三七养生
首页 会员室 短消息

三七养生

看见就是爱

不见他人非
2013-01-20 12:56
"我们都值得这样被对待的。"

鼻酸。温暖。
不见他人非
2013-01-20 12:57
对孩子现状的每一次不接纳,都会造成我和孩子的痛苦。
不见他人非
2013-01-20 12:57
那为什么还总是有不接纳呢?因为周围人的压力,因为自己对孩子的预期,因为。。。。。。
不见他人非
2013-01-20 12:58
很多时候,我们大人真的不懂孩子
不见他人非
2013-01-20 12:58
从小,我们的感受一直在被忽略,否定,于是习惯了这样对待孩子
不见他人非
2013-01-20 13:04
亲爱的老公,我的指责和纠错,让你难受了,对吗?
对不起。
不见他人非
2013-01-20 13:05
当自己接触了爱和自由的思想的时候,如何能够很好的影响老公,而不让他感觉难受呢?
不见他人非
2013-01-20 20:29
当自己做错了,难过的时候,转而指责他人,把痛苦转嫁出去,比较好受点。
自己又被小我玩了一把
不见他人非
2013-01-20 20:42
“很尽心地做了一件事,结果并不理想,让很多人失望;出于好心为挚爱的人做一件事,却害他受苦……我看着自己的愧疚与自责,不让它们控制我,否则我会把它们 投射到外面,责怪那些“受害者”,或是把过错推到代罪羔羊身上。我为我的感受负责,其他人为他们自己的遭遇负责,天下太平。

为自己的感受负责意味着跟感受同在,不逃避、不投射出去,带着同理心同情心看着它,允许它的存在。它一触碰到我们时,立刻去看它,承认它的存在。多尝试一定会找到感觉。 “

摘自德芬:为自己的情绪负责 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4cd732e501016852.html

是的了,昨天对老公的指责,是不想为自己愧疚,自责的情绪负责,就投射出去了。对不起,老公。
不见他人非
2013-01-21 15:35
这几天特冷,零下30度,但据说感觉象零下40
昨天出去给老公买了件棉衣,头给冻着了,头疼
不见他人非
2013-01-21 15:36
半夜爬起来,感觉特不好,为自己这几天对老大的忽略
说是尊重孩子,可是自觉不自觉中,孩子的意志总是被否
难过,为孩子
不见他人非
2013-01-21 15:43
本帖最后由 不见他人非 于 2013-1-21 15:50 编辑

朋友因为逼着儿子做中文作业,与儿子大吵了一架,嗓子都哑了
7岁的儿子说,妈妈,如果我死了你是不是就高兴了
妈妈,你切皮萨的刀,如果切到我身上什么感觉
朋友告诉我的时候是笑着说的,没觉得有多严重
回家告诉老公我的感受,为孩子难过,老公说我小题大作
说朋友家跟孩子相处的模式跟我们不一样
说朋友儿子心态特好,跟我姑娘不一样
我更难受了
是不被理解的难受,勾起以前自己说自己的感受,被老公否定的难受
不见他人非
2013-01-21 15:49
想起那天,朋友对老大说:洁洁,那天滑冰你怎么不去啊?
我告诉孩子们了,洁洁天天在家抱着娃娃玩,也不出来运动阿

朋友走了老大就哭了,说妈妈我今天还刚滑雪了,昨天游泳了,我没有天天
在家抱娃娃玩,也没有不喜欢运动

接纳了孩子的感受,然后告诉孩子,阿姨是个心特别善良的人,就是喜欢开玩笑,
回头一定把你的感受告诉阿姨

不知道自己处理得对不对,不过朋友说的时候自己就应该考虑到孩子的感受的
不见他人非
2013-01-21 15:52
想起丽丽转载的 双城的创伤
难过,为孩子们,认识的,不认识的
不见他人非
2013-01-21 15:59
想起那天看王人平说到给老师送礼的事情,自己在树洞里写了自己的看法
忽然想到,其实人家说的送礼,和自己说的出于感激和欣赏老师的工作给老师送个小礼物,根本不是一回事
自己还是有些敏感了,笑
不见他人非
2013-01-21 16:10
想起那次跟孩子学校的小朋友还有他妈妈在一起玩
小男孩被别人撞了下,过来跟妈妈哭诉
他妈妈说,你真的有那么疼吗
孩子愣了下,就不哭了
当时还没看 爱和自由,
还觉得人家洋人就是会带孩子
还反思自己是不是太过于注重孩子的感受了

现在想来
孩子的感受,就是这么一点点的被我们给否了,
孩子也就这么一点点的被我们搞混乱了吧
不见他人非
2013-01-23 16:57
昨天看到燕果的一个回复:

我被多尔多洗脑后,对这个问题有了新的看法。不是所有的父母都有高质量地陪孩子的能力和爱好。如果父母对孩子粘自己烦恼,可以诚实地告诉孩子,并和她商量出给双方空间的办法。父母不敢说,因为怕孩子不舒服,也怕孩子说父母不爱她,但这实际是对孩子的最大尊重,把他们当作有一定责任能力的人的尊重。孩子内心的这份不舒服,能成为摆脱父母而自我成长的动力。将来他们也许能变成特爱陪孩子的父母,或者也是不爱陪孩子的父母,这是他们成长的一部分。

还有QINGLIAN 对我的回复
当然是你的恐惧了。什么高质量的爱和陪伴啊,不是一般人能够给出来的,能给尽量给,给不出就真诚地告诉孩子,并且表达你的歉意,孩子会懂并且接受的。

其实都在告诉我一点,做真实的自己。
以前自己活在自责和愧疚中,就想拼命的补偿孩子,即使自己再累,也想满足孩子。对自己的高要求,其实是对自己现状的不接受,也是对自己和孩子的不尊重。

昨天把燕果的带孩子的随笔都看完了,很受益。发现跟她相比,我过于
沉浸于自己的情绪中,被自己的自责和愧疚快压垮了,看不到事实的真相。
其实,孩子没我想象的那么脆弱。
不见他人非
2013-01-23 17:04
昨天孩子打我,让我特别气愤,打床发泄了会儿,还是很生气,告诉孩子我自己呆会儿,结果孩子抱着我的腿不让我走,我快疯掉了,大吼起来,忘了吼的什么,但没针对孩子发脾气。孩子终于放了我,我自己跑到厨房呆着了。

让我惊讶的是孩子。她把被我吵醒的老二抱到客厅陪她玩,还跟她说,妈妈现在好凶呢,咱先不理她。我还以为她肯定会被我吓坏,大哭大闹呢。没想到就这么自然的接受了我的情绪。可能是因为她抱我腿的时候我告诉她,宝贝我知道你怕妈妈离开你,是抛弃 你,不爱你了。不是的,妈妈爱你,妈妈只是需要自己呆会平静下自己?虽然是吼出来的,但让她有了安全感?
不见他人非
2013-01-23 17:17
昨天孩子抱着我不让我走的时候,即使我一遍遍的说请给我点空间,让我平复下心情,后来不得不大吼孩子才放开我,是很让人抓狂的。是自己的感受不被理睬,不被接受的无力感哦,抓狂感。那么,平时,孩子是不是也有很多类似的感受,只有自己大哭大闹的时候,爸爸妈妈才真的重视自己的需求?要反省下。

平时跟孩子闹着玩的时候,有时候她弄得我不舒服了,告诉她停止,但她很少听,仍会一遍遍的继续。她的好多零食喜欢让我尝尝,我说不想,她会一次次的劝我,甚至强行塞到我的嘴巴里;爷爷奶奶在的时候,她就经常强行往爷爷奶奶嘴巴里塞吃的。是不是因为平时我们就是这么对待她的?起码我能想到的,老公就喜欢一遍遍的劝她尝她不喜欢的吃的,说你不尝永远不知道自己是不是真的喜欢。跟老公说过这个问题,老公说想让孩子多尝试不同的食物。现在想来,这个想法没错,但这种做法,是不是真的达到了这个目的?我看到的是孩子学会了不尊重别人的意愿,听不到别人说的话,这是非常让人抓狂的。
不见他人非
2013-01-23 17:31
嘉静: 当拥有的欲望被满足了,自然就会分享。孩子是不需要教育她去分享属于她的东西的,杯子里的水满了,自然就会溢出来,爱也一样,当孩子内在的爱满足了,自然而然就会把爱分享给其他人。如果孩子暂时还做不到,我们只需要跟着他的节奏来,带着爱的等待是给孩子最好的滋养。

昨晚带孩子去滑冰,给她买的零食,让她跟她的朋友分享,她特别不高兴。我意识的到,对于分享,我缺少对孩子的理解和等待,总是催着她这样做。孩子4岁的时候,对于自己物权的拥有特别敏感,朋友来了家里,一点都不愿意分享,而我总是劝她分享,导致孩子到现在对这个都没安全感。以后尊重孩子,不催促,不劝告,接受孩子的状态,耐心等待孩子的成长。

想想我们大人也是,一件事情本来自己喜欢做的,结果家人,或者朋友,催促你去做,反而让人逆反心理上来,不愿意去做了。何况这种催促,本身就是对自己的一种不信任。

其实孩子天性是喜欢分享的,但没人喜欢被别人催促着,变相的逼迫着分享。这种催促,本身带着一种不信任的意味在:我不相信你会分享,所以 我要提醒你。

而且我的提醒,很多时候是出于面子,总觉得孩子不分享就是自私,在朋友面前没面子,尤其朋友和她的孩子,都是喜欢分享的人,无形中给了我压力。决定跟朋友谈谈,告诉她孩子的现状,请她和孩子接受孩子的状态。

确认操作

您确定要执行此操作吗?

确认

确定要执行此操作吗?