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看见就是爱

不见他人非
2013-02-09 16:58
记得寻版说过，陪孩子玩很简单，跟着孩子走就是了。
真做起来相当不容易呢。昨天陪孩子玩餐馆，就意识到自己脑中的种种评判，口中的种种指导，建议，行动上的不配合，当然理由也很充足，什么累啦，需要休息啦。
真的是，任何看起来简单的事情，做起来都相当不简单。

昨晚在车库门口，孩子兴致勃勃地踩雪，做出各种各样的形状给我们看，我和老公都急着上车，明显的很应付孩子。想想很有意思阿，本来带孩子出去滑冰就是陪孩子玩的，那么陪孩子玩雪，看孩子玩雪，就不是陪孩子玩了？很多时候，真的忘了我们的目的是什么呢。

发现自己还是有很多不接纳孩子的地方。比如孩子把妹妹的袜子拽下来，我的情绪就很容易起来。回头要好好观察下都有哪些自己不能接纳孩子的地方，看看那些事情，孩子做了，最坏的结果是什么，自己为什么不能接纳。

比如孩子拽妹妹的袜子，无非就是麻烦点，再给老二穿上就是了。
比如我哄老二睡觉，孩子进房间不够轻手轻脚，把妹妹吵醒，那就再哄就是了，无非是多花点时间，只要不吓着妹妹。


其实不接纳孩子的地方，仔细分析下，真的都不是多么大的事情。但不分析，观察，就是觉得很大的事情，是那么的难以接受。所以不是孩子的问题，是大人的心太小。
不见他人非
2013-02-10 17:16
只要有孩子在的地方，就特别容易有冲突。
昨晚在朋友家过除夕，孩子跟另外2个小女孩玩得特别好，但对第3个小女孩毛毛就不怎么友好，很排斥她。其实毛毛是个性格很平和的孩子，一晚上被孩子压抑得哭了好几次。
回家后孩子很愧疚得跟我说了，说觉得毛毛可怜，可就是不怎么喜欢她。我没有批评她，但心里很难过。我觉得是因为我对孩子的不够接纳，导致孩子内心的很多冲突，所以对外表现在对别人的不接纳和排斥。

之前类似的情况也发生过。有时候自己真的很迷惑，是不是自己做到了对孩子百分之百的接纳，孩子的行为就会改变、？

那天晚上看到孩子们的演出照片上了当地的报纸，尤其孩子最好的朋友RACHEL的照片，心里很难过很难过。就是因为从照片和孩子们的演出中能看出，RACHEL 状态特别好，很轻灵，笑得那么灿烂，而孩子，似乎内心承载了很多东西，看得出很压抑，不自在，拘谨。我之所以难过，是因为觉得自己不是个好妈妈，导致孩子的状态不好。接纳，允许自己，也不那么容易呢。
不见他人非
2013-02-10 17:22
昨天跟师姐电话聊天，她问我孩子读经怎么样了，我说暂时停掉了，太忙了。别的没多说。想起以前孩子读经，导致孩子咬指甲，清嗓子。我知道我不会再那样去压抑孩子了。虽然我希望孩子能多了解一些国学和佛法。
不见他人非
2013-02-10 17:29
只要有孩子在的地方，就特别容易有冲突。
昨晚在朋友家过除夕，孩子跟另外2个小女孩玩得特别好，但对第3个 ...
不见他人非 发表于 2013-2-10 17:16
孩子其实什么都明白，有自省能力，也知道自己哪里做的不好，那为什么还要那么去做呢？我不批评孩子，是因为我知道，我的批评必然导致孩子以后不再跟我说这些。而且我知道纯粹的批评指责并不能让孩子改变。让我欣慰的是，孩子的很多想法并不隐瞒我，不管好的坏的，我想跟我不进行道德评判，不指责批评她有关。

在我暂时找不到帮助孩子的办法前，我还是保持缄默比较好。也许真的什么方法都不需要，只要我改变了对孩子的态度和行为，只要我百分之百的接纳了孩子，这些自然而然的不再是问题。
海蓝蓝
2013-02-10 18:16
那天晚上看到孩子们的演出照片上了当地的报纸，尤其孩子最好的朋友RACHEL的照片，心里很难过很难过。就是因为从照片和孩子们的演出中能看出，RACHEL 状态特别好，很轻灵，笑得那么灿烂，而孩子，似乎内心承载了很多东西，看得出很压抑，不自在，拘谨。我之所以难过，是因为觉得自己不是个好妈妈，导致孩子的状态不好。接纳，允许自己，也不那么容易呢。
不见他人非 发表于 2013-2-10 17:16 [/quote]我也经常会有这样的比较和自责。
不见他人非
2013-02-11 07:13
爱乐的树洞贴：

李雪爱和自由：「自由的两性关系」女人要亲密而男人总要求空间似乎是个永恒矛盾。其实我可以提要求，你也可以拒绝；若你因为不愿承受拒绝带来的内疚而评判我的要求，我也因为怕被你评判而不敢提要求，那我们在关系中便越来越小心翼翼，越来越不真实。长久真实的关系中，我的要求很美好，你的拒绝也一样值得尊重。

————————————————————————————
意识到，我和孩子之间也是这样的。我因为不愿承受拒绝带来的内疚而评判孩子的要求，甚至用指责给孩子制造愧疚感，最后总是导致冲突升级。

我可以提要求，你也可以拒绝；
我的要求很美好，你的拒绝也一样值得尊重。

真好。
不见他人非
2013-02-11 07:14
那天晚上看到孩子们的演出照片上了当地的报纸，尤其孩子最好的朋友RACHEL的照片，心里很难过很难过。就是因 ...
海蓝蓝 发表于 2013-2-10 18:16
接纳自己和孩子，真不容易做到呢。
不见他人非
2013-02-11 07:15
忙碌的周末，忙碌的过年。深深地厌倦了大人的打牌，厌倦大人们对打牌的痴迷。厌倦了这种聚会。
不见他人非
2013-02-11 18:23
注意到昨晚晚饭时孩子咬指甲。孩子心中肯定有压抑的愤怒。

11年的时候，带孩子读经，孩子咬指甲很厉害，后来随着我的自我调整和对孩子态度的改变，慢慢好了。
反思了一下昨天一天和孩子的互动，初步猜想是孩子想要的小钱包我没给买，而且爸爸提醒孩子的要到这个学期末才买玩具的承诺。记得当时孩子哭着问了我好几次，还有多少天这个学期结束，自己有很多玩具想要。
其实一直以来孩子对玩具的需求没那么强烈，这次估计是因为限制的缘故，增强了孩子的需求。当初孩子特别想要买跟她的白色裙子配套的白色手套和王冠时，因为圣诞节刚给了她买了不少礼物，所以老公说买可以，但这个学期不能再买玩具了，我心里就有些犹疑，不确定这样做是不是对。

看来是错了。一个学期，半年的时间，对孩子来说太漫长了。而且她的那个承诺，象个紧箍咒，被紧紧地戴在头上，还被父母时不时的念上一咒。明天跟老公谈谈，然后告诉孩子，我们决定放弃到6月底她才能买玩具的要求。

仔细的观察老公和孩子的互动，能看到老公心中的好多恐惧。
公公是个有强烈控制欲望的人，所以很多时候老公对孩子说的话，给我感觉就是公公在对老公说。能觉察到这个真不容易，因为以前我比老公的恐惧多多了，比老公的控制欲望也强多了。
还能观察到，道理大过感受。有时候孩子已经哭了，还非要把道理和说教说完。好在现在我已经能在孩子哭的时候意识到自己的错误然后闭嘴。这个也相当不容易了。
不见他人非
2013-02-11 21:42
谢谢丽丽的推荐，感谢寻版的精彩奉献：
http://216.24.199.190/viewthread.php?tid=44287&extra=&highlight=%2Bqinglian&page=3

关于qinglian和aliliya争论的孩子的问题，个人浅见如下：
首先，任何人做的任何事情背后都有原因的，不可能是无缘无故的。基于此，我们说孩子是毫无来由地犯错，那是不对的。背后肯定有原因，只是我们不知道，也没有去探索罢了。了解背后的原因是很重要的。
其次，
（1）孩子故意犯错
此时，譬如孩子明明晓得你可能会生气，还是故意顽皮地把家里弄脏（这种故意不是谋划，是一种本能性的东西）。此时，孩子是在探测即使在这种情况下，你是否还爱他，接纳他。如果你知道原因，你只需要跑上去，坚定但温柔地抱住她，或者拉住他的手，跟他说：妈妈爱你。并且亲一下他，就可以了。他就会满足并停止下来。
（2）孩子并未犯错，只是不晓得自己妨碍或者干扰了别人
譬如说前面说的孩子把凳子扔在地上，也许孩子只是顽皮或者不小心把凳子弄翻了，他并不能想到这样会吵到楼下的孩子。此时，如果你没有生气，就不要指出他的错误（即使说感受的方式也不需要：譬如说我担心你会吵到楼下的奶奶）。
有人可能会说了，要是我不给他指出来他的问题，他怎么会知道呢？以后不是还要犯？
此时你可以采取引导的方式。譬如你可以说：妈妈看到你把椅子弄倒了，声音很响。这样会怎么样啊？
孩子如果想想能答出来，会影响到楼下，就Ok了。
如果他还是想不到，可以再进一步引导，譬如可以说：宝宝，你能听到楼上的声音吗？
孩子会答什么什么声音。
再进一步说，那我们楼下的奶奶，会不会听到你弄倒椅子的声音？
你觉得她会生气吗？
……
诸如此类。最好能让孩子自己体验式地得出答案。
我们要有足够的耐心等待孩子的反应，着急了就不行了。所以，浮躁的心是做不到的，喜欢做老师的心，喜欢给答案的心是做不到的。
自己得出答案和别人给出答案完全不是一回事。而且，一旦人被别人指出错误，条件性的反射就是逃避问题（这不是我们说说一定要放低啊，要接受别人的意见等等就能做得到的。把别人的建议，指出我们自己的问题，听得清清楚楚，但是心甘情愿，甘之如醴，那不是一般的水平啦——尤其是别人戳到你的痛处的时候），甚至反抗，再指责别人，说别人如何如何，窝火，常人一般是这种反应啦。所以，指出别人的错误基本毫无用处。反而有反作用。

如果在以上（1）（2）的情况下，我们生气了——因为我们都是凡人啊，七情六欲，生理心理烦恼都很多。所以不可避免地会生气。一旦我们感觉到我们生气了，那么就要采取说事实，说感觉，说希望的方式来表达了。

不要指出别人的错误，但你可以帮助别人得出答案，这是很重要的一条原则。几乎很少人懂得，做得到这一点。
不见他人非
2013-02-11 21:47
http://216.24.199.190/thread-65893-1-1.html

羞耻是一个人认为自己有致命的缺陷、低人一等、不值得他人尊重与爱。一旦缺乏自尊和自爱，人们就容易感到羞耻，这是极为痛苦的。一个感到羞耻的人，会自觉不自觉地认为，自己是错的。

只有那些充满耻辱感的人，才需要通过蔑视他人，将自己无法承受的耻辱转移到他人身上，来使自己获得某种优越感。


在过去，我还很少把自己的痛苦和羞耻感联系在一起；也认为自己很少感到内疚。然而，我终于意识到，人生的无价值感和挫折感积聚在心灵深处，使我不得安宁。我十分感激Mitch Hall把羞耻定义为：认为自己有致命的缺陷、低人一等、不值得他人尊重与爱。Mitch Hall的观点帮助我意识到心灵深处的羞耻感！

所有的教育都告诉我要宽容，宽容自己，宽容他人，我也接受这一点。然而，我终于发现，我是一位沉默的审判官！在心底深处，我常常感到耻辱和内疚；这是近乎绝望的沉默，以及无名的怒火。
不见他人非
2013-02-11 21:50
羞耻是一个人认为自己有致命的缺陷、低人一等、不值得他人尊重与爱。一旦缺乏自尊和自爱，人们就容易感到 ...
不见他人非 发表于 2013-2-11 21:47
找到了Mitch Hall 的博客：http://breathepeacefully.com
上面的文字，原文来自他的书 The Plague of Violence: A Preventable Epidemic
http://breathepeacefully.com/Breathe_Peacefully/The_Plague_of_Violence.html
小河弯弯
2013-02-11 22:10
记得寻版说过，陪孩子玩很简单，跟着孩子走就是了。
真做起来相当不容易呢。昨天陪孩子玩餐馆，就意识到自 ...
不见他人非 发表于 2013-2-9 16:58
"其实不接纳孩子的地方，仔细分析下，真的都不是多么大的事情。但不分析，观察，就是觉得很大的事情，是那么的难以接受。所以不是孩子的问题，是大人的心太小。"

说得真好，我就是这样，和孩子在一起，经常是很小的事情，我会觉得无法忍受，不是孩子的问题，是我的心太小了。

我把这一段转走了，多看看，提醒自己。
不见他人非
2013-02-11 22:41
丽丽的树洞贴：

4578 如何发生的？

“在心底深处，我常常感到耻辱和内疚；这是近乎绝望的沉默，以及无名的怒火。”

上面这句话里的情况，到底是如何发生的？摘自《请让我存在着——孙瑞雪》
http://216.24.199.190/viewthread.php?tid=65265&highlight=%E7%91%9E%E9%9B%AA

当一个小孩迟到了，他站在教室的门口，不敢出声，老师也看到他迟到了，站在门口，但是老师没有叫他进去，就让他站在门口。他不知道该怎么办，都不知道这一刻这个孩子的生命里面发生着什么？也可能老师认为这样可以阻止孩子迟到，但是这样的对待方式却在逐渐地侵蚀着一个生命体，在拿走一个人的自我价值和自我尊严，这对于一个生命来说是最残酷的。
让我们来看一看这一刻在孩子的生命里究竟发生了什么呢？实际我们每个人都有过这样的经历。这个孩子就站在门口，这个过程让这个孩子感到自己逐渐逐渐的在自己的身体消亡着，退却着，感觉到自己已经不存在了。在他的身体里面，只存在着羞耻、羞愧和灾难感。这种灾难感变成他的一种情绪，弥漫着他全部的生命，使他的大脑处在一种茫然和无知中。他自己已经不再存在，而存在的仅仅是那个灾难性的事件，那个灾难性的事件充斥了他全部生命空间。他的自我感觉完全的消失了，他不存在了。一个人存在都不存在了，哪里还有什么价值和尊严呢？
这样的孩子长大以后，当同样的事件到来，同样的人到来的时候，这个已经长大的成人，就会被那个灾难感绑架，也会重新体验那种羞耻感，自我还是不会存在。那个事件和那个人在他的里面就会被无限的放大，被夸大，完全把他的自我感挤压没了。而正常的状态是，我是存在的，我来面对这个人和这个事情。我们把这种有存在感的状态，成为自我价值感和尊严感。
不见他人非
2013-02-11 23:16
注意到孩子找我时，我说的最多的就是：等等。心情好时，是温柔的“ 等等，宝贝儿”；心情不好时，是很烦躁的拖长的声音： “等 等 ”。“等我洗完碗” “等我回完这封邮件” “等我写完这几个字” “等我擦完地”。。。。。很少有对孩子的需求立即回应并满足的时候。孩子如此不被重视，自我价值感怎么会高呢、？孩子肯定觉得，自己远远没有那几个碗，那几个字，那封邮件等重要。

有次老公带孩子去滑冰，我在家打扫卫生，孩子特别想我也去。我给她解释了不去的原因，孩子说：对妈妈来说，家里干净比family 重要。
即使我心里不这么认为，但我的行为传递出来的就是这个意思。

昨晚在朋友家吃饭，朋友看着孩子从小长大，特别喜欢她，见面礼和送别礼都是：洁洁，来，抱一个，亲一个。孩子很磨蹭，我竟然还鼓励孩子：去跟叔叔抱个。我们没有任何一个询问下孩子的意见，看孩子是否想跟叔叔抱抱亲亲。今天早晨问了孩子，说不喜欢，只喜欢爸爸妈妈的亲亲抱抱。问她为什么不说不，说不敢。我想，是我们大人的那种热情和当时的氛围，给了孩子压力，让她无法说不。我们大人都认为那没有什么不正常的，叔叔这么喜欢你，你怎么能说不呢？那简直太不知好歹了。这就是典型的把自己的意志强加到孩子的头上，把自己需要的爱给孩子，当成孩子的需求。而真实的孩子的需求，是被看不见的，是被忽略的。孩子的自我，就在这一点一滴的看似很小的事情中，渐渐的消融直至消失。
不见他人非
2013-02-11 23:34
"其实不接纳孩子的地方，仔细分析下，真的都不是多么大的事情。但不分析，观察，就是觉得很大的事情，是 ...
小河弯弯 发表于 2013-2-11 22:10
很高兴对你有帮助。:)
不见他人非
2013-02-11 23:37
羞耻是一个人认为自己有致命的缺陷、低人一等、不值得他人尊重与爱。一旦缺乏自尊和自爱，人们就容易感到 ...
不见他人非 发表于 2013-2-11 21:47
感觉自己在带孩子的过程中，不自觉的把自己的内疚，羞耻感传递给了孩子。觉察是改变的开始。记得第一次生理周期的时候，母亲那蔑视，厌恶的眼神，让我一直认为，这是一件很肮脏的事情。相信妈妈的那些感受，来自于姥姥，这就是家族的轮回吧。
不见他人非
2013-02-11 23:48
妈妈跟我们说过很多次的一个事情：她大约7，8岁的时候，有次大拇指生疮，特别疼，哭得非常厉害。姥姥很烦，也不理她，任她在那哭。后来姥姥要去赶集，出门的时候，妈妈就扒在门框边上哭，结果姥姥一关门，把妈妈的整个大拇指指甲全给挤掉了。在这种情况下，姥姥还是没理妈妈，径自赶集去了，扔下妈妈一个人在那哭。一直到现在，妈妈的那个大拇指仍然是没有指甲的。
这个经历对妈妈影响很深。妈妈从年轻到现在都听不得孩子哭，听到就浑身冒汗。我想是因为她潜意识联系起了自己的经历，虽然她意识不到。

潜意识里，妈妈是重男轻女的，虽然她自己不这么认为。记得我当时上的是普高，妈妈告诉过我很多次，如果下边是弟弟而不是妹妹，就不会让我上普高了，而是让我下来打工挣钱，帮弟弟盖房子娶媳妇。我想正因为妈妈内心深处的重男轻女情结，所以她才对奶奶的重男轻女反应那么强烈，不惜跟奶奶吵得天翻地覆。
不见他人非
2013-02-12 12:06
今天下午和老公去了老大的班级，跟他们一起庆祝中国新年。老公圣诞前已经给他们讲过中国新年了，今天给他们表演了武术，我教他们说了几句中国话，我们一起看了老大跳舞的表演录像，听了一些中国儿歌，做了中国灯笼，吃的中国饺子，春卷和幸阿运饼。中间他们课间休息的时候，我和老公，老二也陪老大出去了。老大特别兴奋和自豪，逢人就告诉这是我爸爸妈妈，这是我妹妹。放学后老大还特意跑去告诉校车司机，说今天我爸爸妈妈在，我不坐校车了。出去买东西，吃饭的时候，老大想要的都满足了，包括她一直想喝的以前因为限制喝不到的可乐。回家后看电视的时候，让我把糖盒子拿给她，结果也没吃几颗。

今天一天，基本做到了完全的接纳孩子，好的方面，不那么好的方面。结果孩子的情绪特别好，对我逗妹妹，陪妹妹，对妹妹笑也不嫉妒了，还笑嘻嘻的参与进来。想起寻版说，明白了孩子，其实孩子很好带。今天就这感觉呢。很轻松，很快乐。其实就是多随顺孩子，以前太跟孩子较劲了，总是这也不成，那也不行，孩子不高兴，大人也累并生气着。真正的想明白了，其实以前特别不能接受孩子的方面，都没什么大不了的，是我们大人头脑中太多限制性信念和太多恐惧限制了自己和孩子。
aliliya
2013-02-12 22:28
妈妈跟我们说过很多次的一个事情：她大约7，8岁的时候，有次大拇指生疮，特别疼，哭得非常厉害。姥姥很烦，也不理她，任她在那哭。后来姥姥要去赶集，出门的时候，妈妈就扒在门框边上哭，结果姥姥一关门，把妈妈的整个大拇指指甲全给挤掉了。在这种情况下，姥姥还是没理妈妈，径自赶集去了，扔下妈妈一个人在那哭。一直到现在，妈妈的那个大拇指仍然是没有指甲的。
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不见他人非 发表于 2013-2-11 23:48 图片
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