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我是新人，亦是旧人

梧桐舍人
2012-11-11 14:42
032
误打误撞的闯入这里，确实让我有了意外的收获，这是绝对没有想到了。

强迫症似的、一股脑的倾诉，就如同井喷了一样，但是很痛快，谢谢大家，但愿我的任性不要污了大家的眼睛哦，更不要污了各位的心。毕竟是负面的情绪太多了嘛。
aliliya
2012-11-11 14:56
回复 83# 梧桐舍人
:)
梧桐舍人
2012-11-11 15:10
033
在这里我学到了认识自我----我不是一个什么都可以完成的普通人---普通的小女人。我不必要求自己全力以赴的完成那些勉为其难的事情，我也不必为自己没能做到而感到愧疚、甚至是负罪感，因为我就是一个普通的小女人。
每天开心的做每一件自己力所能及的事情，不必要像拉满了的弓一样；不必要和任何人比较自己的不足，而来要求自己勉强的效仿别人；更不必要为了给别人树立一个榜样，而勉强做着那些不喜欢、不擅长的事情。我就是我吧，其实我并不那么的强大，我可以允许自己弱小、允许自己休息、允许自己不必时时刻刻的关注在自己以外的事情上、允许自己休息、允许自己说累了......允许自己多一点关心自己（从内由外的好好关照自己吧。）
最主要的是不要认为自己关照自己是一件自私自利的事情、是不应该被原谅的事情。
梧桐舍人
2012-11-11 15:35
034

我已经好长时间很抗拒和别人交往了，可以说从2008年迁居后，我不仅和原来的朋友断绝了联系；同时，在自己生活的地方也不与人接触、很少走出家门、更不要说交朋友了。知道自己不对了，可就是害怕和别人接触、说话。好在有老公一路陪伴，儿子的人生之路走的还算让我省心，否则后果.....
但是，一切都在这两年越演越烈了。找不到问题的所在。
终于在这个平台，我知道了自己的问题。我自己家的问题在处理时，我还是可以及时把控的、可以有自主权；而父母那里的因素就太多了，他们有自己的生活，我不是他们生活的主题，他们又自己的感情取向，我亦不能加以我的个人好恶。以前其实我就是这么做，你们用我，我就会出现，我有能力就做，做不到的也别不高兴-----而所有的发生过程中，我不大会介意别人的态度，而现在我会非常敏感，为了不要让自己太不舒服，就会勉强自己去做事情；
在一个就是离得太近，（住在一个单元的对门，虽然隔着两道大门，可是还是太近）很多细节看得清楚了，会让人不舒服，时间久了就变得越发的化不开了。
嗨 亲戚远来香嘛。其实和老人也一样的，不能住的太近了
可能我是一个很难与别人共处的人，就愿意自己一个人呆着，以前不这样，喜欢热闹的。
自己一致认为是这些年累的，心太累； 连说话的力气都没有了，:loveliness:
甚至连打电话都不愿，包括父母的电话都不愿意接，觉得累的很。但经过这些日子的梳理，好了很多了。昨晚父母来电话，和他们聊了很久，但是只能聊我儿子的话题，不然其他的话题就太敏感了。
其实我知道自己的心里是爱他们的，只是我现在就是伤不起了。先疗伤吧。
梧桐舍人
2012-11-11 18:12
035

刚刚母亲又来了电话，我不再抗拒了。很平和的聊了很久，看到了他们为什么会在孩子的成长过程中不能给予的那份缺陷。这不仅是孩子的遗憾，更是父母的悲哀。我也会平和的沟通了，这是我的十几天里的收获，很为自己高兴哦。
接受现实就是一份宽容，一份实实在在的爱。
梧桐舍人
2012-11-11 18:43
036

在中国人眼里，似乎吃饱穿暖就可以了；自古以来都认为家长对孩子有绝对的控制权、使用权、索取权，话语权......等等等的。
就是没考虑到人权----孩子们的人性本来的、需要的权力。可是，埋下的祸根却不是仅仅家长来买单------家长用后半生买单-----孩子只能用一辈子买单了。
如果不能早一点觉悟，将来的力量会越来越大。人与人之间的嗔恨会越来越多----因为人会迁怒其他比自己更弱势的个体......如此的循环下去，后果当然是不可想象的了，人类的前途何在？地球的前途何在？
一切唯心！！！！！
梧桐舍人
2012-11-12 12:06
037

我昨晚上在网上搜到了大学好友的信息、主动地联系了她，然后又联系了别人。很轻松、很开心、很自然..
总之很舒服的......
我看到了自己正在慢慢愈合的心理伤口，而且没留疤痕哦
这就是重生
感谢这里的“一草一木”
梧桐舍人
2012-11-12 12:14
038

终于，发现自己原来是那么的幸福呢，只是这些年来我自己让早已经飞走的鸟儿们有回来乱飞了一气。
是自己舍不得那些不愉快的事情离开，或者说是自己不愿意离开那些不愉快的事情！！！！
当有一天，我觉察不到所有发生过、或正在发生的事情对于我而言，能做到看清楚，却不回应时，或者说来了、去了，我还是主人，不会随之来、随之去。那岂不是大安乐吗？
感恩这里，让我梳理自己的内心
梧桐舍人
2012-11-12 13:38
039

和母亲通电话了，会很平静的说每一个自己内心对母亲的爱，会对她说--很多的时候想要抱抱她，可是每当这个念头冒出来的时候，就会克制，就会绝对的很怪怪的。因为在成长的记忆里，母亲从来没有亲昵的抱抱我们，没有过依一句温柔的体己话。所以多少次的不敢，怕尴尬、、、、、
可是，其实母亲也需要被别人爱，只是她不知道，或者抗拒自己有这样的要求。但心的感受是不容怀疑的，不认同它也会不容置疑的存在几十年。就为了这种抗拒，她一直强制自己一个概念：我不会----我不需要-----所以大家都可以不需要......
当我对她说出：妈妈你比任何都需要爱的表达和得到时。您悄悄的问问自己的内心。
妈妈沉默了
xcqgirl
2012-11-12 13:42
跟你好好学习
梧桐舍人
2012-11-12 14:11
跟你好好学习
xcqgirl 发表于 2012-11-12 13:42
不敢当，真的不敢当。
在途中迷失了好久了，就是不肯回来。
自己还知道，所以就更加的痛苦。心里清清楚楚，就是放不下......:)
梧桐舍人
2012-11-12 14:16
本帖最后由 梧桐舍人 于 2012-11-12 15:49 编辑

040

“生命中永远有一种力量在指引着，只是，我们更多的并不自知，甚至很多时候会随着习气的惯性走在那条令我们恐怖的、被我们命名为歧途的路上。甚至有人提携也不愿意回头、不愿意对习气说不。
殊不知，一念间就是净土、唯心是净土。今天、就在今天我懂了。
也许有了那歧途的经历，才会更知道什么是梨子的滋味、什么是橘子的滋味.....哪一种不是滋味呢？
一念的放下就是爱、就是悲悯、就是幸福常乐......”

在洞庭师兄帖子里的留言。
转回来，鼓励自己。
路在自己的脚下，佛在接引，奈何自己不愿上慈航呀！
我不介意自己走过的艰难的这几年，没有这几年的坎坷与磨难，我怎么知道纠结之后的释然是这样的美好。如果没有这样的一段经历，我又怎么感受到负重后的放下是怎样的迷人-----
正所谓------无限风光在险峰吧
哈哈哈哈哈哈
梧桐舍人
2012-11-12 16:15
本帖最后由 梧桐舍人 于 2012-11-12 17:19 编辑

041

原来儿子也会有情绪表露的时候

儿子在近一年的时间里，一直是我的一面镜子。近乎完美的性格是与生俱来，甚至独生子女所特有的那些毛病和弱点在他的身上也似乎很难看到。大度宽容、照顾周围的人、果敢、处理事情冷静、关照别人的感受、从不乱发脾气。
可是刚才回来去东西时，不高兴了。因为一个今年入校的师弟，到了下午了还在宿舍打游戏，让他送谱子，他说不愿意动弹。而这个与我儿子同年龄的师弟在北京备考的二年里都是我儿子在照顾他，直到现在，就在前两天儿子还为他送去了我做的好吃的。

儿子都生气了------真的生气了-----因为他拿了好多东西-----还要绕远去师弟的寝室一趟-----因为最近儿子太累了-----我心疼、理解----

我说：那个谁这么做是不对的；而你照顾他这么长时间是对的；他不对是他的事情，你就是再生气，他也不会为你送过来的，你生气主要是不值得；但是你绝对有理由生他的气的，因为他太不讲究了。儿子说他打游戏不是不行，可是一打上游戏，就啥都抛在脑后头，我就看不上这样.....我说他这么玩是他自己的不对，不懂事情是他自己的事情。你生气可以，你没错的，应该生他的气。
送他出门时，情绪已经好多了。
要是以前我一定要给他讲无数不能生气的理由，这回我好像没有给他讲大道理。
我儿子再好，他也是个孩子，他也是个普通的人，他有理由生气，有理由为自己的付出而没有回报生气。
禅音
2012-11-12 16:20
:victory::victory:
梧桐舍人
2012-11-12 17:18
禅音 发表于 2012-11-12 16:20
:loveliness:
学习中！感谢所有为我指引的力量
梧桐舍人
2012-11-12 18:11
本帖最后由 梧桐舍人 于 2012-11-13 10:20 编辑

042

无语-----曾经的一个六月天

很久没有写一点自己的文字了，每每打开页面的时候都是呆呆的，思想的马儿便不知游到那里去了。。。
今日偶尔看到这样的一幅图画竟然有一种久违的感觉，
那该是儿时的印象吧！
小巷-----落雨----青石台阶----
-还有那些石板缝隙间经年累月的青苔----
门前一株或几株老树不知记录了多少孩子们童真的笑声和眼泪呢。。。
走了，青春的脚步渐行渐远了，
终于，自己的身影脱离的故乡的视线，
童年记忆的枝枝蔓蔓在记忆的年轮里模糊了-----模糊了-----
偶尔的一丝丝感动也许会升腾在午夜的落寞里吧。

长大了-----变老了------然后呢？
如之何呢？无人知晓，或者无人思考吧

忽一日，长大的儿子对我低声的说：妈妈，我不愿长大！
我言：为何？

儿子说：烦恼太多，不快乐的事情太多！

无语。。。。。。

心中有的是一种惊惧的痛，这许多年来，虽然百般呵护，培养孩子却有了这般的烦恼，想自己17岁时故事该没有如此多的无奈吧。而他在人们眼中阳光俊朗的一个少年，忽然有了这般的感受。。。回想自己的青春年少时光，入世之初也是如此的无奈呢。。。

于是，想起一句：人生三万六千日，不在病中在愁中。

就在这满眼葱翠的季节，放下欣悦时，竟然有了一种落寞袭上心头，想起自己当初在这尘世间拼搏 沉浮的情景，随他走在熙熙攘攘的异乡的街头，我知道我的心能体会他的感觉。。。

于是，勉强搜出一句话送给他：用出世的心，做入世的事。但是我知道他的年纪不可能体会其中的深意呀。儒家有一句话叫----自求多福吧！

深夜无眠问自己，是否太消极，为何不把曾经自己的心路历程与他分享呢？反思------一切随缘就好！因为在他的同龄人中他已经很好很好了

无语是因为困惑，不惑之年的自己，真的又有了太多的搞不清楚，只是开始修行之后，倒是少了那一份烦躁，多了一份清静，有很多的事情懂得了放下，也许这也是儿子的福分吧！

无语的六月里，我祝愿儿子，同时也祝愿同他一样的孩子们，轻松快乐的走过这一生！！！！！！
（写于儿子十七岁的那个夏天）
梧桐舍人
2012-11-13 10:32
本帖最后由 梧桐舍人 于 2012-11-13 10:33 编辑

043

我与11月1日开始在这里无所忌惮的一通倾诉，虽然身边没有听众，但是我却知道会有很多人看到、感受到。在这里，所有的看官们给了我极大的包容，版主们给了我及时的鼓励，每一个文字都成为我前行的动力。
反思-----从对磨难的反复咀嚼中清醒过来-----精神从瘫痪中顽强的站起来-----勇敢的迈开脚步踏上旅途。

仅仅是一周的时间，完成了自己又一次的艰难蜕变。
梧桐舍人
2012-11-13 10:47
044

昨天和老公通话：他说感觉你最近几天很开心嘛。
于是我给他讲了这一段经历，我说：开始的时候还有些犹疑，一旦开了闸，就一发不可收拾了，一泻千里的感觉。
可是，好奇怪呀，大约到了第7天，忽然就觉得自己怎么这么无聊呢，真没劲。似乎有点贻笑大方的感觉，突然觉得有点不想写了，可又觉得虎头蛇尾的了，于是又对自己加以了叙述，那时候，也许自己的垃圾已经清理的差不多了。开始会客观的面对很多问题了。
老公哈哈大笑说：你好了！
确实就从那天开始，所有这几年来一直纠结的问题就那么自然而然的梳理开来。
我对他说：在这里大家可以听、可以鼓励、可以同情，但是没有人讲道理、没有人劝解，更多的时候是自言自语。而尘埃落定后的安宁与清静也许正是每一个前来诉说者的需要吧。
感谢版主的智慧！
梧桐舍人
2012-11-13 11:12
045

儿子这两天有点纠结了
原因是他的乐团在排演一组全新艺术形式的曲子，（管弦乐团与电声乐团的大型合作）。这样的音乐演奏形式在我们国内基本是没有的。十一期间，他参加了一场职业策划人组织的在北京音乐厅的相类似的演出，但效果很不理想。
回来后，他马上借鉴国外的东西，与作曲系的好友拿出来作品，真的是非常的好，所有的东西都令人耳目一新。
纠结在哪里呢？他们想参加下个月初学校的一个大型比赛，作为开场的曲目，但是该保留节目一直由一个专门的团在做。儿子他们的排练刚刚一次，这周是否请负责的院领导过来看呢？如果看，还不大成熟，怕审不过；如果不看时间有很紧张了，一旦定了别人，那就不可能再改了。要是参加不上的话，又会打击团员们的积极性，因为他的这个团都是网罗了学校中每个专业的最优资源，既是大家因为喜欢，利用业余时间，有没有报酬的一个校内组织。所以参加不上的话，大家也会不开心的。
儿子有压力了------
今早，我说：你应该和你的好朋友研究一下。
他说：好的。
话音未落，他的电话响了，就是负责的院领导的电话，问他明天他们在哪里、几点排练。
哈哈哈，一切就都解决了吧。
我说看来老师对你们的这个团还是很重视的哦
儿子笑了。
梧桐舍人
2012-11-13 17:34
046

被儿子感动了
儿子今天15点左右回来的，改谱子、练琴。为开始为他准备晚餐，一切打点停当，就等他停下来后开动了，他的电话响了，一个男孩子的声音隐约的传了出来。
只听儿子说：好的，你不急，等着我，这就去找你。
我说：你吃完饭再去吧，不差这一会儿。
儿子说：不了，他还想出什么大事儿了，我得先去.....

我知道，那个男孩子，我儿子并不大喜欢他----

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