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米奇的成长日记----从咳嗽求助开始,

尼姆他爹
2011-03-01 20:26
花了很长时间把楼主的日记看完了，学了一些东西，也看到一个问题，楼主的确走进死胡同了，你每天写日记记下了自己的不愉快，相当于是强化自己的记忆，或者说一直在告诉自己自己是焦虑的。越是这样，我认为你越是不容易改变，不如适当放纵下，人不是神仙，偶尔发脾气未尝不可，事后总结，然后尽量保持克制，但不能太在意，否则肯定适得其反。

另外前段时间看了一个资料，在教育孩子时不希望他做什么事情的话，不能直接说，比如：“不要去摸垃圾筒”，越是这样说，孩子就越想去摸，原因是，“摸垃圾筒”对他来讲是直观的，好记的，印象深刻的，所以在看到他“摸垃圾筒”时应该转移他的注意力，告诉他，去做其它的事，比如我们一起做个游戏吧。

上面这两段话其实道理是一个，不管大人小孩有些记忆不要总被强化。
花花有梦
2011-03-06 21:55
走出“自责”
这几天，我已经释然了，轻松了。走出了“自责”，可能应该慢慢走向“接纳自我”了吧。也许“自责”是一段必经之路。每当自己表现不好过后又自责时，我就让自己“停下”，重新开始。我不能要求自己一下子做好所有的事情，只要我做好的事情一件件增多，那就好。
花花有梦
2011-03-06 22:00
米奇不停地吃
米奇最近几天不停地吃，尤其是上午和姜姐在家，嘴就不能停，一会要吃这，一会要吃那，看见什么吃什么。姜姐也有些焦虑，给吃吧，老这么吃也不行，不给吃，闹着要吃，什么也不干。
开始我也忍不住焦虑，和姜姐探讨这个问题，知道不该当着米奇的面，也忍不住。姜姐也再次萌生不想干的想法。后来我想，米奇这次吃个不停应该是和压力或焦虑有关。
第一，他并不是要吃糖。第二， 如果是说是限制过多，前一段已经开放零食，并且他也并不是要求吃限制的东西，比如香蕉。他就是要“ 吃”，馍馍，烧饼，花生，逮住什么吃什么，只有玩一会可以转移一下注意力，一会马上又要吃的。
我和米奇爸爸这一个与寒假都在家里和米奇在一起。 从这个星期开始，我开始当着米奇的面上班，米奇爸爸也当着米奇的面上班，米奇在哭闹过几次后，据说第一次哭了10分钟，第二次哭了5分钟，第三次很容易被转移了注意力，第四次也就是今天早上，我说妈妈上班去了，米奇一边吃早饭一边说：“妈妈，小心一点，不要从楼梯上滚下去了。”，虽然不哭了，但我想，米奇只是接受了分离的那一霎那的痛苦。但是，上午，爸爸妈妈都不在，这种感受是不同的。又加上天气等原因，不能出去好好玩玩，所以老是想吃。
中午，我抱着米奇深情地告诉他：“米奇，妈妈上班了，妈妈也爱你。”，我感觉到米奇听懂了这句话。吃的问题如果不是限制产生的，那么再由着他吃也没用。我想该制定新的规则了。现在的规则是：上午一次零食时间，下午午睡起来一次零食时间，这一次零食可以是家里的，也可以是在外面买，但是一天只能买一次。接下来三天我在家陪他，基本是这样执行的。
从最近三天实践看来，这次“吃个不停”事件，真的是因为，米奇以为我们去上班，不是那么爱他了，由此产生了焦虑和压力。那么，我真的明白了，孩子是活在当下的，爸爸妈妈就是他的天，没有爸爸妈妈的爱，孩子就没有活下去的理由。
花花有梦
2011-03-06 22:03
我感受到了自己的温柔和对孩子的接纳
米奇在郑飞玩，又是要吃的，要买奶片，我拒绝了以后，说；“米奇是个小馋猫，妈妈就爱你这个小馋猫，”，然后使劲亲了米奇一下。

刚走一会又不想走了又叫抱。我说：“米奇是个小懒蛋，妈妈就爱你这个小懒蛋。”，说话的时候，我感受到了自己的温柔，对孩子的接纳。
花花有梦
2011-03-06 22:45
化性有点成效，但还大大不够
最近化性，其实是有点成效的。能及时整理东西了，能早点睡觉了。别人与我有不同意见时，当时心里不舒服一下，但马上想：“他有他的想法，我该怎么做就怎么做，何必非要改变他的想法呢。我也不必要证明我是对的”心里也就舒服了。
但是对孩子爸爸，我就不能这么潇洒。今天早上，米奇起床手有些凉。他爸爸就非要给他再加一个棉袄。等手热了再脱。我说不用加，家里温度没有下降，平时一直就这么穿，何必非要加衣服呢。这样越加越多。就算凉，凉一会也没事。有时候手凉，不是冰凉，过一会就热了，要是上幼儿园了，谁给你一会脱一会穿。凉就凉一会，热就热一会。孩子身体有一定的适应和调节能力。
我这话是挺有道理。可关键是我大喊大叫，也确实有些急。虽然我们俩并没有生气，当然是因为他爸爸对我比较宽容。我当时就想，这么点小事我就急成这样。化性还是大大的不够。要是孩子有点什么病，意见不统一的话，我们的争执肯定又是一场大战。受庄先生教诲一年多了，等于还是没有进步。怪不得他爸爸总说：“你说你改变，你改变的在哪里呢？”
花花有梦
2011-03-16 11:29
本帖最后由 花花有梦 于 2011-3-16 12:27 编辑

用深呼吸，效果不错！
米奇今天吃棒棒糖，叫我把糖纸去掉，我让他自己弄，他胡乱拽了两下，又给我。我说，米奇可以自己做，自己试试吧。他又试试，不得要领，就急了。说实在的，看他急的样子，我也不能完全心平气和。总是想：孩子怎么一点不知道“迎难而上，屡败屡战”呢:loveliness:，于是我说：米奇，来，深呼吸。于是我深深呼吸一次，感到自己也平静了，米奇也这么做了。再弄棒棒糖纸，还是不行。又急，我说：再深呼吸一次，平静一下，再试试。于是再来一次。后来我发现他其实还是没掌握去糖纸的要领，于是告诉告诉他要领，然后偷偷地帮了他一下，糖纸去掉了，米奇的脸上露出了笑容。我问：“米奇，你看你自己把糖纸去掉了吧。”，米奇说：“是！“
这个方法，以前米奇自己系安全带的时候，我经常用。又一次，他一下子就把安全带系上了，自己惊奇地说：”咦，今天米奇没深呼吸，就系上了。“呵呵。
叶叶妈妈
2011-03-16 17:22
又一个细心的妈妈。

我们家孩子最近有时换尿裤裤时，不愿再穿上，有时还光屁股坐在地上，光脚丫在地板上走，简直让我担心的不行，刚开始也生气，后来，就不理她一会，晾她一会，等她摆弄舒服了，再去试着给她穿上，或用其他办法吸引她的注意力,趁机再给她穿上。
花花有梦
2011-03-19 09:20
本帖最后由 花花有梦 于 2011-3-19 10:49 编辑

这化性的路上，今天进几步，明天又退几步。很难有质的变化呀。
 昨天夜里，他爸爸说热，就给米奇掀掉一层被子。我心里想去太多了，应该再盖个毛巾被。可是这么想着又不愿意动，很快就睡着了。4点钟，他爸爸自己也觉得冷了。今天早上感觉米奇的鼻子就不太通气，应该是着凉了。
给米奇弄点姜枣茶，就是不喝。我心里就有些烦了。我生他爸爸的气，当时就想给他爸爸打电话埋怨他，还好，没有打（这也算是进步吧）。我对孩子小毛病虽然不是害怕，但是嫌麻烦。本质上，我没有什么改变。这一霎那，不是自责，真有些灰心了。

好了，说完了，想开了，不灰心了。专心和米奇玩吧。没有曲折的过程，怎么能改变？
刚才看了卯田妈妈推荐的http://blog.sina.com.cn/s/blog_68231b570100rw3r.html，心有感触。自己进步不快，确实是视野太窄，（可爱的米奇一直在自己玩，玩炒花生米，不时端过来让我吃，又一次夹了手，哭着跑过来让我抱，抱了一会说：‘好了，不疼了。）
深深吸一口气，最近有进步：
1. 早睡了，10点多就睡，习惯也养成了。感谢有学校这份工作，让我有压力必须起床:loveliness:
2. 在吃三七先生的药，因为吃太多胃里泛酸水，也不象以前那么爱吃了，能控制自己的饭量了。
3，对孩子还是有很多地方有方法有耐心的，及时情绪上来了，总算能及时意识，调整，化解，也算近了一步吧。只是这个过程还要再快一些。
4. 每天晚上能做到将物品归位。先做该做的事情。
好了，不可妄自菲薄，不可轻言放弃。
花花有梦
2011-03-19 15:24
本帖最后由 花花有梦 于 2011-3-19 15:38 编辑

坚持让米奇收地上花生米

上午米奇玩花生米，撒了满满一地。中午吃饭前，我让他把花生米收到碗里再吃饭。他不愿意收，那我就先吃饭，让他继续玩。其实我知道他不怎么想玩了，就是不想收。中间他过来问：“妈妈，玩玉米面可以不可以？”，我说：“不可以，必须把花生米收好才可以玩别的。”。后来我吃饭，他也爬上餐椅要吃。我让他必须先收好花生米才能吃饭。想到他自己收困难实在太大，就帮他一起收。可只要我蹲在地上捡花生米，他就开始再旁边玩，我让他捡，他不捡。或者一边捡一边撒。我就又过来吃饭，一会他又过来要吃，我就又坚持先收拾花生米，然后又去和他一起收，并且说：“看就是这样，捡一个，放一个。”他还是没兴趣，又开始玩，这样反复好几回，我也有些生气了。吃不到饭，米奇也很生气。一边哭，一边嚷嚷什么；“不收，也不吃！不收，也不睡觉！”应该也是有些瞌睡了，就叫我抱，说：“抱着吧，抱着吧米奇想睡觉了。”，我说：“不抱，收拾完花生米再睡觉。”，我就自己开始洗衣服没理他，我心里想：这不能算威胁，这是一个时间关系，收拾完花生米，再做其他的事情。 但是心里也打鼓，米奇的情绪已经不好了，我这样坚持行吗？是否让他先睡着起来再说呢。后来，我又和他说：”来，咱们一起收。“，我蹲在地上捡，他还在嚷嚷，然后说，“在妈妈背上趴一会。”，趴了一会，情绪好多了，就来和我捡花生米了， 我说；"看，妈妈发现一个！妈妈又发现一个！”，米奇又高兴起来，甚至把其他的屋子里乱撒的花生米都收起来了。然后自己说：“好了，可以吃馄炖了。”，
当时我想，这件事大致是对的，有几处做得不好：一是不能“和善而坚定”，还是有情绪。这样有一个风险：孩子认为不做这件事，妈妈不高兴，做了，妈妈就高兴就表扬。不是因为事情该这么做。“妈妈爱你，但你必须怎么做。”这句话可以不说，但态度必须始终是爱孩子态度。
二是孩子撒花生米是兴趣，捡花生就没兴趣了。毕竟才两岁多，我应该更多的是想办法，比如说：“看妈妈和米奇谁捡得快！”或者“看米奇眼尖不尖？”，适当的强化一句：“米奇玩过的，米奇要负责收起来。”，而我总把孩子当大人，说教太多了。
米奇一边狼吞虎咽地吃饭，我一边反思。吃完饭，这反思结果就用上了。
吃完饭，米奇碗一放，跑去玩了，我说：“米奇，吃完饭该干什么了？”，不回答。我说：“该收盘子了，妈妈要去送盘子喽。”，（以前对饭后送碗很感兴趣，干了一段就没兴趣了。现在感兴趣的是端菜），米奇还是无动于衷。我又拿了一个碗一个盘子，说：“米奇，你选择送盘子，还是送碗。”，米奇说：“盘子。”，我把盘子递给他，他拿了拿，感觉怕打碎。就又说：“要碗。”，我把碗给他，说；“送碗大军开始了，一二一，一二一！”，于是，任务完成了。真的，这么大的孩子，说教用处不大，惩罚也只能适可而止。
花花有梦
2011-03-19 15:45
少说教，多给孩子自己思考的机会
今天中午在大街上，米奇突然要回去拿擀面杖。我说：“那我们骑扭扭车回去拿吧。"，米奇说：“妈妈自己去拿吧。”，我本想说：“米奇还小，不能一个人站在大街上，必须和妈妈在一起。”，转念一想，我认真地问米奇：“米奇，妈妈回去拿擀面杖，你一个人在这里可以吗？”，米奇没说话，看了大街好一会，然后趴到我怀里，露出不好意思笑容。我说：“米奇会有点害怕是吗？”，米奇说：“是。”
花花有梦
2011-03-28 23:28
用庄先生的办法对待孩子
今天下午，把米奇叫醒，他可能没睡好吧，哼哼唧唧，闹人要抱，哄了一会，我心里刚有些小烦，马上意识到这个苗头。马上深吸一口气，在心里说：“要放低自己，爱孩子。”，这是庄先生的办法。虽说，当时并没有感到一股柔情从心中升起，但及时截住了自己的不良情绪，起码能继续平和地安抚孩子。
抱了好一会，终于下地玩了一小会，马上要求看巧虎，我说今天已经看过了，他就哭，要去看巧虎，但并不是声嘶力竭，誓不罢休，连自己也不知道是谁了地哭喊。我觉得他并不是真的想看巧虎，最起码愿望不是很强烈，因为平时他并不怎么想起来看。我觉得他只是找一个借口哭而已。也许是借哭以降肺气？呵呵。瞎想了。反正我温柔地哄他，给他读书什么的。后来好了，高兴了。这也算是庄先生的办法吧。
花花有梦
2011-03-28 23:32
米奇那天剥糖纸剥不开，让我剥。我说：“你看昨天胡奥盛不就是自己剥的吗？”，米奇头也不抬地说：“米奇不是胡奥盛。”，我想，哎，不错。这话说得好。
花花有梦
2011-03-29 09:35
化性我打算不从心灵的探究开始了，我感到太难。我觉得从“做”开始，对我似乎是一个好办法。决定做到以下几点：
1。埋怨的话正要出口时，告诉自己：停下，提要求和建议。
2。每晚睡前将物品归位，准备好第二天的用品，包括手机，钥匙。
3。赖不掉的事情先做。
4。做得不好，想要自责时，告诉自己：停下，向前看，还有机会。
5。早睡
花花有梦
2011-03-30 09:10
本帖最后由 花花有梦 于 2011-3-30 09:35 编辑

我不能不承认，我对孩子的爱是有条件的。
我越来越能清晰地看到自己的情绪了。也许这是改进的第一步。
昨天下午，出去买烤红薯吃。因为烤红薯很烫，米奇饿了急着吃，但一吃就烫，吃不到嘴急得不得了。我说掰开晾晾吧，不让掰，我说烫得很，米奇就嚷：“不烫！不烫！”，又非吃不可。情绪很不好，急得直跳（最近能力强了，能跳得高了），我当时认为他是中午没睡好，在姜姐面前收敛一点，在我面前还是要把坏情绪甩给我。很快，我就也生气了，我觉得这是在挑战我的耐心。我觉得当个好妈妈真不容易。吃完烤红薯还是有点闹，我忍不住说了一句：“真想打你两巴掌。”
看着他急得直跳的坏情绪的样子，当时我在心里问自己：我爱米奇吗。一个声音肯定地说：我不爱米奇，我心里这会儿没有爱，没有柔情。 就像《爱和自由》里，孙瑞雪老师说他儿子说：“爸爸有时候爱我，有时候不爱我。”，这个孩子说得真对。
后来，米奇吃完烤红薯已经不生气了。可是我还在生气。也可以说被坏情绪控制难以自拔。我对米奇说：“妈妈心情不好，需要平静一下。”，我心里想：孩子向我释放他的坏情绪。可我该如何释放呢？我不能向他释放呀。然后我看了看路边的广告牌，说得是婆媳关系的。其实就是转移了下注意力，也就两分钟吧。坏情绪基本走了。柔情又回到我心里了。
曈曈妈
2011-03-30 09:57
回复 花花有梦
前些天看了孙瑞雪老师的视频，我觉得她的表情里就透出了柔情，所以她能如此平静的对待宝宝，我觉得那不是理论，不是一本她的书就能学会的。我想，如果有一天我自己照镜子的时候，发现自己神态已经如此柔和了，那我即使不看书，也能柔和地对待宝宝了。
我觉得宝宝是活在当下的，他们释放情绪以及平复坏情绪的本领要比我们大人厉害太多了。我也常常是这样，以前常为了不好好吃饭，或者吃些不能吃的东西而生宝宝的气，当他闹完了，自顾自玩得很快乐的时候，我的脸还是紧绷绷的，心里还就揪着。
花花有梦
2011-03-31 10:09
但如何才能做到后不再犯呢？
必须学会观心觉察，否则你无法不再犯。因为一旦你觉察到它，它就自己跑掉了，你就从纠结的泥潭里面出来了。由于你决心不再犯，所以你不会再纵容自己。

你要想让一个人去改变，除非你能够包容他，接纳他，允许他犯错——即使他犯再大的错，你还是接纳他——一如你对自己，允许自己犯错，允许自己不好。你自己就会改变。
此中微妙之处，非过来人不能得知。
/topic/45035

受教了！
花花有梦
2011-03-31 10:15
昨天和老公约定。如果我因为小事埋怨唠叨，请他不要生气，就对我说：“化性！”，这两天，我声音一提高，他就说：“化性！”，我就忍不住咯咯笑了。他就说：“这还怪有效哩”:lol
花花有梦
2011-03-31 11:28
张嘴就爱反驳挑人过，都是薄福薄命人http://blog.sina.com.cn/s/blog_49b5473f0100i8h0.html
花花有梦
2011-03-31 11:28
本帖最后由 花花有梦 于 2011-3-31 21:29 编辑

米奇终于能够接受“破碎”的现实了
晚上，米奇喝水时候不小心打碎了玻璃杯子。 他马上大哭起来。我马上过去抱住他，他一边哭一边说：“安上吧，妈妈安上吧。”，我说：“好，妈妈试试”，我再也不想说服孩子什么，我用不着说话。我去捡地上的碎玻璃开始认真地对上，米奇安静地看了一会，说：“妈妈，你安不安得上呀？”，我说：“妈妈试试吧，妈妈尽力吧。”，我又安了一会，米奇又安静地看了一会，说；“妈妈，不安了，拿扫帚扫起来吧。米奇用不锈钢碗喝水。”（这个比以前进步了，能提出方法了），然后他拿扫帚，我那簸箕，合作扫干净了。
苏州天天妈
2011-03-31 14:40
回复 花花有梦
哈哈,米奇好有智慧啊!
说孩子都是哲学家,果真不错!

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