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我是新人，亦是旧人

梧桐舍人
2012-11-02 14:46
一般小时候被父母不重视、不被父母爱的孩子长大后都会特别的有出息，特别的孝顺父母。

因为孩子会用更大的 ...
meisiga 发表于 2012-11-2 14:19
真是那样吧！ 而且付出的时候根本就没觉得在付出，只要看着他们高兴就已经很好了，嗨，可是在自己委屈的时候就会受不了了呀。每次都是默默地流泪，流到可以把衣服和枕巾都湿透了，也不愿意和他们闹一闹。似乎不忍心、似乎觉得自己没资格吧。当然我不愿意向姐姐那样子的逼迫母亲，又一次姐姐对我说：母亲在她家里时，姐姐满地打滚逼迫得母亲使劲的抽自己的耳光，向姐姐道歉说自己错了，求她起来吧。
我对姐姐当时就失望极了，也开始质疑很多事情了。而母亲的一味迁就这些年来让她愈演愈烈了。而我的做法是----躲起来，自己疗伤吧，因为我不想伤害别人，一切都是过去的了，但是虽然懂得这个道理，却还是不能解脱，真正的走出来。嘿嘿，要是真的看穿了，也许就不会委屈了吧，我这些年一直期待有这么一天呢
静下心来想一想，可能这么些年来最美没能好好善待自己的就是自己啊。
静如
2012-11-02 15:32
回复 梧桐舍人
我会常来的。
梧桐舍人
2012-11-02 17:20
回复 梧桐舍人
我会常来的。
静如 发表于 2012-11-2 15:32
欢迎常来玩:)
kellen
2012-11-02 18:47
回复 梧桐舍人
你真不容易:hug:
禅音
2012-11-02 19:17
:hug:
开心可可
2012-11-02 20:09
我也曾是那个不被父母重视得不到父母肯定的家中老二，我也曾有过和楼主类似的奋斗和舍弃自己帮助父母和兄弟姐妹的经历，尽管身心很累．深层次的原因很简单想获得父母的肯定．习惯了自己解决所有的问题，吞掉所有的委屈，只是和家人分享快乐荣耀，成功．现在想来，这样对他们未必是好，让他们习惯了依赖，习惯到后来我一个弱女子替父母承担了他们本应承担的很多责任，他们知道反正有我在，总会站出来解决的．我害怕失去他们其中任何一个人的爱．其实这个世界上谁也不欠谁的，父母的养育之恩是要报，但也不是愚孝．孝到失去了自我，孝到自己的身体出了问题，家庭出了问题．选择放下吧，放下所有的怨恨委屈，牵挂．做回自己．
静如
2012-11-02 20:19
回复 开心可可
对于如何对待父母，看来你们的话很有启发。
开心可可
2012-11-02 20:40
回复 静如
是的，这些都是用代价换来的感悟，对有类似经历的人或许有用．只是我现在还不能做到超越，只是放下，也许有更好的境界，但现在我还做不到，那就做当下的自己，遵从自己的内心．
梧桐舍人
2012-11-03 20:24
本帖最后由 梧桐舍人 于 2012-11-3 20:26 编辑

我也曾是那个不被父母重视得不到父母肯定的家中老二，我也曾有过和楼主类似的奋斗和舍弃自己帮助父母和兄弟 ...
开心可可 发表于 2012-11-2 20:09
是吧，只有有类似经历的才会理解其间的很多东西，说实在的很多事情到了最后似乎一切都变得顺理成章的了，你不做全都不行了。而做了也没人觉得感动和温暖。
我现在最可怜的是假如自己不做的话，自己会觉得内心很纠结，甚至有痛苦感，这是最令我难过的。
姐姐在家里这几十年和父亲斗法，到如今父亲年老了总是要把我拉进他的战壕。母亲没有原则，无理由的纵容姐姐的无理取闹.....一锅粥呀
而我在这个家里这能是付出，从小就不敢闹，好像就是觉得不仗义似的，没资格闹，好像在情感上不觉得他们是我的亲人似的，总之是说不清楚的。
说实在的，姐姐的闹，她是觉得他可以闹，而我不能，我的心里就在约束自己。
到如今，很尴尬的。不过最近我也与您的观点有了同感。确实尽力就好吧，还是要做力所能及的事情，否则只能是多败俱伤呀。
连自己都不能保全，还谈什么帮助别人呢？
梧桐舍人
2012-11-03 22:29
本帖最后由 梧桐舍人 于 2012-11-5 10:30 编辑

012
我的姐姐

我的姐姐大我接近7 岁，当我出生11 个月大的时候，我被父亲儿时的乳母抱回了江南，于是在之后的5年里没人去见过我，据说在我5岁时去过，但是，那个时候的孩子傻，记不得。在我7周岁时再次去接我，这一次被接了回来。
姐姐在我回来之前一直是家里就她自己，虽说是父母较为严厉，毕竟宠爱也是独享的。所以在我回到这个家庭之后，她对我的敌视和排斥是毋庸置疑的。她是一个嫉妒心很强、胆子又不大的人，不过点子比较多，在父母面前一直扮演着一个乖孩子的样子。父母也是只看表面的嘛。而我呢，因为从小自由惯了，突然的约束真的无法适应，于是结果是可想而知的。不仅如此，来自姐姐的打击和折磨也是不断的，那个时候都是大一点的孩子带小一点孩子，于是父母不在家时那就是她的天下了。而且在我回来后，父母为了安抚姐姐给我做了一条规矩-----和姐姐独处时一切由姐姐说了算，无论对错都要听。而且不能向家长告状，如果告状了还要挨揍。
其实不要说不让告状，即使允许告状也不敢的，因为真的告状了，接下来姐姐的招数会更多的.......
按理说我应该很怨恨她，渐渐长大的时候就再也不和她在一起了，直到又一次，我偶然的到他就读的大学去玩，在那里住了一夜，那一年我还没读高中呢，她也许是受到家里的压力太大了，和我说了很多很多，虽然似懂非懂的，但是我突然同情起她了，可能就在那一刻起，我开始不计较曾经的那么的多的伤害了......
其实她一直都比我好，读的大学比我好、工作比我好、孩子也好（他的儿子于以辽宁省前五名的成绩考入清华，后又拿着全额奖学金到美国就读硕博），而她本人的工作更是没得说，在进出口检验检疫局，虽然是自己抚养孩子，但是收入是很好的，只是她很奇怪从来不告诉家里她的收入，关于这一点父母是颇有微词，觉得她藏心眼了，因为我所有的钱都在父母那里的。
不仅如此，从我的孩子小时候开始，一直到长大，她正经的就给我儿子花了200元买了一套40本的小书。再就是2010年我儿子考入中央音乐学院时，她送来了1万元。-----不过前提是2004年时她儿子考上大学时我送给她3万元。就连他儿子上初中要买电脑，我当时刚做生意不久，在只有4万元的前提下，就给送去了1.5万，就为这我没能买下已经看好的一处商网，她儿子考上高中又奖励孩子1万......等等吧，其他的就不用说了，我俩之间就好像我是姐姐一样。
然而就在我停掉了所有的生意来到了她居住的这个城市，准备装修的时候，她对我的态度实在是令我惊讶不已呀-----处处刁难我、压制我、控制我，甚至报复打击我，为什么这么说呢
？因为在我做生意的十几年里，父母对我的态度让她嫉妒的受不了了，这回我什么都不做了，正好是机会喽；另一个就是当时我几乎所有的资金都在她那里，一旦把我降伏了，那我就不敢向她要钱了....后来我所有的预感都变成了现实。因为分股票，她与父亲搞得不可开交的......
之后对母亲的破口大骂等等、甚至为了打击我将我儿子约到她的家里进行了长达几个小时的谈话，中心内容就是：你妈妈现在不做生意了，钱不足了，你现在要好好地溜须你爸，将来你妈供不起你的时候，你好找你爸爸呀。（我儿子从10岁开始，到考入中央院直到如今，虽然投入了很大的资金，但没有用过他爸爸一分钱） 。这件事情实在是令我太痛心了也太伤心了，因为当年他的儿子我是怎么对待的呢？我告诉那孩子：你什么都不要想，好好读书，你妈没钱，我供你！
当我儿子2010年春节从北京回家过年，就能在家里住不上几天，初二即要回北京准备专业课的考试，那一年全国就找收4个，（因为我儿子不考其他院校）可想而知压力之大，可以说所有的神经已经到了临界点了，而我的姐姐居然会问：你要是考不上怎么办？你将来最不好能啥样？要是那样的话不是白花那些钱了吗？
这是那一年的腊月二十八，原本那一年是打算全家在一起吃个团圆饭的，从那以后，或者说自从搬到了这个城市，我就没在没有和姐姐一桌吃过饭......
太多的故事了......甚至为了我的儿子考上大学，她送的一万元钱，也会把我一顿臭骂，甚至因为我与她理论了一番后，她觉得理亏而无语了，她竟然会马上给母亲打电话，大口妈的把母亲大骂一顿，而母亲还是没有原则的袒护她，这也是我心里最痛的地方，最不理解的地方，应该说，这几年来是她们把我心里那座亲情的大厦整个的推倒了。
其实，她不仅对我如此，就是对家里其他的人也这样，只要你稍微显露一点弱势，她马上就落井下石，毫不迟疑的出现在你的生活里，有的时候我就觉得她好像不是姐姐，而是我的仇家一样，而且是无法和解的仇家。我那么多年不计回报的付出都不能换得她一点的真情，我也实在是不理解呀，为什么会是这样的呢？------难到真的是前世欠人家的太多了吗？
那估计她和谁都有仇呀！
她干的那些事情呀----2007年父亲大腿股骨颈骨折，卧床并且不能移动，等待手术时候，她能连续的趴在老头的床头几个小时的控诉从小到大的，父亲在她身上所犯下的“罪行”，对她的肉体到精神的摧残......然后给母亲打电话：“我把我爸收拾的捋顺调阳的了。”我母亲说：“好”。
我在医院陪护近一个月回家后，我对姐姐说：“你说你干的那叫什么事儿?他都躺那里不能动了呀，你对他有意见咋不早说，你有胆儿等他好的时候再和他理论呀!"
我对母亲说：“你就这么没原则，为了哄她高兴，什么你都能纵容她做，要是换成你试一试，24小时不能挪动，每天必须仰面躺着一动不能动的，而且一等就是接近一周的时间，为什么做不上手术，就是因为没交足够的住院费。为什么没交呢？是因为姐姐不肯卖股票，因为那两天股票跌了。”
2010年父亲因脑梗复发住院，姐姐在次床前刁难......
老人每次住院，姐姐都找借口不护理，但是每次来都来.....
她做那些事情很多事都说不出口的，就算是在这个平台上，也不能启齿的。
说实在的，也就是因为这些事情吧，实在是不知道怎么原谅、怎么与之相处？
我是一个在外面施展的人，不愿意在家里施展，觉得不值得，更不愿意争一时之短长，
我赋闲在家，就是为了一个清静，没想到这么考验我的耐心。
当然了，我也会发脾气哦，主要是和母亲，就姐姐那么样个人，她还总是誓死保护，不惜牺牲任何人的情感。哎呀，我真的弄不懂呀？-----姐姐要是对你老妈好也行，其实不是的，只要让她逮住老妈，就往死里弄她。我这么些年对她的好也没见她一点感动。就这么个孩子，我老妈就是袒护，谁说一句不好，老妈就急眼。
我那叫一气呀！本来前两年开始，我的身体就全面恢复了，从2010开始让她们给气的，今年差点就一命归西。当时要不是想着儿子才大二，真的就万念俱灰，只求一死了。后来一想死不起呀，死了孩子没人管理了.....于是就几次跑到北京和儿子住了一段时间（原来给儿子在学校旁边租的房子） ，一点点的缓了点劲儿。
真的，我都老无奈，离开他们生活吧，感觉真的可好了。但是父母年纪又大了，关键是要是交给姐姐照顾他们，我又怕他们将来遭罪，怎么办呢？就像父亲和我说的：要是你姐管我，那就是我的存款、工资折都得拿走，她高兴了给我买个烧饼，发善心了给我买根油条，不高兴了就能把我饿死......
所以，我似乎没的选呀。
梧桐舍人
2012-11-04 10:51
013
这个树洞真好
这个树洞真好，可以让我就这么的自言自语，很安全、很温暖，
我可以将自己内心的委屈和迷惑一点点的梳理，无论是否能梳理好呢，需要耐心和时间。
就像说病来如山倒，病去如抽丝一样，心里原本的建立的一份和谐、或者说是一种状态，
相安无事了那么多年了，突然间全变了，全部坍塌了，我更多的感受是-----无助和愤怒，还有悲伤以及无法疏导的情绪。
更可怜的是，这些年来有了时间和精力，一直为了解开心里的谜团，所以疯狂的读书，尤其是南师的著作，还有很多大德的开示。越是知道的多，越是对自己内心看得清楚，就越是纠结，为什么呢？因为我看见了心里的每一个念头和烦恼的不断升起，有的时候隐忍着不发作，觉得没意思，说了也白说，没人能理解，反而会被父亲利用作为打击姐姐，而我实在是无意于在家里争斗的，另外又不愿意伤害母亲（主要是母亲的糊涂让我无法忍受）。但是有时候实在是忍不住了就会发作一通。然而更加严重的是发作之后，我自己会很懊恼、很自责，觉得自己为什么就放不下呢？为什么会在意母亲怎么做呢？在意父亲的企图呢？在意姐姐所做的一切呢？而且她所做的一切不是已经过去了吗？我为什么还要纠结在过去呢？
我原本是一个提得起放得下的人，只要是我选做或者不做的事情，无论什么结果都会接受而不后悔，当然我会进行总结的得失。就像我放弃生意，赋闲在家，我从来没有觉得懊恼呀、可惜呀、后悔呀等等。
我早已经习惯自己是这样子了，可是就在这件事情上总是过不去，尤其是当母亲部分青红皂白一味袒护时，我更是气不打一处来，嗨......就好像我不是她的孩子似的，她只有那么一个女儿
，我是不需要她的关照一样的。
其中的感受呀！实在是没有经历的人无法体会的。
在这个家里，我是唯一知道并在关照他们的人，而没有一个人来关心我的感受。

我也真的不知道，自己能否过得去这个坎儿，能否坚持多久.....

我还有多少的情感为他们付出呢？
真的是一味的向我索取....
梧桐舍人
2012-11-04 10:54
本帖最后由 梧桐舍人 于 2012-11-5 10:35 编辑

写一点小小的文字以飨自己的心灵吧


《浅浅的秋色里，让我给你我的爱 》
“ 一阵遥远的鸟鸣揉醒了我的美梦，厚重的窗帘竭力的为我阻拦着每一缕试图挤进来的阳光，但是迷蒙里依稀可见晨阳的柔软。
抱着依然温热的枕头，享受着清醒前那份短暂的迷离，蜷缩的躯体，伸展着思绪，漂流着情愫.....

掀动了的窗帘，无意中抖动了一连串的前尘往事。
忽然，最后的意思睡意也被窗外倾泻而入的秋阳瞬间抹去了，于是静静地坐在飘窗前，独自沁入在秋阳的抚慰中。
初秋的阳光的味道不似夏末的，也不似仲秋的阳光，没有夏末里最后的一丝浮躁，也没有仲秋里透出的一点悲凉，初秋的阳光是那么的清澈、温婉、且遥远空旷......衬着天空的湛蓝与极目处的缕缕云丝，该是一幅最好的画轴吧。

点点的光影里，我小园里的植物们随意的彰显着自己的个性和美丽，调色板似的，却是那么的浓淡相宜，我的目光流连在每一个果实、叶片和花瓣之间，给予它们我中心的赞美与感恩。石径间绿绿的苔衣残留着盛夏的故事，率先染黄的的叶片马上就要续写又一首秋日私语了。

踏着花影与绿叶交织的清晨，流连在完美的初秋里，不经意间，划过我眼前的是父母雪一样的白发，刹那之间，放纵着的思绪，任由回忆的马儿奔跑在自己成长的旅途上，让时光倒流的感觉真好，早已经模糊的景致逐渐的清晰了，大浪淘沙般的，留给自己的只有美好，而泥沙已顺流而下了。马儿的脚步不曾停歇，挽起自己儿时的小手，映衬着的满是沧桑的手，而他们更需搀扶与爱的呵护.....

走过的每一个四季都为眼角堆积着故事，是怎样的情节，只有自己知道....

于是，在秋日的低吟浅唱里，小手牵大手，重新演绎着又一段极美的旅途风光”


这是我期待的情感交流的方式呀
aliliya
2012-11-04 14:03
回复 31# 梧桐舍人
可能妈妈和姐姐，前世有特别的缘分
梧桐舍人
2012-11-04 14:22
本帖最后由 梧桐舍人 于 2012-11-4 14:24 编辑

回复 梧桐舍人
可能妈妈和姐姐，前世有特别的缘分
aliliya 发表于 2012-11-4 14:03
是吧，我也是这么想的，但是， 一个母亲在家里的位置和作用实在是太重要了，做母亲的智慧呀绝对是至关重要的，如今我们家就像是个雷区一样，每个人心里都是不满，妈妈无力面对不说，稍微家里相安无事几天，老妈就会自己弄点事出来，然后就是轩然大波，然后她又躲起来了。
诶呀，我都服了......
看着姐姐欺负她，我真是又心疼有来气的，有无计可施，因为老妈自己乐意呀！你说怎么办呢？缘分这事真的难讲啊。


这两天一直在看您的就树洞，嘿嘿，很是受益呢
aliliya
2012-11-04 14:55
回复 35# 梧桐舍人
很同意你说的——“一个母亲在家里的位置和作用，实在是太重要的”
我感觉很爱你的妈妈。
但是，很多事，就是你描述出来的这种感觉：爱，莫能助。
把她们的命运，还给她们吧，我们改变不了。
作为孩子，我们的爱，没有那么大的魔力。
也许，只能带着爱和尊重，祝福和陪伴吧，剩下的，就看发生的是什么，就是什么。

理解你的诸多感受。
亲爱的，我们是值得爱的:hug:
静如
2012-11-04 15:03
把她们的命运，还给她们吧，我们改变不了。
作为孩子，我们的爱，没有那么大的魔力。
这些话很受益。
静如
2012-11-04 15:04
本帖最后由 静如 于 2012-11-4 20:08 编辑

亲爱的，我们是值得爱的。:hug:
梧桐舍人
2012-11-04 15:49
回复 梧桐舍人
很同意你说的——“一个母亲在家里的位置和作用，实在是太重要的”
我感觉很爱你的妈妈。 ...
aliliya 发表于 2012-11-4 14:55
说的太好了，我也许就是纠结在想助之、改变之，却又爱莫能助之的痛苦之中而不能自拔。
梧桐舍人
2012-11-04 15:53
亲爱的，我们是值得爱的。
我口才不行，哈哈。
静如 发表于 2012-11-4 15:04
首先爱自己吧，我们是值得爱的！
也许我们确实不应该背负的太多，而导致力不从心，最后崩溃的境地，我就是一个活生生的例子，面对有时愤怒的自己，都觉得面目全非了，自己就会怨自己的，觉得这怎么回事我呢？
要从中走出来真的要靠智慧呢！
梧桐舍人
2012-11-04 18:48
本帖最后由 梧桐舍人 于 2012-11-5 10:36 编辑

我的父亲

我的父亲的性格源于他儿时的身世和经历。祖父很显赫，和蒋介石的故交，安葬的墓地都是周恩来总理特批的，一生娶了三房太太，我的父亲是老幺，但是我的祖母理家，只是在父亲1周岁大的时候去世了，从此她就生活在继母主事的家里，兄弟姐姐有七人之多，虽然祖父宠爱他，但毕竟是男人，日常的事情还是要女人来打理的，加之他是老幺备受其他兄长和继母的排斥，所以从小就在自己的小房间里抑郁的成长了起来，当时他是家里出了名的乖乖男。
后来从南方到东北当了兵，做了军官，认识了母亲，和母亲结了婚，但是两地生活十几年，我是在父亲回到家里之后才被接回来的。
母亲当时因为娘家的经济状况不好，才在父亲答应她全力承担母亲娘家的条件下，嫁给了父亲。
两地生活时还好，看不见，母亲毫无保留的帮助也没引起什么麻烦，等到父亲回来以后情况就不大一样了。母亲因为父亲当初的承诺依然一如既往的、毫不收敛的倾其所有；外祖母家因为习惯了也毫不留情的不断张嘴，甚至什么事情都要求我的父母承担，根本不在乎父亲的感受；
而父亲在无可忍受之后的爆发以及不断地借题发挥，终于印证了他的理论----不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。终于也就在父亲提到要杀我的事件之后，外祖母基本不到我家来了，即便是来，也不那么理直气壮的了，而是小心的看父亲的颜色；而母亲呢，更是谨小慎微的了，这一辈子都被父亲牢牢地控制着，也不能说父亲对她不好，只要父亲高兴了，也会给母亲一点甜头的；尤其是父亲出生大家庭，很有才情，而母亲因为刻板，所以一辈子被父亲吸引，所以只要父亲高兴，就怎么都行。即便是有事没事那孩子撒气，痛下死手，母亲也从来不出面阻拦或是背后阻止。尤其我们家是两个女孩，有生的很娇小，所以无论是从小到大，基本就是父亲的发泄对象；当然母亲因为内心的压抑也会在父亲安静的时候，找茬在孩子身上无端的、冠冕堂皇的发泄。
生活很美好，也很残酷。我们家在物质上当时绝对是不错的，但是在精神上确实是太恐怖了，我都到四十岁时，只要父亲一叫我，哪怕是很温柔的叫，我都会头皮发麻，心脏紧缩，浑身的汗毛都会竖起来的，这就是儿时的阴影吧。姐姐在这方面和我同感，包括老妈也是这样的感受。所以姐姐就说我们家就是笼罩在白色恐怖之下的，为什么会这样呢？是因为父亲心里儿时的委屈与阴暗全部带给了这个家庭，而母亲又不能对他的作法和态度及时的质疑并阻止。
我的母亲绝对是谁能闹就听谁的，谁能作，谁在家里就有发言权，她就会倒向谁。谁要是不反抗、不知声，她就认为你不需要关注，你已经很好了。
现如今，父亲老了，用姐姐的话说他是老掉了牙的老虎，早已是不堪一击的，所以姐姐开始反击了。而我看着白发的父亲更多的是不忍，所以我不参与其中，但是当姐姐不断触及我的底线时，我真的愤怒了。
07年开始姐姐就不断地鼓动我、要联合我打击父亲，后来我发现不对头，没同意，也许就为这吧，她开始和我翻脸的。
现在，父亲也利用我对姐姐的反感情绪，鼓动我和他一起压制姐姐、母亲。
我是原本无异于在家里争斗的，所以一直都不能如他们的心愿，所以都对我如同鸡肋一般。
我们家就这么几个人，简直n多个心眼，多荒唐可笑呀。
我原来就是知道付出，做自己该做的事情，从来不去想这些，大概是最近几个月，从那么多的烦恼里又一次一点点的走出来，尤其是这几天在这个树洞里敞开了心扉之后，才看明白了这么多的问题。
这里真是好，其实就是给自己一个队自己说话的机会，而且是很安静的，抚慰着自己的心灵，
心不外求，安慰好自己，学会及时的表达自己的情绪和感受，一味的压制自己，只能是将所有的正能量慢慢的消耗掉。所以只有保护好自己，才会有能力做其他的事情。
这是我这几天来的收获，抽茧剥丝吧，慢慢的，只能是自我解脱.....

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