任心等等,我心里为他辩解,当年相亲时他就说过不敢
相亲,怕看不上人家就伤了人家,我无语,觉得他是天下最善良的人了。可如今他对我
的努力,对我的付出,却无动于衷,可见他当时也是一时感悟,单纯如我总是将一句话
定一个人,被他的善良打动了。相处五年多来,心很苦,得到的安慰和支持少得可怜,
这些应该还在他有感觉的时候吧,可想而之没感觉了,我的处境。
可是我能怎么做呢,我现在就觉得他是一个孩子,需要爱,需要安全,需要确定我是
不是 真的能够接纳他了,我觉得他现在就是一个孩子在考验成人的耐心,是这样吗?
有时候, 我也迷惑,因为说到底,他骨子里其实就是一个简单的人,脆弱,遇事逃避一下,
似过去了,对人有情绪,从不表达,压久了如果没有突破口,就继续压着,现在我真成了他
一个情绪的出口,天天防卫着自己,知道我会很难过,但故意就要让我难过。
对女儿的爱倒是真诚的,只是女儿总是不太恋他,就恋我,我平时也操心得太多,
这段时间故意让他和女儿多呆呆,培养感情,享享天伦之乐,也许能让他回到自己身上
去看到自己的问题,回归家庭。
只是,晚上不眠的时候,难过的时候,真的会不安, 这样做对吗?我该坚持吗?
倩倩妈妈
2012-10-24 11:02
回复 又闻花香
男人都是小孩,需要我们去爱。他们的内心是弱小的,往往很多时候女人比男人更坚强。 把他当孩子一样去疼爱,给他温暖的怀抱,而不是把他当做你的依靠,不要给他太多的压力。要相信他,关心他,爱他。他需要你,女儿也需要他。
加油!一定可以的,你一定行!

确认操作

您确定要执行此操作吗?

确认

确定要执行此操作吗?