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米奇的成长日记----从咳嗽求助开始,

尼姆他爹
2011-03-01 20:26
花了很长时间把楼主的日记看完了,学了一些东西,也看到一个问题,楼主的确走进死胡同了,你每天写日记记下了自己的不愉快,相当于是强化自己的记忆,或者说一直在告诉自己自己是焦虑的。越是这样,我认为你越是不容易改变,不如适当放纵下,人不是神仙,偶尔发脾气未尝不可,事后总结,然后尽量保持克制,但不能太在意,否则肯定适得其反。

另外前段时间看了一个资料,在教育孩子时不希望他做什么事情的话,不能直接说,比如:“不要去摸垃圾筒”,越是这样说,孩子就越想去摸,原因是,“摸垃圾筒”对他来讲是直观的,好记的,印象深刻的,所以在看到他“摸垃圾筒”时应该转移他的注意力,告诉他,去做其它的事,比如我们一起做个游戏吧。

上面这两段话其实道理是一个,不管大人小孩有些记忆不要总被强化。
花花有梦
2011-03-06 21:55
走出“自责”
这几天,我已经释然了,轻松了。走出了“自责”,可能应该慢慢走向“接纳自我”了吧。也许“自责”是一段必经之路。每当自己表现不好过后又自责时,我就让自己“停下”,重新开始。我不能要求自己一下子做好所有的事情,只要我做好的事情一件件增多,那就好。
花花有梦
2011-03-06 22:00
米奇不停地吃
米奇最近几天不停地吃,尤其是上午和姜姐在家,嘴就不能停,一会要吃这,一会要吃那,看见什么吃什么。姜姐也有些焦虑,给吃吧,老这么吃也不行,不给吃,闹着要吃,什么也不干。
开始我也忍不住焦虑,和姜姐探讨这个问题,知道不该当着米奇的面,也忍不住。姜姐也再次萌生不想干的想法。后来我想,米奇这次吃个不停应该是和压力或焦虑有关。
第一,他并不是要吃糖。第二, 如果是说是限制过多,前一段已经开放零食,并且他也并不是要求吃限制的东西,比如香蕉。他就是要“ 吃”,馍馍,烧饼,花生,逮住什么吃什么,只有玩一会可以转移一下注意力,一会马上又要吃的。
我和米奇爸爸这一个与寒假都在家里和米奇在一起。 从这个星期开始,我开始当着米奇的面上班,米奇爸爸也当着米奇的面上班,米奇在哭闹过几次后,据说第一次哭了10分钟,第二次哭了5分钟,第三次很容易被转移了注意力,第四次也就是今天早上,我说妈妈上班去了,米奇一边吃早饭一边说:“妈妈,小心一点,不要从楼梯上滚下去了。”,虽然不哭了,但我想,米奇只是接受了分离的那一霎那的痛苦。但是,上午,爸爸妈妈都不在,这种感受是不同的。又加上天气等原因,不能出去好好玩玩,所以老是想吃。
中午,我抱着米奇深情地告诉他:“米奇,妈妈上班了,妈妈也爱你。”,我感觉到米奇听懂了这句话。吃的问题如果不是限制产生的,那么再由着他吃也没用。我想该制定新的规则了。现在的规则是:上午一次零食时间,下午午睡起来一次零食时间,这一次零食可以是家里的,也可以是在外面买,但是一天只能买一次。接下来三天我在家陪他,基本是这样执行的。
从最近三天实践看来,这次“吃个不停”事件,真的是因为,米奇以为我们去上班,不是那么爱他了,由此产生了焦虑和压力。那么,我真的明白了,孩子是活在当下的,爸爸妈妈就是他的天,没有爸爸妈妈的爱,孩子就没有活下去的理由。
花花有梦
2011-03-06 22:03
我感受到了自己的温柔和对孩子的接纳
米奇在郑飞玩,又是要吃的,要买奶片,我拒绝了以后,说;“米奇是个小馋猫,妈妈就爱你这个小馋猫,”,然后使劲亲了米奇一下。

刚走一会又不想走了又叫抱。我说:“米奇是个小懒蛋,妈妈就爱你这个小懒蛋。”,说话的时候,我感受到了自己的温柔,对孩子的接纳。
花花有梦
2011-03-06 22:45
化性有点成效,但还大大不够
最近化性,其实是有点成效的。能及时整理东西了,能早点睡觉了。别人与我有不同意见时,当时心里不舒服一下,但马上想:“他有他的想法,我该怎么做就怎么做,何必非要改变他的想法呢。我也不必要证明我是对的”心里也就舒服了。
但是对孩子爸爸,我就不能这么潇洒。今天早上,米奇起床手有些凉。他爸爸就非要给他再加一个棉袄。等手热了再脱。我说不用加,家里温度没有下降,平时一直就这么穿,何必非要加衣服呢。这样越加越多。就算凉,凉一会也没事。有时候手凉,不是冰凉,过一会就热了,要是上幼儿园了,谁给你一会脱一会穿。凉就凉一会,热就热一会。孩子身体有一定的适应和调节能力。
我这话是挺有道理。可关键是我大喊大叫,也确实有些急。虽然我们俩并没有生气,当然是因为他爸爸对我比较宽容。我当时就想,这么点小事我就急成这样。化性还是大大的不够。要是孩子有点什么病,意见不统一的话,我们的争执肯定又是一场大战。受庄先生教诲一年多了,等于还是没有进步。怪不得他爸爸总说:“你说你改变,你改变的在哪里呢?”
花花有梦
2011-03-16 11:29
本帖最后由 花花有梦 于 2011-3-16 12:27 编辑

用深呼吸,效果不错!
米奇今天吃棒棒糖,叫我把糖纸去掉,我让他自己弄,他胡乱拽了两下,又给我。我说,米奇可以自己做,自己试试吧。他又试试,不得要领,就急了。说实在的,看他急的样子,我也不能完全心平气和。总是想:孩子怎么一点不知道“迎难而上,屡败屡战”呢:loveliness:,于是我说:米奇,来,深呼吸。于是我深深呼吸一次,感到自己也平静了,米奇也这么做了。再弄棒棒糖纸,还是不行。又急,我说:再深呼吸一次,平静一下,再试试。于是再来一次。后来我发现他其实还是没掌握去糖纸的要领,于是告诉告诉他要领,然后偷偷地帮了他一下,糖纸去掉了,米奇的脸上露出了笑容。我问:“米奇,你看你自己把糖纸去掉了吧。”,米奇说:“是!“
这个方法,以前米奇自己系安全带的时候,我经常用。又一次,他一下子就把安全带系上了,自己惊奇地说:”咦,今天米奇没深呼吸,就系上了。“呵呵。
叶叶妈妈
2011-03-16 17:22
又一个细心的妈妈。

我们家孩子最近有时换尿裤裤时,不愿再穿上,有时还光屁股坐在地上,光脚丫在地板上走,简直让我担心的不行,刚开始也生气,后来,就不理她一会,晾她一会,等她摆弄舒服了,再去试着给她穿上,或用其他办法吸引她的注意力,趁机再给她穿上。
花花有梦
2011-03-19 09:20
本帖最后由 花花有梦 于 2011-3-19 10:49 编辑

这化性的路上,今天进几步,明天又退几步。很难有质的变化呀。
昨天夜里,他爸爸说热,就给米奇掀掉一层被子。我心里想去太多了,应该再盖个毛巾被。可是这么想着又不愿意动,很快就睡着了。4点钟,他爸爸自己也觉得冷了。今天早上感觉米奇的鼻子就不太通气,应该是着凉了。
给米奇弄点姜枣茶,就是不喝。我心里就有些烦了。我生他爸爸的气,当时就想给他爸爸打电话埋怨他,还好,没有打(这也算是进步吧)。我对孩子小毛病虽然不是害怕,但是嫌麻烦。本质上,我没有什么改变。这一霎那,不是自责,真有些灰心了。

好了,说完了,想开了,不灰心了。专心和米奇玩吧。没有曲折的过程,怎么能改变?
刚才看了卯田妈妈推荐的http://blog.sina.com.cn/s/blog_68231b570100rw3r.html,心有感触。自己进步不快,确实是视野太窄,(可爱的米奇一直在自己玩,玩炒花生米,不时端过来让我吃,又一次夹了手,哭着跑过来让我抱,抱了一会说:‘好了,不疼了。)
深深吸一口气,最近有进步:
1. 早睡了,10点多就睡,习惯也养成了。感谢有学校这份工作,让我有压力必须起床:loveliness:
2. 在吃三七先生的药,因为吃太多胃里泛酸水,也不象以前那么爱吃了,能控制自己的饭量了。
3,对孩子还是有很多地方有方法有耐心的,及时情绪上来了,总算能及时意识,调整,化解,也算近了一步吧。只是这个过程还要再快一些。
4. 每天晚上能做到将物品归位。先做该做的事情。
好了,不可妄自菲薄,不可轻言放弃。
花花有梦
2011-03-19 15:24
本帖最后由 花花有梦 于 2011-3-19 15:38 编辑

坚持让米奇收地上花生米

上午米奇玩花生米,撒了满满一地。中午吃饭前,我让他把花生米收到碗里再吃饭。他不愿意收,那我就先吃饭,让他继续玩。其实我知道他不怎么想玩了,就是不想收。中间他过来问:“妈妈,玩玉米面可以不可以?”,我说:“不可以,必须把花生米收好才可以玩别的。”。后来我吃饭,他也爬上餐椅要吃。我让他必须先收好花生米才能吃饭。想到他自己收困难实在太大,就帮他一起收。可只要我蹲在地上捡花生米,他就开始再旁边玩,我让他捡,他不捡。或者一边捡一边撒。我就又过来吃饭,一会他又过来要吃,我就又坚持先收拾花生米,然后又去和他一起收,并且说:“看就是这样,捡一个,放一个。”他还是没兴趣,又开始玩,这样反复好几回,我也有些生气了。吃不到饭,米奇也很生气。一边哭,一边嚷嚷什么;“不收,也不吃!不收,也不睡觉!”应该也是有些瞌睡了,就叫我抱,说:“抱着吧,抱着吧米奇想睡觉了。”,我说:“不抱,收拾完花生米再睡觉。”,我就自己开始洗衣服没理他,我心里想:这不能算威胁,这是一个时间关系,收拾完花生米,再做其他的事情。 但是心里也打鼓,米奇的情绪已经不好了,我这样坚持行吗?是否让他先睡着起来再说呢。后来,我又和他说:”来,咱们一起收。“,我蹲在地上捡,他还在嚷嚷,然后说,“在妈妈背上趴一会。”,趴了一会,情绪好多了,就来和我捡花生米了, 我说;"看,妈妈发现一个!妈妈又发现一个!”,米奇又高兴起来,甚至把其他的屋子里乱撒的花生米都收起来了。然后自己说:“好了,可以吃馄炖了。”,
当时我想,这件事大致是对的,有几处做得不好:一是不能“和善而坚定”,还是有情绪。这样有一个风险:孩子认为不做这件事,妈妈不高兴,做了,妈妈就高兴就表扬。不是因为事情该这么做。“妈妈爱你,但你必须怎么做。”这句话可以不说,但态度必须始终是爱孩子态度。
二是孩子撒花生米是兴趣,捡花生就没兴趣了。毕竟才两岁多,我应该更多的是想办法,比如说:“看妈妈和米奇谁捡得快!”或者“看米奇眼尖不尖?”,适当的强化一句:“米奇玩过的,米奇要负责收起来。”,而我总把孩子当大人,说教太多了。
米奇一边狼吞虎咽地吃饭,我一边反思。吃完饭,这反思结果就用上了。
吃完饭,米奇碗一放,跑去玩了,我说:“米奇,吃完饭该干什么了?”,不回答。我说:“该收盘子了,妈妈要去送盘子喽。”,(以前对饭后送碗很感兴趣,干了一段就没兴趣了。现在感兴趣的是端菜),米奇还是无动于衷。我又拿了一个碗一个盘子,说:“米奇,你选择送盘子,还是送碗。”,米奇说:“盘子。”,我把盘子递给他,他拿了拿,感觉怕打碎。就又说:“要碗。”,我把碗给他,说;“送碗大军开始了,一二一,一二一!”,于是,任务完成了。真的,这么大的孩子,说教用处不大,惩罚也只能适可而止。
花花有梦
2011-03-19 15:45
少说教,多给孩子自己思考的机会
今天中午在大街上,米奇突然要回去拿擀面杖。我说:“那我们骑扭扭车回去拿吧。",米奇说:“妈妈自己去拿吧。”,我本想说:“米奇还小,不能一个人站在大街上,必须和妈妈在一起。”,转念一想,我认真地问米奇:“米奇,妈妈回去拿擀面杖,你一个人在这里可以吗?”,米奇没说话,看了大街好一会,然后趴到我怀里,露出不好意思笑容。我说:“米奇会有点害怕是吗?”,米奇说:“是。”
花花有梦
2011-03-28 23:28
用庄先生的办法对待孩子
今天下午,把米奇叫醒,他可能没睡好吧,哼哼唧唧,闹人要抱,哄了一会,我心里刚有些小烦,马上意识到这个苗头。马上深吸一口气,在心里说:“要放低自己,爱孩子。”,这是庄先生的办法。虽说,当时并没有感到一股柔情从心中升起,但及时截住了自己的不良情绪,起码能继续平和地安抚孩子。
抱了好一会,终于下地玩了一小会,马上要求看巧虎,我说今天已经看过了,他就哭,要去看巧虎,但并不是声嘶力竭,誓不罢休,连自己也不知道是谁了地哭喊。我觉得他并不是真的想看巧虎,最起码愿望不是很强烈,因为平时他并不怎么想起来看。我觉得他只是找一个借口哭而已。也许是借哭以降肺气?呵呵。瞎想了。反正我温柔地哄他,给他读书什么的。后来好了,高兴了。这也算是庄先生的办法吧。
花花有梦
2011-03-28 23:32
米奇那天剥糖纸剥不开,让我剥。我说:“你看昨天胡奥盛不就是自己剥的吗?”,米奇头也不抬地说:“米奇不是胡奥盛。”,我想,哎,不错。这话说得好。
花花有梦
2011-03-29 09:35
化性我打算不从心灵的探究开始了,我感到太难。我觉得从“做”开始,对我似乎是一个好办法。决定做到以下几点:
1。埋怨的话正要出口时,告诉自己:停下,提要求和建议。
2。每晚睡前将物品归位,准备好第二天的用品,包括手机,钥匙。
3。赖不掉的事情先做。
4。做得不好,想要自责时,告诉自己:停下,向前看,还有机会。
5。早睡
花花有梦
2011-03-30 09:10
本帖最后由 花花有梦 于 2011-3-30 09:35 编辑

我不能不承认,我对孩子的爱是有条件的。
我越来越能清晰地看到自己的情绪了。也许这是改进的第一步。
昨天下午,出去买烤红薯吃。因为烤红薯很烫,米奇饿了急着吃,但一吃就烫,吃不到嘴急得不得了。我说掰开晾晾吧,不让掰,我说烫得很,米奇就嚷:“不烫!不烫!”,又非吃不可。情绪很不好,急得直跳(最近能力强了,能跳得高了),我当时认为他是中午没睡好,在姜姐面前收敛一点,在我面前还是要把坏情绪甩给我。很快,我就也生气了,我觉得这是在挑战我的耐心。我觉得当个好妈妈真不容易。吃完烤红薯还是有点闹,我忍不住说了一句:“真想打你两巴掌。”
看着他急得直跳的坏情绪的样子,当时我在心里问自己:我爱米奇吗。一个声音肯定地说:我不爱米奇,我心里这会儿没有爱,没有柔情。 就像《爱和自由》里,孙瑞雪老师说他儿子说:“爸爸有时候爱我,有时候不爱我。”,这个孩子说得真对。
后来,米奇吃完烤红薯已经不生气了。可是我还在生气。也可以说被坏情绪控制难以自拔。我对米奇说:“妈妈心情不好,需要平静一下。”,我心里想:孩子向我释放他的坏情绪。可我该如何释放呢?我不能向他释放呀。然后我看了看路边的广告牌,说得是婆媳关系的。其实就是转移了下注意力,也就两分钟吧。坏情绪基本走了。柔情又回到我心里了。
曈曈妈
2011-03-30 09:57
回复 花花有梦
前些天看了孙瑞雪老师的视频,我觉得她的表情里就透出了柔情,所以她能如此平静的对待宝宝,我觉得那不是理论,不是一本她的书就能学会的。我想,如果有一天我自己照镜子的时候,发现自己神态已经如此柔和了,那我即使不看书,也能柔和地对待宝宝了。
我觉得宝宝是活在当下的,他们释放情绪以及平复坏情绪的本领要比我们大人厉害太多了。我也常常是这样,以前常为了不好好吃饭,或者吃些不能吃的东西而生宝宝的气,当他闹完了,自顾自玩得很快乐的时候,我的脸还是紧绷绷的,心里还就揪着。
花花有梦
2011-03-31 10:09
但如何才能做到后不再犯呢?
必须学会观心觉察,否则你无法不再犯。因为一旦你觉察到它,它就自己跑掉了,你就从纠结的泥潭里面出来了。由于你决心不再犯,所以你不会再纵容自己。

你要想让一个人去改变,除非你能够包容他,接纳他,允许他犯错——即使他犯再大的错,你还是接纳他——一如你对自己,允许自己犯错,允许自己不好。你自己就会改变。
此中微妙之处,非过来人不能得知。

/topic/45035

受教了!
花花有梦
2011-03-31 10:15
昨天和老公约定。如果我因为小事埋怨唠叨,请他不要生气,就对我说:“化性!”,这两天,我声音一提高,他就说:“化性!”,我就忍不住咯咯笑了。他就说:“这还怪有效哩”:lol
花花有梦
2011-03-31 11:28
张嘴就爱反驳挑人过,都是薄福薄命人http://blog.sina.com.cn/s/blog_49b5473f0100i8h0.html
花花有梦
2011-03-31 11:28
本帖最后由 花花有梦 于 2011-3-31 21:29 编辑

米奇终于能够接受“破碎”的现实了
晚上,米奇喝水时候不小心打碎了玻璃杯子。 他马上大哭起来。我马上过去抱住他,他一边哭一边说:“安上吧,妈妈安上吧。”,我说:“好,妈妈试试”,我再也不想说服孩子什么,我用不着说话。我去捡地上的碎玻璃开始认真地对上,米奇安静地看了一会,说:“妈妈,你安不安得上呀?”,我说:“妈妈试试吧,妈妈尽力吧。”,我又安了一会,米奇又安静地看了一会,说;“妈妈,不安了,拿扫帚扫起来吧。米奇用不锈钢碗喝水。”(这个比以前进步了,能提出方法了),然后他拿扫帚,我那簸箕,合作扫干净了。
苏州天天妈
2011-03-31 14:40
回复 花花有梦
哈哈,米奇好有智慧啊!
说孩子都是哲学家,果真不错!

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