三七养生
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我是新人,亦是旧人

小米宝宝
2012-11-07 08:45
能说出来确实不容易。你很好,你很值得爱。你儿子也很好,很值得爱。
梧桐舍人
2012-11-07 09:04
能说出来确实不容易。你很好,你很值得爱。你儿子也很好,很值得爱。
小米宝宝 发表于 2012-11-7 08:45
谢谢鼓励了,谢谢!
helendai
2012-11-07 09:24
你儿子心态很好啊!你还狠打击呢.我外甥也是在校学生,好像刚被人拒绝了,很痛苦,发个血淋淋的图片,说他不会再爱了.我正有点担心呢...
梧桐舍人
2012-11-07 09:27
024
为何说自己----“我是新人,亦是旧人”

来到这里,我是新人;每一次的短暂解脱,获得内心的安宁时,我是新人,那是重生的感觉鲜活而又充满了希望。
而早已发生的充满了不良信息的事件,又将我一次次的回到烦恼、痛苦之中,我是旧人;而我又极其的排斥那个总是回到过去的行为、心念,甚至最后是无法接受自己这个人,从而消极到了极点,曾经有好长的一段时间我否定了自己的一切,并且深陷其中不能自拔,但求一死......
今天,在这个阳光明媚的早晨,我知道:新人也好,旧人也罢;过去、现在、还是下一秒的未来里,“我”真的没变过,是思想、心念不肯放过这一切。即便一切都发生了,也说明是过去了的。放下这面镜子岂不是很简单的一件事情吗?只是自己要难为自己而不肯,于是就那么举着,择选着其中原本没有在意的东西,手都酸了,于是痛苦被一次次的抚摸,以为是在安慰自己,其实是自己再伤口上撒盐,而不自知。
自欺、欺人、被人欺,先做到不自欺其实真的是一切看是好转的可能与前提.....
玉米棒子
2012-11-07 09:41
:hug:看的心里很难过,很感动,也为楼主的破茧重生喜悦!祝福!
梧桐舍人
2012-11-07 09:48
你儿子心态很好啊!你还狠打击呢.我外甥也是在校学生,好像刚被人拒绝了,很痛苦,发个血淋淋的图片,说他不会再 ...
helendai 发表于 2012-11-7 09:24
嗨,可不是咋的,人性都是都有一个弱点-----得不到的最好! 有很多女孩子追他,他都没感觉。非得知难而上,让我不理解。再说我反对没就业之前谈恋爱,对双方都是不负责任的,基本上也谈不到未来,瞎耽误工夫。
嘿嘿,不谈更好,将来他就懂了
梧桐舍人
2012-11-07 09:49
看的心里很难过,很感动,也为楼主的破茧重生喜悦!祝福!
玉米棒子 发表于 2012-11-7 09:41
是真的不容易呢! 谢谢祝福!
梧桐舍人
2012-11-07 14:00
025
说----我----篇
(之一)
我是一个欲望极低的,或者说生活中其他女人追求的东西和生活方式,我都不喜欢,当然我并不认为别人的喜欢有什么不对,只是因为我没有兴趣罢了。
举例说明吧!
不喜欢逛街、购物、吃零食、戴首饰、穿名牌等等等等,甚至对于让人追求的大房子、汽车也不感兴趣,我也是这一次乔迁才买了140平的三居,在原来的城市一直住在60平的老房子里,也舒服得很,因为我觉得照顾起来很麻烦,只要开心,能生活就好了。这一次顺便买了间车库,本打算买台新车,又觉得好麻烦呀,过去4年多了,依旧是有库没车,哈哈,邻居都不解。做生意时,包里背着不少的现金,却穿着10元三件的T恤满世界的乱跑,从不觉得有什么不妥。那是时的我自由、自信,不参与任何应酬,只要是能拿钱搞定,一律不去伤脑筋。也许是因为我的特立独行、豪爽大方、以及有一点清高吧,周围相关的人还是都愿意成全我的这一份与众不同。每天除了工作就是在家里呆着,看书、写东西、听音乐.....
开了5家直营店、生产车间之后,为了解决儿子的问题又开了一所潜能培训学校,那会2002年,引进的是当时美国最前沿的研究成果,我们国家只有北京、上海才有这样的培训学校 ,再配合上我较为有心得的赏识教育,所以孩子们真的喜欢呢,我们那是个小地方,所以当时确实很轰动,确实效果极好,孩子们的学习成绩也伴随着大幅度提高,家长也很开心。虽然聘请了校长,毕竟是传统机制下退休的,所以具体的业务还是要我亲自主持.....这个时候不幸开始了,由于我太忙了、太累了,根本无暇顾及前夫心理上的问题,甚至觉得那是无病呻吟状,你要是能干,何必让我一个小女人在人前抛头露面的,我一定是在家里相夫教子的呀,因为原来是希望他来做一些事情改变家里的经济状况,但是他不愿意。两个大学毕业的人,挣个几百块钱,我们刚结婚的时候,他实习工资就六十几块钱呀。不要说积蓄了,就是后来孩子生病住院的钱都会不足,只有和我妈妈要。因此我放弃了很好的工作,出来挣钱,你还哼哼唧唧的,不好好照顾孩子、照顾家。如今懂了,即便是他太多的不应该,但是不满的情绪他还是要有的,于是他开始发难了----要求离婚,开始我不同意,觉得那么困难都过来了,什么都好了,咋还要离婚呢?熬一熬或者会好的,但是他觉得就是因为我,他才失去了施展的机会,于是几次郑重提出后,我们分手了。孩子归我,我净身出户,房子和所以的东西都给他,并且重新给他装修一遍,同时不用他承担孩子的一切费用和责任。(之后的十年里,他确实是这么执行的,当然这是我没想到的,但我不计较,因为那是我的承诺)。
离婚后的半年里,他遭受了从没有过的打击,他的生活里没有了钱、没有了朋友、没有了他喜欢的呼朋唤友的能力和所以人的恭维。于是要求复婚。我没同意。我在等他真正地觉悟,但等来的是他对家人的骚扰,甚至是对孩子的。
内外交困的我真的累了,终于开始一点点的退出,从2003年到2007年,我放弃了所有的生意,陪孩子到外地读书时,身心疲惫极了,健康状况极差。 孩子也处在极端的逆反期。
我该怎么办?前途一片渺茫.....
梧桐舍人
2012-11-07 18:02
026
说----我----篇
(之二)
我是一个特别较真的人,一旦碰到我要搞清楚而没弄清楚的事情说,我是不会含糊放过去的。
而且强势。因为安全感差,在做事情之前一定是经过三思的,一旦决定做了,就会义无返顾直达目的。勇于承担责任,什么样的结果我都会接受,无论和谁在一起做事,哪怕是当时我的员工,只要是我的责任,我绝不推诿,所以虽然和我在一起有压力,可是因为我的担当,大家还是开心的。从不装腔作势的,直爽率真,也从不示弱,不会说软乎话,从不会利用女人特有的优势公关、做事情,我觉得那有损我的荣誉,既然出来混,男女平等。而我内心的善良、柔软也是很少有人知道的。(独处时的我基本上都是忧郁而敏感的,但是这是无论如何不示人的)。爱好较多,多属于清高的文人之癖好,学点文章了、写写书法了、画点最基础的人物与风景了,独独不具备没有儿子在音乐上的那个天赋,喜欢唱歌,也只能说还可以听吧,嘿嘿.......
所有的性格特质都非常的鲜明,也许是因为一举成就了我当时的愿望,但是也让自己最后损失惨重,正所谓杀敌一千,自损八百呀。但是当时不懂柔弱胜刚强的大道,所以就误以为要想做事情就不许这样,否则莫不如不做的好。却不知自己最后的状态就如拉满的弓,已经毫无弹性空间可言。若不是及时转身,竟不知会是怎样的结果。
这种双刃剑一样的性格一直伴随着我,直到后来读南师的著作、修习佛法,才有了一点醒悟,但是还是做不来的,直到今年多次来到儿子身边,看他的为人处世,行为举止,让我受益匪浅,他是我的好老师。
真善美
2012-11-07 21:19
回复 梧桐舍人
你特别棒,特别优秀,集善良智慧于一身。相信你清理完内在空间后会越来越好!
祝福你!
梧桐舍人
2012-11-08 12:48
回复 梧桐舍人
你特别棒,特别优秀,集善良智慧于一身。相信你清理完内在空间后会越来越好!
祝福 ...
真善美 发表于 2012-11-7 21:19
谢谢夸奖!实不敢当呀!善良有一点,智慧是没有的,聪明有一点,嘿嘿,骄傲了哦。但是在儿子身上,确实是少有的好,这还真不是自己孩子自己爱:loveliness:
对他现状有所了解的朋友和老师都说是我教育的好,其实不是,充其量我就是花了大量的心血,加以了引导、疏导,我觉悟后做的最多的大概就是他的啦啦队和观众。
界定一下我的工作成绩,就是在一块好地上,种出了一片好庄稼......
确实有很多东西是与生俱来的,不可强求,我和他后来说的话里最多的也是:可以尝试,但是不必勉强,觉得超出了承受的限度就及时放手,不必较劲,一个人不可能拥有所以的能力,只要你开心就好。就比如他从小就比较柔和,从来也没当过小干部,也从来没发现他有这方面的才干和特长,所以,我就建议他不必勉为其难,本专业弄好就得了,你现在已经很好了呀。
但是,就这一年多来,他创建并组织了学院原本没有的社团,而且做得非常出色,不仅如此,大家和他在一起都很开心。
于是,我看到了他身上从来没有的魄力、能力、宽容和做事情的章法,以及在处理事情时的淡定从容还有就是不求回报的付出......
哈哈,大家不要见笑,以为我咋把儿子夸得跟花儿似的,也不害羞呢。嘿嘿,我是实事求是的,主要是想和每一位家长分享一件事情就是------
给孩子一点空间,他会不断地给你惊喜!给孩子更多的真诚赞美和肯定,他一定会回报你更多的美好。
多夸奖、真诚的夸奖,那是播撒你良种;挑毛病,就是自己往田里扔草籽,当然假如您想种杂草的话就另当别论了哦。
愿天下所有的孩子都健康、快乐、优秀;所有的家长都轻松愉悦,成为孩子一生引以为傲的朋友!!!!
静如
2012-11-08 15:12
多夸奖、真诚的夸奖,那是播撒你良种;挑毛病,就是自己往田里扔草籽.
:victory::victory:
梧桐舍人
2012-11-08 16:17
多夸奖、真诚的夸奖,那是播撒你良种;挑毛病,就是自己往田里扔草籽.
...
静如 发表于 2012-11-8 15:12
哈-----这是我这些年的最大收获、和受益之所在
不过这也是中国方面最最不容易做到的,认为只有不断地给孩子挑不足、找毛病才是
负责任的父母。这也是一种传承。
因此不露痕迹的夸奖,而且真诚的夸在点儿上,尤其是在孩子一大堆毛病和错误中间、你能忍住气、找到优点后,控制好情绪再真诚的夸......哈哈,这各种的夸呀----实在是家长一门修行课,过不了这一关,这辈子孩子可能就是你这一世的苦海;而过了这一关,那就是极乐世界-----因为什么样的孩子你自己都喜欢、都爱呀!他们要是越来越好,那家长不就打心眼里高兴吗?
不过一开始还是有点难的,既要有技巧、有诚意,好要经得住孩子的折磨哦。其实能在孩子还小的时候就开始的话,很快就形成习惯了。
我的启蒙书籍就是周弘老师的《赏识教育》,当时的系列是俩本,估计现在不止了,分享的就更多了。
有孩子的赶紧自修吧,别像我似的,最后补课,扒了我一层又一层的皮呀!
祝福 再祝福所有的家庭
kellen
2012-11-08 17:41
回复 梧桐舍人
:victory:
梧桐舍人
2012-11-08 18:50
回复 梧桐舍人
kellen 发表于 2012-11-8 17:41
谢了:)
梧桐舍人
2012-11-09 13:32
本帖最后由 梧桐舍人 于 2012-11-9 13:47 编辑

027
说------我-----篇
(三)
这些年静了下来后发现自己性格中最大的弱点就是较劲,不给自己留余地,想做的事情必须做到,必须尽自己最大的能力;当然如果觉得没把握的、或是如果失败的结果超出自己承受能力的,基本不会去做。所以,事实的结果就是证明到---我是行的!
于是接下来的又一个弱点就是骄傲,用佛学名词叫贡高我慢。从小学开始老师给我的家长信上总是有“个性太强”,小的时候能歌善舞、学习又好,又身兼好几个班级的小干部。按理说这样的孩子都很乖巧的,但是,第一次因为老师让我到黑板上默写一个“民”字,不知怎么的那天就写不明白了,我就自作主张的回到了座位上,老师生气了,让我再上去写,我宁可在自己的座位上站上一节课;随后老师让我去办公室,就是不去,因为我妈和她在一间办公室,怕被看见。由于我挑战了老师的权威,她撤掉了我所有的职务,只让我当个小组长,我拒绝了,我认为那是侮辱我。可我不低头,因为我在同学里威信高,于是后来接替我的那个同学就惨了,居然没人和她玩,更没人听她的。虽然我不是班长,但是班里的只要是老师不在的时候只有我能管得了,最后老师不得不再次回复我的职务,从此以后老师再也不强加于我了,只是每次都会写“个性太强”。当然我是不会蹬鼻子上脸的,我很收敛的,因为老师对我很好,我一直都记得她。直到小学四年级,我不得不跟随父母转到了另外一座城市。
我的又一次转折点,一个后来的插班生,无论怎样,我也只能做一个普普通通的学生了,没有了任何的机会,那就只有好好学习了,其实一件很受打击啦。记得最清楚的一件事就是在一次很难、级别很高的数学竞赛上,我考了全校第一,好像在全市也是前几名,因为老师带着去开表彰会了嘛。开心极了,回到家里很自豪,那时候姐姐已经上大学了。有一天,家里来了客人,问我:丫头,长大了的理想是什么呀?我答:当一名数学家。父母当时的申请很怪的。等客人走了后,把我一顿批,什么---考个第一就翘尾巴了、不知天高地厚了......很多难听的吧!噩梦呀!从那时起,数学课成了我最不愿意上的,最后也成了我的老大难。高考前,父母找我谈话,你小时候数学不是挺好的吗?不还想当数学家吗?我的个老天,我心想:你们还好意思问?----每当这个时候,我就是沉默----还是沉默----都是你们弄得呀!
我到了初中内心已经很叛逆了,学习成绩下降、淘气、经常和班里学习最不好的在一起,老师告状也没有,我也不和家里说,那时候找家长也不方便。你们不就是希望孩子好给你们脸上贴金嘛,我就不好好地。那一个阶段我差一点就早恋了......
不过还好,要考高中了,不考就是考工上班,我不愿意上班,于是很是努力了一下,以很优秀的成绩考上了,而且是我们高中班的前几名呢,哈哈。不过也不正经学。大概混了一年吧,突然觉得应该考个大学呀!但是,我高考的成绩不理想,重考一年,还是不理想的学校,想想还是去吧。我是最后一天报道的,在学校的大礼堂迎新的老师们很激动------原来你是第一那个学生呀?以为你不能来了呢?我苦笑了......
学校不咋的,可是我却挺开心的,也不用学习了,一天就是玩、办诗社、学摄影、学画画、练书法、到处去玩......我的文章会发表,于是拿了稿费请同学吃饭。我的素描、钢笔画有时候还真的能蒙一阵子的,基本看不出没有基本功。书法条幅也在全市的比赛中拿奖,广泛的阅读令我的知识面比大多数的同学要宽......虽然做这些都是自己喜欢的,没什么目的,就是觉得别人能做的,我也想试试吧。
等等一切,我都不会和再父母炫耀了。也许我真的就是想证明我是好的、行的。尽管你们不在乎我,可是周围的人是认同的......可是又有谁知道我是多么多么想得到父母的一句称赞呀!!!
上班了,可想而知,我的努力加之自己较好的素质,那时候竞争小,我很快就在单位引人注目。后来做了宣传,正是自己的强项,脱颖而出,在当地小有点名气,在我们公司成了四才女之一,只是我不自知而已,(我们公司是十多万人的大国企)。
儿子四岁了,非常出众,聪明、漂亮,别的不用说,刚开始冒话儿脱口而出的说的是英语,我那时候精力多,绝大多数时间都放在孩子身上,没有人不喜欢他。可是我没有钱、没有了接下来以后需要的教育经费,良好的教育是奢侈品,不是穷人家庭可以企及的,否则那需要怎样的磨难的呀!这是无可争辩的事实,就看我儿子现在的同学里几乎没有来自工薪家庭的孩子。
“我一定要给孩子挣到足够多的学费”----买断、离开单位这是第一个理由;再就是我不喜欢人与人之间的尔虞我诈我喜欢凭自己能力做事情。很多领导劝我不要离开,但是我决定的事情绝不回头。我也把自己闭上了绝路,那时候放弃工作,无异于自杀。----我拼了!!!
老天垂怜啊!接近一年,终于有了盈利:loveliness:
接下来是乘胜追击,不断的扩大规模,产销一条龙,不过我没敢谈加盟,因为没有自己满意的管理团队。开学校,跨行业经营......
太累了!!!!趴下了!!!!离开了!!!!!
我完成了对自己的交代-------
完成了对孩子的交代--------
梧桐舍人
2012-11-09 17:36
028
说-------我------篇
(四)
2007年接触到《南禅七日》,2009年接触佛法。
我又开始了人生的又一段旅途,旅途的风光很好,我一路前行不断地反思,不断地沉淀,
收获颇丰。看到了自己以前根本不会介意、或者无力看到的东西。首先,我知道自己努力坚持的背后,所谓自信的下面暗藏着的是极度的不自信,我怕一旦自己做不好,我会失去所有的爱。我努力维系着,不给自己一点余地。所有不意间而得的一切,让我形成了那一份清高和骄傲,我不知道这种东西为什么在我的身上表现的那么突出,是前缘?还是今生所成?分析后觉得前缘是一定的,今生所做之事增上缘吧。我从不承认自己骄傲,因为觉得自己这么活着很好,我没必要一定要随波逐流我甚至很少出去聚会,即便是最好的朋友找也不去,最多一年能出去聚个两三回吧。也不消费,只知道一份心的做事情,挣钱。很多人都那我的“事迹”回家教育自家的老婆......可最后呢,我被离婚了。为这事儿,我很是委屈了好几年呢!可我就是找不到答案。就算是前夫最好的朋友们也一致谴责他:烧包,生在福中不知福,我要是有你那么好的老婆,我天天打板儿供起来。于是我就更加的不解了。
这个问题时我来到三七养生,我才真正的找到了问题的症结。一个强势的老婆常年累月的确实容易让人受不了,而且我当时总是给人家挑毛病,希望他达到我想要的标准,于是就产生了悲剧,一切都是命运的安排。虽然我的第二段感情让我很幸福,很令人羡慕,但是我依然不主张随意离婚,我是一个很传统的的人哦!
真是理解了,才会有宽容,看来理解是多么的重要呀!
梧桐舍人
2012-11-09 18:05
029

说-------我------篇
(五)
我是一个性格特别复杂的结合体,没有人能真正的了解我,也许是我不愿意别人了解,但是我心里真的渴望有一个人真正地走近我的内心世界,无论他看到了什么,都不要伤害我,可是我不敢做这种尝试。正是因为这样吧,我也尽力的不去伤害他人,但是因为性格的原因还是会有意无意的伤人。
再有一个毛病就是嗔恨心重,哈哈,连洁癖都是嗔恨心,所以我就更躲不掉了。我是说来脾气,就来脾气的,过后就拉倒。当然是分场合的嘛。不大轻易发火。
因为长得娇小、说话的语速也慢,所以不大熟悉的人总是被我蒙蔽的,以为我是一个修养很高的人,其实我现在知道自己没什么修养的。但是我一直都不愿意改,觉得这样真实的或者挺好的,后来又读了《维摩诘经》讲---直心是道场,哈哈。知道自己一知半解了,也知道自己在为自己的习气开脱,但是一到脾气来了,那就是一泻千里了,毫无办法了。想过好多办法都不灵。为什么呢?有意见不说出来,早晚是个事儿呀!这回不说下,攒着和下次一块儿说,岂不是活力更大了吗?
再一个看到问题不说,我总觉得是不真诚。这回在这个平台上,我懂得了----每个人都有他自己想要的生活中做任何事情的模式和自由,何必要对人家强加干涉呢?"好为人师”是大忌。这会决定改了-----真心的想改了!!!这些年可能是闲下来的缘故吧,没有原来那么豁达了,:loveliness:
估计能改好-----但愿能改好!!!!!!
祝福我吧!!!!
梧桐舍人
2012-11-10 13:58
030
这是我的都第三十段留言
人生的每一段经历似风过竹面、雁过长空。原本来过的,实际在一个“过”,真的是过去了。
更多的时候,是心不愿意放掉那曾经“来”的一瞬间,于是,人类有了“回忆”二字。
世间何来无端烦恼,只是自己愿意流连,不肯离去,纠缠的久了,生生世世的,岂不就是轮回的心吗?“欲、爱、情”中,我亦偏执于一个“情”字,却求而不得,于是生了嗔恨,于是天上地下的寻找,岂不知早已是大闹天宫了。早已不是本来面目了。
梧桐舍人
2012-11-10 14:15
031
现如今的孩子们

今天的孩子们真的是物质上极为丰富,精神上却极其的渴望得到滋养,真是看得人心酸。
早晨买菜回来,在小区里遇到了儿子的一个同学,拉住我聊了好久,我感觉她是一肚子的话
要对我说,一个话题接一个话题,如果不是有电话找她,我们不知要在细细的小雨中站上多久。这是一个极其没有安全感的孩子,貌似很强势,那不过是给自己虚张声势罢了。像我的年轻时候。
前些日子遇到了儿子的一个师弟,虽然和儿子同龄,但是今年才考进来的。马上要高考了,妈妈去世了、紧接着爷爷也去世了,父亲常年做生意不怎么在他身边,心里渴望被呵护、被爱的情节相当的严重,但是1米8多的大个子,又妨碍着讨爱,于是,他就主动地、不断地向他认为安全的同学示好。可想而知呀,因为他的超近距离接触,让别人不舒服了,离开他就更远了。
还有好多呢......
确实是心疼,将来他们一个是百炼成钢;一个是受伤。可是无论哪一种都有着太多的无奈。
祝福孩子们吧!

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