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看见就是爱

不见他人非
2013-02-24 15:51
lili:
4735 因为这些话是从他心底浮现，自然地就成为他内在的智慧，因而可以全然地接受它

昨天八卦《乡村爱情》时，提到“劝”人。
今天突然想到海灵格的那段话——“当我从他人身上看到某些事情，虽然很想告诉他，但我却决定噤声不说。要将想说的隐忍下来，需要花点力气才能办到，然而这个隐忍的力量却会变成为对方的力量。突然间，我想说的话对方也能从心底感受到了。因为这些话是从他心底浮现，自然地就成为他内在的智慧，因而可以全然地接受它。”


“当我从他人身上看到某些事情，虽然很想告诉他，但我却决定噤声不说”——决定噤声不说，这个超难！
“要将想说的隐忍下来，需要花点力气才能办到”——是啊是啊。
“然而这个隐忍的力量却会变成为对方的力量”——真正的帮助？
“突然间，我想说的话对方也能从心底感受到了”——呃……
“因为这些话是从他心底浮现，自然地就成为他内在的智慧，因而可以全然地接受它”——本质上也是如此，人最终能真正接受的，只能来自自己内在的感悟。
不见他人非
2013-02-24 16:16
昨晚去朋友家吃饭，朋友请帮忙带几副牌。于是先去一元店买牌。我和老二等在车上，老大和老公去了。一会儿老大出来说，妈妈我看到一个特别喜欢的东西，可以买吗？爸爸不给我买。我说可以阿。高兴的进去了。一会儿出来说，找不到爸爸了。我说那你就等在结帐的地方等爸爸，爸爸肯定最后要去那里结帐的。又高兴的进去了。一会儿沉着脸的老公拿着牌和手里空空，哭丧着脸的老大出来了。“妈妈爸爸不给我买，你有钱吗，你给我买吧”。我让老公陪老二，带着老大进去给她买了。是一个会发声音的橡皮泥，孩子在朋友家看到过，所以很喜欢。总共花了1块钱。

到朋友家吃完饭，孩子和朋友3岁半的孩子玩。老大让我去车上给她拿刚买的橡皮泥。我满足了她。老大和朋友的孩子玩得不亦乐乎。一会儿老大收起来，说妈妈你帮我装到你外套的口袋里。朋友的孩子跟在我和孩子屁股后问，橡皮泥呢？橡皮泥呢？然后跟她爸爸妈妈嚷嚷我要玩橡皮泥。我跟老大商议，让妹妹玩吧，回家的时候我再给你买个新的，老大拒绝。

如果我是老大，我也会拒绝吧。一个自己折腾了几次才被满足的东西，自然不想跟别人分享，虽然妈妈口头承诺再次给自己买，但父母用行动传递给了我信息：满足一次是很不容易的。与语言相比，我自然相信事实也就是行动传递给我的信息。

晚上孩子睡了后问老公，不过一块钱的事情，为什么不满足孩子。老公说进门之前我就跟她约定好了不买东西，除了牌。哦，我想，这种约定，其实更是单方面的约定吧。看得出，老公很在乎自己的诺言是否实践，很担心孩子无限度的买东西。以前我也是这样，每次去一元店之前都跟孩子约定好买几个东西，因为孩子太喜欢那里的小东西了。还是不相信孩子吧，似乎父母不限制的话孩子会很贪婪。决定下次带孩子去不约定买几个东西，由着孩子买好了。
不见他人非
2013-02-24 16:22
周五跟RACHEL 去游泳的时候，中间休息吃东西。孩子自己带的芦荟汁，RACHEL很喜欢但孩子不原意分享，即使我承诺她回头多给她买几瓶。昨天周六老公去SHOPPING 的时候我让他多买几瓶，结果老公只买了一瓶。一瓶大约是2升吧。老公说又不是不给她买，喝完再买就是了。可是在我看来，就因为一次只买一瓶，孩子一直有一种不满足感，一种危机感，好像总喝不够。若是我，一次买上几瓶放那，孩子可能就会放心的喝，不会担心喝完就没了。

老公很讨厌浪费，所以水果每次都是买几个。大人没问题，但孩子就会担心，吃完了没了怎么办？所以我的观念就是，孩子喜欢，多买些就是了，何况是果汁放不坏的东西。
不见他人非
2013-02-24 16:33
很惭愧的一件事情，今天打了孩子一巴掌，当然力度不重
不见他人非 发表于 2013-2-24 03:10
当时写这件事情的时候，在想，哇，别人得怎么想啊，这当妈的，打了孩子，对孩子暴力竟然还不愧疚，于是特意加上那句话 “当然力度不重”，给自己辩解。真有意思呢。
不过相比以前那个被愧疚淹没的我，我更喜欢现在的我，感觉内心有力量些了，对自己的接纳度高了。
不见他人非
2013-02-24 17:35
忽然意识到，每次孩子不愿意分享的时候，我都是悄悄的跟孩子商议，悄悄地耳语，让孩子分享。为什么不坦然大方的跟孩子商议呢？因为我知道孩子的答案是不，觉得难堪。说白了，是不接纳孩子的拒绝，不接纳孩子的不分享，觉得丢人，于是耳语。所以很多时候，孩子喜欢跟我耳语。想起寻版的话：

还有一个体会,孩子的世界,有很多的秘密,如果没有耐心,不仔细去体会,不去平等和孩子相处.不去静下心来倾听,了解.孩子的世界就对我们成人屏蔽了.
在孩子的生命中,也许就成了永久尘封的秘密.
有些秘密,孩子似乎也觉得不好意思跟成人说.似乎也觉得自己的秘密不正当似的.[u]所以他们要悄悄的藏起来,悄悄地说[/u].那个不正当,其实全部来自于我们成人,让孩子觉得不正当.
孩子很体会成人,很为成人着想,他们不敢提自己的需求,生怕打扰了大人.

想起孩子在朋友家玩的时候，用香香的洗手液加水混合做了些香水，因为朋友不同意他们玩水，
孩子临走时让我悄悄地带回家；
在一个GYM做手工的时候，孩子让我悄悄地把她做的带回家；
在外边吃饭的时候，孩子让我偷偷的把那几包小西红柿酱带回家；
平时有外人在，孩子总是悄悄地跟我耳语。。。。。。。


这一切，都来自于我呢。
禅音
2013-02-24 17:43
回复 不见他人非
赞叹，赞叹:)
不见他人非
2013-02-24 18:13
回复 不见他人非
赞叹，赞叹
禅音 发表于 2013-2-24 17:43
:hug: 谢谢禅音。
不见他人非
2013-02-24 18:16
早晨4点多，老二吃完奶，忽然清醒了，咿咿呀呀的叫着，玩着，我由着她了。如果以前，一定要摁着她继续睡的，多睡觉养生嘛。

想起那天一个朋友，说姑娘小的时候，准时8点睡觉。有时孩子不困，对着屁股打上两巴掌，孩子哭几声就睡了。我说我不舍得。朋友说那是因为你不上班，早晨可以晚起。好吧，我保持沉默。
不见他人非
2013-02-24 18:20
老大小的时候不懂孩子，在她能抓挠自己脸的时候，给她戴上小手套，防止她抓伤自己和别人。结果后来等到她大点不戴手套的时候，拼命的抓人，印象中给我折腾坏了2副眼镜，姥姥姥爷的脸也多次被抓伤，而且抓得比较厉害。
老二就没戴过手套，结果她不仅很少抓自己，也很少抓别人。所以在想，老大当时抓人那么厉害，是不是因为限制的缘故呢？
aliliya
2013-02-24 18:42
我想没有愧疚，是因为我越来越接纳自己了。知道自己不完美，仍然会犯错误，会伤害孩子。但是我在努力，一直很努力，相信孩子也感受得到。如果是以前，打了孩子一下，愧疚感会把我淹没。所以孩子也一直很容易内疚。想起朋友说的，当自己越来越少愧疚后，孩子的内疚感也会慢慢消失。
不见他人非 发表于 2013-2-24 03:28
真好，支持~
aliliya
2013-02-24 18:44
当时写这件事情的时候，在想，哇，别人得怎么想啊，这当妈的，打了孩子，对孩子暴力竟然还不愧疚，于是特意加上那句话 “当然力度不重”，给自己辩解。真有意思呢。
不过相比以前那个被愧疚淹没的我，我更喜欢现在的我，感觉内心有力量些了，对自己的接纳度高了。...
不见他人非 发表于 2013-2-24 16:33
“内心更有力量”:victory:
不见他人非
2013-02-25 01:19
本帖最后由 不见他人非 于 2013-2-25 01:23 编辑

过了，无为法的事情用有为法，其实是目的性太强了。给孩子爱和自由，是在尊重孩子的基础上，不是纵容。 ...
禅音 发表于 2013-2-20 20:18
今天早晨老二起来玩了会儿，又困了，我就在床上喂她吃奶，哄她吃奶。快入睡的时候，老大砰的一声撞开门闯了进来。我用手势告诉她轻点，妹妹在睡觉。结果她更来劲了，用手去拨拉妹妹，要把妹妹吵醒。妹妹醒了她特别开心，说可以跟她玩了。我非常生气，气愤地告诉她我很生气，很气愤。她不顾及妹妹的感受，让我非常不开心。老大生气地说 YOU ARE STUPID 。 我告诉她，你生气，难过，不开心，你可以表达你的情绪，你这样说，我很生气。

整个过程中，我发现自己最大的变化就是心里有力量，不害怕，不愧疚。以前我冲孩子嚷的时候，心里是胆怯的，怕伤到孩子，同时心里有愧疚。孩子能敏锐地扑捉到这点，所以每次她都会闹好久。但这次，我想是因为我的内心变化，她虽然不开心，把自己埋在被子里，然后问我你爱我吗？我说妈妈当然爱你，一直都爱你，但妈妈不接受你这样的行为。孩子让我亲亲，抱抱，然后就没事了。也可能是，以前每次我发脾气，孩子就感觉自己不被爱了，体验到那种被抛弃的恐惧，不被爱的恐惧。而现在，孩子更有安全感了，知道虽然自己的行为妈妈不接受，但自己仍然是被爱的。这种安全感，让她不会沉浸在情绪里好久。

以前自己其实是纵容她的。比如她把妹妹吵醒，我告诉自己我要接纳孩子，结果接纳的结果就是纵容她一次次的吵妹妹，不顾及妹妹的感受。之所以纵容，是因为自己很多东西不清晰，分不清接纳和纵容的区别，而且总是害怕伤害她。想起李雪那句话：若妈妈内心是有觉知，轻松自在的，无论把饭菜端给孩子还是倒掉，都很好。若妈妈压抑怨恨，怎么做孩子都会难受。
不敢说自己是非常有觉知，是轻松自在的，但起码，我没有象以前那样让愧疚，胆怯把自己淹没。
禅音的话： 给孩子爱和自由，是在尊重孩子的基础上，不是纵容。
嗯，尊重孩子，但不纵容。

王人平： 任何时候，都要接纳孩子的情绪，同理孩子的感受，承认孩子的愿望。接纳和承认不代表认同，但孩子作为人格独立的“人”的尊严、价值和唯一性必须受到尊重。接纳不是纵容，而是承认和正视孩子的感受和需求，信任孩子的动机，让孩子处在一种积极正面的情绪中思考和解决问题，而不是把能量消耗在对抗中。

王人平：没有人是完美的，无论我们自己，还是孩子。唯一能确定的是我们都会犯错。而解决的办法是：发现错了马上改，不管多大的代价都是最小的代价。
洞庭烟雨
2013-02-25 08:36
不见他人非楼上的体会我学习了，会越来越好的，我坚信，感动和佩服于你的真实与勇气
爱乐
2013-02-25 09:31
整个过程中，我发现自己最大的变化就是心里有力量，不害怕，不愧疚。以前我冲孩子嚷的时候，心里是胆怯的，怕伤到孩子，同时心里有愧疚。孩子能敏锐地扑捉到这点，所以每次她都会闹好久。但这次，我想是因为我的内心变化，她虽然不开心，把自己埋在被子里，然后问我你爱我吗？我说妈妈当然爱你，一直都爱你，但妈妈不接受你这样的行为。孩子让我亲亲，抱抱，然后就没事了。也可能是，以前每次我发脾气，孩子就感觉自己不被爱了，体验到那种被抛弃的恐惧，不被爱的恐惧。而现在，孩子更有安全感了，知道虽然自己的行为妈妈不接受，但自己仍然是被爱的。这种安全感，让她不会沉浸在情绪里好久。

之所以纵容，是因为自己很多东西不清晰，分不清接纳和纵容的区别，而且总是害怕伤害她。不见他人非 发表于 2013-2-25 01:19 图片
谢谢亲爱的感悟
不见他人非
2013-02-25 10:27
真好，支持~
aliliya 发表于 2013-2-24 18:42
谢谢亲爱的支持:hug:
不见他人非
2013-02-25 10:27
不见他人非楼上的体会我学习了，会越来越好的，我坚信，感动和佩服于你的真实与勇气 ...
洞庭烟雨 发表于 2013-2-25 08:36
谢谢洞版的鼓励。:handshake
不见他人非
2013-02-25 10:28
谢谢亲爱的感悟
爱乐 发表于 2013-2-25 09:31
:hug::hug:
不见他人非
2013-02-25 10:36
今天下午在我家，爱和自由读书俱乐部聚会。很失望。一直不明白，如果并不认同爱和自由的理念，为什么要参加我组织的俱乐部呢？大家谈的倒是热火朝天，但都是各说各的。自己的心也没沉静下来，一直都是浮躁的。

感觉RACHEL 妈妈在疏远我们，我的心很难受。似乎自己的解释，越说越糟糕。也许再试次？在她的心里，RACHEL 是被欺负的，是受害者。下午我们读书的时候，她还嘱咐RACHEL 的爸爸进房间看看RACHEL，似乎怕RACHEL 受气。而据我的观察，我姑娘虽然有些控制欲，但RACHEL 并不是受气的类型，她内心其实很有主见，只是性格比较随和。我家姑娘偶尔对她凶次，她其实并不TAKE，我家姑娘反倒被气着了。不过每个人有每个人的立场，也理解他们了。读书俱乐部结束后，自己沉浸在难受的情绪里，沉浸在自己不会说话，自己很糟糕的情绪里，好在一两个小时后就好了。最坏的情况，无非是我姑娘不能跟她姑娘玩了。我能做的，只是好好的做好自己，好好的尊重孩子，争取早日让孩子学会尊重别人，同别人和平相处。
不见他人非
2013-02-25 10:45
自己在RACHEL 妈妈那犯的最大错误，就是自以为自己高明，自以为自己懂得多，总想告诉她怎么办，总把她的事情太放心上。当时因为老公家暴而出走到我家，而且总是询问我该怎么办，该如何改变老公，让我不自觉地把不该自己承担的责任担了起来。嗯，每个人都有自己的智慧和勇气，我最多，做个倾听着就好了。不要乱出主意，瞎给建议，自己的事情自己能搞定就不错了。何况我的过多参与，只能削弱她的力量。祝福她就好了。
不见他人非
2013-02-25 10:47
李雪爱与自由： 父母可以是婚姻不幸福，工作不理想，缺点一大堆的人，孩子并不需要完美的父母。只要父母能管住自己，不试图去教育孩子该怎么生活、怎么思考，孩子就可以活出远超父母想象所及的精彩人生。遗憾的是，我们自己活得越悲剧，就越有无穷无尽的欲望去操控孩子的每一天，甚至以死相逼。

感觉自己一下子被解放了。老公特别怕孩子继承我没意志力的缺点，搞得我也有些紧张。现在放松下来了。只要给孩子足够的爱和自由，孩子自会成长得很好。我不需要做个完美的父母给孩子完美的身教，真好。

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