三七养生
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三七养生

属于我自己的树洞贴,一个人的倾诉(三)

红泥
2013-02-23 19:53
4734 人性很奇妙

“想影响别人,反而影响不到。因为他们会感觉到这是为了影响他们,他们才不接受了。 ...
aliliya 发表于 2013-2-23 00:14
刚才还在思考,自己今天的做法,是否有目的想影响别人的嫌疑。
是的,有,肯定有。但,鼓励和支持的成分多,是真心地做好自己。
真心地开心。因此释然。
aliliya
2013-02-23 20:06
但,鼓励和支持的成分多红泥 发表于 2013-2-23 19:53
赞!
这样已经很好了,没有目的还是很难做到的。
aliliya
2013-02-23 20:11
本帖最后由 aliliya 于 2013-2-23 20:34 编辑

4738 一声叹息

看了《鲁豫有约》的视频,李双江不是狼爸,梦鸽是虎妈。(说好听的,是“慈父严母”)
夫妻倆口中说出的儿子,更多的不是一个活生生的人,而是儿子在某岁取得的某项成绩或成就……如此等等。
中国一代父母和孩子的悲剧缩影。
一声叹息。
aliliya
2013-02-23 20:18
本帖最后由 aliliya 于 2013-2-23 20:24 编辑

4739 狱友

看到李天一是和狱友在一起作案。
心中很不是滋味。
我之前对这种关系的看法当然是:“交友不慎”“狐朋狗友”“臭味相投”。
但这一次,我却对这样的关系有些悲凉的敬意。
这些孩子不过是互相依偎着取暖,取认同,
我们这些所谓站在道德高点的人,对待这些犯过错的人,是怎样的态度呢?
我们讽刺,挖苦,嗤之以鼻。
这些孩子,即便是飞蛾扑火,也要扑向那些仅有的认同和温暖。
无论如何,犯了错,就承担责任吧。
aliliya
2013-02-23 20:28
4740 本文一开始提到的那些可怜的孩子们,他们常常还有一个可怜的命运——被指称“溺爱”坏了。

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本文一开始提到的那些可怜的孩子们,他们常常还有一个可怜的命运——被指称“溺爱”坏了。
其实,并非是溺爱,而是缺爱。研究发现,孩子要形成稳定的安全感,需要一个条件——在3岁前,和妈妈生活在一起,没有严重的分离(超过两个星期的分离即为严重),而且与妈妈的关系有很高的质量。
如果深入了解那些被“溺爱”的孩子,你会发现,没有一个能满足这个基本条件。
达不到这个条件,孩子的心就难以发展到,真的体会到无形无质的爱,或者说灵魂层面的爱。
小王子对玫瑰花的照顾中,需要时间与精力,或者说,需要心。
然而,只是给孩子一部iPad,这未必是有心。
我一位来访者,她觉得她基本满足了我刚刚所说的条件,但她的一开始如天使一般美丽而可爱的女儿,到了四五岁后变成了小恶魔,常常失控,激烈地攻击她和丈夫,主要是攻击她。
她从未和女儿有严重分离,她读了很多育儿书,尽可能用书上的办法与女儿相处,但却收获了这样的结果,令她绝望,甚至觉得生命都没了意义。
仔细地聊下去,发现了一个最基本的问题——她很少和女儿拥抱。这源自于她的童年,她10岁前没和父母一起生活,所以得不到拥抱,最后变成惧怕并抵制拥抱。
后来又发现一个问题,她是将育儿书上的办法当成“任务”来对待的。
如果给孩子喂水时就只是一个任务,那么就只有奶瓶这一过渡客体存在,而无形无质的母爱就没有传递。
明白这两点以后,她开始学习,用心对待女儿,将一切任务变成与女儿一起的玩耍。譬如洗澡,当只是任务时,女儿会抓狂,但现在她仔细体会碰触女儿的身体,和她一起玩耍,结果女儿会说,妈妈,多玩一会儿,妈妈,什么时候我们还这样玩啊?
这时,洗澡这件事也成了过渡客体。但这种有心地在一起,就是彼此驯养的过程。
果不其然,随着这样琐细时刻的累积,女儿的暴力倾向变得少多了。
沈东郁的说法很科学,而我一个朋友的说法很感性。她说,对妈妈的那种暴力倾向,就像是,想撕碎妈妈的这个僵硬的壳,看一看是不是有一个活生生的真爱自己的事物存在。
溺爱不是孩子的答案,狼爸虎妈更不是孩子的答案,答案在于心,在于灵魂。
aliliya
2013-02-23 20:38
4741 父母能给与孩子们的最珍贵的东西,是高质量的时间——摘自微博

父母能给孩子最美好的东西,是高质量的时间:看着他们的眼睛跟他们交流、跟他们玩小儿科的游戏心里不想自己的事情、与他们一起散步、与他们一起吃饭听他们絮叨.....
aliliya
2013-02-23 21:03
4742 一件往事

至少一年以前的事了。
一个家长说他的孩子会背多少经典,会认多少字……
我问:你的孩子最喜欢什么颜色?(这位家长没有答)

孩子更像是父母橱窗里的展示品,而不是活生生的人。
aliliya
2013-02-23 21:38
本帖最后由 aliliya 于 2013-2-23 21:41 编辑

4743 儿子擦地

儿子故意把半盆豆浆洒在地上。(就像之前有段时间迷上打人,这阵子迷上往地上洒东西。)
我对儿子说:泡了我的地板,收拾也很麻烦,我很生气。
老公则拿来抹布,责令儿子自己擦地。
儿子竟然很合作,擦地还擦的很认真,挺愉悦。
公公在旁边很心疼,说别让孩子擦了,这么小的孩子不会擦……公公想上手,被我和老公阻止了。
儿子不理会爷爷,接着认真擦。(儿子的合作态度,令我惊讶,我本以为孩子会哭着不同意啥的)
aliliya
2013-02-23 21:55
4744 儿子擦地(续)

儿子开始先蹲着,用手拿着抹布擦。
换了一个块抹布后,儿子改姿势了——站着,用脚踩着抹布来回蹭。(都是和我们学的)
擦完地后,我和老公都表扬他擦地很认真。
最后我又收尾擦了一遍。
aliliya
2013-02-23 22:15
4745 估计警长小时候被教导要做纯爷们,纯爷们儿没有眼泪

《赛车总动员一》
水乡温泉镇的乡亲们站在路口,怀疑麦昆修好路后,没有打招呼就走了……
警长很难过,有些抽泣状。
雷蒙见状,说:“警长,你很伤心!”
警长略抽泣地大声回答:“哦!不!我很高兴!我不用再整天看着它了!”

可爱的警长,羞于承认自己的感受、否认自己的感受……分裂呀;P 。
估计警长小时候被教导要做纯爷们,纯爷们儿没有眼泪。
aliliya
2013-02-23 23:42
4746 了解之后,更理解

http://v.youku.com/v_show/id_XNTE3MzA1OTU2.html

视频内容:
1.硬币实验:数量守恒,先向儿童呈现两排一模一样的硬币,儿童同意两排硬币的数量是一样的之后,将其中的一硬币间距离拉开,问两排硬币数是否相同?
2.木棍实验:长度守恒,在儿童面前并排呈现两根同样的木棒,在儿童承认两根木棒长度相等后,把一根向右(或向左)移动一段距离,问两根木棒长度是否相等?
3.杯水实验:液体守恒:两个一模一样的杯子,把两个杯子装入相同数量的液体。在儿童认为两个杯子装有相同数量的液体后,将一个杯子中的液体倒入一个比较高但比较狭小的杯子里,再问儿童哪个多?一般小于7岁的儿童往往会回答错误。爸爸妈妈们可以回去试试。
4.橡皮泥实验:体积守恒,孩子确认两块橡皮泥的大小是一样,改变其中一块的体积,再问孩子它们一样么?


视频下面网友们的N个评论——

根据皮亚杰理论,2到7岁的儿童属于前运算阶段,只能直观地,表面地,通过符号来认识事物,不能进行真正符合逻辑的推理。

孩子的认知真的跟我们不一样!在所谓智力层面,耐心等待是最好的选择

超有趣的实验!记得田田四岁左右的时候,我先放2个苹果,再放上3个,问她一共几个,她说5个。马上问她2+3等于几,答:不知道!大一些后问她2+3等于几,她数了数答5,马上问3+2呢?她还要再输一遍手指头……成长自有规律,我们先了解规律再看看该做什么。不要着急,不要着急。

喜欢老师对话里面的why让孩子陈述理由,而是让孩子观察得到答案,即使这个答案是错的,并不急于进行纠正。我想应该还有很多次这样的观察实验得来正确答案的机会,对待长短,多少,体积,大小,公平。对我们家长和幼儿园老师是个启示。

中国的数学教育完全不按生长规律。

我们总是急于批评,急于纠正,急于告诉孩子怎样才是所谓的正确。是不是因为我们心底渴望控制和自我表现?

如果这样做试验,我孩子的姥姥就会说,你们这么笨,不会举一反三啊!我每每听到她这样说孩子,我都心疼!一个3岁的孩子,不会也是很正常的啊!

这就是这个阶段孩子的思维特点,做一千次他也这么认为,孩子空间时间概念的形成一定要到一定年龄。

成长规律的确不可跨越。孩子成长的特定阶段,总有一个“机会之窗”(有研究支持),在这个阶段里,早一些显露出某种“才能”,如语言,如算数,不必过于欣喜,晚一点掌握这些能力,也不必忧虑。

刚做了长短的实验,小妞果然说移出来的那个长,我问为什么,她说高耸入云,另一个呢,她说高耸入地。

看过这个除了想到皮亚杰的认知发展规律,还想到加德纳德多元智能理论,两位都强调,要尽可能的给孩子提供大量且丰富有启发性的素材环境,让孩子自行探索主动学习,让不同环境的共鸣实现孩子自己的理解。每个孩子都有自我学习的内在动力和能力。切忌盲目填鸭,揠苗助长

试验过了,几乎一模一样的。果然小孩子都差不多的。

我今天也跟儿子玩了个类似的:问青蛙有几只眼睛?回答两只。再问有几条腿?回答不知道。拿只乌龟给他,问他青蛙和乌龟的腿是不是一样多?点头。那你数一数有几只?答四只。再问,那青蛙有几只腿?回答:不知道

看完就拿2根筷子试了下,果然是出来的那根长,不管上面出来还是下面出来,连原因都跟那个外国小孩说的一样。

孩子有其认知成长规律,不同的年龄段、不同认知程度的孩子眼中的世界是不同的,理解孩子,会帮助我们建立更和谐美好的亲子关系,帮助孩子健康成长。

这个我曾经在侄女身上遇到过,我一直以为是男孩和女孩逻辑思维的差别,我错了?

确实如此,苹果加法我们试过同样结果〜

我女儿四周岁多,现在也是同样,和田田一模一样,我就以为是我女儿对数学不敏感。

我刚刚和宝宝试了一下,完全正确。宝宝知道三瓶颜料加两瓶颜料是五瓶颜料,而2+3不知道等于5!

超有趣的实验……成长自有规律,我们先了解规律再看看该做什么。不要着急,不要着急。

是挺有意思的,这种比较的方法我们教学中经常用到,只是这种改变物体的形状,位置,容器等来巩固孩子对物体守恒的认识还没有用过,以后可以尝试下。

接纳,无限的接纳。有时候我会的觉得太莫名其妙了,怎么就不能理解了,是我没解释清楚还是什么原因,其实,就是自己不要着急…不要着急…

我试过巧克力数数,给了三个巧克力,宝宝吃了一个,妈妈吃了一个,还剩几个?答案正确,但3-1-1 不知道。
aliliya
2013-02-23 23:51
4747 :L ——摘自微博

@武志红:保姆向我们转述一个故事:小区一家不断换保姆,因没人受得了那家的女主人及其妈妈,女主人的孩子很小,也被强迫吃饭,吃一口哭一声,再吃一会儿又会把饭呕吐在桌子上,保姆都看不下去了,劝说两代女主人,她们都说,她再吐再哭也得把饭吃了。其实,只是吃给她们看。

@李雪爱和自由:老人强制给孙女喂饭,孙女边哭边呕,老人于是趁她张嘴哭的时候马上再塞口饭进去。孩子的妈妈也同样被逼迫吃饭,哪怕正在生病吃不下也要吃。因为老人认为“吃饭是正确的”。孩子的感受被确认才会有幸福的存在感,父母一旦中了“正确观念”的毒,会漠视甚至完全否认孩子的真实感受,家庭便成为地狱。
aliliya
2013-02-23 23:52
4748 只见教条不见人

“父母一旦中了‘正确观念’的毒,会漠视甚至完全否认孩子的真实感受,家庭便成为地狱。”
aliliya
2013-02-23 23:59
4749 正常啊

老公的本命年,买了一件红色长袖T恤,但不怎么爱穿。
今天老公说:奇怪,我怎么就不喜欢红色呢?
我:很正常啊,每个人有自己喜欢和不喜欢的颜色。
aliliya
2013-02-24 00:09
4750 假自我的极致代表:装在套子里的人

树洞4736——英国心理学家温尼克特提出了真自我与假自我的概念。这首先在与妈妈的关系中形成,而后扩展到其他所有关系中。有真自我的人,他的自我围绕着自己的感受而构建;有假自我的人,他的自我围绕着妈妈的感受而构建。后者的悲哀是,他自动地寻求别人的感受,并围着别人的感受转,他为别人而活。


有假自我的极致代表,应该是“装在套子里的人”吧。
这个文学作品里的小公务员,在喷嚏事发后,分分钟钟都在围绕着的将军的感受而活。
乃至于因此而送命,呜呼悲哉!

另外,将军也很累啊,被一个这样没有安全感的人莫名地猜测和纠缠了好久……
最后将军终于怒了,这一怒,小公务员再也扛不住了。

貌似将军是压死小公务员的最后一根稻草。
但实际上,这一切,在小公务员的童年,都早已埋下了伏笔。
不见他人非
2013-02-24 02:26
4743 儿子擦地

儿子故意把半盆豆浆洒在地上。(就像之前有段时间迷上打人,这阵子迷上往地上洒东西 ...
aliliya 发表于 2013-2-23 21:38
赞叹孩子,赞叹父母。
不见他人非
2013-02-24 02:32
4747 ——摘自微博

@武志红:保姆向我们转述一个故事:小区一家不断换保姆,因没人受得了那家的女主人及其妈妈,女主人的孩子很小,也被强迫吃饭,吃一口哭一声,再吃一会儿又会把饭呕吐在桌子上,保姆都看不下去了,劝说两代女主人,她们都说,她再吐再哭也得把饭吃了。其实,只是吃给她们看。

@李雪爱和自由:老人强制给孙女喂饭,孙女边哭边呕,老人于是趁她张嘴哭的时候马上再塞口饭进去。孩子的妈妈也同样被逼迫吃饭,哪怕正在生病吃不下也要吃。因为老人认为“吃饭是正确的”。孩子的感受被确认才会有幸福的存在感,父母一旦中了“正确观念”的毒,会漠视甚至完全否认孩子的真实感受,家庭便成为地狱。
aliliya 发表于 2013-2-23 23:51
想起朋友,为了让2岁的儿子吃饭而给孩子看IPAD,然后儿子注意力沉浸在动漫里,家长就可以塞给孩子任何他们想塞的吃的。
他们两口子都长得不高,所以很介意孩子的身高,感觉他们特别害怕2个儿子长不高,尤其在这个洋人都人高马大的地方。所以特别关注孩子的吃饭。
记得当时大儿子,妈妈就老追在后边说,孩子你怎么吃这么点?再吃点吧,再吃点吧。

后来聊起来,妈妈也看过尹建莉老师的 好妈妈胜过好老师,不过并不认同,尤其关于吃饭的观点。
叹息。作为朋友,我尊重他们的教育方式。所以只能保持沉默。
不见他人非
2013-02-24 02:48
4733 牛!

刚刚回看了楼上卢安克的这段话,牛B!
对人性的洞察,深刻! ...
aliliya 发表于 2013-2-23 00:12
同赞。卢安克不简单。
aliliya
2013-02-24 16:12
赞叹孩子,赞叹父母。
不见他人非 发表于 2013-2-24 02:26
亲爱的,谢谢:loveliness:

其实,这个情境之下,我也无把握自己在那个当下做的就是对的、好的。
不过,好在我已经不再要求自己是完美的妈妈。
我是一个会犯错的妈,但也是一个努力学习、知错愿改的妈。
aliliya
2013-02-24 16:18
他们两口子都长得不高,所以很介意孩子的身高,感觉他们特别害怕2个儿子长不高,尤其在这个洋人都人高马大的地方。所以特别关注孩子的吃饭。
不见他人非 发表于 2013-2-24 02:32
孙瑞雪老师在公益演讲上说,爱和自由教育下的小孩,成年后会比同龄人高4-8cm。
这话我也试着说给几个朋友,但是,相信的不多呀。
普遍还是比较相信营养好、吃得多是长身体的唯一条件。

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