三七养生
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我是新人，亦是旧人

梧桐舍人
2012-10-31 20:15
1#
非常偶然的闯了进来，真的就觉得很亲切呢。我也要在这里安住迟疑的脚步，关照自己早已经疲惫的内心。
梧桐舍人
2012-11-01 14:14
本帖最后由 梧桐舍人 于 2012-11-2 08:10 编辑

在这里，我不愿意字斟句酌的校验自己的每一个字词，只愿意像一个孩子般，娓娓地诉说藏在心底的私语。

我降生在东北的大地，却有着拥有纯正江南血统的父母，由于工作关系，父母无力抚育我长大，便将襁褓中的我送到了父亲儿时的乳母家里寄养，我称呼老人家奶奶，从我懂事起，他们一家人便自然地于我的世界无法分割了，那时的孩子开蒙晚，民风又很淳朴，所以无人向我提及父母的任何讯息，我一味懵懂的生活着，也不会去较真儿谁是我的家长，因为每个人都对我极好，我是被宠大的。那是太湖边的一个小小村落，我开心的生活着，直到我七岁的一天，家中来了三个陌生的客人（我的爸爸、妈妈、姐姐，据说在我五岁时候也来过，但是没能将我接走，因为爸爸、妈妈的脾气不好，奶奶怕我年纪太小，到他们身边会经常被打骂的），并且要在几天后将我带走，虽然奶奶再次恳求能否让我再大一些离开，但是没有被同意，因为到了该上学的年龄了。于是接下来的日子，一个六周岁的孩子在极度的恐惧中东躲西藏，但是无论是躲村边的小土地庙、还是邻家的床铺下，都被一一地找了出来。无论哭闹还是哀求都已经无济于事了，那一年，我的记忆定格在长长的月台，奶奶用她的衣襟擦拭着我俩的泪眼，也就在那一刻起，我的世界完全改变了。
梧桐舍人
2012-11-01 14:19
从无锡到了上海，父亲是在上海长大的，于是有很多的故旧要拜访，不便带上我，于是将我放在了亲属的家里，那一天，天渐渐的黑了、变得黑透了，我依然没能看见被我唤作父母的人回到我身边，那一刻，恐惧呀！说不清的恐惧让我抱紧了妈妈新给我买的洋娃娃，那是我唯一的玩具，然而接下来的恐惧使我不觉间咬烂了娃娃的手和衣服......终于他们回来了，而我几乎一整天没有吃东西了。很快辗转来到了东北，所有的一切都让我不安，首先是语言的不通，令我没有玩伴，神奇的是我竟然一个月就学会了东北话。再一个就是姐姐对我的排斥，因为在她14岁的成长过程中，基本上没有我的存在，只有她自己独享着父母的关爱，然而因为我的出现，毕竟分掉了父母很多的精力，于是她的失落也是可想而知的了。但是，当所有的问题摆在我面前的时候，没有一个人给我解释，也没有帮助我-----都发生了什么？茫然、恐惧已经令我窒息了，而严厉的近乎苛责的规矩，以及无可接受的体罚责打，更是让我的内心感到无助。更令我受伤的是不允许其他的孩子到我的家里来，也不允许我去别人家里玩，因为和父亲的一句顽皮，会被罚跪到深夜，还要一直承认自己的内心里就是大逆不道的，而那时的我才刚刚7周岁，哪里有大逆不道呢？一把铜制的镇尺又有多少次令我稚嫩的小手无法完成作业.......曾经自由自在的我呀，竟不知道怎么样才能摆脱这一切，无奈间只能尽力淡化着这其中的痛苦。与此同时，我也没有了奶奶家的消息，所有的快乐都定格了。虽然身边都是至亲的家人，而我的内心早已经孤独失望到了极点，大约在7岁到13岁的几年间，总是有轻生的念头，但是表面上的我却让所有的人觉得我是一个开朗、热情、且讨喜的小女孩。长大了之后，我才知道当时的父亲是对自己生活状态不满的一种宣泄，而母亲因为三从四德的禁锢，而躲在了父亲的背后。
梧桐舍人
2012-11-01 14:21
04
在十几岁之前，我经常在脑海里问自己：我是谁呀？我从哪里来呀？我怎么会在这里？为什么我不是别人家的孩子呢？为什么？为什么？所有的问题压得自己透不过气来，有时也会追问妈妈，妈妈虽然有文化，可这样的问题不要说那个年代的人，就是如今的家长又有几人能解答出来呢！于是妈妈搪塞我---你是捡来的。这句话换来的是我莫名其妙的痛哭，那是压抑许久的情绪吧，很快我得了很严重的急性肝炎......后来，我不问了，知道不会有答案的。
爱己如是
2012-11-01 14:31
:'(真让人心痛，:hug::hug::hug:
梧桐舍人
2012-11-01 14:49
本帖最后由 梧桐舍人 于 2012-11-2 08:19 编辑

05
渐渐地长大了，求学、工作、结婚、生子，为了孩子的将来，貌似开朗、率性，甚至有些孩子气的背后却是一颗不能再受伤的心。我把自己包裹得很严实，几十年里，我身边所有的人都无法进入我的内心世界，因为即便是我的家人都不了解我，我又有什么必要让其他的人了解呢，潜意识当中我知道---别人对自己越了解的清楚，或者伤害会越深，所以，我本着绝不伤害别人的原则，与所有我应该打理的关系间周旋。虽是如此多的无奈，但是并不妨碍我处理好所有的关系，也许是因为我的真诚和无威胁吧。N多年间父母的精力一直放在了姐姐身上，对于我基本上是一带而过的样子，我也并不介意这种不远不近的关系，也许是因为我骨子里的那份倔强吧，父亲也不大招惹我，姐姐是78届的大学生，当年给父母带来了无上的荣耀和满足，于是她就无可厚非的成了被加倍关注的重点，其结果可想而知，为了逃离那种环境（用她的话说--是白色恐怖），她无意考研，匆匆的嫁为人妻，而这种不慎重的选择令她的婚姻生活一塌糊涂，最后31岁离婚，独自带着孩子，至今单身。也许正是因为如此种种吧，我在夹缝里鸟悄的长大了，直到大学毕业，都还算安全，当然也与我的努力分不开的了，人生每一个阶段里，我都要求自己扮演好自己的角色，不要奢望当下还不属于自己的东西，于是周遭的人们还算都喜欢我吧。
可是我知道那个不是我想要的自己，我在岁月的更迭中守望着自己的梦。直到我的孩子出生后的第四年，我没了退路，必须为他积累一笔教育经费，我放弃了十年大国企办公室优越的工作环境，开始做起来生意，上天垂怜，十年间生意风生水起，也完成了我的愿望，在此期间我也让我的家人的经济状况有了根本的改变，为了改善姐姐的经济状况，我一次就送给她几十万，就是为了帮她培养孩子，父母就更不用说了，我所有的收入全部都由他们保管，我从来不问有多少，而且允许他们随便取用，十年里，我几乎包揽了父母所有的生活费用，虽然他们自己也有着丰厚的退休金，但是我就是为了能让他们高兴，因为在九十年代，工薪族只能看到每月少的可怜的几张钞票，而当时的我，每个月的纯收入早已经过万元了，看着他们数着我拿回去的钞票时那满足的表情，我很自豪的。为什么自己会如此毫无痕迹的付出呢？似乎儿时所有的一切并没有减少我对家人的爱，那是一种情不自禁的情感，尽管之后的所受的伤害伤并不比儿时小，我却依然执着的爱他们，有时自己都很纳闷，为什么会这样呢？也许是江南水乡给予我的一种东西吧，说不清楚，那些年很辛苦，但是很知足。
梧桐舍人
2012-11-01 14:51
本帖最后由 梧桐舍人 于 2012-11-1 15:11 编辑

回复 爱己如是
是的，每次都会难过的，所以不敢回忆这些，但是，生活中很多东西不是想忘记就能忘记的。多年后回想起当时的情境就应该如同当今那些被拐卖的孩子。当时父母对于我的责打更多的是一种他们自己情绪的宣泄吧，最主要的是和我之间感情基本是没有的，更多的是理智，所以一旦理智也没有了，我也就不是他们的孩子了，又一次爸爸因为和姥姥之间的小矛盾不得解决，而借题发挥的迁怒于我，拿着一把尖刀守在家里，等着玩忘了时间回家晚了的我，那一天是中秋节，欢天喜地的我是回家去吃好东西的呀！可是.......看着那把呗磨得锃亮的尖刀，我没有躲避，当时我想：死了挺好。:'(
后来在大家的劝阻下，我没死成。但是爸爸却把自己关在我家唯一可以睡觉的屋子绝食三天。
再后来就是姥姥不再到我们家里来了....
顺便交代一句----我的父母是绝对的知识分子，一个教授、一个工程师
由此可见，能否呵护好自己的孩子与受教育程度不成正比的。
梧桐舍人
2012-11-01 15:13
本帖最后由 梧桐舍人 于 2012-11-2 08:41 编辑

我也累了，倦了，我问自己----你究竟要的是什么呢？于是我停掉了所有的生意，放弃了一切开始赋闲在家，那一年是2007年，而前面令人艳羡的那段经历对于我而言似乎没有遗留下太多的记忆，很多时候，我都会想，那些年究竟都发生了什么？确实的讲即便有些许的记忆，也都变得那么的遥远、模糊了，更多的时候感觉是发生在别人身上的故事，我不过是一个旁观者而已，也许这正是我新生命的开始，是我重生的开始！我当时舍弃的也许是很多人一生都求不得的东西，很多朋友、亲属都觉得惋惜和不解，那些年我收获的不仅仅是金钱，随之而来的是政治荣誉、社会地位以及无论走到哪里都是艳羡的目光和数不尽的赞美与恭维，因为那个年代做生意的人中有文化的不多，尤其是女人就更少了，更何况我在当时是我们整个总公司中四才女之一嘛！（因为我的文章在很多的刊物上刊登过，当然完全是兴趣而已。:loveliness: 所有的因缘际会吧，我引起了很多的关注，甚至是省里的相关部门。但是遗憾的是我对于所有的这些都毫无兴趣，觉得都是负担和拖累，因为我不愿与之周旋，也因为我就是来挣点钱就要离开的，如果我喜欢政治上的那些东西又何必离开单位呢？而这些优势又是多少人一生的追求，而我却无意而得了......
当我转身离开的时候，唯一的感觉就是----轻松！ 所有的曾经发生的一切于我而言就如同一场梦而已，其中的事与人显得那么的遥远和不真实！所有的这一切真的曾经是发生在自己身上吗？
有时偶尔想起都会觉得是很神奇的呢
梧桐舍人
2012-11-01 15:16
本帖最后由 梧桐舍人 于 2012-11-2 12:55 编辑

2007年无事的我在网上观看了《南禅七日》，虽然自认为还可舞文弄墨的我，除了听点热闹和南师对诗词歌赋的讲解外，其余的一概不懂，但是对于《佛说入胎经》的讲解实在是令我耳目一新，那是我隐约感到，也许我追寻的东西，这个老人家可以告诉我。
2008年初，因为接触了一本中医养生的书，其中偶有提到---吃素对身体有好处，于是就马上吃素了，我是一个无肉不欢的主儿，所以家里人以为我是发了神经了，其实最主要的是我当时的身体早已经全面告急了，非常槽糕，而我对医生，是既不相信他们的医术也不相信他们的医德，所以我从不上医院的。因此我必须要自己来观照自己了。
但是接下来的一年里，为了迁居，几乎什么都顾不上了，一年后，我到了一座滨海小城，独独辟出一间房做了佛室，什么都不懂的我，只是想拜拜佛、静静心而已，究竟什么是修行、怎么样拜佛、什么是经文？一概不知。因为自己早已厌倦多年的喧嚣，所以极少出门的我，便也无意结交道友。也就是在2008年开始我和自己的前四十年又说了一次再见，我在所有朋友的面前人间蒸发了，几乎与所有的人断掉了联系，因为我所处的是旅游城市，我不愿意别人的探访扰了自己的清净，就这样我可以整天的不说一句话（当时儿子已在在外地就读艺术类高中）。
与此同时08年底，我开始吃净口素了。2009年迷茫间我在网络上找来了《心经》、《金刚经》用小楷抄写，左不过是为了静心吗？书法也有异曲同工之妙的。于是几年间，有抄写了《普门品》、《维摩诘经》、《药师经》、地藏经》等，我第一部读到的南师著作是网上转载的《金刚经说什么》，但是可怜的我呀，根本看不懂其中说的是什么，因为看不懂，难免就要走马观花的读，于是我就一字一字的抄写，几乎在我今年第二次抄写时有很多地方懂得了，当然，就这三年期间，又同时阅读了南师的很多著作，虽总是有若即若离之感，但是，多年压抑的情节得到了疏解，对很多年迷惑内心的疑问也开始明朗。一直纠结于什么是真正的修行的我，终于一点点走出了迷局，愚钝的我终于受益了。
大约就在2009年，我开始了过午不食、打坐、诵经等等，终于身体得到了全面的好转.....
梧桐舍人
2012-11-01 15:42
本帖最后由 梧桐舍人 于 2012-11-2 12:57 编辑

从03年到如今吧，似乎我经历的人生考验远要比小时候的磨难多好多呢。
03年我也开始了独自带着儿子一起生活了。
之后先是05年的时候，姐姐因为见我把所有的资金放在了母亲那里，一直是存在父母的名下的，而且从不过问，就利用能存到相对多的利息的理由，背着我把资金转到了姐姐的名下，因为所有的存款利息都是给父母的嘛。而姐姐却背着母亲将资金全部投入了股市，很不幸在很短的时间里就赔掉了很多，她觉得这辈子还不起了，这才告诉了母亲，而此时的母亲为了息事宁人，反而来对我说---她一个人怪寂寞的，炒炒股票也能分散一些。我原本是不打计较这些的，尤其是当时的生意还不错，也不缺钱，另外主要是不好意思表达，觉得一家人不该因为钱的事情而闹矛盾，于是也没有深究。可是，直到我07年停掉了所有的生意后我才知道，我所有的资金几乎都已经转到了姐姐的名下，进入了股市。而且当我试探着要撤出资金时，她百般的不愿意，于是我就有了不大好的预感。但是我不知道该如何是好了。
梧桐舍人
2012-11-01 15:54
正好07年父亲提议要迁居到姐姐居住的那个城市，因为父母所有的存款也被姐姐要走了，（我的妈妈是一个没有原则的人，她就怕姐姐和她哭闹），而姐姐的条件是必须要我跟随才可以，于是我下意识的就答应了，因为至少可以套现股市里的资金买房子，于是我也给父母买了一套。
梧桐舍人
2012-11-01 16:25
010
之后到了08年装修时，又是不肯套现，要动用我最后的资金，因为没有谈拢，于是和我大发雷霆。告诉我：你别过来，还是搬去别的地方吧。真的我很伤心的。我生平第一次和她吵了一架。
08年秋季我先搬了家，她没有来。之后是给父母装修，也是不给装修款，让我垫付，我拒绝了。于是父亲给她打电话，骂了姐姐，最后勉强拿了10万，最后依然差了4万由我填上了。父母随我们来了以后，父亲要求分割股票，姐姐拒绝，以死要挟，父亲没有买账，姐姐便离家出走，杳无音讯几日，她的儿子也从国外致电发难，看着他们乱糟糟的，我如同一个局外人一般。终于姐姐的电话接通了，她依旧劝说我不要撤出资金。我笑了说：一家人不要因为身外物伤了和气，当初拿钱给你也是为了高兴，而现在因为钱伤了，还搅在一起，岂不是将来更伤嘛。
于是，某一天给我打电话说：我给你多少钱，你要是不满意再找我吧。我说：行，你打款吧。
就这样，草草的分割了我的血汗钱，因为其中至少有几十万的本金不知去向，此时的母亲早已经躲起来。
我因为不愿为钱多做纠缠，也就不想深问了。
原以为我的息事宁人可以换来安稳的日子，可是树欲静而风不止呀，接下来更多的烦恼应接不暇，也将原本置身事外的我一点点的卷入其中了。
------那滋味叫一个难过呀！
寻找中医
2012-11-01 19:10
非常偶然的闯了进来，真的就觉得很亲切呢。我也要在这里安住迟疑的脚步，关照自己早已经疲惫的内心。 ...
梧桐舍人 发表于 2012-10-31 20:15
欢迎:handshake
梧桐舍人
2012-11-02 13:00
回复 寻找中医
谢版主的欢迎哦！
小女子在此拜谢喽~~~~
梧桐舍人
2012-11-02 13:15
回复 寻找中医
谢版主的欢迎哦！
小女子在此拜谢喽~~~~
很是惭愧呀，在这里絮絮叨叨的，我就是那种不愿意在现实生活当中示弱的小女子，
其实很可怜的呢。
只不过，就算是我现在开始示弱，周遭的人们也不会理会了，大家会以为我那是矫情，哈哈，很悲哀，所以，我只要是出现在人前，哪怕是家里人面前，也一定要---强
这是宿命吧！岂不知看我的外表确实那么的、那么的娇小哦。
今年初，姐姐对我说：还真是不了解你呀！你还有如此安静的一面。
我说：是呀，其实是没有人愿意多了解我吧，我的面很多的，男人不止一面，女人又何止一面呢？不论是哪一面，不过是多了一点人生的色彩而已罢了。不要说别人能不能走进你的心里，就算是自己是否能真的走进自己的内心，或者说自己是否允许自己看清楚自己的内心，允许自己走进去，都不得而知呀！
好像很玄妙，她没懂........
寻找中医
2012-11-02 13:15
回复 寻找中医
谢版主的欢迎哦！
小女子在此拜谢喽~~~~
很是惭愧呀，在这里絮絮叨叨的，我 ...
梧桐舍人 发表于 2012-11-2 13:15
是啊，外表很强大，很辛苦的哦。
杨小丐
2012-11-02 13:22
还想听你说，楼主。
梧桐舍人
2012-11-02 13:46
011
活在自我的盔甲里
从小的经历在我的潜意识里告诉自己----什么都要靠自己，到关键的时候谁都靠不住的，哪怕是父母也一样的。我是一个极度没有安全感的人，或者说根本感觉不到自己什么时候是安全的，于是，我只能要求自己坚强，无懈可击的样子。我不示弱是因为我不愿意别人知道我的软肋在哪里，因为我怕极了，每一次当我受伤而希望在父母那里疗伤时，伤的更深。所以，在自己十岁到四十岁之间，我的记忆里没哭过，也不允许自己哭，即使是眼泪在眼圈里含着，为了把委屈赶回心里去，我会使劲儿的掐自己，所以我的手臂上经常会出现青淤的伤痕而不自知。
就这样，所有的人都以为我是快乐的，顺利的，什么问题都能解决的，所以我只有在每一个夜晚悄悄地医治自己。曾经在那些年里母亲给我测出的血压：高压55，低压45。其他的各种症状当然就不用说了，但依然无一句问候和关照，我早已经习惯了。或者说不敢咀嚼个中的滋味，怕自己无力承受而瞬间坍塌。
即便如此，就在我想要停掉所有的生意修养一下时，父亲横加干涉了，因为他知道人走茶凉的道理，我放弃的是自己不愿意要的，但却是他一生都不可得的。同时，可以说也失去了所有的社会优势。因为在那些年里，他们也借光享受了很多精神上的东西，周围人的艳羡与恭维等等，尤其是经济上的极度宽松。
但是却没有人问问我---你累吗？是不是很辛苦？
父母也从来没有夸奖过我一句。
所有的这一切，在我后来自己悄悄委屈的时候，问过自己：是什么让我依然对这样的父母不离不弃的呢？

因为无论我怎么样的委屈，父母至今还是由我来照顾着，姐姐基本上是不闻不问的，即便是来了，更多的时候也是与父母不欢而散，或是吵吵闹闹的。

这样的日子真的是让人窒息呀
梧桐舍人
2012-11-02 13:50
本帖最后由 梧桐舍人 于 2012-11-2 13:53 编辑

回复 杨小丐
哎呀！谢谢您了！不嫌我唠叨！真的在现实中不愿意讲这些的，网络真好，可以让自己更加的看清楚自己呢。原来没那么强大，原来更需要关爱。不然燃料耗尽了怎么前行呀！
杨小丐
2012-11-02 13:59
回复 梧桐舍人
我先前一句简单的实话，看到被你感谢与重视，我很开心。
meisiga
2012-11-02 14:19
一般小时候被父母不重视、不被父母爱的孩子长大后都会特别的有出息，特别的孝顺父母。

因为孩子会用更大的努力来证明自己是值得父母爱的。想重新获得小时候缺失的父母的爱。

其中的冷暖阿，只有那个孩子自知。
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