三七养生
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看见就是爱

不见他人非
2013-03-06 11:21
回复 不见他人非
亲爱的,我最近常常疑惑,人真的是用眼睛看人的吗?那为什么初见和熟悉后的同一个人会 ...
wmk2003 发表于 2013-3-6 11:13
:victory:
没错的,其实一切都在我们的这一念心呢。
不见他人非
2013-03-06 12:59
一位朋友有2个儿子,我们家是2个女儿。每次见面或电话,都告诉我,你好有福气,有闺女比小子有福气。。。。说的次数多了,就感觉有些刻意。我倒没有不舒服的感觉,就是感觉比较有意思。


去庙里也是,每次见了师姐们,都跟我说,下次再生就是男孩了。即使告诉她们我们很满足,尤其老公,并不是非儿子不可,感觉他们也很难相信。

还有朋友告诉我,听说谁那有什么什么秘方,可以保证生儿子的。

连老大同学的母亲,老外,也告诉我说,听说你们中国人特喜欢男孩。

真的挺逗的。每个人都在投射自己的内在呢。
不见他人非
2013-03-06 13:01
这几天泡树洞很多时间。基本上除了陪孩子,其他时间都在这里了。自己心里还在想,别人得怎么想我啊,肯定得想我太无聊了,太有闲了。
不见他人非
2013-03-06 13:06
今天让老大帮忙做事情,小家伙跟我说,起码,你得笑着,温柔的对我说吧?
好吧,我遵命,重来一遍。
跟随孩子,孩子会告诉我如何做。
不见他人非
2013-03-06 13:57
禅音 一切还是会发生,哈哈,但还不一样。就这样,就这样。甚至有改的念头都不需要有。
洞庭烟雨
2013-03-06 14:52
回复 不见他人非
福报的,亲爱的你哈哈哈
aliliya
2013-03-06 15:27
ljjnb:回复@李跃儿:在恐吓与放任这两极之间,该有多少种可能性啊!建构规则固然重要,但简单重复规则,僵持那么久,让孩子迫于威势和体力上的弱势放弃,还是显得不够温暖。With due respect, 您在视频里的做法,完全可以更考虑孩子的情绪,更体贴些

伊桑格兰:其实老师还是在强抢,只不过没有高声呵斥,改为机器人一样的碎碎念而已,没有本质区别

如是myheart:赞成李雪老师。蒙特梭利也认为,规则是由内而外自然发生的,水到渠成的。如果内在的规则没有形成,外在的规则就是一种束缚和堵塞,会让孩子的内在糊涂而茫然。

...
不见他人非 发表于 2013-3-5 23:35 图片
没看网友回复,谢谢摘抄,转走了
aliliya
2013-03-06 16:00
转: 3月8号妇女节快到了,老公问老婆:你喜欢什么花 老婆羞答答道:我喜欢两种花。老公急切的问:哪两种 ...
不见他人非 发表于 2013-3-6 06:38 图片
:lol
aliliya
2013-03-06 16:02
今晚老大缠我,要我去看她滑冰。我充分肯定和认可了她的感受,但告诉她妹妹需要早睡觉,去滑冰回来有点晚。不见他人非 发表于 2013-3-6 10:51 图片
“我充分肯定和认可了她的感受”,:victory:
红泥
2013-03-06 16:22
尹建莉 在所有人际关系中,朋友、夫妻、母子等,信任是良好相处必不可少的要素。一个人有能力信任别人,首 ...
不见他人非 发表于 2013-3-6 00:07
喜欢这些话。摘录到QQ说说了,可以的吧?谢谢。
不见他人非
2013-03-06 22:07
喜欢这些话。摘录到QQ说说了,可以的吧?谢谢。
红泥 发表于 2013-3-6 16:22
没问题:loveliness:
不见他人非
2013-03-06 22:08
回复 不见他人非
福报的,亲爱的你哈哈哈
洞庭烟雨 发表于 2013-3-6 14:52
:loveliness:
不见他人非
2013-03-06 22:46
李雪爱与自由

规则只在涉及两个人的关系时才有意义。如果是一个人的范畴,比如零食什么时候吃、吃多少,这完全是孩子自己的事情,妈妈却要越过界限,和孩子定规则,然后在孩子违反时扣上不守承诺的帽子。多少人,为了追求权力快感,对孩子进行意志强奸,却挥舞着培养孩子“遵守规则”美德的伟大旗帜。

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昨天看 无条件养育, 小巫说这本书 “偏激”,当然是好的偏激。我想对有的人来说,李雪是真的偏激,不过,我喜欢。
不见他人非
2013-03-07 00:14
丽丽:

4909 孩子独立不是“培养”出来的,是爱出来的、温暖出来的——摘自微博

@王人平:孩子从出生起,就自然地在走向独立,这是每个生命固有的渴望和能力。而稳固的依恋关系和安全感是独立性的保障。借培养独立性之名,对婴儿哭不抱,不哭才抱;批评孩子认生;强迫孩子和人玩;早早送孩子上幼儿园;孩子很小就全托寄宿等行为,只会让孩子更没有安全感,更难建立面对自己生活的勇气和能力。

@美丽又快乐:孩子独立不是“培养”出来的,是爱出来的、温暖出来的。

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孩子独立不是培养出来的,是爱出来的,温暖出来的。说的真好。
想起以前,在老大没准备好的情况下,老往外推老大。现在愿意给孩子足够的时间,慢慢的陪着她,直到她准备好。
不见他人非
2013-03-07 00:18
今天早晨老大跑我被窝,我没有烦躁,很温柔的对待她。自我表扬一个。

在还有剩5分钟的时候,老大说要拉臭臭,说完就说妈妈对不起,因为她知道可能要迟到。以前类似事情上,对孩子太严厉了,孩子很怕我。
即使今天早晨,也不够放松,一直在催孩子。其实赶不上校车,我可以送她不是。是自己懒惰,不愿带老二出门。
不见他人非
2013-03-07 00:19
昨天高中几个同学聚会,发了照片。有个女同学感觉没什么变化,除了成熟些,甚至更漂亮了,真心的羡慕。
不见他人非
2013-03-07 00:28
看老洞说初恋,想起自己以前暗恋的男孩子。一个是高中同学,帅帅的,有颗小虎牙,笑起来很可爱,篮球打得特别好。怎么不喜欢他了呢?是有次他被罚站在讲台上。看着他有些油的头发,忽然很讨厌他,从此对他的情结就放下了。:lol

貌似是停留在婴儿3个月左右的偏执分裂状态?
不见他人非
2013-03-07 00:29
武志红:非黑即白:三月婴儿的游戏
从出生到3个月大,这时的婴儿处于“偏执-分裂状态”。幼小的他无法处理妈妈既好又坏的事实,于是他使用了分裂的心理机制,将他心里的妈妈分成两个部分:绝对的“好妈妈”和绝对的“坏妈妈”。相应地,他也将自己分成两部分:绝对的“好我”和绝对的“坏我”。

完美的妈妈不存在,关键是“好的”部分要足够多,能做到这一点的妈妈便是“足够好的妈妈”,她能给予孩子“足够好的养育”。在生命最初的3个月得到了足够好的养育的婴儿,会顺利地从偏执-分裂状态发展到抑郁状态,从而具备最基本的宽容。

  然而,假若婴儿在生命最初的这三个月没有得到“足够好的养育”,或者说妈妈做得不好的地方太多,那么这个孩子就会停留在偏执-分裂状态,他会一直使用分裂的心理机制,容易偏执地看待事物,要么将其视为理想的好,没有一点缺点,要么将其视为绝对的坏,没有一点优点。
不见他人非
2013-03-07 00:37
爱乐在丽丽树洞写的: 我怕父母嫌弃,小心翼翼,为了能痛快和舒服的长大。我不想让妈妈觉得"麻烦死了,真麻烦";我也不想让爸爸觉得我笨拙,提前先考虑事情失败后怎么处理,以应对爸爸的挑剔和责问(难道因为这个原因,我想事情都是先往坏的方面想吗)

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自己对老大,很多时候总是很烦躁。老大很容易跟我说 妈妈对不起。好像自己是妈妈的麻烦。希望自己能尽量的温和的对待孩子,认真地对待孩子的需求,能真的享受跟孩子在一起的时间,不让孩子感觉自己是妈妈的麻烦。
不见他人非
2013-03-07 00:41
丽丽:

今天在一个玩具摊,一个小女孩跟着爸爸妈妈。
小女孩说要买玩具,妈妈问爸爸:买吗?爸爸拉着脸说:不买。
妈妈蹲下去,对小女孩蛮温柔地说:你今天表现不好,不听话,不能买玩具。
孩子羞愧地低下头去,乖乖地跟着爸妈走了。
亲眼看见一个羞耻体的养成,真是让人伤心。
不买就不买呗……前面那一大堆负面评价真是好多余。

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真心的难过。
我以前被这样对待过,自己也这样对待过孩子,希望以后能尽量不这样对待孩子。

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